FANFICTION “SANZODINO”

 

Aladino: Sanzo

Abù: Goku

Jafar: Gojyo

Yago: Kanzeon Bosatsu

Principessa Jasmine: Kougaiji

Genio: Hakkai

Soldati: Shien e Zenon

Bocca di tigre: Lirin

Tappeto: Homura

Tigre Rajah: Yaone

Re: Dokugakuji

Voce narrante

 

IN UN CAMERINO, SITUATO IN UN POSTO NON BEN DEFINITO,

VOLUTE DI FUMO FUORIESCONO

DALLE FINESTRE.

AL SUO INTERNO IL MONACO SANZO

 STA DANDO IN ESCANDESCENZE

 

Sanzo:Perché sono sempre io a essere vestito da scemo!! Ma l’hai visto ‘sto cappellino?!?

Hakkai:Su,su Sanzo non disperarti O_____^

Sanzo:Se becco le autrici giuro che le ammazzo!!

                                               

INTANTO TRAIN E SEPHIRA SI NASCONDONO…

ENTRANO TUTTI GLI ALTRI PERSONAGGI

TRANNE GOJYO…

Hakkai:Ehi!Dov’è Gojyo?

Gojyo(arrabbiato nero):Sono qui!!

                                  

SILENZIO GENERALE

 

Tutti:Mpphhhhh….        AhahahahahaX°°°°D!!!!!!

 

PROMEMORIA:VI RICORDIAMO CHE JAFAR HA

UN COPRICAPO ALTISSIMO, UN

BASTONE A FORMA DI SERPE E DUE SPALLE CHE

POTREBBERO SPARECCHIARE UN TAVOLO SE

SOLO PROVASSE A GIRARSI

 

Gojyo:E NON RIDETE!!!!!

Goku:Sanzoooo io ho fame!!!

Sanzo:Sta zitto stupida scimmia!!!

          

E DA UNA HARISENNATA A GOKU

 

Homura:Oh!Son Goku tu devi diventare forte!!*ç*

Goku:Sanzoooo!Homura mi fa paura!!! Ç__ç

                                                   

FINALMENTE LE AUTRICI ESCONO DAL

 NASCONDIGLIO…

 

Train:Salve ragazzi!!^^’ Come va?

 

TUTTI SOPRATTUTTO SANZO E GOJYO

RINGHIANO

Tutti:Grrrrrrrr!

 

TRAIN E SEPHIRA INDIETREGGIANO

MA POI…

 

Train:E va bene!!!Mi ci avete costretto voi!!!

 

L’AUTRICE SCHIACCIA UN PULSANTE ROSSO(PERCHE’

TUTTI I PULSANTI SONO ROSSI?MAH) CON SOPRA SCRITTO

“FOR EMERGENCY ONLY”. UNA TENDA

DIETRO ALLE SPALLE DI TRAIN, FINO A QUEL

MOMENTO IGNORATA, SI ALZA MOSTRANDO

UN CANNONE GIGANTE…

Train:^^!

Tutti:OOO______________OOO!!!

Train(tutta sadica):ihihihihih…a mali estremi,estremi rimedi!!!(awawawawawawawaw!! Risata altrettanto sadica)

 

STRANAMENTE TUTTI I PRESENTI IN SALA

DIVENTANO CALMI E DOCILI…

 

Sephira:Allora!!!^^’

 

SILENZIO DI TOMBA…

 

Train:Insomma!!Non restate lì impalati ringraziate mia sorella per tutto quello che sta facendo per voi!!

Sanzo:Ma…

 

A QUELLA PAROLA IL CANNONE SI GIRA VERSO SANZO

 

Train:Dicevi… *__*

Sanzo:O___O!

 

TRAIN CONTINUA…

 

Train:Questo cannone è stato programmato con le vostre voci e se provate a cambiare anche solo UNA parola del copione vi ritroverete con un buco in pancia!!!

Tutti:OOOOOOO________________________________________________OOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

Sephira:^^’ su dai non essere così aggressiva!!...

 

TRAIN GLI TIRA UN CALCIO SULLO STINCO...

 

Sephira:Ahia!!!ç___ç

 

SEPHIRA SI LANCIA ADDOSSO A TRAIN

E LE DUE INCOMINCIANO UNA

BATTAGLIA SANGUINARIA

 

Homura:E adesso è Sephira ad avere la meglio,tira i capelli a Train ma quest’ ultima reagisce…NOO Sephira sta usando la sua arma segreta IL SOLLETICO MORTALE!!!!(Questa ff ha dell’incredibile nd_lettori =__=)

 

MA IL CANNONE INCOMINCIA A DIREZIONARSI

VERSO HOMURA…

 

Homura:Glom!O___O!

 

DOPO VARI PESTAGGI TRAIN E SEPHIRA (che ha avuto la meglio nd_sephi)

SI RICOMPONGONO…

 

T&S:AHEM!!^^’

Train:Bene!^^

Tutti:NON E’ POSSIBILE E’ DIVENTATA CALMA COME SE NON FOSSE SUCCESSO NIENTE!!!

Sephira:^^’ Allora vi abbiamo chiamato perché vogliamo che voi facciate una fan fiction con noi!

Gojyo:E te pareva! -_-

 

IL CANNONE SI GIRA…

 

Sephira:continuando… abbiamo pensato alla storia di Aladino

Sanzo:ah! Ecco perché sono vestito come un pezzente…

 

SCREEK SCREEK (il cannone che ruota) 

 

Sephira(facendo finta di non essere stata interrotta):quindi studiatevi il copione che fra 10 min si inizia!

 

DOPO 10 MIN.

 

Train:allora tutti in scena che si comincia!!!!       

 

TANTO TEMPO FA IN UNA CITTA’ DELL’ ASIA

DOVE CALIFFI E PASCIA’ DOMINAVANO

VIVEVA UN PICCOLO LADRUNCOLO

DI NOME SANZODINO CON LA SUA

SCIMMIETTA ABU’…

 

Sanzo:scusa a chi hai detto ladruncolo!

Sephira:a te rompiscatole di un bonzo!!

 

A QUEL PUNTO SANZO REAGISCE MALE

E TIRA FUORI LA SHOREIJU

 

Sanzo:brutta…

 

MA SEMPRE A QUEL PUNTO IL

CANNONE SI DIREZIONA

VERSO SANZO

Sephira:dicevi… *__*

Sanzo:nooo,niente!^^’

Sephira:bene allora possiamo continuare!!^^

Sanzo:grrr…  

 

ALLORA STAVAMO DICENDO CHE C’ERA

‘STO LADRUNCOLO CON LA SUA SCIMMIA

 

Goku:Sanzo io ho…

 

-SDENG-

QUESTA VOLTA NON ERA STATO SANZO

A COLPIRLO MA L’AUTRICE

 

Train:NON ERA COSI LA BATTUTA!(potresti evitare di picchiare il mio Gokuzzolo? Lo vorrei integro per la fine della ff nd_sephi)

Goku:e va bene!EeEk iiK oOp!(versi della scimmia trovati nel gioco di Monkey island chi ci ha giocato è bravo/a)

Train:cosi va bene!

 

UN BEL GIORNO LA PRINCIPESSA, DOPO UN DELUDENTE

APPUNTAMENTO AL BUIO CON UN PRINCIPE

CONOSCIUTO IN CHAT, DECISE

DI SCAPPARE DA SUO PADRE,IL RE DOKUGAKUJI.

 

Ko: (facciamoci forza) Mi dispiace mia fedele amica

 

RIFERENDOSI ALLA TIGRE CHE DISSEMINAVA

BAVA PER IL GIARDINO

 

Yaone:(oh principe Kougaiji) *Ç*

Ko:ma non posso rimanere qua, ho troppe responsabilità regali; e una ragazza delicata come me non può sopportarle

Yaone: (no principe Kougaiji non se ne vada T__T) GrOaRr (verso della tigre) ç___ç

 

E COSI CON L’AIUTO DELLA SUA FIDATA TIGRE

LA PRINCIPESSA USCÌ, PER LA PRIMA VOLTA, DALLE MURA DEL PALAZZO REALE..

 

Ko:finalmente sono fuori!^^

 

L’ ARRIVO DI UN

BAMBINO AFFAMATO INTERROMPE

IL SUO MOMENTO DI GIOIA

 

Bambino affamato moccoloso malridotto: ho fame!ç__ç

Ko:lontano da me o mi attaccherai la peste!!!

B.a.m.m.:ma io ho fame… Ç__Ç

 

Cannone:GNEEK GNEEK

 

PRESA DALLA COMPASSIONE(o più che altro dalla caghetta) LA

PRINCIPESSA PENSÒ DI DARE AL BAMBINO

UNA MELA PRESA DAL BANCONE LÌ ACCANTO

 

 

 

Ko: (in quanto a parole assomiglia tutto a Goku =__=) tieni piccolino prendi questa mela!^^

Bambino affamato moccoloso malridotto:grazie!^___^

Ko:^___^

B.a.m.m.:^_____^

Ko:^__________^

B.a.m.m.:^________________^

Train: LA VOGLIAMO SMETTERE!!!!

B.a.m.m.:aaaaaah!Quella signorina fa pauraaaaaaaa!!

 

 E COSÌ IL BIMBO SCAPPÒ

MA AD UN TRATTO LA MANO

DELLA PRINCIPESSA VENNE AFFERRATA!

 

Ko: (oh no un maniaco ç___ç)

Ni Je Ni:salve mio caro principe Kougaiji *__*

Ko: o____o!!!! Ni Je Ni che cosa ci fai qui!! (preso da “il grinch” << Sindy Kilù che cosa ci fai lassù!>> )

Ni Je Ni: ihihihihihihihihihihihohohohohuhuhuh!!! Ero venuto qui per fare l’animatore per i bambini ma poi ho visto voi e mi sono aggregato!!

Ko: O__________O animatore per bambini!!

Ni Je Ni:che c’è di male, a me piacciono tanto!!*__*

Tutti: PEDOFILO!!!

Ni je ni: e poi ho portato dei piccoli amici!Ecco a voi i Teletubbies e i Fimbles!!

 

DA I DUE LATI DEL SET ESCONO I DUE GRUPPETTI

 

Teletubbies:CIAO!!

Fimbles:ho una sensazione da Fimbles!

Lala (uno dei quattro telestupidi):ehi ma chi sono ‘sti qua?

Fimbles1:noi siamo i fimbles e abbiamo le sensazioni!

Pinki winki(2° dei telebabbei): beh saremo noi a divertire i bambini!!

Goku:ho una sensazione da fimbles!

 

COSÌ, ARRICCIANDO IL NASO,

INIZIA A MUOVERE LA DITA

 

Goku: sento odore di tagliatelle!Buone!!

 

E COSÌ DICENDO SCAPPA VIA.

INTANTO I FIMBLES E I TELETUBBIES

INIZIANO UN SCAZZOTTATA

 

Teletonto1:vai con l’attacco CIAO CIAO!

ALL Teletonti:CIAO!CIAO!CIAO!CIAO!CIAO!CIAO!CIAO!CIAO!CIAO!

Fimbles:AAAAAAAAAHHHHHH!!!Fimbles contrattacchiamo!

ALL Fimbles:ho una sensazione da Fimbles!

Telescemi: AAAAAAAAAHHHHHH!!!moriamo CIAO!moriamo CIAO!

Tutti: =__=… (ma dove siamo in un manicomio?!)

Fimbles(con aria vincente):bene ora possiamo andare con i bambini!

Train:=_____=

Kougaiji:devo prendere appuntamento con il mio psichiatra!

 

ACCENDE IL CELLULARE E

DIGITA IL NUMERO

TUU-TUU-TUU

 

Psichiatra:pronto?

Ko:salve! Sono il signor Kougaiji. La volevo avvertire che vedo ancora quegli strani animaletti! E questa volta si picchiano pure! Cosa devo fare? Ricomincio con gli psicofarmaci?

Psichiatra: la situazione si è fatta più grave… prenda una pastiglia ad ogni pasto e venti ml di amuchina mista ad acqua ogni volta che riappaiono gli animaletti. Ma attenzione a non esagerare che è roba potente.

Ko:va bene! La ringrazio dottoressa e arrivederci.

 

CHIUSA LA TELEFONATA KOUGAIJI TIRA

FUORI, DA NON SI SA BENE DOVE, UNA

SINISTRA BOTTIGLIETTA.

LA APRE E SE LA SCOLA TUTTA IN UN SORSO

 

Ko: glu, glu, glu… aah!

 

BUTTA LA BOTTIGLIETTA PER TERRA

E SI ACCASCIA AL SUOLO.

GOJYO RACCOGLIE LA BOTTIGLIETTA

 

Gojyo:UAU! Si è fatto fuori un’intera bottiglietta di amuchina!

Ko: @_____@

 

 

E GUARDANDO KO

 

Gojyo:ehi tu! Principe dei miei stivali svegliati dai che dobbiamo finire la ff!!!

Ko: @_____@

 

NESSUNA RISPOSTA

 

Ko: @_____@

Gojyo:allora!?!

 

E DA UN CALCIO IN PANCIA AL POVERO (mica tanto nd_Train) KO

 

Ko: @_____@

Yaone:principe Kougaiji T____T !!! si sente bene?

Ko: @_____@

Tutti:è svenuto idiota (per me è collassato nd_sephi)

Yaone:povero principe bisogna chiamare un medico!!!T___T

Ko: @_____@

Train:ACH! Bisogna trovare un sostituto!

Ko: @_____@

Yaone:il dottoreeeee!!!!! T____T

Ko: @_____@

Sephira:hai ragione è bel problema!

Yaone:il dottore!!T __________ T

Ko: @_____@

Goku:ho fameeeeeeeee!

Ko: @_____@

 

BIP-BIP-BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP

 

Train:forse dovevamo chiamarlo veramente un dottore… =___=

Yaone:principeeeeeeeee

Dt House:presto!!! Defibrillatore…

Sephira:e lei da dove esce!?!

Dt House: bhe =___= come spiegarlo… quando la mamma e il papà si vogliono tanto bene…

Sephira: NON ERA QUESTO CHE INTENDEVO è////é

Gojyo:no, no lascialo parlare!!!

Ko: @_____@

Medici di ER: È VIVOOOOOO!!!!!

Train:perfetto abbiamo risolto il problema del sostituto ^__^

Ko: @_____@ dove sono?

Train:su su in scena che si ricomincia!!!

Dottori di ER:veramente dovrebbe riposare un po’!^^’

Sephira:bazzecole!! È un principe di stirpe demoniaca non si farà stendere da una simile corbelleria!

Dottori ER: ma…

Sephira&Train:FUORI DAI BARGIGLI!!!!!! (grazie Onox per aver arricchito il nostro vocabolario!^^)

 

DOPO AVER SCARAVENTATO I DOTTORI

FUORI DAL SET…

 

Ko: @_____@ io sono Bobbin! Sei mia madre?

Sephira:c’è qual cosa che non quadra… =___= Sono troppo giovane per essere tua madre! E poi non chiamerei mai mio figlio Bobbin…

Goku:chi è Bobbin? Sei sposata? ?___?

Sephira: certo che no!!! (come potrei mai tradirti?)

Sanzo: (idiota…)!

Hakkai: Signor Kougaiji si sente bene?

Yaone: principeeeeeee T________T

Ko: @_____@

Hakkai (preso da motto di solidarietà): non si preoccupi signor principe! Mi prenderò io cura della Signorina Yaone!

Ko: NON CI PENSARE NEANCHE!!!! LEI È SOTTO LA MIA GIURISDIZIONE!!!!

Train: si è ripreso in fretta… ^_^’

 

DOPO AVER RISOLTO TUTTI I VARI INTOPPI

LA FIC FINALMENTE RIPRENDE

 

Train: dove eravamo rimasti?

Sephira: il taglio della mano… ^_^

Ko: O_____O

Train: perfetto! La mia scena preferita!

 

IL FRUTTIVENDOLO PRESE IL BRACCIO DELLA

PRINCIPESSA DICENDO…

 

Ni je ni: questa mela va pagata! Sganci i denari o paghi in natura?

Ko: GLOM…

Ni je ni: ihihihihihihihihihih!

 

MA IN QUEL PRECISO ISTANTE

ARRIVÒ SANZODINO

 

Sanzo: uccidila pure!

 

INTANTO IL CANNONE…

GNEEK GNEEK

 

Sanzo: O____O! E va bene!

 

IL GENTILE SANZODINO PRESE LA MANO

DELLA PRINCIPESSA DELLA QUALE

SI ERA PERDUTAMENTE INNAMORATO A PRIMA VISTA

 

Sanzo: No!!!! Questo è davvero troppo! Non intendo avvicinarmi a quel piromane!

 

CLICK

 

Sanzo: cos’è questo rumore?

Train: è il cannone che si sta caricando! ^^ non te l’ho detto? Fa tutto da solo!

Sanzo: O______________O !!!!!

Train: va bè, dai… facciamo 15 minuti di pausa! =__=

 

IN QUEI 15 MINUTI…

UN DRAPPELLO CONFABULANTE SI RIUNISCE

 

Gojyo: bene allora! Facciamo così, è deciso!

 

TUTTI ANNUISCONO

 

Gojyo: dai Hakkai, chiama subito!

 

TU-TU-TUUUUUUU

 

Voce registrata: Buongiorno, qui è l’associazione disinnesco bombe. Se siete in un campo minato premete 1, se avete ricevuto un pacco bomba premete 2, se avete un carro armato puntato alla testa premete 3, se invece siete minacciati da due psicopatiche con un cannone automatico che risponde alla vostra voce premete 4!

 

PREME 4

 

Voce registrata: Bene! Se desiderate manomettere il cannone premete 1, se invece volete farlo portare via premete 2!

 

PREME 1

 

Voce registrata: Grazie! Uno dei nostri tecnici si teletrasporterà immediatamente. Arrivederci a presto!

Tutti: (speriamo di no…)

Tecnico: SALVE ^__^

Tutti: AAAAAAAAHHHHHH!!!!!!!!!!!!

Tecnico: Bene! Dopo il vostro infarto direi di incominciare a manomettere il cannone! ^__^

 

DOPO VARI TENTATIVI…

CRICK CRACK

 

Tecnico: Perfetto! Ho manomesso il cannone! Sono 5000 €!

Tutti (soprattutto Sanzo): O________________________O

 

SANZO È L’UNICO AD AVERE LA GOLD CARD…

 

Sanzo: non intendo pagare quella cifra!!!!!!!! (come se fossero soldi suoi nd_tutti)

Tecnico: allora se non volete pagare sarò costretto a portarmi via uno di voi per il ricatto! *__*

 

TUTTI SPINGONO YAONE VERSO IL TECNICO

 

Yaone: Siete crudeli… Ç__Ç

Tecnico: ahahahahaha! Scherzavo è tutto gratis! Bene con il vostro permesso io mi teletrasporterei altrove. Arrivederci! ^^

Hakkai: per fortuna ho trovato questo numero sulle pagine bianche che porto sempre con me! (ma come farà, pesano una tonnellata buona nd_lettori)

Goku: Già!

 

PASSATI I 15 MINUTI…

 

Train: allora, ricominciamo! Siamo rimasti alla fatidica scena tra Sanzodino e la principessa Kougaiji!

 

SANZODINO PORTÒ “L’AMATA”

NEL SUO COVO SEGRETO

NON SAPENDO CHE ELLA ERA LA PRINCIPESSA.

NEL FRATTEMPO NELLO SCURO ANTRO DI STREGA VARANA

 

Strega Varana: CHE VUOI?!?!?

Narratore: ahem… mi scusi…

 

VOLEVO DIRE…

NELLO SCURO ANTRO DI JAFAR…

(CIOÈ NELLA CANTINA DEL SET)

 

Kanzeon/Yago: Qui dentro non si vede un accidente!

Gojyo: Sta zitta e sfacchina!

Kanzeon/Yago: Oh mio potente padrone… SI PUÒ SAPERE QUANDO TI DECIDERAI A PAGARE LA BOLLETTA DELL’ELETTRICITÁ?!?!?

Gojyo: Quando andrai in pensione e io non avrò più un generatore di elettricità gratuito! E ora lavora, devo assolutamente trovare il mio diamante allo stato grezzo per entrare nella grotta dov’è custodita la lampada! L’ultima volta la bocca di tigre si è mangiata l’unica cavia che avevo!

 

-------------------------------------- -----------------------------FLASHBACK------------------------------------- ----------------------

 

ALL’ALBA DEI TEMPI (CIOÈ ALL’INIZIO DELLA FANFICTION)

UN INNOCUO MERCANTE SCOCCIAVA I LETTORI CERCANDO DI VENDERE OGGETTI

TOTALMENTE INUTILI…

NON RIUSCENDO NEL SUO INTENTO APPOGGIA IL TURBANTE

A TERRA, PER LA RACCOLTA MONETINE, E PARTE CON UNA PERFORMANCE CHE LO

HA RESO FAMOSO IN TUTTO IL MONDO:

LE NOTTI D’ORIEEEEENTE

FRA LE SPEZIE E I BAZAAAAR

SON CALDE LO SAI, PIÙ CALDE CHE MAI

TI POTRANNO INCANTAAAAAAAAAAAAAAAAR.

LE NOTTI D’ORIEEEEEEEE - OUCH -

IL POVERO MERCANTE AVEVA APPENA RICEVUTO UN POSSENTE

PEDATONE DA PARTE DI JAFAR IN MISSIONE SEGRETA…

 

Jafar (con occhiali scuri alla blues brothers): questi venditori ambulanti, sempre in mezzo alle scatole…

Kanzeon/Yago: in mezzo alle scatole…

Jafar: non fare il pappagallo!

Kanzeon/Yago: pappagallo…

Jafar: se non la smetti entro cinque secondi ti do in pasto alla cavia…

Bambino affamato moccoloso: YUM! (l’unica comparsa che possediamo… =__= nd_autrici)

Kanzeon/Yago: GLOM… O___O

Jafar: Forza, non perdiamo tempo! Ci spettano ore e ore di camminata sotto il sole cocente del deserto!

Kanzeon/Yago: ma è notte…

Jafar: zitta! Non sei stata interpellata… 30 punti in meno a Grifondoro!

Potter: ma professor Jafar… noi che centriamo?

Kanzeon/Yago: =____=

Jafar: ehm… ho sbagliato la battuta…

Potter: =____=

B.a.m.: =____=

Signore oscuro: AVADA KEDAVRA!!!

Jafar, Potter, Kanzeon/Yago, B.a.m.: MAAAAAAANCATO!!!!

Mercante: Aaaaaaaargh! @___@

Signore oscuro: Accipigna!

Autrici: ADESSO BASTA!!!!! QUESTO FLASHBACK DEVE FINIRE IN FRETTA PERCIÒ RIPORTATE L’ORDINE TRA LE FILE!!!!! è__é

 

POTTER E VOLDEMORT CONTINUANO LA

LORO DISCUSSIONE ALL’APERTO.

TONIO CARTONIO ARRIVA A RECLAMARE

I DIRITTI D’AUTORE E

VOLDEMORT LO UCCIDE SENZA TROPPI COMPLIMENTI.

UNA TROOP DI PERSONE PORTA VIA I CADAVERI (li abbiamo ingaggiati

perché prevedevamo situazioni del genere nd_autrici)

LE AUTRICI, SODDISFATTE, RIORDINANO IL SET.

 

Sephira: Deserto seconda! Aaaaaazione!

 

FINALMENTE JAFAR & CO. RIESCONO A RAGGIUNGERE

L’ENTRATA DELLA GROTTA

 

Lirin: Chi osa disturbare la mia digestione?

Jafar, Kanzeon/Yago, B.a.m.: ?____?

Lirin: allora! Mi dite cosa volete o devo aspettare che faccia giorno?

Jafar: potente bocca di tigre ti ho portato la mia offerta per entrare nella caverna!

B.a.m.: ehi, i patti non erano questi!!!!

Jafar: zitto tu!

Lirin: non mi sembra commestibile!

Jafar: guardi bocca che si sbaglia! Con un bel contorno di patate dovrebbe essere molto gustoso!

Lirin: Davvero? *Ç*

Jafar: ma ceeeeeeeeeeerto!

B.a.m.: signora bocca non gli creda! Non mangio da molti giorni, sono tutto pelle e oss - AAAAARGH -

 

CON IL SOLITO PEDATONE JAFAR

RUZZA IL BAMBINO DENTRO LA BOCCA

DELLA TIGRE

 

Lirin: CHOMP! CHOMP! CHOMP! URGH! SPUT! SPUT! Il bambino aveva ragione… fa davvero schifo!

B.a.m. malridotto: che le avevo detto?

Lirin: se vuoi entrare devi trovare qualcosa di più gustoso…

Jafar: tipo cosa?

Lirin: ce l’hai una cassata?

Jafar: No.

Lirin: una torta al cioccolato?

Jafar: No.

Lirin: un piatto di spaghetti?

Jafar: No.

Lirin: ma non porti del cibo con te quando viaggi?

Jafar: No.

Lirin: allora torna un altro giorno con qualcosa di speciale… Un diamante allo stato grezzo!

Jafar: cioè?

Lirin: un uomo dal sapore gustoso perché allevato senza OGM!

Jafar: vedrò cosa posso fare!

 

-----------------------------------------------------------------FINE FLASHBACK------------------------------------------------------

 

KANZEON/YAGO FORNISCE ELETTRICITÁ

ALLA SFERA DI CRISTALLO DI JAFAR CORRENDO

NELLA RUOTA PER CRICETI

 

Kanzeon/Yago: ANF, ANF! Ne abbiamo ancora per molto?

Jafar: non fare domande e continua a correre! Ecco, incomincia a vedersi qualcosa… Yago vai a sistemare l’antenna!

Kanzeon/Yago: ma mio padrone, io non possiedo il potere dell’ubiquità! Se vado a controllare l’antenna si interrompe il flusso di elettricità…

Jafar: Yago… sei un essere inutile!

Kanzeon/Yago: grazie mio padrone!

Jafar: non c’è di che! ^^

Kanzeon/Yago: ^^

Jafar: Potter! Visto che sei sopravvissuto… sistemami l’antenna!

Potter: ma perché io?

Jafar: Perché io sono grande e tu sei piccolo, perché io sono intelligente e tu sei scemo, perché io ho ragione e tu hai torto!

Potter: ah…

Jafar: datti una mossa!!!

 

DOPO 5 MINUTI

 

Jafar: un po’ più a destra…

Potter: Così?

Jafar: no, così vedo Italia uno… ehi, c’è smallville! Quant’è bella Lana… (quant’è scema Lana nd_Sephira)

Potter: E così?

Jafar: perfetto! Resta in questa posizione… incomincio a scorgere qualcosa… è un uomo (peccato) ma con lui c’è una bella gnocca… no, aspetta l’immagine si è schiarita ancora un po’… URGH la bella gnocca è un travestito!!!!

Kanzeon/Yago: l’indecenza non ha limite…

Jafar: e sarebbe quello il diamante allo stato grezzo?

Kanzeon/Yago: a quanto pare…

Jafar: Perfetto! Ho trovato l’uomo che mi farà diventare…

Masini: Shaman King! Shaman King! Il nuovo re degli sciamani…

Jafar: NO!!!! Io voglio diventare Sultano! Altro che sciamano!

Masini: scusate ho sbagliato cartone! Yooooh Asakura! Dove sei?

Lettori: quanti matti che circolano…   =___=

 

TORNIAMO AI DUE PICCIONCINI…

 

Sanzo: (hi, hi, hi ora che il cannone è fuori uso non possono più minacciarci!) Vieni mia bella (bleah!!!) ti porterò nel mio nascondiglio segreto, lontano dal fracasso della città!

 

ARRIVATI NELLA “CASA” DI SANZODINO…

 

Ko: (ma questa è una baracca!) Oooooh °O° !!! Ma qui è completamente diverso da dove abito io!

Sanzo: Beh, non è una vera e propria casa (dobbiamo accontentarci di quel che passa il convento…) ma la vista è stupenda!

 

SANZO SCOSTA LE “TENDE”

 

Ko: ah! Il palazzo… =___= molto bello, sì, sì! (cavolo me ne sono appena andato da quel manicomio, il re non faceva altro che giocare con gli animaletti di vetro e le guardie mi sbavavano dietro =___=)

 

A QUEL PUNTO ARRIVANO LE GUARDIE

 

Shien&Zenon: Principessaaaa… *Ç*

Ko: Aaaaaah! Mi hanno trovato!

Sanzo: Che cosa, tu sei la principessa?!?

Shien&Zenon: TUUUUU… impostore! Come hai osato rapire la principessa?!?

Sanzo: Bah, per me ve la potete pure riprendere! -_-

Shien&Zenon: Grazie! ^^

Sanzo: Prego! ^^

Ko: ma non puoi lasciarmi con questi due! Ç__ç

Sanzo: e perché no? In fondo tu sei mio nemico!

Ko: ma tu in questa ff sei il mio salvatore! ç__ç

Sanzo: e se io non voglio più salvarti?

Ko: allora sarò costretto ad ucciderti… *__*

 

IMPROVVISAMENTE LA MANO DI

KOUGAIJI PRENDE FUOCO

 

Sephira: STOP! STOP! Non devi appiccare fuoco né a Sanzo né al set! Non siamo in regola con le norme antincendio!

Train: strano, il cannone non funziona…

Sephira (andando a controllare il cannone): ma è rotto!

Train: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! BUAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAA!!!! Il mio giocattolo preferito si è rotto! T______T

Sephira: su dai, calmati! Ne compreremo uno nuovo ^^”

Train: NOOOOOOOOOOOOOO! Lui era unico… non si potrà mai rimpiazzare!!! T___T BUAHAHAHAHAHAAAAA!

 

TRAIN SCAPPA VIA PIANGENDO

 

Sephira: CHI È L’IDIOTA CHE HA MANOMESSO IL CANNONE?

 

TUTTI GUARDANO HAKKAI E GOJYO

I DUE CHE HANNO AVUTO L’IDEA

 

Sephira (con tono sibilante): sssiete ssstati voooi! *__*

 

GLI OCCHI DI SEPHIRA SI ILLUMINANO

COME QUELLI DI UNA PAZZA PSICOPATICA

(parte la musichetta di Christine di Ufo Baby)

SEPHIRA, CON FORZA SOVRUMANA, SRADICA L’ENORME ARMADIO

DEI CAMERINI E LO BRANDISCE CONTRO IL

GRUPPO TERRORIZZATO

 

Sephira: UUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

Tutti: AAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

 

TUTTI TRANNE SANZO SI INGINOCCHIANO

CHIEDENDO PERDONO

 

Tutti (tranne Sanzo): PERDONO! PERDONO! PERDONO!

Sanzo: non intendo chiedere perdono! Quella Train è una pazza invasata! COME SUA SORELLA!

Sephira (sempre parlando come un serpente): cooome osssi?

 

SANZO INCACCHIATO NERO SPERA

DI RIUSCIRE, FINALMENTE, AD UCCIDERE

ALMENO UNA DELLE DUE AUTRICI.

CERCA LA SHOREIJU MA NON LA TROVA

 

Sanzo: dov’è la mia pistola?!?!?!?!

Sephira: ceeercavi quesssta? *____*

Sanzo: O_____O e tu come hai fatto a prenderla?

Sephira: te l’ho sssfilata mentre eri disssstratto! *____*

 

------------------------------------------------------------------- FLASHBACK------------------------------------- ----------------------

 

MENTRE I TELETUBBIES E I FIMBLES

SI PESTANO SANZO RACCOGLIE SCOMMESSE.

TRAIN METTE 50€ (magari ce li avessi nd_Train) A FAVORE DEI

FIMBLES, SEPHIRA, ANCHE LEI A FAVORE DEI FIMBLES, DA 4€

(tirchia nd_Train Non è vero nd_Sephi).

MENTRE HAKKAI SI ASTIENE E GOKU MANGIA LE TAGLIATELLE,

GOJYO METTE IN PALIO I SUOI NUMERI DI PLAYBOY E SANZO, NON POTENDO

SPENDERE I SOLDI DELLA GOLDCARD, DA LA SUA

PISTOLA CONVINTO DI VINCERE. COME PREVISTO DALLE

 AUTRICI, I FIMBLES VINCONO, ANCHE GRAZIE

AD UN PICCOLO AIUTINO (per chi non lo avesse capito: doping! Poveri piccoli, vi spiegheremo

tutto quando sarete più grandi! Nd_autrici)

TRAIN VINCE I GIORNALINI DI GOJYO (nooooooooo T____T nd_Gojyo)

CHE USA COME LEGNA DA ARDERE (sì, sì, raccontala giusta nd_Gojyo

sta zitto tu è///é nd_Train) E SEPHIRA VINCE LA SHOREIJU.

SANZO SI RIFIUTA CATEGORICAMENTE, APPELLANDOSI AI SUOI

DIRITTI UMANI, CIVILI E RELIGIOSI, DI CONSEGNARE

LA PREZIOSA ARMA. SEPHIRA SI VEDE COSÌ COSTRETTA

A TRASFORMARSI NELLA QUARTA COMPONENTE DEL TRIO

“OCCHI DI GATTO” E SFOGGIANDO TUTTA LA SUA ABILITÁ

RUBA LA PISTOLA.

 

-----------------------------------------------------------------FINE FLASHBACK------------------------------------------------------

 

Sanzo: me l’hai presa con l’inganno!!!

Sephira: non è vero! Ho solo dato un aiutino in più ai fimbles! Non c’è niente di male! E poi adesso devo sgobbare come sguattera nel locale “Occhi di gatto” e tutto questo per colpa tua!

Sanzo: e invece sì che c’è qualcosa di male! Rivoglio la mia pistola!

Sephira: senti chi parla… e quella strana pianta che ho trovato nel giardino del tuo tempio che cos’è? *__*

Sanzo: ahem! ^^” è semplicemente un hobby!

Sephira: hobby, eh?!? =___=

Sanzo: sì! Non c’è niente male!

Sephira: e come mai la strana pianta ha una foglia a 5 punte?

Sanzo: È DI RAZZA!

Sephira: sì, sì!

 

A QUEL PUNTO RITORNA TRAIN

CON IL SECONDO PEZZO DI

SCENEGGIATURA E CON DUE OCCHI DA ROSPO

 

Train/rospo (in tono malefico): ho cambiato qualcosuccia nella sceneggiatura! *___*

Tutti (compresa Sephira): GLOM!

 

TUTT’AD UN TRATTO TRAIN

TORNA DEL SUO UMORE E

ASPETTO DI SEMPRE

 

Train: e ora… continuiamo!

Tutti: (sembra una condanna a morte!)

 

ALLA FIN DELLA FIERA

SANZODINO VIENE IMPRIGIONATO

NEI SOTTERRANEI E LA PRINCIPESSA

RICONDOTTA A PALAZZO

 

Ko: dove si trova quell’imbecille di Jafar? Finalmente ero riuscita a fuggire e lui mi manda dietro quei reggimoccolo a ripescarmi… sono davvero furiosa! JAFAR!!! JAFAAAAAR!!!

 

GOJYO ESCE FURTIVAMENTE

DALLO SCANTINATO DEL SET

CON KANZEON/YAGO ALLE CALCAGNA

 

Ko: FINALMENTE TI HO TROVATO!!!! ORA DOVRAI DARMI UNA SPIEGAZIONE PER QUEL CHE È SUCCESSO!!!! è__é

Jafar: p-p-principessa Jasmine!

 

CHIUDE LA PORTA DELLA

CANTINA E IL CULONE DI KANZEON

CI RIMANE INCASTRATO

 

Kanzeon/Yago: Jafar, sono incastrato!

Jafar: a cosa devo il piacere di vederla mia principessa?

Ko: COSA TI È SALTATO IN MENTE DI MANDARMI LE GUARDIE/REGGIMOCCOLO A RECUPERARMI IN PIENA AGRABAH CENTRO?!?

Kanzeon/Yago: Jafar aiutami… ç__ç

Jafar: Piantala…

 

CON UN CALCIO BEN ASSESTATO

GOJYO LIBERA KANZEON BOSATSU

DALLA MORSA DELLA PORTA

E LA RISBATTE IN CANTINA

 

Kanzeon/Yago: Porca vacca!!!!!! Che dolore!!!!!

Jafar: m-m-ma mia signora! Io ero preoccupato per la vostra sorte… fonti sicure mi hanno rivelato che siete stata rapita da un losco tizio…

Ko: BEH… LA TUA “AFFIDABILE” FONTE HA FATTO UN BUCO NELL’ACQUA… LO STRACCIONE ERA SOLO UN’ABILE COPERTURA PER LA MIA FUGA!!!

Jafar: Oh… ma che imperdonabile errore! Se solo lo avessi saputo…

Ko: cosa vuoi dire?

Jafar: la sentenza del ragazzo è gia stata eseguita…

Ko: quale sentenza?

Jafar: la sentenza di morte, per decapitazione…

Ko (con aria speranzosa): Davvero?

Jafar: beh… il mio ordine è stato questo e stamattina mi è arrivata la conferma dell’esecuzione… indi per cui Sanzo dovrebbe essere morto stecchito! ^^

Ko: PER LA MORTE DI SANZO HIP HIP URRÁ!!!

 

KOUGAIJI TIRA FUORI UN VESTITINO

DA RAGAZZA PON PON

ED INTONA UNA CANZONCINA SALTELLANDO

ALLEGRAMENTE

 

Ko: 10, 9, 8, 7 SANZO È STATO FATTO A FETTE!!!! YUPPI!!!! DATEMI UNA F! DATEMI UNA E! DATEMI UNA DOPPIA T! DATEMI UN’ALTRA E! FEEEEETTE!

Jafar: =__=

Kanzeon/Yago: allora… come l’ha presa?

Jafar: anche troppo bene...in fondo non lo biasimo  -_-

 

 A QUEL PUNTO ARRIVA SANZO CON LA

SHOREIJU IN MANO PUNTATA ALLA TEMPIA DI GOJYO…

 

Sanzo: Ripeti un po’ -_-

Gojyo: Glom!

Sephira: No! No! Tu dovresti essere in prigione! E poi come cavolo hai fatto a riprenderti la pistola?!?

Sanzo: i trucchi del mestiere

Tutti: …

Train: bè ritornatene nei sotterranei che si continua!

 

JAFAR RITORNANDO NEL SUO COVO, INSOMMA

AVETE CAPITO NO LA CANTINA DEL SET, VA

DALLA SUA “AFFIDABILE” FONTE LA QUALE STAVA CERCANDO OGGETTI

DI VALORE PER POI FUGGIRE

 

Jafar: ehi tu! Sei licenziata!

Robin Hood (vestito da finta veggente): Nooo io devo rubare ai ricchi per sfamare i poveri… come faranno senza il mio aiuto… urca urca pirulero!

Little Jhon (anche lui vestito da veggente): non preoccuparti Rob, c’è ancora così tanta roba da rubare al principe Giovanni!

Robin Hood: hai ragione! Qui abbiamo rubato tutto il rubabile! FUGA RAPIDA!!!!!!!

Jafar: =__= siamo davvero messi male…

 

NEL FRATTEMPO KO…

 

Ko: 10, 9, 8, 7 SANZO È STATO FATTO A FETTE!!!! E finalmente il sutra sarà mio!!! Mamma, vengo a salvarti… sigh, mamma… MAAAAAMMA T___T

Sephira: TOGLIETE IMMEDIATAMENTE QUEL PIAGNISTEO DAL PALCO!!!!!!!!!

 

GOKU E DOKU PORTANO VIA

KO CHE ANCORA PIANGE E SI DISPERA

 

Train: Narratore! Riprendi a narrare!

Tutti: -__-

Train: cos’avete da guardare? *__*

Tutti: n-n-niente… (meglio non contraddirla)

 

SANZODINO SI DISPERAVA

IN SOLITUDINE NELLE SEGRETE

DEL PALAZZO

 

Sanzo: ehi, tu guardia del cavolo! Si, parlo proprio con te!!! Se entro 5 secondi non mi fai uscire di qui rintraccio la tua famiglia e la massacro lentamente ma soprattutto dolorosamente!

Sephira: IL NARRATORE HA DETTO “SI DISPERAVA IN SOLITUDINE” NON “MINACCIAVA IN SOLITUDINE”!!!!

Sanzo: STAI ZITTA BAMBINETTA!!! IO NON PRENDO ORDINI DAI MOCCIOSI!!!

 

CLICK

 

Sephira: nemmeno se ti minacciano con la tua stessa arma? *__*

Sanzo: m-m-ma come… non è possibile! Me l’hai rubata di nuovo!!!!

Sephira: ne ho approfittato visto che sei legato come un salame…

Sanzo: che metodi vili…

Sephira: … ma efficaci! RIPRENDIAMO!!!

Sanzo: che stupido sono stato… era la principessa! Devo esserle sembrato fighissimo!!!

 

RICLICK

 

Sanzo: ahem… volevo dire: Devo esserle sembrato uno scemo!

 

UNO STRANO SCIMMIOTTARE

ATTIRA L’ATTENZIONE DI SANZODINO

 

Sanzo: Gok… cioè, Abù!!! Finalmente… liberami dai!

Goku: solo se mi prometti di non vedere mai più la principessa!

Train (sottovoce): ma non doveva fare l’imitazione della principessa?

Sephira (sottovoce): già interpreta una scimmia, non volevo degradarlo ancora!

Sanzo: e chi vuole rivederla? Comunque non ti preoccupare, lei è una dal sangue blu e io sono solo uno straccione… adesso liberami!

Goku: solo se mi prometti che mi farai mangiare qualsiasi cosa io voglia!

Sanzo: adesso te ne stai approfittando…

Sephira: e accontentalo dai… si vede lontano un miglio che è un tipo cagionevole bisognoso di molte energie…

Tutti: -__-

Sephira: che c’è, guardate che il mio Goku ha bisogno di molte attenzioni ed io ho intenzione di fornirgliele tutte!

Tutti: …sorvoliamo…

Goku: allora me lo prometti?

Sanzo: e va bene…

Goku: e mi prometti…

Sanzo: ADESSO BASTA IO NON TI PROMETTO PIÙ NIENTE!!!

Goku: sei crudele! ç__ç

Sephira: SANZOOOOO *_____*

Sanzo: O____O ok, ok ti prometto tutto quello che vuoi!!!

Goku: che bello! ^_____^

 

DOPO 30 MINUTI, MA

SOPRATTUTTO DOPO AVER

VINCOLATO SANZO A CIRCA

3.000 PROMESSE

 

Sanzo: adesso mi liberi si o no?

Goku: ma certo… basta tirare la catena…

Sanzo: ma come? Non c’era il lucchetto?

Train: certo che no, non potevamo mica imprigionarti veramente!

Sanzo: questo vuol dire che ho stipulato quel contratto con le 3.000 promesse della scimmia PER NIENTE!!!

Train: a quanto pare…

Sanzo: Goku… tu lo sapevi che io ero libero?

Goku: certo ^^

Sanzo: mi hanno fregato… sono proprio uno sciocco!

Vecchio sdentato e aggobbito: sei uno sciocco solo se ti arrendi…

Sanzo: come scusa?

V.s.a.: oltre che scemo pure sordo?

Sanzo: brutto decrepito… vuoi morire?

V.s.a.: senti, ho bisogno di una cav… cioè, di un paio di gambe giovani e forti per un lavoretto. In cambio ti pagherò profumatamente!

 

DISSE IL VECCHIO SPOSTANDOSI

AL BUIO

 

Gobba/Kanzeon: Jafar, sto soffocando qua sotto!

V.s.a.: pensi che io mi stia divertendo con te in spalletta? Torna sotto e non rompere!

Goku: con chi stai parlando?

V.s.a.: ehm… con il fantasma formaggino!

Goku: YUM ^ç^ ! Me lo presenti che ho fame?

V.s.a.: -__- magari un’altra volta…

Sanzo: ehi, vecchio sdentato, parlami di questo lavoretto!

V.s.a.: c’è una caverna, la caverna delle meraviglie. Al suo interno c’è un oggetto a me molto caro, una vecchia lampada… portami la lampada e io ti renderò l’uomo più ricco del mondo!

Sanzo: $__$ davvero? C’è solo un piccolo problema… noi siamo dentro, la caverna è fuori!

V.s.a.: non tutto è come sembra…

 

IL VECCHIO SPOSTA UNA PIETRA

DEL MURO E UNA VIA DI FUGA

È SUBITO PRONTA.

IL GRUPPO GIUNGE DI FRONTE

ALLA BOCCA DI TIGRE

 

Lirin: BUUUUUUURP!!! (ruttino nd_sephi)

Sanzo: bell’accoglienza… è qui che devo entrare?

V.s.a.: esatto, e ricordati la regola base: “si guarda ma non si tocca”. E adesso muoviti!

 

SANZO ENTRA NELLA

CAVERNA CHE STA FACENDO

UN SONNELLINO PER DIGERIRE.

 

Goku: Ohooooooooooooooooooh! È piena di cibo!!! *Ç*

 

LA SCIMMIA AVEVA RAGIONE.

LA CAVERNA CONTENEVA TUTTO IL

CIBO CHE AVEVA INGURGITATO

NEL CORSO DELLA SUA NOIOSISSIMA

VITA COMPRESI OGGETTI LA CUI

PROVENIENZA ERA MOLTO DUBBIA.

 

Sanzo: ricordati cosa ha detto quel vecchio decrepito: NON DEVI TOCCARE NULLA!!!

 

 

IL TEMPO DI PARLARE

CHE LA SCIMMIA SI ERA GIÁ

FIONDATA SUL PRIMO CUMULO DI CIBO

CHE AVEVA VISTO

 

SBADABENG

L’HARISEN CALA INESORABILMENTE

SULLA TESTA DI GOKU

SFONDANDOLA

 

Sanzo: CHE COSA HO APPENA FINITO DI DIRE?

Goku: ohi, che dolor… Ma Sanzo, io ho fame… ç__ç

Sanzo: zitto!!!! Prima troviamo quella lampada prima diventerò ricco! $__$

 

IL TEMPO DI GIRARSI CHE

L’ATTENZIONE DELLA SCIMMIETTA

SI POSÒ SU DI UN ENORME

TORTA AL CIOCCOLATO.

VELOCE COME LA LUCE CI SI FIONDÒ

SOPRA MA LA SUA

CORSA FU BRUSCAMENTE INTERROTTA

DA QUALCOSA CHE GIACEVA PER TERRA

 

Tappeto/Homura: Oh, Son Goku… questa è la prova che stai diventando più forte!!!

Goku: HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!! O_________O

Sanzo: Homura!!! Cosa diamine stai facendo sdraiato a terra?

Tappeto/Homura: E ME LO CHIEDI!!! SONO UN TAPPETO CHE ALTRO DOVREI FARE? (si accettano suggerimenti nd_Train)

Sanzo: ascolta, fai qualcosa di intelligente e dimmi dov’è la lampada!

Tappeto/Homura: a patto che mi dai Son Goku vestito da coniglietta…

 

BANG

 

Sephira: SCORDATELO!!!!!!!!

Tappeto/Homura (con un buco nella gamba… ho una buona mira nd_sephi): SEI MATTA? MI HAI BUCATO UNA GAMBA!!!

Sephira: E RITIENITI FORTUNATO PERCHÉ LA PROSSIMA VOLTA MIRO UN PO’ PIÙ IN ALTO SE HAI CAPITO COSA INTENDO!!!

Train: ^^’ ahem… Sephi calmati, di sostituti non ne abbiamo molti…

Sephira: SENTI UN PO’ LA MIA PAZIENZA HA UN SECONDO NOME: LIMITE MOLTO BASSO!!! UN ALTRO SCHERZETTO DEL GENERE E FINISCE A FAR COMPAGNIA A NATAKU!!!

 

PAUSA BOXE (prendo a botte

i cuscini… nd_sephi) PER SEPHIRA

CHE RIESCE FINALMENTE A CALMARE

I BOLLENTI SPIRITI

 

STRISCIANDO CON DOLORI

ATROCI IL TAPPETO PORTA

I NOSTRI EROI AL COSPETTO

DELLA FAMOSA LAMPADA

CHE SI TROVA IN CIMA AD UNA

LUNGHISSIMA SCALINATA

 

Sanzo: Finalmente… la lampada!!! $__$

Tappeto/Homura: mi sa che Sanzo ha qualcosa che non va…

Sanzo: bene, io vado a recuperarla. Goku, NON TOCCARE NIENTE! E tu Homura NON TOCCARE NESSUNO!

 

SANZO PARTE PER LA SCALATA CHE LO ASPETTA

Sanzo: ANF! ANF! ANF! Chissà cosa esistono a fare gli ascensori…

 

FINALMENTE IN CIMA SANZO

PRENDE LA LAMPADA

 

Sanzo: e sarebbe questa la lampada che mi renderà ricco? Beh, è stato semplice vero Gok… GOKU NOOOOOO!

 

LA SCIMMIA STAVA CORRENDO PER

AFFERRARE L’ENORME NIKUMAN

CHE SI TROVAVA AD UN LATO DELLA

STANZA CON HOMURA INCOLLATO ADDOSSO

CHE, MENTRE CERCAVA DI FERMARLO,

PALPAVA UN PO’ DAPPERTUTTO.

 

NEL FRATTEMPO TRAIN CERCAVA DI TRATTENERE

SEPHIRA CHE, CON SGUARDO ASSASSINO

SBUFFANDO E CARICANDO COME UN TORO,

PUNTAVA VERSO HOMURA

 

QUANDO ABÙ RIESCE AD

AFFERRARE IL NIKUMAN

LA “TERRA” INCOMINCIA A TREMARE

 

Lirin: INFEDELI!!! Avevate promesso che non avreste toccato i miei tesori!!! Ce lo dico alla mia mamma!!! (come se ti desse retta nd_autrici) E ora morirete!!!

 

I SUCCHI GASTRICI CHE CIRCONDAVANO

LA GRADINATA INCOMINCIANO

AD AGITARSI ED A RIBOLLIRE.

IL TAPPETO SI CARICA ADDOSSO

ABÙ E SANZODINO E CERCA DI RIPORTARLI

SANI E SALVI ALL’USCITA MA... EHI

MA CHE STAI FACENDO? MOLLA

SUBITO IL COPIONE!!!

Sephira: MOLLA TE!!! QUESTA PARTE LA

RACCONTO IO!!! *__* VENDETTA TREMENDA VENDETTA!!!

ADESSO BASTA QUESTO È TROPPO,

IO MI LICENZIO!!!

Sephira: PERFETTO… MA A QUEL

PUNTO UNA MIRIADE DI MASSI CROLLARONO

DAL SOFFITTO

 

Tappeto/Homura: e tu pensi che un paio di sassi possano fare del male al dio principe della guerra?

Sephira: più che altro ci spero…

Tappeto/Homura: ha! ha! ha! Spera inva- OUCH -

 

MENTRE ERA DISTRATTO

PER VANTARSI UN MASSO PIÙ

GRANDE DEGLI ALTRI L’AVEVA

PRESO IN PIENO IN PROSSIMITÁ DELL’USCITA

MENTRE SANZODINO E GOKU,

MIRACOLOSAMENTE ILLESI,

CON UN SALTO ACROBATICO RIESCONO

AD ATTACCARSI AD UNA SPORGENZA,

ANCH’ESSA MIRACOLOSAMENTE

APPARSA, ALLA BASE DELL’USCITA.

 

Sanzo: Gojyo! Aiutami!!! La scimmia pesa!

Goku: non è vero!

Jafar: per la barba di mia sorella! NO!!!

Sanzo: no cosa? “No, la scimmia non pesa” o “no, non ti aiuto”!

Jafar: penso la seconda… fammi pensare… Si, si proprio la seconda!

Sanzo: Bastardo!!!

 

JAFAR INCOMINCIA A RUZZARE

DA BASSO SANZODINO IL

QUALE BESTEMMIAVA

IRRITATO INSIEME A TRAIN

 

Train: GOJYO!!! CHE DIAMINE STAI FACENDO? PRIMA DEVI PRENDERE LA LAMPADA!!! NON STAI SEGUENDO IL COPIONE!!!!

Gojyo: e chi se ne frega del copione!!! Un occasione come questa non si ripresenterà mai più!!!

Sanzo (furioso): @ò°è*]°éç°ç°é^?£ /&%$£&$”£(|£$£&/ç :&/)/(=3D*°()=3Dè(&*_!”£!”$”$%_° °_:;°_/(%$%&%$”/(@#)[[°

 

Gojyo: Uao! Non sapevo che riuscivi a dire così tante parolacce in così poco tempo!

Sanzo: riesco anche a fare di meglio…

Jafar: tanto non ne avrai l’occasione! DA BASSO!!! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH (risata sadica)!!!!

Sanzo: me la pagherAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!

 

SANZODINO E ABÙ PRECIPITARONO

NELLA VORAGINE (STOMACO DI LIRIN).

CON LA SFIGA CHE SI RITROVA

SANZO RIESCE A PESTARE

LA TESTA MENTRE GOKU, STRANAMENTE

ILLESO (che gioia fare il narratore nd_sephi),

ATTERRA DOLCEMENTE

IN UNA ZONA PIENA DI CUSCINI (cuscini?!?!?! Nd_tutti

Qualcosa in contrario *__* nd_sephi

Certo che no… nd_tutti)

PER LA CRONACA (se a qualcuno dovesse

importare, ma ne dubito fortemente)

HOMURA È ANCORA SOTTO IL SASSO

E CI RIMARRÁ ANCORA PER UN BEL PO’

(deve pagare… *__*)

 

Tappeto/Homura: GFFFWWWGFWWGWG…

Sephira: zitto te!

 

BANG, BANG, BANG

BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP

 

Dt House: ora del decesso 16 e 15…

Train: ancora lei!

Homura: Coff, coff… cosa succede?

Sephira: SEI – ANCORA – VIVO? ٭______٭

Homura: pensavi di uccidere il Dio Principe della Guerra con quella pistolina? Non ci riuscirai mai!

Sephira: vogliamo scommettere? ٭______٭

Homura: va bene!

Dt house: sig. Dio della Guerra… vorrei porle qualche domanda! Lei è appena risorto… com’è l’aldilà?

Homura: ma chi è stò qui?

Sephira: FUORI DAI PIEDI!!! NON VEDI CHE STIAMO DISCUTENDO DI COSE SERIE?

Lettori: chiamale serie…

Sephira: allora dove eravamo rimasti? Ah, sì… qual è la posta in gioco?

Homura: se vinci tu ti obbedirò in tutto e per tutto!

Sephira: e se invece vinci tu?

Homura: allora in quel caso mi prenderò la scimmia *__*

Sephira: va bene!

Goku: a me no. Ç__ç

Homura: bene!

Sephira: bene!

Homura: bene!

Sephira: bene!

Homura: bene!

Sephira: bene!

Homura: bene!

Sephira: BENE!

Homura: BENE!

Sephira: BENE!

Homura: BENE!

Sephira: BENE!

Homura: BENE!

Sephira: BENE!

Homura: BENE!

Sephira: BENE!

Train:bene!

Sephira&Homura: E TU CHE CENTRI?!?

Train: boh!!!!!

Tutti: -_-

 

CONTINUANDO…

 

FINALMENTE SANZODINO SI

RIPRENDE DALLA BOTTA

 

Sanzo: porca miseriaccia… se becco quell’imbecille di Gojyo lo spiaccico come uno scarafaggio!

Goku: dai non te la prendere… in fondo, in fondo, molto in fondo lui ci vuole bene, guarda ci ha persino lasciato tenere la lampada!

Sanzo: E MI SPIEGHI COSA CE NE FACCIAMO?

Goku: beh, questo non lo so… però, guarda c’è una scritta sopra!

Sanzo: fammi vedere… hai ragione… è in momenti come questo che mi manca Hakkai, lui conosce tutti i trucchi per lucidare ogni tipo di metallo e affini…

 

DALLA LAMPADA GIUNGE

UNA VOCINA SOFFOCATA…

 

Lampada: dagli una strigliata con la manica della camicia…

Sanzo: ma Goku… lo sai benissimo che indosso solo un gilé e perciò non ha maniche!

Goku: guarda che io non ho fiatato!

Sanzo: stai forse insinuando che ho le allucinazioni uditive?

Lampada: tesoro… connetti il cervello! Se non hai le maniche usa un lembo del gilé!

Sanzo: mi stai dando dello stupido?

Goku: ma io non ho fiatato!

Sanzo: guarda che sto incominciando a perdere la pazienza!

Lampada: VUOI STROFINARE LA LAMPADA SI O NO? QUI DENTRO SI STA STRETTI!

Goku: m-ma è la lampada che parla…

Sanzo: hai ragione…

Train&Sephira: Bravi!!!! CLAP, CLAP, CLAP!!!

 

SANZODINO CONNETTE IL CERVELLO

E STROFINA LA LAMPADA

CHE, ESSENDO UN PO’ LERCIA,

MACCHIA TUTTO IL GILÉ

 

Sanzo: CHE SCHIFO! Non abbiamo un costume di ricambio?

Train: purtroppo no… il budget è limitato!

Sanzo (con aria schifata): URGH…

 

DALLA LAMPADA INCOMINCIA

AD USCIRE UN ENORME

QUANTITÁ DI GAS NERVINO

CHE INVESTE IN PIENO HOMURA

 

Homura: urgh, argh, coff, coff… s-s-soffoco…

Sephira: ihihihihihihihihihih…

Homura: coff, coff… è inutile che ridi, nemmeno questo riuscirà a fermarmi!

Sephira: ah, si… allora vediamo come te la cavi con queste…

 

SEPHIRA INCOMINCIA

A TIRARE FUORI DAL SUO

MINUSCOLO ZAINO

UNA MAREA DI OGGETTI

CONTUNDENTI E POSSIBILMENTE PERICOLOSI

 

Sephira: mannaia… accetta… bazooka… missili cruise… mitraglietta… M6…

Lettori: co= me ha fatto ad impossessarsi della borsetta di Mary Poppins? (me l’ha scipp= ata nd_Mary Poppins)

Sephira: mine… granata… fucile… uzi…

Homura: tanto non riuscirai a farmi un solo graffio!

Sephira: bomba atomica…

Homura: O_______________________O

Sephira: ohohuhuhihihahaheheh (risata sadica)

Train: la bomba atomica no… mi renderai radioattivo il palco, e a me serve… sarebbe un grande pericolo per tutti gli attori pure per Goku…

Sephira: hai ragione… aspetterò un momento migliore…

Tutti: fiuuuuuuuuuuu… pericolo scampato!

 

OLTRE AL GAS,

DALLA LAMPADA FUORIUSCÍ

ANCHE UNO STRANO TIZIO

DIPINTO DI BLU

 

Hakkai: felice di stare lassù…

Tutti: COSA DIAMINE CENTRA!

Hakkai: come siete fiscali… era un momento di svago!

 

LO STRANO TIZIO

IN VERITÁ ERA IL GENIO

DELLA LAMPADA HAKKAI

 

Genio/Hakkai: cosa posso fare per te mio padrone?

Sanzo: scusa… con chi stai parlando?

Hakkai: con te! Se no con chi altri? Sei stato tu a strofinare la lampada perciò sono al tuo servizio!

Sanzo: $__$ davvero…

Hakkai: hai a tua disposizione tre desideri… vedi di usarli utilizzando la testa.

Train: STOP ! STOP! Hakkai vieni un momentino… dobbiamo definire meglio la tua parte!

Hakkai: arr ivo!

Train: allora… il genio nel film della Disney è un gran simpaticone, non puoi smontarmelo con tutta questa serietà! Vedi di metterci un po’ più di brio!

Hakkai: ho capito perfettamente O_____________^

Train: mi sa che questo qui non ha capito un beneamato cavolo… GENIO SECONDA! AAAAAZIONE!

Hakkai: stavamo dicendo… i tre desideri…

Sanzo: come, come, un momento! Ma quali desideri?

Hakkai: tre desideri! Solo tre e basta! E se vuoi usarne uno per chiederne altri la risposta è NISBA! Tre! Uno, dos, tres… una volta usciti dal negozio la merce non si cambia!

Sanzo: questo qui è tutto matto… =__=

Hakkai: ehi, lo sai cosa ci fa un uccellino in un computer?

Tutti: …

Hakkai: Cip!

Tutti: …

 

UN CESPUGLIO DI ROVI DEL

DESERTO ATTRAVERSA IL PALCO

ROTOLANDO NELLA PIÙ

COMPLETA DESOLAZIONE

 

Train: l’avevo detto io che non aveva capito niente…

Hakkai: allora passiamo a delle cosucce più serie… sapete cos’è il passato di verdure?

Goku: è qualcosa che si mangia?

Sephira: si, ma fa schifo…

Gojyo: il passato di verdure è principalmente composto da verdure tritate!

Hakkai: no, il passato di verdure è:         - Io verdurai;

                                                             - Tu verdurasti;

                                                             - Egli verdurò;

                                                             - Noi verdurammo;

                                                             - Voi verduraste;

                                                             - Essi verdurarono;

tutti (di nuovo): …

 

UN SECONDO CESPUGLIO DI ROVI DEL

DESERTO ATTRAVERSA IL PALCO

ROTOLANDO

 

Sephira: bisogna fermarlo… tutto ciò è una tortura!

Train: O.K. adesso basta con le battute! The show must go on!

Hakkai: peccato, ne avevo tante altre da sparare a raffica…

Train: magari un’altra volta…

Sanzo: e dimmi genio… posso chiederti qualsiasi cosa?

Hakkai: certo che no!

Sanzo: e te pareva…

Hakkai: purtroppo i poteri che mi sono stati donati dalla santa Kanzeon per l’occasione hanno tre grandi limitazioni: primo, non posso ammazzare gente!

Sanzo: un vero peccato, avevo giusto un lavoretto a proposito…

Hakkai: secondo, non posso far innamorare qualcuno di te!

Sanzo: questa non è una grande perdita…

Hakkai: terzo, non posso resuscitare i morti perciò il tuo maestro rimane nella tomba insieme alla mia adorata Kanan… ç__ç Kanan… quanto mi manca! Io con queste mani non potrò mai più stringere nessuno! T__T KANAN AMORE MIO!!!

Sephira: Dio mio…

Homura: si?

Sephira: non stavo chiamando te! FERMATE IL DILUVIO UNIVERSALE CHE NON È IL MOMENTO ADATTO PER RIVANGARE IL PASSATO!

Hakkai: CRUDELE!!! SIGH&SOB! T__T

Sanzo: guarda un po’ te… di tutti i geni proprio quello con i limiti ci doveva capitare! Scommetto che non è nemmeno capace di farci uscire da qui…

Hakkai: BUHUUUUUUU KANAN, MI OFFENDONO!

Train&Sephira: ADESSO BASTA! CONTINUA LA FIC E PIANTALA DI PIANGERE!

Hakkai: avete ragione… non mi devo lasciar andare così! TUUUUUUUUUUUUUUU! HAI SFREGATO QUELLA MALEDETTA LAMPADA… MI SEI VENUTO A SVEGLIARE… E ADESSO VORRESTI PIANTARMI IN ASSO? MA IO NON CREDO PROPRIO!!! E ADESSO… SEDUTO!!!!

Sanzo: mon dieu!

Homura: sono così ricercato?

Hakkai: ZITTO TE E CARICATI I DUE! ORA USCIREMO DI QUI!!!

 

GRAZIE AI SUOI NUOVI POTERI

IL GENIO RIESCE A SFONDARE

I DENTI DI LIRIN E GUIDANDO IL TAPPETO

CERCA DI PORTARLI

NELLA OASI PIÙ VICINA,

MA SFIGA VUOLE CHE LA SCOMMESSA

TRA HOMURA E SEPHIRA

NON SIA ANCORA CONCLUSA.

DAL NULLA APPARE

UN PALO DELLA LUCE…

 

Homura: schivaaaaaato… ahahah 1 a 0 per me!

 

… DUE GRATTACIELI…

 

Homura: è il meglio che sai fare? 2 a 0!

 

… UN INTERO IMPIANTO DI FUNIVIE…

 

Homura: ACH! Questo sarà un pelino più difficile…

 

… E MENTRE HOMURA SI CIMENTA NELLO

SCHIVARE I FILI APPARE

UNA MERAVIGLIOSA PINETA SECOLARE…

(una pineta… nel deserto? Nd_lettori

I miracoli avvengono ovunque! Nd_sephi)

 

Homura: MA NON È VALIDO… AAAAAAAAAAAAARGH!

 

-STONK-

 

IL GENIO METTE IN SALVO

I PROTAGONISTI E

LI ACCAMPA NELLA PINETA MENTRE

LO SVENTURATO TAPPETO SI

SCHIANTA AL TERRENO DOVE,

IN TREPIDANTE ATTESA, C’É

IL DT. HOUSE ANSIOSO

DI SCOPRIRE I SEGRETI

DELLA RINASCITA

 

Dt. House: meraviglioso! Ce lo possiamo prendere?

Sephira: e chi ve lo impedisce! ^__^

Dt. House: perfetto! Ragazzi via libera!!!

 

ARRIVANO I DOTTORI DI:

ER, SCRUBS ED INCANTESIMO.

IL PAZIENTE VIENE PREPARATO

PER ESSERE STUDIATO…

GLI VIENE FATTO INDOSSARE

UN NASO ROSSO ED UN CAMICE DI CARTA

 

Train: cosa ci fate tutti qui?

Tutti i dottori: è la ventesima riunione dell’associazione dottori famosi…

 

UNA VOLTA TRASPORTATO

HOMURA NELLA SALA

INTERVENTI D’URGENZA

I DOTTORI INCOMINCIAMO A

GIOCARE ALL’ALLEGRO CHIRURGO

 

BZZZZZZZZZZZZ

IL NASO DI HOMURA SI ILLUMINA

 

Medico di incantesimo: ma stai attento… quello è il cuore!

Medico di Scrubs: stai attento te! Gli stai attorcigliando l’intestino!

Medico di incantesimo: glielo sto solo riordinando!!!

Homura: @__@

Sephira: ATTENZIONE, ATTENZIONE! Mi autoproclamo vincitrice della scommessa!

Tutti: ma…

 

CLICK

 

Sephira: qualcosa da obbiettare…

Tutti: niente!

Train: ma adesso ci sono due posti vacanti! Siamo senza narratore e senza tappeto!

Doku: beh… il tappeto non puoi farlo tu?

Train: che idea idiota!

Sephira: io ho un idea migliore! Possiamo deciderlo a sorte! Chi vuole cambiare ruolo può dare il suo nominativo e, con una botta di culo, passare a qualcosa di meglio…

Sanzo: io ci sto… inserisci il mio nome!

Goku: pure io! pure io!

Sephira: (perfetto… non sanno a cosa vanno incontro!)

Ko: inserisci pure me!

Sephira: più nessuno? Bene, aggiungo il mio nome e quello di my sister e siamo a posto! Ecco a voi la Ruota della Sfortuna condotta da Mike BuongiornoUnParDiScatole!

Sanzo: il nome non promette nulla di buono…

Train:perfetto! INIZIAMO!!!

Mike: Sanzo, sei il primo! Cosa fai?

Sanzo: giro la ruota!

 

TLACK, TLACK, TLACK, TLACK, TLACK, TLACK,

ECC.

 

Mike: Sanzo interpreterà… IL TAPPETO!!!

Sanzo: COMPRO LA VOCALE!!!

Mike: mi dispiace, troppo tardi!

Sanzo: vecchio… morirai!

Mike: improbabile…

 

BZZZZZZZZZZZZ

 

Dt. House: sono circondato da incapaci! IL CERVELLO NON VA MAI TOCCATO!

Homura: @__@

 

Mike: ora tocca a Ko! Cosa scegli?

Ko: compro una vocale… la A!

Mike: ne abbiamo una… la tua parte finisce per A!

Ko (con ironia): grazie… mi hai illuminato! Giro la ruota…

 

TLACK, TLACK, TLACK, TLACK, TLACK, TLACK,

ECC.

 

Mike: LA SCIMMIA!

Ko: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Mike: il gioco continua… ora tocca alle autrici!

Train (sicra di se): io giro la ruota!

 

TLACK, TLACK, TLACK, TLACK, TLACK, TLACK,

ECC.

 

Mike: bellissimo ruolo… IL NARRATORE!

Tutti: che culo…

Goku: ora io! Ora io! Giro la ruota!

 

TLACK, TLACK, TLACK, TLACK, TLACK, TLACK,

ECC.

 

Mike: è uscito IL PRINCIPE!

Sephira: perfetto! Ed io sono la principessa!

Tutti: ma non giri la ruota?

Sephira: e che bisogno c’è ne! È l’ultimo ruolo rimasto e ne sono contentissima!

Sanzo&Ko: noi no!

Sephira: avete partecipato a vostro rischio e pericolo! ^^

Train: bene! Ora che i ruoli sono stati definiti si ricomincia!

 

FANFICTION “ALAGOKINO”

 

 

Aladino: Goku

Abù: Kougaiji

Jafar: Gojyo

Yago: Kanzeon Bosatsu

Principessa Jasmine: Sephira

Genio: Hakkai

Soldati: Shien e Zenon

Bocca di tigre: Lirin

Tappeto: Sanzo

Tigre Rajah: Yaone

Re: Dokugakuji

Voce narrante: Train

 

Sephira: penso non chiamerò mai Goku Alagokino…

Train: fa come vuoi!

 

ALL’INTERNO DELLA PINETA

SI STÁ CONSUMANDO UN DRAMMA…

HAKKAI, DOPO AVER SCOPERTO DI

ESSERE STATO FREGATO DA

SANZO, VUOLE FARGLI CAUSA

PER L’ABUSSUBITO…

 

Hakkai: SEI UN IMBROGLIONE!!! SEI RIUSCITO A RAGGIRARMI MA QUESTA ME LA PAGHI!!! IO TI FACCIO CAUSA OPPURE TI SCALO UN DESIDERIO!!!

Tappeto/Sanzo: GUARDA CHE HAI FATTO TUTTO DI TESTA TUA!!!

Avvocato: purtroppo l’accusato ha pienamente ragione ma possiamo sempre tirare fuori l’infermità mentale…

Hakkai/Sanzo: L’INFERMITÀ MENTALE DI CHI?

Train: DI TUTT’E DUE!!!

Sephira: sentite ragazzi… fra poco c’è il mio grande momento! Il mio debutto nello spettacolo! Perciò, per favore, PIANTATELA!!! VOGLIO ENTRARE IN SCENA IL PRIMA POSSIBILE!!!

Hakkai/Sanzo: umpf…

Hakkai: O.K. i tre desideri rimangono… avanti Alagokino…

Sephira: NON CHIAMARLO COSÍ!! *_____*

Hakkai: …avanti Goku, esprimi il primo desiderio!

Goku: vorrei un enorme piatto di…

 

SBADARABENG

 

Goku: ç__ç ho cambiato idea –sigh&sob– ci sarebbe una ragazza…

Hakkai: mi dispiace ma non è in mio potere farla innamorare di te…

Goku: ^__^ perfetto! Allora torniamo al mio piatto di…

 

SBADARABADARABENG

 

Goku: T__T ma io ho fame…

Hakkai: vediamo di ragionare… che tipo è questa ragazza?

Goku: come avrai notato è molto violenta ma soprattutto è una principessa ed io non sono altro che uno straccione… per avvicinarmi a lei dovrei essere… ehi! Mi puoi trasformare in un principe?

Hakkai: basta dire le paroline magiche!

Goku: per favore?

Hakkai: NO! DEVI DIRMI CHE VUOI ESSERE TRASFORMATO IN UN PRINCIPE!!!

Goku: Genio=… voglio che mi trasformi in un principe!

Hakkai: niente di più semplice! SFERA E GIRA! GIRA E SFERA! IL DESIDERIO S’AVVERA!!!

 

IN QUEL MOMENTO UNA NUVOLA

AVVOLGE GOKU E

QUANDO SI DIRADA  AL POSTO

DEL VESTITO DA

PRINCIPE INDOSSA IL VESTITO DI MAY

 

Tutti: O_______________________________________________________________________O

Goku: cosa c’è ragazzi?sephira cos’ho?

Sephira: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Il mio Goku non è una checca!!!!! Hakkai *__* fallo ritornare come prima o io ti…

Goku: a me questo vestito piace ^_^

Sephira:che cosaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?

Goku: lo posso tenere?

Sephira: neanche per sogno non ho intenzione di baciare una checca!!! è_é

Goku: ti pregoooooooo Ç_ç

Sephira: quando dico di no è NO!!!PUNTO E BASTA! Te lo scelgo io un bel vestito Hakkai vieni qui!!!

Hakkai: subito ^_^

 

SEPHIRA BISBIGLIA QUALCOSA

NELLE ORECCHIE AD HAKKAI

CHE ANNUISCE

 

Sephira: hai capito allora?

Hakkai: ma cerrrrrrto! Lascia fare a me *blink*(occhiolino). Per i poteri conferitomi io ti trasformerò in un principe!!!

 

UN’ALTRA NUVOLA

AVVOLGE GOKU E

QUANDO SI DIRADA  AL POSTO

DEL VESTITO DA

PRINCIPE INDOSSA UN

COMPLETO MODERNO COMPOSTO DA:

CAMICIA BIANCA A STRISCE NERE ORIZZONTALI FINI

CON COLLETTO SBOTTONATO

E UN PAIO DI PANTALONI IN TINTA CON LA GIACCA NERI

SENZA DIADEMA

 

Tutti: O__________________________________________________________________________O

Sanzo (L’unico ad essere uscito dal trans di prima): AHEM Sephira… ti sei accorta che Goku è senza diadema?

Sephira: certo che me ne sono accorta^^ non è più bello senza?

Sanzo: si certo… ma tu sai cosa succede a Goku quando è senza diadema?

Sephira: si trasforma in un mostro ^^ …………………………….. ^^’ ……………………. =__= ops che cosa ho fatto ç_ç

 

IN QUEL MOMENTO GOKU SI

STAVA CROGIOLANDO

 

Sephira: oh no si sta trasformando!!!!

Tutti: O_________O

Goku: aaaaaaaaahhhhhhh!!!!!...

… che mal di pancia!!!

Train: come tutto qui?

Goku: dovevo essere più convincente vero?

Train: NON È QUESTO IL PUNTO!!!!!

Sephira: quanto è carino il mio Gokino *ç*

Train: ma questo vestito non va bene perché non centra un fico con la storia!!!

Sephira: e allora?!? Non vedo perché non possa andar bene…

Train: perché siamo nell’antica Asia! -_-

Sephira: umpf… allora mettiamolo ai voti! Chi vota per il vestito moderno?

 

SEPHIRA ALZA LA MANO

E DALLE RETROVIE SOGGIUNGE

UN «BZZZZZZZZZ» SOFFOCATO

DI SOSTEGNO DA PARTE DI HOMURA

Sephira: ogni tanto quell’imbecille serve a qualcosa…

Homura: bzzzzzzzzzz è_é

Train: e adesso: chi vota contro?

 

TRAIN, TIZIA, CAIA, SEMPRONIA,

ROSSI MARIO E GIOVANNA DAL’ARCHIO

ALZANO LA MANO

 

Sephira: e quelli da dove sbucano?!?

Train: sono folletti che vengono da un mondo lontano per portare giustizia e felicità ovunque!

Sephira: =__=

Train: e va bene, li ho pagati -_- ma in ogni caso ho vinto io perciò: vestito asiatico! Hakkai, procedi!

 

UNA TERZA NUVOLA DI FUMO

CIRCONDA IL NUOVO PROTAGONISTA

E FINALMENTE APPARE IL VESTITO GIUSTO

 

Goku: coff, coff… far un po’ dovrò andare a disintossicarmi se non la smettete con questo fumo!

Train: mi dispiace, la prossima volta non useremo più i fumogeni ^^

Goku: grazie @__@

Hakkai: con questo vestito potrai intrufolarti nel palazzo ma… manca ancora qualcosa… Ma certo! Il glorioso mezzo di trasporto che ti porterà a palazzo! Vediamo…

 

LO SGUARDO DI HAKKAI

SPAZIA MINACCIOSO FINO

A QUANDO NON SI FERMA

SU KO CHE SCIMMIOTTAVA

 PER I CAVOLI SUOI

 

Ko: che hai da guardare?

Hakkai: sei perfetto! *_____*

Ko: i-i-in che senso?

Hakkai: preparati… diventerai il glorioso mezzo che porterà Goku alla realizzazione del suo desiderio!

 

INCANTESIMO DOPO INCANTESIMO

HAKKAI TRASFORMA KO IN

QUALSIASI MEZZO DI

LOCOMOZIONE CHE CONOSCE

 

Hakkai: cavallo… cammello… dromedario… auto… moto… bus… treno… funivia… no, no non vanno bene… Ci sono! Ho trovato!!!

Ko: ti prego! Risparmiami!!! T__T

Hakkai: ELEFANTE!!!

Ko: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Hakkai: stai benissimo in versione elefante! Ti dona parecchio!

Ko: NON DIRE CAGATE E FAMMI TORNARE NORMALE!!!

Train: mi dispiace, ma la storia è così!

Ko: ma…

Train: non si accettano lamentele!

Goku: adesso posso presentarmi a palazzo?

Hakkai: certo! Se parti subito eviti il traffico! Mi raccomando, fai un buon viaggio e se non ci vediamo accendi la luce! O__^

Tutti: =__=3D

Train: guarda che devi andare con lui…

Sephira: mi domando cosa l’abbiamo scritto a fare il copione se nessuno lo legge…

Hakkai: mi ritengo abbastanza esperto in fatto di fiabe e non ho ritenuto necessario perdere tempo con il copione! Bene, accompagnerò Goku a palazzo!

 

IL GRUPPO, COMPOSTO

DA GOKU, SANZO, HAKKAI E KOUGAIJI,

FÁ LA SUA GLORIOSA ENTRATA

IN CITTÁ SFONDANDO LE

PORTE DEL PALAZZO E NON

SOLO QUELLE…

 

Jafar/frittella: MA CHI È L’IDIOTA CHE NON CHIUDE MAI LA PORTA A CHIAVE?!? Poi vengono i poveracci affamati o i pazzi psicopatici a chiedere la testa del re e a me tocca aumentare ogni giorno le guardie!!! Chi è lo scemo di turno oggi?

Re/Doku (dando un calcione al fratello): permettetemi di offrirvi qualcosa!

Goku: volentieri! ^ç^

Hakkai: mi dispiace ma siamo terribilmente di fretta e offrire del cibo a Goku equivale ad un invito di permanenza nel castello per circa un mese!

Goku: Hakkai, a volte sei davvero crudele!

Hakkai: quando le circostanze lo richiedono!

Re/Doku: posso chiedervi il motivo della vostra visita?

Goku: sono qui per chiedere la mano di vostra figlia!

Jafar: Maestà, io non i fido di questi tizi!

Re/Doku: non dire sciocchezze! Se c’è una cosa di cui vado fiero è la mia capacità di riconoscere le brave persone quando ne vedo una!

Jafar (ironico): sì, come no!

Goku: sono sicuro di riuscire a conquistare il cuore di vostra figlia!

Jafar: maestà, mi dia retta! Per il bene di Jasmine…

Re: quanto scocci…

Jasmine: come vi permettete voi tre di star lì a decidere della mia vita! IO NON SONO UN PREMIO DA VINCERE ANCHE SE GOKU PARTE IN NETTO VANTAGGIO!!!

Tutti: =__=3D

 

LA PRINCIPESSA SCAPPA

VIA PIANGENDO.

LA SERA, DISCUTENDO CON IL

GENIO, GOKU DECIDE<= /o:p>

DI ANDARE A TROVARE JASMINE

PER FARE UN GIRO

SUL SUO FIDATO TAPPETO

 

Sanzo: non ho nessunissima intenzione di scarrozzarti fin lassù!

Goku: ti prego!

Hakkai: vedi di ragionare… prima ti dai una mossa prima ce ne torniamo a casa!

Goku: dai, collabora con noi!

Sanzo: uff! collaboro solo per andarmene via il prima possibile!

 

SANZO PORTA GOKU

SUL BALCONCINO DELLA CAMERA

DI JASMINE

 

Sanzo: vedi di andare dritto al sodo così finiamo prima!

Goku: d’accordo! PRINCIPEEEEEESSAAAAAAA!

Jasmine (con tono da scaricatore di porto): CHE C’È?

Goku: ti va di fare un giro con il mio tappeto?

Sanzo: COSA?!?!?!?!?

Train: un altro che non legge il copione…

Jasmine: ecco, io…

Goku: ti fidi di me?

Jasmine: sì, ma…

Sanzo: PROVA AD ACCETTARE E VEDI! *____*

Train (alla quale è stata temporaneamente affidata la shoreiju): cos’hai detto? *__*

Sanzo: Glom!

Jasmine: veramente io… soffro di vertigini!

Sanzo (sottovoce): buono a sapersi! *____*

 

INIZIA IL FANTASTICO GIRO

PER I CIELI DI TUTTO IL MONDO

 

…EGITTO….

 

Goku: mi stò divertendo un mondo! E tu?

Jasmine: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH! @__@

 

…GIAPPONE…

 

Goku: incomincio ad avere un certo appetito…

Jasmine: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH! @__@

 

…ITALIA…

 

Goku: ehi mangiamo spaghetti?

Jasmine (un po’ verde): no, grazie @__@

 

…AUSTRALIA…

 

Goku: ah! ^^ erano buonissimi!

Jasmine (tutt’altro che rosa): AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH! @__@

 

…INGHILTERRA…

 

Goku: io inizio ad annoiarmi -_-

Jasmine: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH! @__@

 

…ALBANIA…

 

Goku: uffa!!!

Jasmine: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH! @__@

 

…GRECIA…

 

Goku: che pillole! Torniamo a casa?

Jasmine: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH! @__@

Goku: lo prenderò per un si! ^^

Jasmine: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH! @__@

 

 

FINITO IL TOUR  CON QUALCHE

GIRO MORTALE I DUE PICCIONCINI

RITORNANO A CASA

 

…AGRABHA…

 

Goku: allora ti è piaciuto?

Sephira (con tutti i capelli scompigliati e verde fosforescente in faccia): anf, anf…si, bello scusa ma devo andare un attimo in bagno ^^’

 

[ RUMORE DI SEPHIRA CHE VOMITA E TIRA LO SCIACQUONE]

 

Tutti: =__=

Jasmine: ok! ^^

 

IN QUEL MOMENTO DI PATHOS

IL VISO DI GOKU SI AVVICINÓ A

QUELLO DELL’AMATA

PRINCIPESSA

 

Homura: «BZZZZZZ» LASCIATEMI ANDARE! È IL MIO MOMENTO!!! DEVO INTERPRETARE JASMINE!!!

Dottori: FERMO!!! NON ABBIAMO FINITO L’OPERAZIONE!!! TI STAI TRASCINANDO UN PEZZO DI INTESTINO!!!

 

AH! SONO QUESTI

I MOMENTI PIÙ EMOZIONANTI

DELLA VITA Y__Y

 

Homura: FERMATE TUTTO!!! QUELLA BRUTTA RACCHIA MI HA RUBATO IL POSTO!!!

 

I DUE SI AVVICINARONO ANCORA

DI PIÙ MENTRE UN ENORME

CASSAFORTE PIOMBÓ

ADDOSSO AD HOMURA

 

Dottori: SI È FERMATO!!! RIACCIUFFIAMOLO RAGAZZI!!! ALL’ARREMBAGGIOOOOOOOOOO!!! *__*

Dt. House: signorina autrice… grazie! Ha contribuito alla cattura di un paziente pericoloso! E per questo riceverà a casa un assegno da mille euro da spendere in pesce!

Train: STUPENDO!!! RAGAZZI OFFRO SUSHI A TUTTI!

Goku: EVVIVA! SI MANGIA!

Sephira: e la scena del bacio? ç__ç

Train: al diavolo la scena! Pensiamo a riempirci lo stomaco!!!

Sephira: T__T

Tutti: ^__^

Train: Ehi, sanzo! Ci dai un passaggio per andare in Cina?

Sanzo: Certo! (tutto per non vedere quella scena pietosa)

 

AL RITORNO DALLA CINA…

 

Sephira: T__T

Train: sei ancora lì a frignare?

Sephira: sorella crudele… T__T

Train: smettila con i complimenti, mi farai arrossire! ^///^

Sephira: T__________T

Train: ooooh, smettila! Avanti compagnia, si continua!!!

 

ALAGOKINO (non

lo chiamare così! *__* nd_Sephi)

ATTERRA CON IL

TAPPETO PROPRIO

SOTTO IL BALCONE DELLA

PRINCIPESSA CON LA TESTA

SULLE NUVOLE MENTRE

PENSAVA ALLA SUA BELLA.

MA UNA BRUTTA SORPRESA

LO ATTENDEVA ALL’ATTERRAGGIO…

 

Shien&Zenon: GOKU!!! TI DICHIARIAMO IN ARRESTO!!!

Goku: Cosa?!?!?!? E di cosa sarei accusato?

Shien&Zenon: per il furto di una borsetta!

Goku: E quando l’avrei rubata?

Shien&Zenon: Circa 9 pagine fa… la borsetta apparteneva ad una certa Mary Poppins!

Goku: non sono stato io!

Shien&Zenon: abbiamo trovato il corpo del reato nel tuo camerino perciò è inconfutabile la tua colpevolezza!

Goku: qualcuno mi ha incastrato!!!

Shien&Zenon: e mi spieghi chi troverebbe utile incastrare proprio te?

 

------------------------------------------------------------------- FLASHBACK-----------------------------------------------------------

 

UN LOSCO TIZIO SI INTRUFOLA

NEL CAMERINO DI SEPHIRA…

ALL’OMBRA IL SUO VISO NON SI VEDE

MA IL SUO PROFILO È DAVVERO PARTICOLARE…

INDOSSA UN COPRICAPO ALTISSIMO,

POSSIEDE DUE SPALLE MOLTO LARGHE,

SI SOSTIENE CON UN BASTONE E

ACCOMPAGNATO DA UNA DONNA

TRAVESTITA DA PAPPAGALLO.

CON UNA MOSSA REPENTINA

LO STRANO FIGURO APRE

UN CASSETTO E PRELEVA QUALCOSA

DAL SUO INTERNO.

SEMPRE CON FARE MISTERIOSO ESCE ED ENTRA

NEL CAMERINO DI GOKU ABBANDONANDOCI

LO STRANO OGGETTO.

 

----------------------------------------------------------------- FINE FLASHBACK------------------------------------------------------

 

Goku: SONO INNOCENTE!!! LO GIURO, SONO INNOCENTE!!! ERA SEPHIRA CHE AVEVA LA BORSA NON IO!!!

Shien&Zenon: è quello che dicono tutti!

Goku: AIUTATEMI!!! DIFENDETEMI, DITEGLI CHE NON SONO STATO IO!

Tutti: …

Train: noi vorremmo ma… cerca di capire, la storia deve andare avanti…

Goku: perfidi ç__ç

 

IL PRINCIPE RICEVETTE

UNA PUNIZIONE ESEMPLARE:

VENNE LEGATO COME UN SALAME,

DOTATO DI ZAVORRA

E SCARAVENTATO NEL LAGO.

IL TUTTO PER ORDINE DI JAFAR

CHE AVEVA “CASUALMENTE” TROVATO

LA BORSA NEL CAMERINO

DEL NOSTRO GOKU.

 

Sephira: questa scena non potremmo saltarla? ç__ç

Train: mi dispiace ma è scritto sul copione…

Sephira: Ç__Ç

Goku (in fondo al lago): Blub! Blub! Blub!

 

SCIVOLANDO SUL FONDO DEL LAGO,

CHE IN REALTÁ È UNA VASCA DA BAGNO,

GOKU RIESCE A RAGGIUNGERE

LA LAMPADA ED A STROFINARLA

 

Hakkai (che si strofinava la schiena con una spugna): mai una volta che riesca a fare il bagno in santa pace! E adesso che c’è?

Goku: Blub! Blub! Blub!

Hakkai: GOKU!!! COSA DIAMINE CI FAI NELLA MIA VASCA DA BAGNO? FUORI!!!! FUOOOOORIIIIII!!!

Goku: Blub! Blub! Blub! è__é

 

IL GENIO, RESOSI CONTO

DEGLI IMPEDIMENTI DI GOKU,

LO AFFERRÓ PER LA COLLOTTOLA

E LO SCARAVENTÓ FUORI

DALLA VASCA.

 

Hakkai: E SE TI SEI FATTO MALE TI STA BENE!!!! PERVERTITO!!! E PER LA CRONACA QUESTO SALVATAGGIO VALE COME UN DESIDERIO PER RISARCIRMI DEI DANNI MORALI!!!

Tutti: =__=

 

NEL FRATTEMPO JASMINE

ERA TUTTA INTENTA A DISTRICARE

UNA STRANA E IMMONDA MASSA

DI PELI CHE DOVREBBERO ESSERE

 CAPELLI (cosa fai? Sfotti i miei ricci?

Nd_Sephi Noooo, faccio solo notare

che non si è molto presentabili dopo un giro del mondo

in tappeto nd_Train)

 

Jasmine: oh! Padre! Padre! Se sapessi quanto ho vomi… ehm, cioè quanto mi sono divertita! Sono così felice!

Doku (con fare ipnotizzato): E – fai – bene – ad – esserlo – Jasmine! Tuo – padre – ha – appena – scelto – un – marito – per – te!

Jasmine: che cosa?

Doku: tu – sposerai – Jafar!

 

LA PORTA SI APRE E

APPARE JAFAR MENTRE

SI STÁ SCACCOLANDO. NEL FRATTEMPO

LA BOCCA DELLA PRINCIPESSA

SI APRE TANTO DA POTERCI

PARCHEGGIARE COMODAMENTE UN

CARRO ARMATO.

JAFAR ALLARMATO TOGLIE LE DITA

DALLA ZONA PROIBITA.

 

Jafar: siete senza parole vedo! Qualità apprezzabile in una moglie!

Jasmine: e io dovrei spostare stò bietolone?!?!?

Jafar (appallottolando il tesoro trovato): come osi parlare così al tuo futuro marito?

Jasmine: bleah! Io non ti sposerò mai! Padre, io ho già scelto un pretendente e si tratta del principe Goku!

Jafar (lanciando il tesoro che ormai aveva acquisito una perfetta forma sferica): penso che questo non sia possibile! Il principe Goku se né andato!

Goku: comprati un’altra sfera di cristallo Jafar!

Train: Y__Y sono commossa! C’è qualcuno che ha studiato il copione!

 

GOKU SFRACELLA IL BASTONE

DI JAFAR POICHÉ, AVENDO

LETTO IL COPIONE (ma lo devi far pesare

a tutti? Nd_lettori), SAPEVA CHE

ESSO AVEVA LA PROPRIETÁ

DI IPNOTIZZARE LA GENTE

 

Doku: ma… cosa succede?

Goku: Jafar vi controllava con questo bastone!

Doku: Jafar!!! Vile traditore!!! Guardie! GUAAAAAAAAARDIEEEE!!!!

Shien&Zenon: si?

Doku: ARRESTATE IL GRAN VISIR PER ALTO TRADIMENTO!

Jafar: lasciatemi! Stolti non sapete con chi avete a che fare!

 

JAFAR VOLGE IL SUO

SGUARDO CARICO DI ODIO

SU GOKU ACCORGENDOSI SOLO IN QUEL

MOMENTO DELLA LAMPADA

APPESA ALLA CINTURA.

PER RIUSCIRE A SFUGGIRE

AI SUOI AGUZZINI LANCIA

PER TERRA UNA BOMBOLA

DI GAS LACRIMOGENO

E SI DILEGUA Ç__Ç

 

Jasmine: Ç__Ç

Goku: Ç__Ç

Doku: Ç__Ç quel maledetto furfante! Ma se lo catto… quante gliene do!

 

NEL COVO DI STREGA VARANA,

PRESO IN AFFITTO DA JAFAR

PER QUALCHE MANCIATA DI LOMBRICHI,

IL CERVELLO DELLO STREGONE

VA IN PAPPA

 

Kanzeon/Yago: Presto! Presto! Dobbiamo fare le valigie e tagliare la corda!

Jafar: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH (risata isterica)!!!!

Kanzeon/Yago: ooooh, lo sapevo… è partito!

Jafar: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH (continuazione della risata isterica)!!!!

 

YAGO SI FONDA SUL

SUO PADRONE E

INCOMINCIA A BUSSARE

SULLA SUA TESTA…

 

Kanzeon/Yago: Jafar!!! Ripigliati!!! JAAAAAFAR!!!! UUURGH!!!

 

CON L’AGILITÁ E LA RAPIDITÁ DI

UNA VIPERA JAFAR

AFFERRA YAGO PER IL COLLO

 

Kanzeon/Yago (con voce da soffocamento): bella ripresa…

Jafar: la solita idiota… non ti sei accorta che il principe Goku altri non è che lo straccione che ho mandato a morire nella grotta delle meraviglie?

Kanzeon/Yago: a me non sembra… non era biondo?

Jafar: si sarà tinto…

Kanzeon/Yago: mica fumava?

Jafar: avrà preso il cerotto per smettere di fumare…

Kanzeon/Yago: mi sembrava più violento…

Jafar: avrà preso un calmante…

Kanzeon/Yago: non era più alto?

Jafar: senti… non cercare il pelo nell’uovo! È lui punto e stop!

Kanzeon/Yago: dittatore…

Jafar: devo trovare un modo per sottrargli la lampada! Dobbiamo solo allontanarlo quel tanto per riuscire a rubargliela e naturalmente tu farai da esca!

Kanzeon/Yago: ma perché sempre io?

Jafar: perché ti ho assoldato per questo!

 

IL MALEFICO PIANO VIENE

COSÍ ATTUATO

 

Kanzeon/Yago: non è possibile… mi ritrovo sempre nelle situazioni più strane! Si è mai vista una dea travestita da pappagallo travestita da fenicottero nascosta in un laghetto pieno di fenicotteri? Vabbè speriamo in bene… eheheeem

Kanzeon/Yago/imitazione Jasmine: Goku! Goku!!! GOKU, RAZZA DI SORDO!!!

Goku: che c’è?

Kanzeon/Yago/imitazione Jasmine: puoi venire un momento?

Goku (svogliato): arrivo...

Kanzeon/Yago/imitazione Jasmine: è pronta la cena!

Goku: MI FIONDO!!!! ^Ç^

 

UN RAZZO ATTRAVERSA

IL GIARDINO

 

Kanzeon/Yago: come previsto da jafar!

Fenicottero con bava alla bocca: Anf! Anf! Anf! Anf! *Ç*

 

KANZEON/YAGO SI VOLTA

E VEDE NI JE NI,

TRAVESTITO DA FENICOTTERO,

CHE LA OSSERVA

 

Fenicottero/Ni je ni: Anf! Anf! Anf! Anf! *Ç*

Kanzeon/Yago: che c’è? Cerchi rogna spilungone?

 

KANZEON/YAGO TIRA UNA

MAZZATA AL DOTTORE MALATO

DI MENTE

 

Kanzeon/Yago: assatanato!

 

LA DEA PAPPAGALLO SI INTRUFOLA

NELLA STANZA DI

GOKU E RUBA LA LAMPADA

MENTRE IL POVERO DISGRAZIATO

SCOPRE DI ESSERE STATO FREGATO

SOLO DOPO UNA FORSENNATA CORSA NELLE

CUCINE REALI DOVE ERA IN CORSO

UNO SCIOPERO.

APPENA JAFAR GIUNGE IN POSSESSO

DELLA LAMPADA LA STROFINA

 

Hakkai: posso esserti utile in qualche modo? Uuuuuh, Goku come sei sciupato… da quanti minuti non mangi?

Jafar: sono io adesso il tuo padrone!

Hakkai: l’avevo immaginato… la parte di goku sarà interpretata da un uomo alto, brutto e nero!

Jafar: COSA?!?!?!? Ma ti droghi? Vada per l’alto ma io non sono né brutto né nero! Sono una meraviglia scesa in questo mondo per rallegrare la vita di ogni donna che incontro e i miei toni sono tutti tendenti sul rosso! Comprati un monocolo anche per l’altro occhio!

Train: che esagerato…

Sephira: non mi sembra di aver mai visto una donna rallegrata dalla tua vista!

Jafar: è__é NON CAPITE UN ACCA DI UOMINI!

Sephira: è__é SEI TU CHE SEI TROPPO PRESUNTUOSO!

Hakkai: dimmi qual’è il tuo colore preferito?

Gojyo: il biondo dei capelli di una donna!

Hakkai: come passi le serate?

Gojyo: rimorchiando belle pupe bionde!

Hakkai: qual è il tuo frutto preferito?

Gojyo: la mela, il pomo rosso del peccato!

Hakkai: la macchina della personalità di Rossana non mente! Ecco il tuo profilo: la tua personalità è molto contorta, adori qualsiasi donna che respiri comprese le minorenni di qualsiasi età…

Gojyo: MA NON È VERO!

Sephira: PEDOFILO!!! Allontanati Train, questa non è gente che dovresti frequentare!

Gojyo: ç__ç ma io non sono così… è successo solo una volta…

Sephira: AH AAAAAAH!!! Allora lo ammetti!!!

Gojyo: non ho fatto niente alla bimba!

Sephira: ci crederò solo quando me lo avrà confermato di persona!

Gojyo: ma è una girovaga! Non la troverai mai!

Sephira: allora non ci crederò mai!

Hakkai: smettetela e vediamo di metterci all’opera! Cosa desideri?

Jafar: voglio diventare…

Masini: Shaman King! Shaman King! Il grande re degli sciamani!

Jafar: ANCORA TU!?!?!?! MA COS’É? UNA PERSECUZIONE?

 

MENTRE MASINI, TRAIN E JAFAR

SI PESTANO HOMURA, RIUSCITO

A SFUGGIRE AI DOTTORI,

CORRE MEZZO NUDO PER IL PALCO

ULULANDO.

 

Homura: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!

Dottori: TORNA QUI!!!!

Homura: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!

Sephira: COS’É QUEST’INFERNO?!?!?!?!?!

Hakkai: direi… divergenza di idee!

Sephira: BAAAAAAAAAAAAAAAAASTA!!!!!! NON SERVE A NIENTE FARSI LA GUERRA!!! PEACE&LOVE!!!!!

 

TUTTI SI GIRANO VERSO L’AUTRICE

CHE, CON UN TRADIZIONALE

VESTITO DA HIPPIE, SI ERA

POSIZIONATA AL CENTRO DEL PALCO

FUMANDO MARIA

 

Tutti: =__=

Sanzo: QUELLO L’HA RUBATO DAL MIO GIARDINO!!!

Ko: posso avere anch’io un po’ di peace&love? Fare l’elefante mi deprime…

Sephira: ceeeeerto! PEACE&LOVE PER TUTTI!!!!

 

IN QUEL MOMENTO SE QUALCUNO

FOSSE ENTRATO NEL SET

AVREBBE TROVATO UN GRUPPO

DI SBANDATI CHE GIRAVANO PER IL

PALCO CANTANDO “DIO SALVI LA REGINA”.

UNA VOLTA SMALTITO IL PEACE&LOVE

LA “NORMALITÁ” TORNA A REGNARE SOVRANA.

 

Jafar: voglio diventare sultano!

Hakkai: desiderio eseguito!

Jafar: e dovrai spostare la mia residenza sulla montagna!

Hakkai: non sono un agente immobiliare…

Jafar: peccato… saresti stato più utile…

Hakkai: non offendiamo… O__*

 

IL GENIO ESEGUE IL DESIDERIO

E PER RISPARMIARE RUBA I VESTITI

AL SULTANO

 

Jafar: AHAHAHAHAHAHAHA! QUESTA VOLTA SARÁ IL CATTIVO A VINCERE E VOI DOVRETE TUTTI PIEGARVI AL MIO POTERE!

Jasmine: TE LO PUOI SCORDARE BIETOLONE!

Doku: ben detto figlia mia!

Jafar: SE NON VOLETE PIEGARVI AL SULTANO ALLORA VI PIEGHERETE DI FRONTE ALLO STREGONE PIÙ POTENTE DEL MONDO! GENIO VOGLIO DIVENTARE…

Masini: Shaman King…

Train: FORZA RAGAZZI PLACCATE IL CANTANTE!!!

 

L’INTERO CAST SI FIONDA SU MASINI

 

Masini: AAAAAARGH!!!

Jafar: e ce lo siamo tolto dai piedi! GENIO! VOGLIO DIVENTARE LO STREGONE PIÙ POTENTE DEL MONDO!!!

Goku (che si è connesso solo adesso a causa del peace&love): GENIOOOO!!! NOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Hakkai: mi dispiace ragazzo… ho un nuovo padrone adesso…

Jafar: AHAHAHAHAHAHAHAH!!!! (risata diabolica)

Train: secondo me si sta immedesimando un po’ troppo nella parte…

Ko: la sua vera natura si sta rilevando di fronte ai nostri occhi!

Train: non esagerare…-__-

Goku: io ti fermerò Jafar!

Jafar: non credo proprio! Principessa… vieni qui che ti svelo un segreto!

Jasmine: che bello! Sono curiosa che vuoi dirmi?

Jafar: il tuo principe altri non è che lo straccione che hai incontrato all’inizio della ff!

Goku: ma tu guarda che pettegolo…

Jasmine: e allora?

Jafar: come e allora! Non ti basta sapere che è povero in canna per escluderlo dalla tua vita?

Jasmine: stai scherzando? Il mio è un sogno che si avvera!

Jafar: a si? Allora lo spedirò in Alaska così noi due ci sposeremo e avremo tanti bei Jafar Junior (bleah!!! nd_Jafar&Sephi)

Goku (che come al solito si connette leggermente in ritardo): NOOOOOOOOOOOOOOO! Ti prego Gojyo, non mandarmi in Alaska!!! Lì fa un freddo boia!

Jafar: mi dispiace, la mia decisione è presa! Partirai te e l’elefante!

Ko: non ho nessuna intenzione di seguire il destino di Goku! Adesso ti spiaccico e risolviamo il problema!

 

L’ENORME ELEFANTE

PRENDE BENE LA MIRA

CON IL MIRINO IN DOTAZIONE

E PARTE ALLA CARICA

MA JAFAR LO RITRASFORMA IN

UNA SCIMMIA.

 

Ko: che bello!!! Sono di nuovo una scimmia!!! … … … … … …  e già, sono di nuovo una scimmia… -__-

 

CON UN POTENTE INCANTESIMO

ED IL SOSTEGNO DEL TAPPETO

CHE FA IL TIFO PER LUI,

JAFAR TELETRASPORTA

KO E GOKU IN ALASKA…

 

Train: MA SANZO!!! TU DOVRESTI SEGUIRLI PER DARGLI UNA MANO!!!

Sanzo: COL CAVOLO!!! FINALMENTE SONO RIUSCITO A LIBERARMI DI UNA PERCENTUALE  DELLA STUPIDITÁ CHE INVADEVA LA MIA VITA!!!

Train: E MI SPIEGHI ADESSO COME TORNANO INDIETRO?

Sanzo: E A ME CHE ME NE FREGA?

Train: MI STAI ROVINANDO IL LAVORO DI MESI E MESI! IO HO SFACCHINATO SU QUEL COPIONE E CI FOSSE UN CANE CHE L’ABBIA LETTO!!!

Cane Anonimo: WOF!!! Io l’ho letto!!!

Sephira: siamo arrivati ad un livello di deficienza da primato… -__-

Train: VISTO CHE SAI LEGGERE PERCHÉ NON LEGGI IL CARTELLO SULLA PORTA?

Cane Anonimo: vietato l’ingresso ai cani…

Train: PERCIÓ FUORI!!!!

Cane Anonimo: ma io non sono un cane qualsiasi… IO SONO INUYASHA!!!

Tutti: =__=

Train: IN OGNI CASO SEI UN CANE E QUI DENTRO NON CI PUOI STARE!!!

Inuyasha: e prova a sbattermi fuori se ci riesci!!!

Train: CI RIUSCIRÓ POICHÉ IO IN VERITÁ SONO KAGOME!!!

 

TRAIN SI STRAPPA

I VESTITI DI DOSSO (sporcaccioni

a tutti quelli che hanno pensato male nd_Train)

RIVELANDO LA SUA VERA

IDENTITÁ

 

Kagome: INUYASHA A CUCCIA!!!!

Tutti: ma dov’è la vera Train?

Kagome: legata all’angolo!

True Train: Ç__Ç

 

KAGOME SI PORTA VIA

INUYASHA E TRAIN VIENE

LIBERATA. NEL FRATTEMPO

GOKU E KO PATISCONO IL

FREDDO IN ALASKA…

 

Ko: QUESTO È TUTTA COLPA TUA!!!

Goku (che rivolgeva la sua attenzione a tutt’altro): *ç* caaaaaniiii…

Husky1:   O_____O

Husky2:   O________O

Husky3:   O____________O

Inuyasha: O________________O

Ko: quali cani?

Goku: *Ç* queeeiii caaaniii...

Ko: sono cani da slitta anche se l’ultimo non lo sembra affatto… li utilizzeremo per tornare a casa!

Goku: non sarebbe meglio stufarli…

Ko: =__=

 

COSÍ, GRAZIE A QUESTA

BOTTA DI CULO, I DUE PARTONO

PER IL SET.

CONTEMPORANEAMENTE JAFAR

ERA RIUSCITO AD IMPORRE IL SUO VOLERE

ALLA PRINCIPESSA ED AL

SULTANO

 

Jafar: SFACCHINATE!!! VOGLIO LE SCARPE DA TENNIS PIÙ LUCIDE DEL MONDO!!!

Doku: ma tu non porti scarpe da tennis!

Jafar: oh, è vero… bene, allora COSTRUITEMI UNA PIRAMIDE!!!

Jasmine: ma non esiste!

Jafar: una sfinge?

Doku: mio fratello è malato di mente…

Jasmine: ma chiedici qualcosa che siamo in grado di realizzare!

Jafar: un bacetto micetta mia!

Jasmine: URGH! Sto per sentirmi male…

Jafar: che schizzinosa! Sfrutterò il mio ultimo desiderio solo per te! Genio, voglio che la principessa Jasmine si innamori perdutamente e follemente di me!

Hakkai: ci sarebbe qualche piccola postilla… io non posso far innamorare nessuno!

 

MENTRE JAFAR E IL GENIO

LITIGANO JASMINE

SCORGE LA SLITTA CHE TRASPORTA

IL SUO ADORATO…

 

Jasmine: Jafar!!! Ma tu non immagini quanto ti adoro!!! Vieni qui che ci organizziamo per le nozze!

Jafar: ben fatto genio! Arrivo passerotto!

 

MENTRE I DUE DISCUTONO

ANIMATAMENTE SUI PREPARATIVI

GOKU SI AVVICINA ALLA

LAMPADA E YAGO

VIENE PRONTAMENTE ACCOPPATO

DA KO MA A CAUSA DELLA

TROPPA FOGA PRODUCE

UNA BACCANO IMMONDO

FACENDO GIRARE JAFAR

 

Jafar: ANCORA TU? Ma sephira… non dovevi fermarmi con un bacio?

Sephira (a cavallo di un nobile destriero e vestita da cavaliere medievale): GIAMMAI!!! CANE ROGNOSO DEL VENTRE GIALLO, PRIMA DI RICEVERE UN MIO BACIO DOVRAI PASSARE SUL MIO CADAVERE, VILE FELLONE!!!

Tutti: =__=

Jafar: ho capito… andiamo avanti… ANCORA TU? QUANTE VOLTE TI DOVRÓ UCCIDERE PICCOLO STRACCIONE?

 

GRAZIE ALLA SUA MAGIA,

JAFAR RIESCE A DIFENDERSI

TRASFORMANDO KO IN

UN BURATTINO, YAONE IN UN

CUCCIOLO E SCARAVENTANDO

GOKU DALL’ALTRA PARTE

DELLA STANZA. COME BASTARDATA

FINALE RINCHIUDE LA PRINCIPESSA

IN UNA CLESSIDRA GIGANTE

 

Goku: noooooooooooo! Sephira! Ti salverò io!

 

GOKU SI FIONDA SULLA CLESSIDRA

CERCANDO INVANO  DI

ROMPERLA CON IL SUO NYOIBO

MA VIENE INTERCETTATO DA

JAFAR CHE NEL FRATTEMPO

SI ERA TRASFORMATO IN

SERPENTE. LA PERFIDA BISCIA

AFFERRA GOKU E

INCOMINCIA A STRITOLARLO

 

Goku: non mi hai fatto niente faccia di serpente!

Jafar: che fai? Sfotti? Vedremo se continuerai una volta che avrò aumentato la presa!

Goku: è inutile!

Jafar: ti stritolo! Urlerai di dolore e chiederai pietà allo stregone più potente del mondo poiché io posso ogni cosa e in classifica sono il numero uno!

Goku: è qui che ti sbagli! Il genio ti ha dato i poteri e il genio può riprenderseli! Rassegnati Jafar tu sarai sempre il numero due!

Jafar: hai ragione… il genio è più potente… ma non per molto! Genio voglio diventare un genio onnipotente!!!

 

MENTRE HAKKAI TRASFORMA JAFAR

CHE GHIGNA MALEFICAMENTE, GOKU

SI FIONDA SULLA CLESSIDRA

LA CUI SABBIA AVEVA COMPLETAMENTE

SOMMERSO LA PRINCIPESSA.

CON UN COLPO NETTO RIESCE A SFONDARNE

IL VETRO MA L’UNICA COSA CHE

NE FUORIESCE OLTRE ALLA SABBIA

È UN FANTOCCIO DI PEZZA CON UN CARTELLO

ATTACCATO SULLA FRONTE

CHE DICE “TORNO PIÙ TARDI!”

 

Tutti: =__=

Train: MA DOV’È ANDATA? HA ROVINATO TUTTA LA SCENA CHE PER UNA VOLTA ERA PERFETTA!

Goku: ç__ç era un salvataggio perfetto…

Sephira: che succede? Come mai tutti quegli sguardi assassini?

Train: MI VUOI SPIEGARE DOVE SEI ANDATA?

Sephira: sono andata a comprarmi qualcosa da mangiare!

Train: MI HAI ROVINATO UNA SCENA BELLISSIMA!!!! ADESSO INFILATI NELLA SABBIA E FAI LA TUA PARTE!!!

Sephira: va bene, va bene… non ti scaldare!

 

MENTRE LA SABBIA FUORIESCE

JASMINE ATTERRA DOLCEMENTE

SULLE GINOCCHIA DI GOKU.

NEL FRATTEMPO JAFAR DAVA IN

ESCANDESCENZE…

 

Jafar: TUTTO IL MONDO È NELLE MIE MANI!!!

Jasmine: Goku! Ma cos’hai combinato?

Goku: fidati di me!

 

GOKU SI DIRIGE VERSO

JAFAR E RACCOGLIE

LA LAMPADA NERA LA CUI FORMAZIONE

ERA PASSATA INOSSERVATA.

 

Goku: Jafar! Non ti stai dimenticando qualcosa!

Jafar: che cosa?

Goku: essere un genio non è tutto rose e fiori… tu dipenderai sempre da questa lampada! Enormi poteri cosmici rinchiusi in un minuscolo spazio vitale!

Hakkai: bella trovata Goku!!!

 

JAFAR VIENE RISUCCHIATO DALLA

LAMPADA INSIEME A YAGO

 

Jafar: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Kanzeon/Yago: NON MI LASCERÓ RISUCCHIARE!

 

KANZEON SI AFFERRA AD

UN PALO DEL PALCO

E RIESCE A SFUGGIRE AL CRUDELE

DESTINO CHE LA STAVA ASPETTANDO

 

Kanzeon/Yago: tiè! Sono riuscita a fregarvi!!!

 

TUTTO TORNA FINALMENTE ALLA

NORMALITÁ, O QUASI.

 

Hakkai: ehi Goku! Hai ancora un desiderio da esprimere! Che ne dici di rendermi…

Goku: è vero! Ho ancora un desiderio! Genio, voglio cibo a volontà!!!

Hakkai: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! Ç__Ç Dannazione Goku! Dovevi rendermi libero! Ora rimarrò vincolato alla lampada per sempre!

Goku: mi dispiace! Non lo sapevo!

Train: ma tu non avevi letto il copione?

Goku: solo fino ad un certo punto… poi mi è preso un attacco di fame e mi sono mangiato le ultime pagine!

Tutti: =__=

Goku: adesso sorge il problema del pretendente… io sono solo uno straccione…

Doku: e già, quella legge… bisognerà fare qualcosa al riguardo…

Jasmine: padre, a cosa state pensando?

Doku: ma sì! In fondo sono o non sono il sultano! Da oggi in poi la principessa potrà sposare chiunque vorrà!

Jasmine: scelgo Goku! SCELGO GOKU!!! Siiiiiiiii, mi sposerò con Goku!!! GOOOOOKU!!! *__*

 

FINALMENTE ARRIVA IL MOMENTO

TANTO ATTESO

GOKU E JASMINE SI SPOSANO!

 

Sanzo: tsk… io me ne vado a casa!

Hakkai: Y__Y come sono emozionato… AUGURI E FIGLI MASCHI!!!

Train: Y__Y sono emozionata anch’io… VIVA GLI SPOSI!

Homura: T__T volevo sposare io Son Goku!!!

Yaone: un giorno al posto loro ci saremo io ed il principe Kougaiji!

Ko: O__O!!! manco per sogno!!!

Gojyo (nella lampada): Goku è il solito fortunello… ma gliela farò pagare per avermi rinchiuso qui dentro!!!

Kanzeon: farò io da prete! In fondo chi è più indicata a celebrare una cerimonia se non una dea!

Proprietario del set: mi dispiace ragazzi ma il tempo a vostra disposizione è finito! Dovete sgombrare il set!

Sephira: COOOOSA?!?!?!?!?!

Tutti: FINALMENTE SI VA A CASA!!! ^^

Sephira: non di nuovo… ç__ç

Train: ci vediamo per la prossima ff!

Tutti: sto cavolo!

Sephira: T__T NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

 

The end?

 

Certo che non è la fine! Come potevamo abbandonarvi senza rivelarvi i fatti avvenuti in seguito alla storia Prima di tutto siamo lieti di annunciarvi che Sephira, dopo aver rapito Goku, lo ha portato a Las Vegas e se le sposato. Ora conducono una serena esistenza sotto i ponti new yorkesi. Hakkai insieme a Gojyo pedinano tutt’ora la somma Kanzeon per tornare normali mentre Homura, che comincia a provare qualcosina per il Dt. House, spende le sue giornate tra un esperimento e l’altro. Yaone continua a sognare il vestito bianco mentre Kougaiji è diventato promesso sposo di una amica di Sephira. Doku è tornato alle sue solite occupazioni mentre Shien e Zenon, finalmente liberi da quel deficiente di Homura, hanno trovato posto di lavoro come buttafuori di una discoteca. Infine Lirin è misteriosamente scomparsa quando Ni je ni si è offerto di portarla a casa. Train rimugina su di una nuova ff ma niente viene dato per certo finché non riuscirà a contattare sua sorella. Ci sentiamo presto!!!