Comic Hill 3

[by Silent & Xander]

1-IL SOGNO

Heather,una normale ragazza di 17 anni...

Heather:18 anni.

17 anni,si trova in un Luna Park,sperduta,non sa perché si trova lì e tanto meno perché non c’è nessuno oltre lei.

Heather:E’ semplice:perché sono le 4 del mattino e tutti quanti sono a dormire,e poi so benissimo perché sono qui!Devo prendere una cosa per il mio papà.

Senti,pezza di finta bionda:o stai alle mie regole o non farai più parte di questa storia!

Heather:Infatti non ti ho mai detto di voler far parte di questa storia.

Allora,o stai alle mie regole o uccido tuo papà.

Heather:(con voce piangente)Noooo!Per favore non uccidere il mio papà!

Visto che con le buone,o per meglio dire,con le minacce,si ottiene tutto?!

Heather:Veramente non voglio che lo uccidi perché prima deve comprarmi il motorino,così evito di prendere sempre quello schifo di metropolitana dove i ragazzi,compresa io,si drogano e fanno dei murales rappresentanti strani simboli e poi mi deve comprare una bella casa in collina con tanto di piscina.

Mamma mia,ma dove li prende tutti questi soldi?

Heather:Beh,devo essere sincera?Va a rapinare le squillo che stanno sulla Ashfield - Silent Hill ogni notte,poi se deve fare qualcos’altro con loro lo fa senza problemi,e nel frattempo io lo aiuto andandomene in giro alle ore del mattino.

Ma bene!Allora è per questo che ti trovi qui,vuoi rubare dei soldi!

Heather:Non era poi così difficile da capire.

Comunque Heather,camminando spaesata per l’entrata del Luna Park,si accorse di alcune bambole a forma di coniglio con una macchia di sangue all’altezza della bocca a forma di sorriso.

Heather:Non è proprio il genere di bambole che piace a me,ma va bene lo stesso.[prendendola(o meglio dire rubandola)da terra e caricandosela sulla spalla].

Non ti sembra un po’ pesantuccia?

Heather:(diventata rossa dallo sforzo)Beh,in effetti...

E non ti domandi perché è così pesante?

Heather:(con tono di sapientona cercando di sfottermi)Forse perché al suo interno ci sono più di un milione di $?

O forse perché al suo interno c’è una persona morta?

Heather:Ma che cazzo stai dicendo!Qui dentro ci sono più soldi di quanto ne hai tu!

All’improvviso la testa della bambola si staccò dal resto del corpo cominciando a schizzare sangue a destra e a sinistra.

Heather:(spaventata come se avesse visto un fantasma)Aaaaaahhhhhhhhh!! Sono allergica al Ketchup!!!!!! - buttando via la bambola.

Poi non ci dobbiamo domandare perché i personaggi di tutti i Silent Hill sono più scemi di un uccellino.

Heather arrivò davanti a un portone di legno,lo aprì senza alcun timore anche se vi era affisso un cartello con su scritto “Se passi questa porta,muori”.

Si ritrovò in un corridoio circolare,dove al centro non c’era altro che il vuoto,quindi Heather si diresse verso......HEATHER CHE STAI FACENDO!

Heather:(facendo l’equilibrista su un solo piede sull’orlo del precipizio)Guarda come sono brava!

BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHH!

Heather saltando in aria perse l’equilibrio e cadde nel precipizio.

Bene....ricominciamo da capo.

Giovanna,una normale ragazza di 17 anni...

Heather:EHI BASTARDO,SONO ANCORA VIVA!MI SONO AGGRAPPATA ALL’ORLO! AIUTAMI!

Chi io?Ma non ci tengo proprio...

Heather:(singhiozzando)Dai...per favore,non voglio morire!

Metti in atto i tuoi anni in palestra e vediamo se hai i muscoli nelle braccia:traduco SOLLEVATI DA SOLA ALTRIMENTI CHIAMO GIOVANNA CHE FARA’ LA TUA PARTE!

Heather impiegò due ore per risalire,quando ci riuscì si alzò e vide che un cane a due teste stava correndo verso di lei.

Heather:AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!

Cercò di buttarsi nel precipizio ma non ci riuscì,come se una barriera invisibile le impedisse di oltrepassare l’orlo.

Heather:Ma che cazzo hai fatto?!?!? Perché non posso buttarmi?!

Perché ho messo la modalità semplice.

Quindi Heather coraggiosamente......scappò via e si intrufolò in un negozio.

Heather:Cos’è questo un negozio di ‘suvenì’?

Souvenir con la ‘O’ e la ‘R’.

Heather:Ohhhhh!Che pignolo!Guarda che sono sempre stata una schiappa in inglese.

E’ francese,idiota.

Heather andò ad esaminare i vari articoli in vendita.

Heather:Qui c’è una specie di coniglio imbottito qui.

MA COME CAZZO PARLI!?!?!

Heather:Comunque questo non mi serve,questo nemmeno e quest-...(con gli occhi illuminati)Ah ecco!Finalmente ho trovato quello che cercavo!La cassa con i contanti!!

Aprì la cassa e al suo interno c’erano solo caramelle.

Heather:Cosa?!Solo caramelle?!Vabbè, sempre meglio di niente...(stirando la mano per prendere i dolcetti.)

Le caramelle scomparvero all’improvviso

Heather:(frignando come una bambina)Bastardo!!Erano solo caramelle! BUUUAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!

Smettila!Non ti voglio tutta ciccia e brufoli,anzi,tutta ciccia,visto che di brufoli ne hai un’infinità. Heather non hai più niente da fare qui dentro,esci fuori.

Heather:Ma lì fuori c’è il cane a due teste!Ho paaaaurraaaa!

Non ti preoccupare non c’è più niente,l’ho fatto andar via.

Heather:Posso fidarmi??

Perché dovrei mentirti. Volendo potevo far spuntare un cane qui davanti a te.

Heather:E chi cazzo sei,Harry Potter?

All’improvviso comparve un cane a due teste davanti a Heather.

Visto?

Heather:Brutto bastardo!!(correndo verso l’uscita del negozio)

Uscita fuori,la bella......emh,uscita fuori,Heather vide il cane di prima che si dirigeva verso di lei.

Heather:Ma avevi detto che non c’era più nessun mostro!

Si vede che mi andava di dire una bugia.

Heather:Ma perché mi fai questo?

Mi stai sulle palle,e poi Giovanna mi ispirava di più per la parte,quindi aspettati di morire più volte perché appena schiatti chiamo lei.

Heather:COSA?Non mi chiamo mica Maria!

Intanto se vuoi sopravvivere per questa volta ti conviene scappare o affrontarlo.

Heather optò,ovviamente,la prima scelta,e arrivò davanti a una porticina di legno dove c’era scritto “Montagne russe” e vi entrò dentro.

Heather:(facendo un sospiro di sollievo)Finalmente sono al sicu-........

Heather vide un altro cane a due teste.

Heather:Ma esistono solo cani come mostri?!

Se vuoi chiamo anche un altro paio di mostri,un po’più affamati,già questo cagnolino vuole fare la merendina...

Heather:E scommetto che la merendina sia io!

In effetti non è che tu sia così tanto dolce,ma ai cani non fa differenza.

Heather:Aiutami!!

...

Heather:Ti prrreeeeeeeegoooooo!(scoppiando in lacrime.)

Uff...

Heather si ritrovò inspiegabilmente una pistola nelle mani.

Heather:Grazie!!Ti devo la vita!

Prese la mira ma...

CLICK!

Dicevi?Mi devi la vita?Con piacere.

Heather:Brutto figlio di...AHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA!!!

Che ridi cretina?

Heather:C’è il cane che mi sta leccando la gamba!IHIHIHIHI!

Sei stata fortunata che è un cucciolo,ha sempre voglia di giocare,ma guarda lì...

Heather:Dove?

Lì,alla tua sinistra.

Heather:(voltandosi a destra)Ma io non vedo niente.

RINCOGLIONITA,HO DETTO ALLA TUA SINISTRA!

Heather:Ehi stai calmo(voltandosi a sinistra)Ah sì,quella è la mamma del cucciolo......(ripensandoci)LA MAMMA DEL CUCCIOLO?!

Heather diede un calcio al cucciolo che per autodifesa le strappò un pezzo di stivale.

Heather:Alla faccia del cucciolo,è peggio di uno squalo!

Appunto,non conviene farti mordere dai cani adulti...

Infatti Heather scappò via a gambe levate e si diresse verso una rampa di scale che portavano al binario delle montagne russe.

Heather:Mi spieghi perché devo andare lì?

Perché quando arriverai lì un carrello delle montagne russe ti metterà sotto e morirai,e così potrò chiamare Giovanna.

Heather:Cosa?!

Dai scherzo.

Arrivata sui binari,la cara Heather,cominciò a correre,senza contare il rischio di cadere.

Heather:Hai messo la modalità semplice,pirla,non corro alcun rischio...

Non finì di dirlo che perse l’equilibrio e cadde nel vuoto.

Vediamo se è morta davvero?Wow!E’ sdraiata sopra un cassonetto dell’immondizia e non sembra che respiri. Finalmente!Allora: GIOVANNA VIENI CHE TOCCA A TE!

Una voce all’improvviso tuonò dal precipizio “MA CHE CAZZO SEI SCEMO?!?!?”

COSA?!?NON E’POSSIBILE!!MA QUANDO MUORI??A questo punto ti dovrei chiamare davvero Maria...

Heather:1-Io sono una tipa dura e non basterà farmi cadere per morire e 2-Maria era una troia,io sono una troia in via di sviluppo.

‘In via di sviluppo’??Come minchia parli!?E comunque...NON INSULTARMI MARIA!!

Heather:(atteggiandosi da superiore)Altrimenti?

Heather cominciò a saltare sopra il cassonetto,che improvvisamente si aprì a metà. Dentro il cassonetto c’erano un sacco di coltelli,e Heather venne trafitta da una dozzina di essi.

Heather:(con il sangue che gli usciva dalla bocca)Ma chi ca...spiterina ha messo dei coltelli qui dentro?!

Indovina??Sai cosa ho fatto per procurarmeli?Sono dovuto andare da Angela per farmeli prestare tutti,e quella cogliona mi ha confuso per James e me li ha puntati contro.

Heather:Ma che dici?Comunque hai visto??Nemmeno i coltelli riescono ad uccidermi! – facendo una pernacchia.

Comunque,Heather sentì uno strano rumore,e sapeva cos'era,la sopra stava per passare il carrello delle montagne russe.

Heather:Meno male che sono finita qua sotto.

Il carrello uscì fuori dai binari e cadde addosso a Heather che era trafitta dai coltelli.

Heather:Ah ah!Ti sembra che sono una ragazza come tutte le altre??(piena di sangue...)

Ma come fai?

La rete di ferro che sorreggeva il cassonetto della spazzatura,cedette (casualmente) ed esso con dentro Heather trafitta da una dozzina di coltelli e schiacciata dal vagone delle montagne russe sprofondarono nel vuoto assoluto.

2-IL RISVEGLIO AL CENTRO COMMERCIALE

Heather,fortunatamente,stava solo sognando,infatti dormiva con la testa poggiata su un tavolo della panineria Happy Burger.

Heather:(svegliandosi)Ma che cazzo di sogni faccio??C’era un narratore che mi voleva far morire ogni cinque secondi,(aprendo le braccia e sbadigliando)Fortooonaa cheeee eraaa un soooooognoooooo...

NON SI PARLA MENTRE SI SBADIGLIA!

Heather:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!(sconvolta)O__O Allora non era un sogno!!

Sì,quello era un sogno,ma io sono reale.

Heather:Oh mio Dio...(iniziando a piangere)VOGLIO MORIIIIREEEE!!

COSA?!DAVVERO??

Heather:nonononononononono!Scherzavo! ^^’

Uffa! :(

Heather si rimise la sua collana da ‘infrasciamata’ dentro il colletto del suo gilet.

Heather:Guarda che questa collana me l’ha regalata mio papà.

Sì certo,e di sicuro gliel’avrà rubata ad una squillo.

Heather:Ehi, ma come fai a saperlo?

Lo immaginavo.

Heather uscì fuori dalla panineria e si diresse verso i telefoni pubblici.

Heather:Devo chiamare mio papà ora.

Che devi dirgli?

Heather:Affari miei.

Heather alzò la cornetta e compose il numero.

Passarono 30 secondi e non rispondeva nessuno.

Passarono 2 minuti e ancora non rispondeva nessuno.

Passarono 5 minuti e finalmente il papà di Heather rispose al telefono.

Padre di Heather:PRONTO!

Heather:Papà,sono io!

Padre di Heather:Heather,ma dove sei?!?Lo sai che sei una grandissima testa di cazzo?

Heather:Sì!Volevo dirti una cosa:non ti ho potuto prendere quella cosa che mi avevi chiesto.

Padre di Heather:COSA?!?!E ora che faccio!!Senza viagra non posso più trombare,cerca di procurartelo da qualcuno!

Heather:Ok.

Padre di Heather:Ok?

Heather:SI,SI,OK!E CHE PALLE!Ti voglio bene paparino.

Il papà di Heather non potè nemmeno riponderle dato che sua figlia aveva già chiuso il telefono.

Heather:Che palle ogni volta che parlo al telefono con mio padre!

Ma poverino si preoccupa per te,e tu lo tratti così?

Heather:Sì poverino!E’ più vecchio della morte e ancora va dalle squillo.

Ma se ancora ha 39 anni.

Heather:Ma tu che cazzo ne sai!COSA VUOI SAPERE DI ME!?!?

Quanti anni ha tuo papà?

Heather:39.

Ecco,ora ho avuto la conferma,hai visto che una formica è più intelligente per tre te moltiplicate per sette?

Heather:Eh?

SEI UNA COGLIONA!

Heather:Ah,ho capito.

Heather si girò e vide che un signore sulla cinquantina la guardava in modo strano.

Heather:(sensualmente)Ehi ciao,sai che mi sono sempre piaciuti gli uomini maturi?

CAZZO VUOI?VAI VIA.

Heather andò via,ma notò che l’uomo la seguiva.

Uomo:Sai che anche a me piacciono gli uomini maturi?

Heather:Eh?

Uomo:Ma mi piacciono anche le ragazzine di 17 anni.

Heather:(entusiasta)DAVVERO?!

Ehi non fare cose oscene,altrimenti ti faccio morire di nuovo!

Heather:COSA?VAI VIA BRUTTO PERVERTITO.

Uomo:Mi chiamo Douglas e sono un detective.

Heather:WOW!Fai il detective??Affascinante! *_*

HEATHER!

Heather:Mio padre mi ha sempre detto di prevenire prima di farlo,ma dato che non ho protezioni...ADDIO!

Douglas:Aspetta!Devo dirti una cosa importante,riguarda il tuo parto.

Heather:Non c’è bisogno che me lo dici,so benissimo che sono una figlia di puttana,nel senso letterario del termine. ^.^

Heather si incamminò verso i bagni,con il detective che le fissava il sedere. La ragazza se ne accorse e comincio a sculettare.

Heather:(sensualmente)Ma sei ancora qui!Vieni in bagno con me,no?

Douglas:(contentissimo)SIII!Non me lo faccio ripetere due volte!!

Heather:Emh...coglione,ho bisogno di qualcuno che mi tenga la porta del bagno,la maniglia è rotta...

Douglas:Ma io non posso entrare nel bagno delle donne!

Heather:Beh,nemmeno io :P

COSA?!?!?!?

Heather:AHAHHA!Ci hai creduto!

Douglas:Beh,per me non faceva alcuna differenza.

Heather:Dai su,tienimi la porta e non rompere.

Douglas:Ma rimango fuori,odio i bagni.

Heather:1-Nessuno ti ha detto di entrare... -.-“ 2-Dove fai i tuoi bisogni?

Douglas si slacciò la cintura.

Heather:Ma cosa stai facendo!?!?

Douglas si abbassò i pantaloni e....

Heather:BUAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA!!!

Douglas:(arrossendo)Porto ancora i pannolini,che c’è da ridere?

Heather:(rotolando dalle risate)E scommetto che ti prendi ancora il latte nel biberon!

Douglas:No,non lo prendo già da ben due anni.

Ahahahah!E meno male che volevi l’uomo maturo!

Heather:Già,che scema che sono stata!(entrando nel bagno)

Nel bagno c’erano una serie di specchi appesi alla parete,e Heather si specchiò in uno di questi.

Heather: Sai che non mi piacciono gli specchi?

Perché?

Lo specchio si ruppe.

Heather:(indicando i resti dello specchio)Visto perché?

Ah,ma non credo sia questo il motivo.

Heather:E’ come se dall’altra parte ci fosse un altro mondo,come nel film Matrix,quando Neo tocca lo specchio e quel liquido lo ricopre tutto quanto e poi.....

Si l’ho già visto Matrix,non c'è bisogno che me lo racconti.

Heather:.....E quella riflessa non sono io bensì mia sorella gemella, che mi impedisce di vedere ciò che c’è alle sue spalle e io cerco di guardare a sinistra e lei sposta la testa a destra,sposto la testa a destra e lei la sposta a sinistra,infatti alcune volte litighiamo,anzi la prendo a pugni però poi mio padre prende a pugni me perchè alla fine mi rendo conto che è solo uno specchio.

Ah,ho capito!Ora ho la pura conferma che sei una cogliona collaudata. Dai cerca un’uscita.

Heather:Ho visto una volta in un film una persona che uscì da un bagno senza uscita,proprio come questo...

Guarda che l’uscita c’è,sarai te accecata.

Heather non mi ascoltò,entrò dentro il water e tirò lo sciacquone,ma non successe niente.

Come non detto...Comunque,chi era questa ‘persona’?

Heather:(con gli stivali bagnati di acqua)Emh,Willy il Coyote.

Oh mio Dio!

Uscita dal water,Heather sentì qualcuno che si stava sforzando e alla fine diede libero sfogo ai suoi mal di pancia.

Heather:DIO,MA CHE SCHIFO!

Una puzza assurda ricoprì tutta la stanza.

BLEAAH!ESCI FUORI!

Heather aprì la finestra e uscì fuori.

Heather:Ma chi cazzo è che caga in questo modo!?!

Dall’interno del bagno si sentì una voce che diceva:“Non sono stato io!Lo giuro!”

Heather vai via!

Heather percosse tutto il vicoletto finché non trovò un furgoncino parcheggiato che bloccava l’uscita.

Mi sa che devi entrare in quella porta.

Heather:(aprendo uno sportello del furgoncino)Perché?E’ aperto,posso andarmene di qui.

TI HO DETTO CHE DEVI ENTRARE IN QUELLA PORTA!

Heather:E io ho detto che voglio andarmene da qui!

Dal serbatoio del furgoncino uscì un po’ di benzina che arrivò fino al bagno dove poco prima c’era Heather e prese fuoco grazie a un peto del ragazzo che cagava in pace,quindi la fiamma arrivò al furgoncino che esplose in mille pezzi i quali bloccarono il vicolo impedendone l’uscita. Heather,come al solito,si era salvata.

Heather:BASTARDO!

Mi sa che l’unica via è la porta...

Heather:(Levandosi un pezzo di lamiera dal fianco e facendo fuoriuscire un litro e mezzo di sangue)E uffa!Andiamo dalla porta,va’...

Heather arrivò in un androne dove c’era una saracinesca semi-abbassata ed entrò dentro.

Heather:Che bello!Il negozio di vestiti!Guarda qui! :o Dolce & Galbana

Credo sia “Gabbana”.

Heather:No,no!E’ un vestito fatto di Galbanino dolce. Le scarpe della Nike con 6 ammortizzatori!Una pist-... UNA PISTOLA??

Smettila di pensare ai vestiti e prendi quella pistola da terra.

Heather:Sai,l’ultima volta che ne ho presa una in mano ho fatto una strage nella mia ex-classe!

Cosa?Ho a che fare con una ragazzina diciassettenne troia,immortale e anche maniaca omicida!?

Heather:Zì!

Comunque,proseguiamo. La ragazza prese la pistola da terra e girandosi vide un mostro che stava facendo uno spuntino con un povero commesso.

Heather:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!

Dai!!Ora che hai la pistola non avrai più problemi!

Heather sparò al mostro 10 colpi ed esso era ancora in piedi.

Oh che brava!Non hai combinato un cazzo in pratica!

Il mostro,però,cadde a terra e morì.

Heather:(facendo l’occhiolino)Ma che dici?Non hai visto?Io posso fare la Cow Girl!

Sì sì,la “Cow Pirl” semmai,non l’hai beccato neanche una volta e l’ho fatto morire io.

Heather:Ammetti che non vuoi darmela vinta!

La nostra Cow Pirl...

Heather:Finiscila!

...Non interrompere!Dicevo:la nostra Cow Pirl uscì dalla porta dietro il bancone...

Heather:Uff -_____-... Ma...ASPETTA!DEVO PRENDERE I SOLDI DALLA CASSA!(dirigendosi verso essa)

No!Heather devi andare al secondo piano.

Heather:Aspetta!Sono solo 10000 $!!!

Il mostro si rialzò all’improvviso e Heather fu costretta a scappare.

Heather:EH NOOOO,DAI!Ma perchè non mi fai prendere mai un po’ di soldini?!

PERCHE’ NON NE HAI BISOGNO ADESSO!

Heather salì le scale e arrivò al 2° piano,tutte le porte erano chiuse tranne una,entrò e trovò varie scorte di alimenti e delle scatole di libri sopra una pedana di legno.

Ehi Heather guard-.......HEATHER!

Heather:(Con la bocca piena di cioccolata e con delle carte di Mars,Twix,M & M’s in mano)Cheu ciueeeeeee!

Heather vide che le merendine erano scadute nel 1987.

Heather:(sputando tutto quello che aveva in bocca e cominciando a vomitare)BLAAAAAUUUUUUUURGHHHHH!

Dai,non fare come James e guarda cosa c’è sotto questa pedana.

Heather:(guardando sotto la pedana)Ehi,ma quella è una sfera!

Prendila ed entra nella porta dove c’è scritto “No Smoking”.

Heather:(con una sigaretta in bocca)Uhm...(facendo un tiro)Che hai detto?

HEATHER NON SI FUMA QUI!

Heather:CHE PALLE!NON SI PUO’ FARE NIENTE!

Heather entrò nella libreria.

Heather:Non ho voglia di leggere ora.

Dubito che sai farlo.

Heather:-_-

Ripeto:Heather entrò nella libreria.

Heather:Guarda!(prendendo il numero di novembre di Playboy)In questo numero ci sono anche io!

Sei una troia!

Heather:Ma va?Come se non lo sapessi.

Heather devi aprire con una combinazione questa porta.

Heather:(dirigendosi verso la porta)Certamente!

(Tanto è sicuro che non ce la farà mai...)

SDIIIIINK!

Heather:Fatto!

O_O Ma...ma come hai fatto?!

Heather:Eh c’ho ragionato un po’ su...

Da quando tu ragioni?

Heather:Eh va bene!Ho messo la data del mio compleanno!

-.- Che culo che hai.

Heather:(sculettando)Beh,in effetti...^_-

SMETTILA!Entra dentro.

Heather si ritrovò in un corridoio,e una donna bionda con dei pantaloncini corti,scarpe da ginnastica,magliettina e cappellino,stava a un paio di metri dalla ragazza.

Heather:Ehi,ma che sta succedendo qui?

La donna con uno scatto fulmineo estrasse una sfera come quella trovata da Heather e gridò,lanciandola,“Chicorita!Scelgo te!!”

Heather:Ok!Vuoi il gioco duro... ODDISH VAI!!

Ma che cavolo siete sceme?

Donna:Vai Chicorita,attacco insulto!

Chicorita si diresse verso Heather e comincio a dirle “SEI UNA TROIA,TROIA,TROIA E ANCORA TROIA,IMMANCABILMENTE TROIA,INEQUIVOCABILMENTE TROIA...”

Heather:Ahahahaha!

Heather si ricaricò di energia,dato che l’attacco insulto non la danneggiava minimamente.

Heather:Oddish,attacco super acidità!

Oddish cominciò a toccarsi la pancia iniziando a vomitare,e Chicorita venne sconfitto dalla forte nausea.

Donna:Bene,vedo che non sei cambiata affatto.

Heather:Sono sempre una troia,questo lo so benissimo!(facendo rientrare Oddish nella sfera)

Donna:Non mi riferisco a questo,cretina! -.-“

Heather:Allora di che parli?

Donna:Io sono Claudia.

Heather:E che cazzo me ne frega?

Claudia:Ricordati di me,così come del tuo vero io,nonché di colei che diverrai,la prescelta che ci condurrà in Paradiso con le mani insanguinate.

Heather:E’ uno sciogli lingua o una frase di qualche gruppo di metal satanico?

Claudia:(ironicamente)Ma no!E’ un locale dove vendono viagra in quantità astronomiche!

Heather:Ehi ma come fai a sapere che mi serve il viagra?

(Ma che deficienti... -____-)

Claudia:Ah serve a te?Davvero un bel travestimento!Complimenti. Mi sembravi una ragazza.

Heather:Serve a mio papà,idiota. E comunque questi strani mostri sono opera tua?

Claudia:Sì,sai quanto ci ho impiegato a catturarli?Le sfere Pokè costano tanto,da 2000 £ l’una a 2 €,che ladri...

Heather venne colpita dal mal di pancia e si dovette inginocchiare dal forte dolore.

Heather:Cazzo,ora dove lo trovo un bagno?Ehi,aspetta...(contorcendosi)

Claudia se ne stava davanti a lei,facendo dei calcoli.

Claudia:Come hanno fatto ad aumentare così?Ma questo Euro del cavolo...mi sa che devo cambiare mestiere...

Sì,“Mi sa che devi provare le Gocciole!” -.-“

Claudia:Ma che fai lì per terra?Ti stai cagando addosso?Ahahahahahahah!

Heather:Cazzo ridi te?

Claudia:Forza,forza,che ti caghi addosso!

E andò via.

Heather:Brutta stronza!(rialzandosi)Se ti prendo ti rompo il culo e ti infilo in una delle tue sfere,cogliona.

Seguila!

Heather andò nella direzione in cui era andata Claudia,ma l’unica strada portava davanti ad un ascensore.

Heather: Se prendo quella figlia di.....beh,intanto Oddish ha fatto un bel lavoro.

Salì sull’ascensore e una radio cadde in testa a Heather.

Heather:AAAAAAAAAAAAAAHHHIIIIAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!Che cazzo fai!

Non è colpa mia,sei stata tu che ti sei messa proprio nel punto in cui è caduta la radio. E poi,esagerata che non sei altro!E’ solo una radiolina...

Dal nulla arrivò un impianto stereo che cadde dritto dritto su Heather,sotterrandola.

Ahahahahaha,questo non me l’aspettavo!

Heather:AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!MA VAFFANCULO!!

Si riaprirono le porte e Heather le varcò,mentre degli strani ruggiti si ripercuotevano nella stanza dove era appena entrata.

Heather:Dove mi hai fatto arrivare???Ho i brividi!

Ehm...boh??

Si accesero le luci e Heather scoprì che quei ruggiti venivano da un mostro dall’altra parte della rete di ferro.

Heather:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!

Ma che ti è venuta una paralisi alla bocca!?!E’ più spaventato lui di te!

Il mostro impaurito attivò un pulsante che fece chiudere le porte alle spalle di Heather facendo scendere lo stanzino dove si trovava la ragazza.

Heather:Non facevi prima a dire che mi trovo in un altro ascensore?

Non dirmi quello che devo fare.

Heather:Ah ah!Non sai narrare!

Il cavo dell’ascensore si ruppe e cadde giù a una velocità altissima.

Heather:AAAHHHAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!!

Ecco,un’altra paralisi...

Heather:Scusa!

Come hai detto?Più forte che non sento.

Heather:SCUSA!

Come?

Heather:SCUSAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

EHHHHHH?

Heather:VAFFANCULOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!

Vabè,ho capito...L’ascensore tornò alla sua velocità normale.

Heather:PAZZO!

Heather vide una ventola che girava ma all’improvviso si staccò dal motore che la faceva girare e come un frisbee si diresse verso la ragazza,che abbassandosi la schivò.

Heather:Fiiuh!Per fortuna che ho un’agilità da pantera e i riflessi sempre pronti.

Heather venne trafitta dalla ventola che a quanto pare precedentemente non si diresse verso Heather come un frisbee ma come un boomerang.

Heather:Ahia!Ma perchè mi fai questo?

Perché Giovanna mi ha promesso che uscirà con me se diventa la protagonista della storia.

Heather:Anche io posso uscire con te quando io uscirò da qui.

COSA?!?Non voglio mica rovinare la mia reputazione!Poi se mi vedessero con te mi prenderebbero per uno scemo.

Heather:C’avete rotto il cazzo tu e questa Giovann-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!

L’ascensore riprese la velocità altissima di prima e si schiantò al suolo,ma sfortunatamente Heather era ancora viva e in forma.

3-UN NUOVO MONDO

Heather:CHE CAZZO DI TITOLO E’ “UN NUOVO MONDO”?!CHI SONO IO,CRISTOFORO COLOMBO?!!

Heather vuoi che questi dolcissimi cuccioli ti stacchino una gamba?

Heather:OK, OK!Posso anche essere Marco Polo,Carlo Magno,Martin Lutero, Cleopatra.Oppure,se non vuoi personaggi storici,posso anche essere la befana(quello lo sei già. ndXander)oppure Mary Poppins...Ma che dico!Mary è un personaggio storico! *_*

Ok,cambiamo.

3-IL CENTRO COMMERCIALE ALTERNATIVO

Heather vide qualcosa in fondo al corridoio,qualcosa che non poggiava i piedi a terra,qualcosa...

Heather:Qualcosa che mi vuole sbranare ci scommetto!

La sagoma cominciò a parlare.

Sagoma:CHI IO?Dai Heather in tutto ciò che devi far,il lato bello puoi trovar,lo troverai e....HOP! Il gioco vien da sé!

MARY!

Heather:Scusa ma Mary non è morta tre anni fa?

Imbecille,quella li è...

La sagoma cominciò ad avvicinarsi e disse,quando Heather la vide:“MARY POPPINS!”.

Heather:Oh mio Dio,io...io...non so affatto cosa dirti,sei il mio idolo,sei tutto... *____*

Mary Poppins:Mi ha mandato una certa Claudia,ho un messaggio per te da parte sua.

Heather:CLAUDIA?!QUELLA STRONZA CHE MI HA AUGURATO DI CAGARMI ADDOSSO?!

Mary Poppins:Il messaggio dice “BASTA UN POCO DI ZUCCHERO E LA PILLOLA VA GIU’,LA PILLOLA VA GIU’,LA PILLOLA VA GIU’,BASTA UN POCO DI ZUCCHERO E LA PILLOLA VA GIU’,E IL COSO SALIRA’ UN PO’ SU!”,e con uno scrocchio delle dita,rimise in ordine i resti dell'ascensore distrutto.

Heather:E perché mai quella cretina dovrebbe mandarmi un messaggio del genere?

Mary Poppins:Prendi le cose con leggerezza!

Heather:Hai ragione!POSSO FARLO ANCHE IO?

Mary Poppins:Provaci!

Heather scroccò le dita e,sollevandosi dal suolo,venne piombata come un siluro contro un muro.

Heather:(con un bernoccolo alto quanto l’Everest)BASTARDA!

Mary Poppins:Eheheh!Ho terminato il mio compito!Ciaooo!

E andò via canticchiando SUPERCALIFRAGILISTICHESPIRALITOSO.

Heather:(continuando la canzoncina)Anche se ‘sto posto mi sembra un po’ merdoso...

(Continuando anche io la canzoncina)E se non cammini ti sbrana quel cagnolin gioioso!

Heather:(scappando)AAAHHH!

Heather andò in giro finché non si ritrovò nel negozio di vestiti dove era già stata in precedenza,ma tutto era cambiato,tutti i vestiti che prima erano puliti,ora erano macchiati di sangue.

Heather:(prendendo un vestito)Dai!!Vanno di moda i vestiti macchiati di sangue. Vediamo quanto costa.......MINCHIA!

Che c’è??

Heather:2800 $ per questa merdosità di vestito?Ma prima era 120 $

Beh a quanto pare la realtà demoniaca cambia anche i prezzi!

Heather:Sicuro che non sei tu a cambiare i prezzi?!

IO?!MA FAMMI IL PIACERE!!Guarda,c’è un giubbotto antiproiettile.

Heather:A CHE CAZZO MI SERVE IL GIUBBOTTO ANTIPROIETTILE?I MOSTRI MICA TI SPARANO!Mi servirebbe un giubbotto antizanne!

NON FARE LA ROMPIBALLE E PRENDI QUEL GIUBBOTTO!

Heather lo prese e lo indossò.....BUAHAHAHHAHAHAH!

Heather:BASTARDO!CHE HAI DA RIDERE?!

Sembri il pupazzo della Michelin!

Heather:Sempre meglio di te.

Sì,sì certo!Comunque prendi pure quell’appendino.

Heather:Gruccia!

OH GRUCCIA!CHE TERMINI RAFFINATI CHE USI!

Heather:E’ il termine prettamente tecnico. Si vede che sono andata a scuola.

Sì,e poi dopo la terza media ti sei ritirata.

Heather:MA COME FAI A SAPERE TUTTO SU DI ME!?!?!

Io so tutto. Ad ogni modo,devi uscire da qui.

Heather uscì e si recò in una stanza dove all’interno c’erano dei tavolini,e sul tetto c’era un buco da cui scendeva una scala ma Heather data la sua altezza da Lillipuziana non ci arrivò.

Heather:(Messa sopra il tavolo e stirando il braccio verso la scala) AAAAHHH....STRONZA SCALA SCENDI....AAAAAHHHH......SCENDIIIIII!!!!

NON VORREI DISTURBARTI,MA PER QUALE CAVOLO DI MOTIVO TI HO FATTO PRENDERE L’APPENDINO?

Heather:GRUCCIA!

APPENDINO!

Heather prese l'appendino(GRUCCIA! ndHeather - ZITTA! ndXander) e....MA CHE CAZZO STAI FACENDO!?

Heather:(con l’appendino tra i due incisivi superiori)Pensavo che mi servisse da stuzzica denti.

IMBECILLE SE LO ALLUNGHI VERSO LA SCALA MAGARI RIUSCIRESTI A FARLA SCENDERE!

Heather:(con la bocca insanguinata)Ci provo.

Heather con tutta la gruccia non arrivò nemmeno a sfiorare la scala.

Heather:Proverò con il trucco di Mary.

Heather scroccò le dita e come uno shuttle partì in alto,ma batté la testa nel tetto del piano superiore.

Heather:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Peggio per te che hai voluto provare il trucco di Mary Poppins,comunque sei arrivata al secondo piano.

Heather:Guarda!Delle barelle con delle persone,non voglio vederle,per fortuna che sono sotto dei lenzuoli.

Un colpo di vento fece volare i lenzuoli delle barelle,lasciando a Heather una veduta meravigliosa.

Oh!Come ti somiglia!

Heather:FAI SCHIFO!

Ma guarda ha i tuoi stessi lineamenti.

Heather:SMETTILA!

Ma guarda,questa sei tu!

Heather:COSA!!!AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!

Ahahahah!Guarda il televisore,scema.

Heather lo guardò e vide solo per un secondo una bambina che diceva: “PIRLA”.

Heather:Mi è parso di sentire qualcuno che ha detto “papà”...

HEATHER CI SENTI O NO??Ha detto Pirla!

Heather salì al terzo piano attraverso la scala mobile e vide solo due porte,la prima era semichiusa,la seconda era più in fondo;e Heather entrò nella prima.

Heather:Oh, finalmente qualcosa di decente!Un bel ristorante!Del vino,un cane arrosto,un.......UN CANE ARROSTO?!

(Masticando)Gnam!E’ buono,assaggia.

Heather prese una coscia del cane,e la mangiò.

Heather:Mmhhhhh buono!

AHAHAHAHAHHA!Guarda che io stavo masticando una gomma!

Heather:BASTARDO!(sputando il pezzo di cane che stava masticando)

Raccogli il tubo di ferro nel muro ed entra nell’altra porta.

Heather arrivò davanti alla porta.

Guarda,c’è scritto qualcosa.

Heather:(leggendo)AIORT ERINIF REP E,ATAMAICSARFNI,ANOILGOC ANU IES ES ERACIFIREV REP IDOM ITNAT IED ONU E' OTSEUQ...MA CHE SIGNIFICA??NON L’HO STUDIATO IL LATINO!

E’ al contrario,idiota!........BUAHAHAHAHAHHAH!

Heather:Cosa c’è scritto?

Niente...IIHIHHIHIHI....vai avanti.

Heather entrò dentro e si ritrovò una scala davanti.

Heather:MA IN QUESTO CENTRO COMMERCIALE CI SONO SOLO SCALE?

E già,su scendi.

Heather scese giù,ma a un tratto la scala si ruppe e la ragazza cadde.

Heather:Ma doveva spezzarsi dopo!

SI E’ VERO,DOVEVA SPEZZARSI DOPO,MA SE FAI UN GRADINO OGNI 5 MINUTI...

Heather:SSSSSSHHHHHH!ASCOLTA.

Proviene da lì(indicando una buco coperto da una grata di ferro)Avvicinati.

Heather:(guardando attentamente nel buco)Ma cosa.........(Spalancando gli occhi)AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!

All’improvviso spuntò un verme gigante che schiacciò Heather.

DAI MUOVITI,REAGISCI!

Da sotto il verme si sentiva la voce sofferente di Heather che diceva:“Voglio vedere te schiacciato da questo lombrico!”

Il verme si spostò così Heather potè rialzarsi.

Heather:Brutto figlio di una falena troia!

E cominciò a sparare,ma il mostro sembrava non avere problemi.

SPARA QUANDO HA LA BOCCA APERTA!

Heather aspettò che il verme aprisse la bocca e quando lo fece...ma...HEATHER??

Heather era in un angolo che vomitava.

Heather:BLEEEEAAAAHH!MA HA UN ALITO PESTILENZIALE!

SPARA!

Heather sparò un paio di colpi nella bocca del mostro e dopo un po’ morì. Tutto inspiegabilmente tornò come prima...

Heather:Quindi la scala non è ancora rotta,e il mostro ancora non è uscito dalla grata e io non sono neanche qua sotto?

TUTTO COME PRIMA NEL SENSO CHE IL CENTRO COMMERCIALE NON E’ PIU’ DEMONIACO.

Heather:Ahhh,ho capito.

La nostra eroin-

Heather:(interrompendolo)La NOSTRA?!?!Guarda che l’eroina è solo mia,se vuoi posso darti un po’ di Maria.

(Pensando:Mah,un tiro non ha mai fatto male a nessuno)OK,DAMMENE UN PO’.

Heather prese una gamba con uno stivale...MA QUESTA E’ LA GAMBA DI MARIA!!!

Heather:Eh,mi hai detto tu che volevi un po’ di Maria.

OH MIO DIO HEATHER!COSI’ FAI LA CONCORRENZA AI DUE PYRAMID HEAD!

Heather:E chi sono?Mi incuriosiscono...Potrei conoscerli?

Non te lo consiglio,ho visto come lo fanno e sono come le mantidi religiose,prima lo fanno e poi uccidono il proprio partner.....Aspetta!Questo significa che....se Maria è morta tre volte.......BUAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!

Heather:AHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHA!!

Che ridi tu?

Heather:Visto che ridi,ho pensato di ridere.

L’ho sempre detto che sei idiota.

Heather si diresse verso la metropolitana ma all'improvviso.....

Heather:All’improvviso cosa?

All’improvviso.....

Heather:(Cominciando ad avere paura)All’improvviso cosa succede?

All’improvviso.....

Heather:(sull'orlo della fobia)ALL’IMPROVVISO!?E CHE CAZZO,PARLA!!!

All’improvviso......si sente chiamare!

Heather:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!

Douglas:Capisco che sono affascinante ma non c’è bisogno che ti metti a gridare.

Heather:Oh Douglas!Sei tu,pensavo che fossi...Comunque sono contenta che tu sia vivo!

Douglas:(Con voce da femminuccia)COMUNQUE?!COSA SIGNIFICA ‘COMUNQUE?! NON SEMBRI MOLTO FELICE DI VEDERMI!C’E’ MANCATO POCO CHE MI CAGASSI SOTTO LI’ DIETRO!(facendo un gesto con l’indice,indicando la sala delle torture sadomaso)

Heather:Beh,se ti cagavi sotto non c’era problema visto che hai il pannolino,e poi cosa ci facevi là dentro?

Douglas:Mi aveva invitato una donna di nome Claudia,ma non pensavo che usasse dei metodi così violenti per farlo(riprendendo con la sua voce da femminuccia)PERCHE’ NON HAI PROVATO A SALVARMI?RIESCI A PENSARE SOLO A QUELLE PILLOLE PER TUO PAPA’?!

Heather:ALLORA ANCHE TU SEI IMMISCHIATO CON QUESTA STORIA DI CLAUDIA!E POI IO AVEVO COSE PEGGIORI DA FARE!

Douglas:COSE PEGGIORI?!

Heather:Ma cosa hai capito!Sono stata risucata...emh,risucchiata in un’altra dimensione.

Douglas:DAVVERO!?!

Heather:Sì e non ti conviene essere risucchiato,perché i prezzi delle cose sono molto più alti di quelli della normale realtà.

Douglas:(Cambiando immediatamente discorso e riprendendo quella voce da femminuccia)NON HO MAI AVUTO COSI’ TANTA PAURA IN VITA MIA!TE NE FREGHI DI ME,VERO?

Heather:Altamente...

Douglas:(buttandosi addosso a Heather)Tu devi proteggermi,devi prenderti cura di me.

Heather:Ehi,lo sai che quando fai il bambino mi piaci?

Douglas:(tornando con la voce normale)E’ questo il mio scopo,non lo hai ancora capito?

Heather:Fanculo.

Heather corse via,verso l’entrata della metropolitana.

Douglas:Vuoi lasciarmi qui tutto solo?Con tutti questi mostri in giro?

Heather:Perché no?

Douglas:E cosa faccio??!!

Heather:(mentre scende le scale)CAZZI TUOI!

4-UNA METROPOLITANA UN PO’ DESERTA

Heather:UN PO’ DESERTA!?CAZZO CI VEDI!?NON C’E’ UN’ANIMA VIVA!

FORSE NON HAI CAPITO CHE TU DEVI SOTTOSTARE ALLE MIE REGOLE.

Heather:Sì,certo,ma il titolo è pietoso.

La metropolitana si riempì di mostri...ora non puoi dire che è completamente deserta.

Heather:Sei un essere schifoso.

Mai quanto te.

Heather:OK,TI CHIEDO SCUSA!FAI SPARIRE QUESTI MOSTRI.

SUPPLICAMI!

Heather:TI SUPPLICO!

IN GINOCCHIO.

Heather:(Inginocchiandosi)TI SUPPLICO!

Cammina su quattro zampe e fai il verso di quel gatto che è stampato nel cartellone dello spot pubblicitario.

Heather cominciò a camminare a quattro zampe e a fare dei versi che erano tutto tranne che di un gatto.

Heather:ALLORA!?!

OK!

Heather:E i mostri?

Non ti ho mica detto che li avrei fatti sparire!

Heather:TI PREGO,TI PREGO,TI PREGO,TI PREGO!

OK!“Bididi Bodidi Bù,e di mostri c’è ne son di più!”

FATTO!

Il numero di mostri triplicò.

Heather:SENTI,VAI A FARTI FOTTERE!

Heather estraè la sua pistola e cominciò a camminare al rallentatore mentre in sottofondo si sentiva una musichetta stile Charlie’s Angels.

Heather camminava lentamente...molto lentamente...troppo lentamente...non camminava più...e anche la musica svanì,TI SI SONO SCARICATE LE PILE?

All’improvviso Heather vide un coniglietto rosa che camminava verso di lei,e poi la superò dicendo “DURACEL DURA DI PIU’!”

Heather era immobile come una bambola di porcellana,emh,scusatemi,le bambole di porcellana sono molto belle,volevo dire come una statua di bronzo fatta da un bambino di 8 anni.

Heather:FANCULIZZATI!

Vide anche un paio di mostri che stavano arrivando da lei...ma anche i mostri la superarono dicendo anche loro “DURACEL DURA DI PIU’!”

Heather:Ora capisco come fanno a non stancarsi mai.

Dai,ti do il permesso di ricominciare a muoverti.

Heather arrivò nella biglietteria,ma prima si fermò davanti a dei telefoni pubblici e vedendo un foglio di giornale sopra uno di essi,decise di leggerlo.

La notizia diceva:

“IERI SERA E’ MORTO UN RAGAZZO NELLA METROPOLITANA, NOI DELLA SILENT HILL JOURNAL SIAMO PIU’ CHE SICURI CHE SIA STATO SPINTO NEI BINARI DA QUALCUNO, NON SI HANNO PROVE DELL'INCIDENTE E NON C'E' TRACCIA DELL’ASSASSINO. IL RAGAZZO AVEVA 101 ANNI. LA MADRE DISPERATA LASCIA LA SUA DICHIARAZIONE "ERA COSì’ GIOVANE,AVEVA ANCORA UNA VITA DAVANTI A SE,PERCHE'? PERCHE’?”. UNA TRAGEDIA,MA NOI DELLA SILENT HILL JOURNAL SAPPIAMO CON CERTEZZA CHE SI E' TRATTATO DI SUICIDIO,MA L’ASSASSINO NON E’ STATO ANCORA TROVATO”

Heather:(Con le lacrime agli occhi)POVERO RAGAZZO...Snif...AVEVA DAVVERO UNA VITA DAVANTI A SE...!

Heather dai!Non piangere!E poi aveva 101 anni,non è che era così giovane...

Heather:SNIF......PERCHE’!!DOVEVO ESSERCI IO AL POSTO SUO...NON E’ GIUSTO...IERI MI STAVO DIVERTENDO COME UNA MATTA E LUI E’ STATO UCCISO...IO ERO FELICE E LUI SI E’ SUICIDATO!!

HEATHER,MA CHE CAZZO DICI!NON SOLO QUEL GIORNALE E’ RINCOGLIONITO CHE SCRIVE CHE PRIMA VIENE UCCISO E POI SI SUICIDA,ORA ANCHE TU!E POI NON E’ STATO IERI IMBECILLE!HAI LETTO LA DATA?

Heather:No,questo è un giornale del(andando a leggere la data coperta da muffa,polvere,insetti,vomito di bambino,cacca di piccione[Bedda Matri dello schifo – ndHeather])...11 Novembre 1836!

Ah,il 1836...

Heather:(Riprendendo a piangere)IMMAGINO GIA’ QUEL SUO POVERO CORPO SCHIACCIATO DA UN TRENO!

HEATHER LO FAI FUNZIONARE QUEL CERVELLO!SECONDO TE NEL 1836 ESISTEVA LA METROPOLITANA?

Heather:Ehi è vero!

Dai ora dirigiti verso il binario 4.

Heather fece quello che le dissi,e quando arrivò a destinazione trovò una rivista di occulto a terra e decise di leggerla.

Parlava di spiriti e robe simili:

“I MORTI SONO COME BARATTOLO DI NUTELLA O UN TUBO DI PRINGLES ALLA PAPRIKA:TI TENTANO,CERCANO IN OGNI MODO DI FARTI AVVICINARE NEL LUOGO IN CUI SONO MORTI,COSICCHE’,SE LA VITTIMA E’ UN UOMO CERCANO DI UCCIDERLO NELLO STESSO MODO CON CUI SONO MORTI LORO,SE E’ UNA RAGAZZA PRIMA LA VIOLENTANO E POI LA UCCIDONO NELLO STESSO MODO CON CUI SONO MORTI LORO.

QUINDI, CARA HEATHER, NON TI CONVIENE AVVICINARTI NEL BINARIO DELLA STAZIONE,SOPRATTUTTO DOPO CHE HAI LETTO CHE UN RAGAZZINO DI 101 ANNI SI E’ SUICIDATO,MA NON SI SA ANCORA CHI L’HA SPINTO!CAPITO?”

Heather:Sì,ho capito tutto!Devo andare nel binario 4.

Ok,vacci.(facendo un colpo di telefono a Giovanna)

Heather:Almeno così vengo violentata.

Sì,sì,hai ragione(parlando al telefono a voce bassa)“Giovanna vieni che fra poco tocca a te.”

Heather arrivò al binario 4 e all’improvviso sentì una voce di un bambino.

Voce:NON E’ GIUSTO!AVEVO UNA VITA DA VIVERE,SAI COS’E’ SUCCESSO?

Heather:E tu chi sei?

Voce:LO SAI?

Heather:SE TI HO CHIESTO CHI SEI VUOL DIRE CHE NON LO SO,IMBECILLE!

Voce:Lo sai cosa è successo,cretina!

Heather:NO,NON SO COSA E’ SUCCESSO!

Voce:Era il mio centounesimo compleanno,mi avrebbero regalato un motorino,una PlayStation 2,una X-Box,un GameCube,e infine una bambola gonfiabile.

Heather:MINCHIA!

Voce:No,quella non era compresa...

Heather:Continua.

Voce:Io ero entusiasta,ero contentissimo,così contento che il mio cuore si fermò e la gente non sapendo dove mettermi mi ha buttato sulle rotaie.

Heather:Chissà perché ti si è fermato il cuore... Non credi che FORSE,non sicuramente,ma FORSE,avevi troppi anni?

Voce:MA STAI ZITTA CHE NON SAI NULLA!MIA MADRE ANCORA CAMPA E HA 340 ANNI!

Heather:Ma come fate a sopravvivere così a lungo?

Voce:Una tizia di nome Claudia ci ha detto come fare ma io non te lo dirò perché ora ti violenterò e poi ti farò morire.

Heather:Non voglio essere violentata da un bambino,e poi,come mi farai morire?

Voce:Veramente hai ragione,sei troppo brutta per essere violentata e poi voglio buttarti sui binari.

Heather:SI!E SCOMMETTO CHE CI RIUSCIRAI,MA SE NON SAI NEMMENO...(venne spinta)AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!

Voce:Addio Heather!

Heather sentì il fischio del treno della metropolitana e decise di risalire.

NO NO!DEVI MORIRE!

Heather cercò di risalire ma cadde nuovamente.

Ci riprovò per la seconda volta ma niente.

Ma la terza volta ci riuscì e guarda caso il treno le passò dietro in quello stesso momento.

Heather io ti detesto!Arghh!(prendendo il cellulare e richiamando Giovanna,dicendole di non venire più.)

Heather:Ti ho sempre detto che sono una tipa dura a morire.

Il treno si fermò e si aprirono le porte per entrarci dentro.

Heather:Se entro,le porte si chiuderanno alle mie spalle e il treno comincerà a muoversi.

Sì,sì,bella fantasia.

Heather entrò dentro e all’improvviso le porte si chiusero alle sue spalle e il treno cominciò a muoversi da solo.

Heather:MA NON AVEVI DETTO CHE NON AVREBBE FATTO NULLA DI TUTTO QUESTO?!?!

Io non ho mai detto nulla del genere,ho solo detto che hai una bella fantasia.

Heather:TI ODIO.

Anch’io.

Heather era scombussolata,era da sola su un treno che viaggiava a 5000 Km al secondo.

Heather:Sì certo!A quest’ora dovevo essere già a terra e non potevo nemmeno rialzarmi.

Heather si accorse che era già a terra e non poteva rialzarsi,mentre un mostro uscendo dallo scompartimento successivo,si dirigeva verso di lei.

Heather:MA PERCHE’ LUI NON FA LA STESSA FINE MIA?

Perché lui mi sta simpatico.

Heather:(con le lacrime agli occhi)Ed io?Non ti sto simpatica?

Indovina?

Heather:No...-.-

Brava, hai indovinato. Ecco un regalo.

Heather vide che una doppietta si materializzava davanti a lei.

Heather:EH,GRAZIE AL CAZZO!COME LA PRENDO SE NON POSSO MUOVERMI?

Ops! ^^’

Heather riuscì ad alzarsi e a muoversi,prese la doppietta e sparò un colpo,ma il fucile si inceppò.

CILECCA!

Heather:NO!CI MANGIA!

HEATHER SMETTILA DI COPIARE QUESTE BARZELLETTE!

Heather:Beh,l’ho letta su internet.

Se non ti muovi non penso che potrai navigare ancora su internet.

Heather impugnò coraggiosamente la sua pistola e......SCAPPO’ VIA COME UNA SCEMA!

Complimenti,hai coraggio da vendere.

Heather:Non volevo ucciderlo,mi faceva pena,era solo.

Dopo varie vicissitudini,finalmente il treno si fermò.

5-LE FOGNE

Heather:LE FOGNE?!

Sì,cos’hai da ridire ora?

Heather:Ma che schifo!

Taci.

Heather:Non aspettarti che io cammini dentro l’acqua stagnante e puzzolente!

Ma quanto parli!L’hai voluto...Uno tsunami di acqua di fogna ricoprì Heather.

Heather:SEI BASTARDO!

AHAHAH!Heather scese le scale e all’improvviso i muri si ricoprirono di sangue.

Heather:CHE BELLO!

Se non vuoi rimanere senza energia ti conviene che......HEATHER!

La ragazza faceva sali e scendi dalle scale facendo apparire e scomparire il sangue dai muri.

Heather:FORTE!

SMETTILA!

Ma Heather non sentì nulla e continuava a fare apparire e scomparire il sangue dai muri.

Mentre saliva un gradino la ragazza scivolò e rotolò per 300 gradini.

Heather:MINCHIA SE SEI

BASTARDOOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

I muri sono sporchi anche del tuo sangue ora! :D

Heather:Non ho mai incontrato gente più stronza di te.

Vuol dire che non ti sei guardata mai allo specchio,ah vero,tu li prendi a pugni gli specchi...anzi,sono gli specchi che vorrebbero prenderti a pugni.

Heather:Cosa vorresti dire?

NULLA!(trattenendo una risata)Dai,ora dirigiti verso quel portellone laggiù.

Heather ci entrò e si ritrovò dentro un corridoio piccolissimo,alla sua destra c’era una porta,alla sua sinistra c’era una strada che alla fine avrebbe portato nello stesso punto la ragazza. Heather andò a sinistra.

Mamma mia,ma perché dovevo essere per forza io il narratore?E’ una fatica boia starti appresso!

Vabè -_-,dopo 3 ore Heather si ritrovò nel punto in cui c’era la porta.

Heather:E CHE CAZZO!SONO UN’ALTRA VOLTA QUI?TU LO SAPEVI,VERO??PERCHE’ NON MI HAI DETTO NIENTE?TU STAI DALLA SUA PARTE!

Heather non ti rincoglionire,e poi ho detto che se prendevi da quel vicolo spuntavi nuovamente qua,ma tu pensavi ai cazzi tuoi.

Heather:GUARDA CHE IO SONO UNA RAGAZZA!E COMUNQUE NE POTEVO AVERE UNO!

-_________- Ci rinuncio...MUOVITI ED ENTRA DENTRO QUELLA PORTA!!!!!!

Heather si fece piccola piccola,e tremante scoppiò in lacrime!

NO!HEATHER COSI’ TI FARAI SENTIRE DA TUTTI I MOSTRI!

Heather:IO LO SAPEVO CHE TU ERI CON LEI!

PIANTALA IMBECILLE!

Heather:Perché dovrei ascoltarti,i mostri sono più gentili di te.

Bene,allora ti mangeranno con molta gentilezza...CIAO!(entrando dentro la porta.)

Cari lettori...vi dimostro come i personaggi di Silent Hill siano così codardi...UNO...DUE......TRE.........

In quel momento Heather aprì la porta.

Heather:ECCOMI!

Visto?

Heather:Visto cosa?

Niente,niente.

Heather:Sì,infatti,io non ho visto niente,ma tu lo sai che poco fa,lì fuori ho incontrato l’amore della mia vita?Ci siamo innamorati,ci siamo sposati,abbiamo avuto tre figli che poi li ho mandati all’orfanotrofio,ma poi un mostro è venuto e lo ha sbranato.

Certo,e poi c’era la marmotta che confezionava la cioccolata!

Heather:Che ne sai tu?In tre secondi tutto può accadere.

Tre secondi?? 1-Non hai la cognizione del tempo,2-Anche se fossero passati tre minuti non avresti nemmeno detto ciao a quel tipo,sempre se c’era qualcuno. Ma perché ti sto pure dando retta??

Heather:(cambiando discorso)Oh!Guarda,una mazza chiodata.

La prese in mano.

Heather:Chissà perché la chiamano mazza!

Indovina?

Heather:Perché ogni volta che prendi a colpi di quest’arma a qualcuno dice “amMAZZA”???

Brava,e tu lo sai perché ti chiamano “Laschi”?

Heather:MA TU COME FAI A SAPERE CHE MI CHIAMANO LASCHI?!?!Comunque non ho mai capito il perché...

Perché ogni volta che ti vedono dicono:“guarda, c’è LASCHIFEZZA!”

Heather:AHH!ORA E’ TUTTO PIU’ CHIARO!

Heather andò avanti finché non trovò un paio di bottiglie di vino.

Dovresti svuotarne una adesso.

Heather:Non mi piace il Martini!(prendendo le bottiglie di vino e scolandosele tutte in cinque minuti)

Ma Heather!

Heather:Hic...cHe cOsA...HIC...VuOi?

Prendi una bottiglia,tanto ormai sono tutte vuote...

Heather:(Prendendone una)E...HIC...aDeSsO?

Te la spacchi in testa imbecille!

Heather si spaccò in testa la bottiglia!

Ma perché!PERCHE’!COSA HO FATTO PER MERITARMI QUESTO!

Heather:Hic...StO AsPeTtAnDo...Hic!

HEATHER,PRENDI QUELLA BOTTIGLIA E RIEMPILA DI GASOLIO CHE POI METTERAI DENTRO UN MACCHINARIO!!!!!

Heather:Dove sarebbe?

Un raggio di luce piombò su Heather e un coro celestiale riempì l’ambiente circostante e una voce disse “IO TI DONO...”

Heather:Cosa mi doni?

(Un po’ di intelligenza...?)

“TI DONO…”

Heather:SIIII?

“TI DONO IL GASOLIO!”

E cadde una tanica di gasolio in testa a Heather.

Heather:Oh,e ora cosa me ne faccio della bottiglia?

Te la spacchi di nuovo in testa.

Heather si spaccò la bottiglia in testa.

Mamma mia!

Heather girovagando in lungo e in largo trovò finalmente la stanza con il macchinario!Nella stanza c’era un pozzo pieno di acqua di fogna e Heather doveva scendere li sotto.

Heather:Col culo!

No,no,con i piedi.

La ragazza lesse cosa c’era scritto nella targa.

Strutturiamo il seguente macchinario in 5 parti:la parte A, cioè gli interruttori,la parte B, cioè il serbatoio in cui si mette la componente J ,la parte C, cioè il cavo,la parte D, cioè la carrucola che avvolgerà la parte C, in modo tale che la parte E, cioè l’uscita o ingresso di acqua, si apra o si chiuda.

La parte A è suddivisa in due parti,la parte A1 in verde,la parte A2 in verde e la parte A3 in verde bile .La parte A1 serve per azionare,la A2 per spegnere il macchinario,la parte A3 non serve a un cazzo però è molto sexy messa lì insieme alle A1 e A2

Immettendo nella B il componente J si potrà accendere il macchinario tramite l’A1.All’azionamento,la C si avvolgerà in D e la E si aprirà lasciando scorrere l’acqua. Ricordiamo che la E può essere controllata da due pannelli di controllo x1 e x2.

Nella x1 si potrà scegliere se la parte T immetterà acqua o no;nella x2 si potrà scegliere se la parte D avvolga in fretta o con calma in modo tale che E si apra o chiuda velocemente e se T collegato a C getti più acqua o no.

Istruzioni facilitate per gli utenti privi di intelligenza

LA TROIAX CORPORATION VI AUGURA BUONA FORTUNA!

Heather:OK!Ho capito tutto!!

Davvero?Spiegami!

Heather:Allora se metto la componente...emh la componente...

La componente J?

Heather:Si,mettendo la componente quella...

La componente ‘quella’?

Heather:Nella parte B che è il pannello di controllo...

A quanto pare non hai capito un cazzo.

Heather:NO,NO,NO,mi sono confusa!Dunque:se metto la componente quella nella parte B che sarebbe il serbatoio,e poi premo il pulsante verde...

Ce ne sono due pulsanti verdi,più il pulsante verde bile che è molto sexy messo lì.

Heather:Premo il pulsante sexy.

NO,IL PULSANTE VERDE!

Heather:Ma ce ne sono due uguali,comunque premendo il pulsante giusto dovrebbero azionarsi gli x1 e x2.

NO.

Heather:Allora prima aziono gli x1 e x2 e poi devo azionare il pulsante verde a caso.

E a cosa servono gli x1 e x2?

Heather:(trovandosi in crisi)Chiedo l’aiuto del pubblico!!

Ad un tratto delle luci blu illuminarono la stanza,e poi partì il gingle di “Chi vuol esser Milionario”,e,dalla porta,entrò Jerry Scotti.

Jerry:Bene Heather,sei davvero sicura di voler usare l’aiuto del pubblico?

Heather:Potrei usare l’aiuto della chiamata a casa,ma mio papà non sa molto di Fisica,poi...

MA QUESTA NON E’ FISICA,CRETINA!

Heather:...Il 50 % non mi conviene,lo voglio tenere per la domanda finale,quindi scelgo l’aiuto del pubblico.

Jerry:BENE!PUBBLICO VOTATE!

Le luci puntarono verso il tetto,e si sentì una musichetta con un ticchettio di sottofondo,e infine un gong.

Jerry:Vediamo la grafica.

Un monitor cadde in testa a Heather.

Jerry:IL 99,9 % ha risposto:“CHE CAZZO NE SO IO”!

Heather:(Con la testa sanguinante per la botta con il monitor)E l’altro 0,01 %?

Jerry:Ha votato “BUTTIGGHIA DI CRISTADDU MU SCUDDAI” (Porco cane me lo sono dimenticato. NdXander).

Bene Heather,e ora sono solo cazzi tuoi.

Heather mise il gasolio nel serbatoio,premette il pulsante verde,quello con su scritto ON e l’acqua svanì via.

Heather:Ma prima non c’era scritto ON.

SE NON CI VEDI NON E’ COLPA MIA!

Heather:Ma...ma...nelle istruzioni non c’era scritto che nel pulsante c’era la scritta ON e OFF!

Sicura?

Heather andò a leggere nuovamente e notò che nella parte finale scritto a caratteri minuscoli c’era un’altra frase:

I pulsanti verdi sono differenziati con le scritte On e Off il terzo con la scritta SEXY,abbiamo messo questa frase alla fine per complicarti la vita! :D

Heather:Che bastardi questi della Troiax Corporation.

E’ una corporazione a te familiare,vero?

Heather:Si...emh,no!Non ho mai fatto parte di una corporazione...vabè solo della Umbrella Corporation, però...(scoppiando a piangere)

Ma che ti sei completamente rincoglionita?E POI TU,NELLA UMBRELLA CORPORATION?!

Heather:(Continuando a piangere)Io non sapevo che dentro quella provetta ci fosse il Virus-T,quindi in un attacco di nervi l’ho buttata.

COSA!?!MA ALLORA QUELLO CHE E’ SUCCESSO E’ TUTTA COLPA TUA...TUTTA RACOON CITY E’ STATA DISTRUTTA A CAUSA TUA,E......MA CHE COSA MI FAI DIRE!QUESTA E’ SILENT HILL E NON ME NE FREGA NULLA DEL VIRUS-T!FORZA ORA MUOVITI!

Heather scese sotto,attraverso il pozzo che in precedenza conteneva acqua di fogna.

Heather:NON CI SCENDO NEANCHE MORTA LI SOTTO!C’E’ UNA PUZZA TREMENDA!

Vuoi che programmi il pannello di controllo x1?Così il pozzo si riempirà di acqua di fogna e però questa volta te la dovrai fare a nuoto?

Heather:COSA!?!?!SCENDOOOOOOO!

Scese le scale,ispezionò l’ambiente circostante e trovò un asciugacapelli.

Heather:Oh,mi serviva. Se trovo una vasca mi faccio un bel bagno e mi asciugo.

Vuoi anche l’idromassaggio,due bottiglie di champagne e un cameriere a petto nudo che ti serva?

Heather:(sbavando al pensiero)SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!

Bene,non avrai niente di tutto questo.

Heather:UFFAAAAAAAAAAAAAAAAA! :°°°°°°°

Ah, comunque l’asciugacapelli non serve a te,stupida.

Heather:Ma se l’ho preso io!E’ mio!

(sospirando)Ahhh...-.-

Heather:(Accarezzando l’asciugacapelli)E’ mio,la mia gioia...IL MIO TESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRRROOOOOOOOOOO!

CRETINA MUOVITI!

Heather:Il padrone vuole che andiamo con lui...NO NON DEVI FIDARTI LUI STA CON LEI...ma il padrone è nostro amico.

HEATHEEEEEEEEEEEER!!!

Heather:Ehhhh! ^^’ OK andiamo!

La ragazza ispezionò tutte le stanze che ovviamente erano chiuse ma finalmente ne trovò una aperta.

Sulla scrivania c’era un block notes dove qualcuno aveva scritto:

LA COSA CHE PIU’ MI SCIOCCA,NON E’ QUEL MOSTRO CHE STA ALDILA’ DI QUELLA PORTA,MA LE TETTE DI CINDY CROFORD…COSI’ GRANDI!!

IL PROBLEMA E: SONO NATURALI?

QUELLA TROIA OLTRE LA PORTA HA UCCISO QUEL MOSTRO E POI HA FATTO FUORI DUE MIEI AMICI!

IO STO PER ANDARE,SPERO DI NON ESSERMI DIMENTICATO DEI PRESERVATIVI,QUESTO SARA’ UN VIAGGIO DI SOLA ANDATA.

CALOGERO E FILOMENA ME LO DICEVANO,NON CI CONVIENE USCIRE,QUELLA COSA LI FUORI CI AMMAZZA!

MA IO NON HO DATO LORO RETTA E LI HO COSTRETTI AD ANDARE VIA!

RA NON CREDO POSSANO FARE MOLTO!STO PER USCIRE DA QUI,MA SO CHE FINE FARO’ MI TOCCHERA’ CERCARMI UN NUOVO LAVORO PER MANTENERE QUEL FIGLIO A CARICO...

MA PORCO CANE, NON POSSO FARE NIENT’ALTRO!

Heather:HAI LETTO!?LI FUORI C’E’ CINDY CROWFORD!

E io me ne sto sbattendo le palle!

Heather aprì la porta.

Heather:Ma io non ho detto niente!

LO DICO IO!

Heather entrò e si ritrovò in un luogo in cui c’era una bel precipizio,fortuna sua che era pieno di acqua,era molto profondo tanto che Heather non riuscì a vedere il fondo. L’unica cosa che comunicava da un lato all’altro del precipizio era un ponte di ferro.

Heather:Oh guarda,un presa per la corrente!Posso provare il mio nuovo asciugacapelli!

Heather cosa hai intenzione di fare?

La ragazza immerse la testa nell’acqua,qualcosa si muoveva nelle profondità di quell’abisso,ma Heather non se ne rese conto e riemerse la testa proprio quando la cosa la stava per attaccare!

Heather:E adesso proviamo questo asciugacapelli!(inserendo la spina nella presa)

POSALO!

Heather:NO!

POSALO!

Heather:No!

MANI IN ALTO!

La ragazza portò le mani in alto facendosi scivolare l’asciugacapelli dalle mani che finì in acqua.

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Heather:NOOOOOOOOO!!IL MIO TESSSSSSOOOOOOOOOOOORRRRRROOOOOOOOOOOOOO!

Qualcosa di morto emerse dall’acqua...ma quella è Cindy Croford!

Heather:ECCO DOV’ERA!

La ragazza passò attraverso il ponte di ferro e attraversò la porta.

Heather:Ok,ora dovrei salire quelle scale.

BRAVA!

Heather:Visto come sono intelligente?

Guarda che in questo buco di stanzino ci sono solo queste scale e quindi dovevi salirle per forza!

Heather:NON ESISTE UNA VOLTA CHE MI FACCIA FELICE!

Non riesco a farti credere di essere intelligente. Heather salì le scale e si ritrovò finalmente fuori.

6-IL CANTIERE ABBANDONATO

Heather:COME FAI A DIRE CHE E’ ABBANDONATO SE CI SONO UNA MIRIADE DI MOSTRI?!

Io ci rinuncio...non perdo più il mio tempo a dirti “ogni titolo me lo critichi”.

Heather:Ok!Visto che cominciamo a capirci io e te?

No no!Tu non capisci!Io non perdo più il mio tempo a dirti che mi critichi ogni titolo,ma lo cambio in peggio direttamente.

Heather:Sì,sì...........(dopo qualche minuto)Oh ma che fine hai fatto?

Sto pensando a un nuovo titolo.........CI SONO!!Che ne dici di “La Cow Pirl,incontra un esercito di mostri peggio di quello di Mordor che in cinque secondi la uccidono,così il narratore può chiamare Giovanna”?

Heather:Nonononononono!Ok,dai dei titoli bellissimi!Non ho mai conosciuto un narratore più bravo di te.

Grazie,dai ora entra dentro quel cantiere.

Heather entrò e si ritrovò davanti un ascensore e la porta che conduceva alle scale. A questo punto si pose una domanda.

Heather:Già,una scelta davvero dura...cosa mangio stasera carne o pesce?

Heather non è questa la scelta!

Heather:Ops scusa...che vestito mi metto per il ballo di fine anno?Rosso o Blu?

NON E’ NEMMENO QUESTA!

Heather:Allora che cosa prendo un gatto o un cane?
SE NON LA PIANTI TI CI MANDO IO A CALCI NEL CULO NEL NEGOZIO DI ANIMALI E TI FACCIO METTERE IN VENDITA,BESTIA!

Heather:Scusa!Che cosa devo fare?

Prendi le scale.

Heather prese due scale a pioli che stavano appoggiate nel muro.

Heather:E ora?

MA CHE FAI!DEVI SALIRE LE SCALE!

Heather:E come faccio a salirle al piano superiore,mica ho le ali.

POSA QUELLE CAZZO DI SCALE A PIOLI E SALI PER QUELLE MERDA DI SCALE ALDILA’ DI QUELLA PORTA!

Heather aprì la porta e trovò altre scale a pioli.

Heather:(Girandosi verso me e indicando lo stanzino)Quelle lì dentro?

Ops mi sono sbagliato,era l’altra porta.

Heather:Ok,ora entro là dentro e salgo al secondo piano grazie alle scale mobili.

Eheh!Ti sarebbe piaciuto bambola emh,bombola!Te le devi fare a piedi.

Heather:Du’ palle!Ma perchè non posso salire con l’ascensore?

Prova a chiamarlo.

Heather:(Gridando a squarciagola) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASCEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Cosa ho fatto per meritarmi questo? ¬_¬

Heather:Vabè salgo a piedi.

Heather salì al secondo piano e provò ad aprire la porta,ma la porta era chiusa.

Heather:(Tirando il pomello della porta)Apriti stronza!Apriti bastarda!Apriti troia!Apriti brutta figlia di...

HEATHER QUELLA PORTA NON SEI TU!E POI CE LA FAI A LEGGERE QUELLO CHE C’E’ SCRITTO?

Heather notò che un cartello era affisso alla porta,c’era scritto

“Scusateci per l’inconveniente,ma il tetto è crollato a causa di un terremoto del ventinovesimo grado della scala Richter,quindi la porta rimarrà chiusa!”

Heather:Ma chi cazzo scrive in questo modo?Sono geroglifici?

In effetti la calligrafia è di merda,ma si capisce cosa c’è scritto.

Heather:C’è scritto che il tetto è crollato a causa di un terremoto del ventinovesimo grado della scala Ridgeter.

Sì,e scala Brookter.

Heather:Volevo dire ventinovesimo grado della scala Magalli.

MAGALLI?CHE CAZZO DI SCALA E’ LA SCALA MAGALLI?

Heather:Oh,mi sono sbagliata,questo è stato un terremoto del ventinovesimo grado della scala Kelvin.

Ma quella è la scala della temperatura,idiota!Scala Richter,riesci a dire Richter?

Heather:Srtippeter.

Sì va bene,muoviti scema,sali al quarto piano.

Heather:Ma sai contare?!Dopo il due c’è il tre,dopo il secondo piano c’è il terzo.

(Facendo il verso a Heather)Ma sai ragionare?!Se al secondo piano è caduto il tetto al terzo è ceduto il pavimento!

Heather:Wow,certe volte mi sorprendi della tua autentica intelligenza.

In confronto a te anche una pietra ti sorprenderebbe.

Heather:Ho capito devo salire al quarto piano!

Brava finalmente ci sei arrivata!

Heather:Ma veramente sono ancora per le scale.

Tu hai qualche problema,non sei normale.

Heather arrivò al quarto piano e aprì una porta,all’interno trovò un casino.

Heather:UN CASINO’?!?!?MA IO NON VEDO NESSUN TAVOLO PER GIOCHI D’AZZARDO.

Casino,cretina,senza accento sulla ‘O’.

Heather:UN CASINO?!?!?MA IO NON VEDO NESSUNA SQUILLO!

Casino...sinonimo Macello!!!!!

Heather:UN MACELLO?!?!MA IO NON VEDO NESSUN MACELLAIO!

DISORDINE,IMBECILLE,DISORDINE!!

Heather:(non dandomi retta)Guarda,qui c’è un pezzo di intonaco fresco!Forse se lo colpisco cadrà in mille pezzi!

Provare per credere.

Heather prese la rincorsa e spiccò un balzo con la gamba rivolta verso il muro,e all’improvviso scattò il bullet time ([L’effetto a rallentatore che si vede in molti film. ndXander.][Già come Matrix,quando l’agente Smith spara a Neo nel tetto del palazzo e...- nd Heather.][ZITTA! ndXander.][Spè,spè!C’è anche in Max Payne! ndSilent]).

Heather:Chi ha parlato??

Non ho sentito nessuno...boh!

Heather:Mai ho sentito un’altra voce!

Ahhh,tu hai le allucinazioni anche dall’apparato uditivo!

Heather:Non è vero,io ho-...

Basta,zitta!!

Dicevo:dopo 2 ore Heather era ancora in aria......-.-“ Ti muovi,per favore?

Heather:(con la voce distorta dall’effetto rallentatore) MAAAAAAAAAAIIIIIIOOOOOOONOOOOONNNNPOSSSOOOOOOOOOOOOOFAAAAAAAARRRRCCCCIIIIIIIIIIIIINIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNTTEEEEEEEEEEEEEE!

Sì hai ragione,però posso farlo io.

Heather riprese la velocità normale,e colpì l’intonaco.

Heather:MA PORCA PUTTANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA IL MIO PIEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!

Era fresco,ma non così fresco da spaccare con il piede idiota.

Heather:(lacrimando dal dolore)E ora che faccio?

Usa la mazza.

Heather:Ehi è vero.

Heather prese la mazza e diede un colpo al muro...la mazza si ruppe!

Heather:COSA!?!?

Scherzo...il muro si ruppe in mille pezzettini,ma qualcosa era dentro il muro,quelle erano...

Heather:SALSICCE!

Sono gambe idiota!

Heather:Delle gambe dentro un muro?!Oh mio Dio,mi ricorda molto la trama del libro “Le ricette di suor Germana”.

Già,un thriller veramente avvincente,sai ci sono rimasto davvero male quando suor Maria Cristina muore ammazzata da Padre Michele.

Heather:Grazie!Non c’ero ancora arrivata lì.

E’ UN LIBRO DI RICETTE,SPASTICA!

Heather:(ignorandomi)Oh guarda,un silenziatore!Lo prendo,questo mi servirà per fare silenzio quando trombo con...

HEATHER!!!

Heather:Miiii!Una non può nemmeno scherzare!

E comunque sei doppiamente deficiente.

Heather:Perché?

A cosa cazzo ti serve un silenziatore mentre scopi con qualcuno!?

Heather:...Boh!Guarda che bel buco!Chissà chi deve buttarsi sotto?

Ho una vaga idea...

Heather:Ho capito,bell’amicoooo!(buttandosi)

CRETINA HAI DIMENTICATO IL...

Spack!

...Materasso!

Heather:(col sedere a pezzi,singhiozzando e con poca forza per parlare)...Ahi,ahi...sei un bastardo...

Alzati ed esci da quella finestra.

La ragazza fece come le dissi e si ritrovò su un’impalcatura. Camminò finche non trovò un’altra finestra,entrò dentro e si ritrovò in un bagno dove una ragazza stava cagando.

Heather:Ops,mi scusi!(girandosi verso me:ma cagano tutti qui??)

Uscì da dove era entrata e accedé nella seconda finestra ritrovandosi negli uffici.

GLI UFFICI UFFICIALI

Heather sei pregata DI LEVARTI DALLA TASTIERA E DI NON SCRIVERE COSE SENZA SENSO!

Heather:Sorry.

7-HILLTOP CENTER

Heather:Tu pensi solo per te.

Eh?Perché?

Heather:Non pensi mai agli altri,tu te ne freghi degli altri.

Ma perché?

Heather:Tu non pensi a quelli che non sanno l’inglese e non capiscono cosa c’è scritto.

Quindi,tradotto in parole povere,non penso a te!

Heather:Io so l’inglese.

Sì,sì come no,e io come uno scemo che ancora sto qui a sentirti.

Heather era dentro un ufficio,sul tavolo di vetro c’erano dei fascicoli e la ragazza ne prese uno.

Heather:(sfogliando le pagine)Da quel che leggo,il miglior cliente è un signore che si chiama Samael,qualcosa mi ricorda questo nome.

Forse è quel coso che tuo pad-...

Heather:AH SI!E’ VERO!E’ L’AMICO DEL CUGINO DELLA SORELLA DELLA NIPOTE DELLA FIGLIA DELLA BISNONNA DELLO ZIO DELLA SUOCERA DEL MIO PESCE ROSSO!

Dev’essere una famiglia molto numerosa quella del tuo pesce rosso.

Heather:Eh già,prima o poi te la faccio conoscere.

MA TU LO SAI CHE LA GENTE A CONTATTO CON TE DIVENTA RINCOGLIONITA?SEI COME UNA DROGA!

Heather:(emozionandosi)DAVVERO!

Sì dovremo fare un nuovo slogan “HEATHER?!NO,GRAZIE!PREFERISCO VIVERE!”

Heather:Dai,non dire così che arrossisco!

IDIOTA NON CAPISCI QUANDO UNO TI SFOTTE?!

Heather:Ah mi stavi sfottendo?FAI SCHIFO!STRONZO!

Muoviti,esci da questa porta,e vai negli uffici di Gertrude.

Heather:(uscendo dalla stanza)Chi è Gertrude?

Quella lì(indicando un volantino attaccato al muro).

Heather:Ah,si da Gertrude’s Dance,sai che io da piccolina andavo a ballare in discoteca?

E quanti anni avevi?

Heather:Sette.

E a sette anni andavi in discoteca!?!

Heather:SI CERTO!MI FACEVANO FARE LA ICOSAEDRISTA!

Forse la CUBISTA!

Heather:No no,era un icosaedro...(parlando tra se)o forse era un ipercubo...

TI MUOVI!!!

Heather entrò dentro gli uffici di Gertrude e trovò una corda.

Heather:E ora che faccio?

Indovina?

Heather:Che cazzo ne so!

Cosa puoi fare con una corda?

Heather:Forse posso solo farla calare dall’ascensore mezzo aperto.

Io sinceramente stavo pensando a un’altra cosa,ti ci potevi impiccare.

Heather:Ehi,bell’idea!(cominciando a fare un cappio)

STUPIDA!STAVO SCHERZANDO!

Heather uscì fuori e esplorò tutto il quarto piano,ma trovò solo una porta aperta,entrò dentro e vide tantissimi manichini.

Heather:I MOSTRI MANICHINI!AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Guarda che quelli erano nel capitolo precedente.

Heather:Può essere che ci sono anche qua.

No,no,questi sono finti.

Heather:Oh mio Dio,ma sono tutti senza testa!

E te ne sei accorta dopo mezz’ora? -.-

Heather:Solo uno ha la testa.

E scommetto che la sa usare meglio di te.

Heather si avvicinò al manichino con la testa ma all’improvviso il manichino cominciò a muoversi.

Manichino:Ho un messaggio per te.

Heather:Quale?

Il manichino si prese la testa e la passò al manichino a fianco che la prese e se la incastrò nel collo.

Manichino:Non ti conviene...

Heather:Cosa?

Un altro scambio di testa.

Manichino:Farti il...

Heather:Il cosa?!

Scambio di testa.

Manichino:Bagno.

Heather:No,grazie,non ci devo andare,già la maggior parte della gente caga in questa storia.

MA ERA IL CONTINUO DEL MESSAGGIO IDIOTA!

Heather:Ops,vero.

Scambio di testa.

Manichino:Altrimenti...

Heather:No,ho solo un mento,non ne ho altri.

HEATHER!

Heather:Altrimenti cosa?

Il manichino scambiò la testa,e quando il manichino la prese,la incastrò male e cadde,urlando e facendo fuoriuscire dal collo cinquemila litri di sangue.

Heather:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hai ripreso con le paralisi?

Heather scappò via e buttò la corda nell’ascensore mezzo aperto e scese sotto.

Heather:E ora?Devo andare lì dove c’è scritto “Frutta e verdura”.

Se non sbaglio non si chiamava così.

Heather:E allora ti sbagli,comunque io ci sto andando.

Heather aprì la porta dell’ufficio “frutta e verdura” e trovò dentro solo una piccola vasca da bagno.

Heather:Ehi,mi ricordo che qualcuno tanto tempo fa mi disse di non farmi il bagno,ma non ricordo chi me lo disse!

Tanto tempo fa...

Heather:Ma che me ne fotte!

Sì,sì,dai,gira la manovella.

Heather:Non è che c’è qualcosa sotto?!?

NOOOOOOOOOO!

Heather sollevò la vasca da bagno,con la faccia rossissima dallo sforzo.

Heather:Ve—roo—non—c’è—niente—aaahh...oplà...

Posò la vasca.

(-___-“)

Aprì il rubinetto,ma non usciva l’acqua.

Heather:LO SAPEVO!!BASTARDA(prendendo a calci la vasca)TU STAI CON LEI!

La vasca da bagno si riempì di sangue,tutto intorno a lei stava cambiando:le pareti si riempirono di sangue progressivamente e Heather venne colpita da un nuovo attacco di mal di pancia.

Heather:Un bagno!Dove trovo un cazzo di bagno!!

Peggio per te ora,te lo trovi da sola.

Heather:(piegandosi dal dolore)PERCHE’......TU DOVE...Ahhhhhia!...DOVE VAI???

Sto andando a mangiare la pasta con te.

Heather:Che pasta?

La pasta con le mongole. CIAO!

Heather:BASTARDO!E ORA?!?!

8-HILLTOP CENTER ALTERNATIVO

Heather:Chi ha parlato!Xander sei tu?

No,non sono Xander.

Heather:Sei una ragazza...chi puoi essere!!(pensando...)CI SONO!!TU SEI GIOVANNA!

Sì,e tu sei una cogliona!

Heather:Wow!A quanto pare prendi confidenza facilmente...

Beh se ti metti una maglietta dove c’è scritto “Insultatemi a volontà” non è colpa mia!

Heather:Io voglio Xander!

(provocandola)In che senso lo vuoi?

Heather:Lo voglio tutto per me.

Ho un messaggio da parte sua.

Heather:Finalmente ha deciso di dichiarare il suo amore per me.

Veramente mi ha detto che se non stai alle mie regole quando torna proverà a farti morire in tutti i modi possibili e immaginabili che nemmeno i creatori del film “Final Destination” riuscirebbero a tenergli testa.

Heather:Oh!Bene!Ok,farò quello che vuoi Giovanna.

E SMETTILA DI CHIAMARMI GIOVANNA PERCHE’ IO NON SONO GIOVANNA!

Heather:Allora dimmi il tuo nome!

(uscendo un distintivo)Agente speciale Silent Heaven!FBI!

Heather:(spaventandosi)OH! TI PREGO, SE E’ PER TUTTE QUELLE CANNE CHE MI SONO FUMATA,NON VOLEVO,MI HA ISTIGATO UNA PERSONA CON CUI ERO ANDATA A LETTO QUANDO AVEVO 16 ANNI!SE E’ PER TUTTA QUELLA DROGA CHE HO A CASA,E’ DI MIO PADRE ME LA PROCURAVA UN TIZIO DI NOME MICHAEL KAUFFMAN!

(riponendo il distintivo)Ops, ho sbagliato Fan Fiction,mi sembrava quella di X-Files...ehm,comunque mi chiamo Silent.

Heather:(Scoppiando a ridere)CHE RAZZA DI NOME E’ SILENT?!! BUAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAH!Mi immagino già quando andavi a scuola e la professoressa faceva l’appello: “Silenziosa... Presente!” AHAHAHAH!

Heather vide che la recinzione di ferro arrugginito le cadde addosso graffiandola tutta.

Heather:Pensi che dei graffi mi possano danneggiare?!Non mi conosci!

Idiota se non senti non è colpa mia,ho detto ARRUGGINITO!

Heather:E allora?Mi macchierò un po’ di ruggine.

Mai sentito parlare di tetano?

Heather:SI CERTO!E’ un satellite di Saturno.

1-Intanto quello è Titano 2-Il tetano è una malattia che si trasmette tramite le cose arrugginite.

Heather:AHHH!Capito........COSA!?!?!??!UNA MALATTIA?!?!?!NOOO! Non voglio morire così giovane!Almeno prima voglio tornare un’altra volta lì a Silent Hill!Sai,anni fa passai un’indimenticabile vacanza lì con mio marito...

-_- Heather,finiscila...

Heather:...a fare lunghe passeggiate al parco,a fare il bagno nel lago,a fare shopping...

Heather...

Heather:...a raccogliere i fiori nel prato,a comprare tanti pensierini per i miei parenti,a contemplare dalla mia stanza la valle che un tempo era un posto sacro!Ricordo anche che... BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!

Cazzo,FINISCILA!

Heather:(fingendo di non ricordare)Cos’è successo?Dove sono?Chi sono?Cosa ci faccio qui?Chi sei tu?

Non meriti risposta.

Heather:UFFA!Nemmeno tu apprezzi gli sforzi che faccio per dimostrare che ne so qualcosa anche io!

E cosa sapresti?

Heather:Che ti piace Silent Hill 2!Visto?Non siete gli unici a conoscere tutto di me! :D

(infuriandosi)SE NON TI MUOVI A PROSEGUIRE FARO’ ANCH’IO CONCORRENZA A FINAL DESTINATION!!

Heather:(sottoterra)O-o-ok...

(tornando tranquilla) ^__^ Riprendiamo. Dicevo del tetano:

1- Ti spunteranno i funghi...

Heather:Preparerò un bel risotto,al papà piace.

2- Ti cresceranno baffi e barba...

Heather:Beh,sai come si dice,“Donna baffuta sempre piaciuta”...

3- Avrai le allucinazioni...

Heather:Con tutta quella roba che mi faccio ci sono stra-abituata.

FAI SCHIFO!SEI UNA DROGATA!

Heather:Lo so.

4- Ti cadranno quei capelli ossigenati...

Heather:Mi farò un trapianto.

[una musica tetra parte in sottofondo]E A QUEL PUNTO NULLA POTRA’ BATTERE L’INESORABILE MORTE!

La voce risuonò per tutta la stanza.

Heather:(terrorizzata)TI-TI PRE-PRE-GO,TI CHIEDO SCUSA!(prostrandosi)

MA...ASPETTA...!!IO HO UN ANTIVIRUS CON ME! ;D

Da qui partì un ricordo nella mente di Heather...

Alice:[per chi non se lo ricorda è l’agente di sicurezza nel film di Resident Evil – ndSilent]Io posso aiutarti a rubare l’antivirus,ho accesso ai codici di sorveglianza,ma...

Heather:Ma?

Alice:Ma...

Heather:Ma ma che?

Alice:Ma,ma,ma,ma...ma – dopo mezz’ora- ma,ma...

Heather le diede un colpo di martello in testa e finalmente si sbloccò.

Alice:Grazie!Dov’ero arrivata?

Heather:(sbadigliando)Ad uno dei 2546 ‘ma’...

Alice:Ah,sì. Ma.....[Che du’ palle! ndHeather]Devi promettermi che in un modo o nell’altro fermerai la corporazione.

Heather:Quale?

Alice:Indovina?

Heather:La Mulino Bianco?Sai che per fare le pubblicità sfruttano dei poveri bambini e poi nemmeno li pagano?

Alice:-__-“ Idiota!Devi fermare la Troiax Xorporation!!

Heather:Xorporation?Ma come scifo parli?

Alice:Scifo sì,da che pulpito viene la predica...

Le due ragazze si separarono e dei vari flashbacks tornarono nella mente di Heather:un treno,una villa,una porta,una spogliarellista al centro dell’androne della Troiax Corporation,un laboratorio,una casa che brucia,il virus T,il virus Tetano,l’antivirus Tetano,un dio che nasce dal corpo di una ragazza,una trombata col Gabibbo,[Ti sei scopata il Gabibbo!? ndSilent - Sì,ma saranno passati almeno 2 anni! ndHeather]la boccetta del virus T che si rompe,la provetta dell’antivirus messa nel reggiseno...

Heather tornò in sé ed esclamò:

Heather:SO DOV’E’ L’ANTIVIRUS!(mettendosi una mano nel reggiseno ed estraendo una provetta).

Ma quanto tempo è passato da quando hai rotto la provetta col virus?

Heather:Uhm...4 anni.

E non ti sei cambiata il reggiseno da allora?

Heather:Sì!..........ehm,no.

Mi fai ribrezzo.

Heather:Non è colpa mia se non funziona la lavatrice.

Sono passati 4 anni,potevi farla aggiustare,e comunque le cose si possono lavare anche a mano.

Heather:Non è colpa mia se non abbiamo acqua.

Vabè basta,mi sono scocciata,mi fai ribrezzo e ora esci da quella porta.

Heather uscì fuori,e ciò che vide fu assurdo,fu allucinante,fu kilo,mega,giga,tera agghiacciante,un corpo appeso per un braccio mentre con l’altro cerca di tenere una mummia di un bambino!

Heather:Ma veramente sarà agghiacciante per te,ma io trovo adorabile questo bambino!(Staccando la presa del corpo dal bambino)

Heather ma sei impazzita!

Heather:Lo chiamerò Alfonso e lo terrò sempre con me!

Heather!

Heather:(Cullando)Ninna nanna ninna oh,questo bim-...questa mummia a chi la do,gliela do alla buttana che se la tiene una settimana,gliela do all’uomo nero che se la tiene un anno intero.

Uomo nero:Davvero?!?!GRAZIE!VOLEVO TANTO UN FIGLIO!MIA MOGLIE E’ STITICA.

Semmai è sterile,e comunque io la sapevo diversamente la ninna nanna.

L’uomo nero prese la mummia e la portò via con se.

Heather uscì dalla stanza e si trovò in un corridoio,dove tutte le porte erano chiuse tranne una e solo l’ascensore era funzionante.

Heather:Ok allora entro nell’ascensore.

No,entra nella porta.

Heather:No,l’ascensore

La corda dell’ascensore si ruppe,facendolo sprofondare nel vuoto,cosicché risulto inutilizzabile.

Heather:Vaffanculo.

Heather andò nel ripostiglio per raccogliere una katana,ma trovò il coltellone di Pyramid Head...IL COLTELLO DI PH!??!COSA CI FA QUI??

Heather:Wow,è...BELLISSIMO!Voglio assolutamente conoscere costui con un arnese così!

No,no,il suo arnese peggiore meglio non conoscerlo,esci di qui che ho un brutto presentimento!(pensando)“Sicuramente si sarà inchiappettato i manichini...”

A quel punto arrivarono George Clooney e PH,a braccetto,con due bottiglie di spumante in mano.

Heather:(sconvolta)GEORGE CLOONEY!!!???NON POSSO CREDERCI!!E’ STUPENDO!!

George:NO MANNEQUIN?NO PARTY!

Pyramid Head:Cin cin!

James:Non è giusto,non potete brindare senza me!

Pyramid Head,vedendo James,afferrò il suo coltello e iniziò a inseguirlo,finché non scomparvero.

Heather:NOOOOO!Nemmeno il tempo di un autografo!

Heather,a questo punto,si diresse verso la clinica psichiatrica e sopra una panchina trovò una busta con su scritto:

“Trova la ragazza, innamorati di lei,sposala,torturala,uccidila e poi divorzia!”

Heather:Che carino!Uccidermi per poi divorziare!

Come fai a sapere che parla di te?

Heather:Perché un ragazzo tempo fa mi fece una dichiarazione d’amore uguale!Ma non è dolcissimo??Sicuramente sarà lui,vediamo cosa c’è dentro!

(facendo un sospiro di disperazione)Heather aprì la busta e trovò una sua foto in bikini.

Heather:Ehehehehehe!E’ una foto di un mese fa.

Ma se siamo a Marzo!?!?A febbraio te ne andavi in giro in costume?

Heather:Era carnevale e mi avevano chiamato per sfilare alla parata dei carri di Misterbianco.

(Misterbianco è nel comune di Catania. ndSilent - Ma tu come fai a saperlo? - Nd Xander che è in cucina - Hai finito con ‘sta pasta con le vongole? ndSilent - Mongole!Sono mongole! ndXander - Quello che è,è!Comunque muoviti e toglimi da narratrice perché questa Heather è da suicidio! - ndSilent)

Ehm...Sì,i carri di Misterbianco e tu in bikini con 5 gradi.

Heather:Eheheheheh,se non mi credi quando arriviamo a casa ti mostro una videocassetta. Oh guarda!Una porta.

Accanto alla porta c’era una targhetta:

“Lasciate ogni speranza,oh voi che entrate!”

Heather:Questa frase la conosco,è di Santi Licheri!

Quello è il giudice di Forum!Semmai Dante Alighieri.

Heather:Sai,ho letto quasi tutti le canzoni dell’Inferno!

Canti,non canzoni!

Heather:Bisonte era il navigatore che sul lago trasportava le anime!

Bisonte!?Navigatore!?Lago!?ODDIO!!!!!TI PREGO BASTA!ENTRA E TACI!

Heather entrò. All’interno trovò un uomo seduto dietro una scrivania,con gli occhiali. Sembrava davvero molto colto.

Heather:Quanto fa 4x4?

Uomo:Sedecim.

Heather:Sbagliatom,fam ottom.

Evviva l’ignoranza!

Uomo:Latein ist zu viel einfach,also werde ich mit dir in Deutsch sprechen.

Heather:Ich kann auch das heißt Deutsch,Französisch den cubese die Sprache,was man spricht in der Welt über die Würfel,kenne ich auch die abgeneigte Sprache,du weißt?

Vincent:Auch weiß ich die abgeneigte Sprache!

Heather:Gib mir eine Bezeigung!

Vincent:Voehgvh09630530630hveobvihoeihngheu945ut03!

Heather:WIE DU WAGST,MICH ZU BELEIDIGEN!DU KENNST MICH NICHT AUCH NICHT!

Vincent:Du scheinst,daß du dich nicht kennst,aber ich weiß alles von dir.

Heather:Da ist ein,außer man macht nie die sein Geschäfte!

Vincent:Du bist Heather,ich sah dich sehr viel Male,viele Zeit änderte dir vor die Windeln,ich gab dir Milch in der Babyflasche...

Heather:Da ist, weil du meiner Amme ähnelst!

Vincent:Aber was du verstandest!Ich bin Vincent!

Heather:Daß es mir davon einführt,auch sagte jenes,ich bin Claudia.

Beendet ihr sie...ehm,cazzate,und Sprechweisen auf Italienisch zu sagen? Danke! -_-

Heather:Mi daresti un vocabolario?

E chi sono io,Babbo Natale?

Heather:Su,per favore!

Un mega vocabolario cadde su Heather,facendola sprofondare a 30 metri sottoterra.

Comunque cosa devi cercare?

Heather:Come si dice FOTTITI in tedesco?

Dubito che lo troverai in quel vocabolario.

Vincent:Dato che la maggior parte dei lettori non capiscono una mazza di tedesco,parlerò in italiano.

Heather:Eh già,lo sai che una volta sono andata in Tedeschia?

In Germania,idiota!

Vincent:Comunque io sto dalla tua parte.

Heather:Sei sicuro che non stai con lei?

Vincent:Lei?(Alzando la voce)VUOI DIRE CLAUDIA!?!?PER FAVORE NON PARAGONARMI A QUELLA IMBECILLE CHE HA GUARDATO TUTTE LE SERIE DEI POKEMON,BEYBLADE,YU GI OH E SAILOR MOON!QUELLA VECCHIA PAZZA L’HA COSTRETTA A RIMANERE DAVANTI ALLA TELEVISIONE E A FARLE IL LAVAGGIO DEL CERVELLO!

Io dico che questo è fuso.

Vincent:Beh vecchia pazza,è troppo duro,in fondo è tua madre.

Heather:Mia madre?Che cazzo dici!

Vincent:Allora non ti ricordi un cazzo,ok tutto pentagona.

Forse tutto QUADRA.

Heather:Ma che cazzo stai dicendo?

Vincent:A quanto pare Harry non ti ha detto niente di quello che faceva durante le ore di notte.

Heather:Me lo ha detto che va a rapinare le squillo!

Vincent:Quello è il suo lavoro normale,ma non sai che va in giro a mettere le fiale puzzolenti nelle automobili delle altre persone,è davvero un grande stronzo!

Heather:(Dando un pugno alla porta)AHIAAAAAAAA!Non parlare così di mio papà!!E poi a te questo posto non da’ alla testa?

Vincent:Ti dico una cosa che potrà consolarti.

Heather:Sono tutta occhi.

Ma tu ascolti con gli occhi?

Vincent:Tutto intorno a noi non è reale,è tutta una realtà che qualcuno vuole farci credere che sia vera,però se tutto intorno a noi non esiste noi non esistiamo...

Heather:Non mi interessa se non esisto,l’importante è che tutto questo sia un’allucinazione.

Vincent:Ma se noi pensiamo di non esistere,stiamo pensando,e se pensiamo vuol dire che esistiamo,e se esistiamo anche l’ambiente intorno a noi è reale. AHAHAHHAHAHAHAHAHA!

Heather:Tutto intorno a noi?

All’improvviso entrò Megan Gale.

Megan:Passa a Vodafone,e con Super Mario Card parli gratis quanto vuoi,con chi vuoi!

Heather e Megan:VODAFONE!!TUTTO INTORNO A TE!

E uscì dall’altra porta.

Heather:Grazie Megan,senza di te mi sarei persa!

Sei già persa di tuo tanto...

Megan:Di niente Heather.

Heather:Ok,ciao.

Megan:E ricorda:passa a Vodafone,e con Super...

Heather:Bla,bla,bla,Vodafone tutto intorno a te.

Megan andò via.

Che simpatica,fortuna che non c’era Xander altrimenti impazziva,sai che ha il suo calendario?

Heather:Pervertito!

Ma senti chi parla!

Al primo piano,l’uscita degli uffici era bloccata da un mostro,un coso tutto strano.

Meglio non avvicinarsi.

Heather:Ahahahah!Questo essere cosa dovrebbe farmi?E’ ridicolo!E’ deforme!E’ assurdo!

Heather,ti stai forse guardando allo specchio?

Heather:Guarda,gli do un calcio e non mi fa nulla.

Il mostro uscì un tentacolo,prese Heather con una gamba e la scaraventò a testa in giù direttamente al primo piano.

Bene!Mi ha risparmiato la fatica di narrare un bel pezzo con te,ragazzina idiota e senza cervello.

Heather:BRUTTO MOSTRO STRONZO!FAI SCHIFO!IGNOBILE!

Heather giunse in una stanza tutta piena di sangue,davvero orrenda. Sul tavolo c’erano dei fogli.

Heather:Sangue umano,sangue di gatto,di cavallo,di bue,di asinello...

Sì,mettici Gesù,Giuseppe e Maria e facciamo il presepe.

Heather:Gesù non c’è l’ho,Giuseppe nemmeno,ma Maria sì!

In che senso Maria sì?

Heather prese un braccio,somigliante molto a......Quello è il braccio di Maria!

Heather:Oh che palle!Prima a Xander gli ho dato una gamba e non gli piaceva,a te do il braccio e non lo vuoi,ma cosa volete!

E’ semplicemente allucinante quanto sei imbecille!

Un asteroide cadde in testa a Heather,che fece da stella cometa per il presepe.

MUAHUAUHAHUHUAUAHUAUAUHAU!Sei troppo ridicola come stella cometa!

Heather:Bastarda...

Heather prese il libro...

Heather:“La prostituta-...”

Aspetta!Fammi finire di descriverlo!Dicevo:molte pagine,comunque,erano state strappate. Ecco cosa c’era scritto:...

......Heather,che stai facendo??

Heather:(In lacrime)Che storia commovente!

Ma se non l’hai nemmeno letta!

Heather:Ma già leggendo il primo rigo si capisce che è triste!Parla di una prostituta!

Ah,ho capito!Ti sei rispecchiata nel personaggio già nel primo rigo.

Leggilo tutto,ad alta voce.

Heather:

“LA PROSTITUTA ANDO’ AD AFFRONTARE IL DRAGO…”

HO DETTO AD ALTA VOCE,NON URLANDO,DEMENTE!

Heather:Esagerata,il mio tono di voce è molto calmo e basso.

No comment. Leggi come caspita ti pare basta che leggi!

“La prostituta andò ad affrontare il drago,per il bene dei suoi concittadini. Arrivata nella tana si trovò davanti al drago,e gli disse:<>.

Il drago:<>.

La prostituta disse:<>,e il drago:<LA LORO STESSA FINE!>> Il drago sputò una fiammata abbrustolendo la prostituta.”

Bene. Heather andò al primo piano e trovò il continuo della storia e diceva:

“La prostituta resuscitò grazie a un incantesimo di Willow che collaborò con Anya,Tara e Astrogata. Dopodichè andò nuovamente nella tana del drago e disse queste parole: TIBI TOXICUM PHILEMA PUPA!”

Heather:TIBI TOXICUM PHILEMA PUPA?!Che parole strane!

Lo sai cosa significa?

Heather:Certo significa A TE TOSSICO BACIO BAMBOLA!

Non è proprio così,comunque...Un ruggito provenne dall’entrata

dell’Hilltop Center.

Andò in quella direzione e il mostro che prima bloccava il passaggio era magicamente scomparso. Tutto era tornato alla normalità e Heather si accorse che era vicina a casa sua e finalmente arrivò a destinazione.

8-GLI APPARTAMENTI DAISY VILLA

Heather:Sono gli appartamenti Villa Daisy.

No,sono Daisy Villa,c’è scritto anche all’entrata.

Heather:No,quella scritta l’ho invertita io quando ero piccola.

Daisy Villa suona meglio,tu non hai gusto!

Heather:Oh senti,mi sono seccata a ripeterti che ogni titolo fa schifo.

Guarda che questo lo dicevi sempre a Xander.

Heather:Vero,andiamo a controllare la posta.

Heather si diresse verso la buca delle lettere e la aprì.

Conteneva un foglio.

Heather:E’ bianco!

QUELLA E’ LA BUSTA,RINCOGLIONITA!

Heather:Ah già.

Aprì la busta,c’era una breve lettera:

“Nei miei sogni senza resto,

rivedo quell’autostrada:

la Silent Hill - Ashfield.

Mi promettesti che non ci avresti mai lavorato,ma mi hai mentito.

Ora sono qui, che ti sto sostituendo…

Ti aspetto.”

Heather:(parlando da sola)Ho ricevuto una lettera,sulla busta c’è il nome ‘Harry’,il nome di mia moglie...

1-Harry è un nome maschile, 2-non sei sposata né tanto meno hai una moglie, 3-questo è Silent Hill 3, 4-finiscila.

Heather:Mary è morta!

TI HO DETTO CHE QUESTO E’ SILENT HILL 3 E CHE DEVI FINIRLA CON QUESTE SCENEGGIATE!

Heather:Ahhhhhh!E’ vero!Ma perché me lo dimentico sempre?

(Perché sei tutta imbecille?)

Heather:...Volevo dire,papà!(tornando a riflettere sulla lettera.- Tu riflessiva?Auhahuhuahau! ndSilent)Continuavo a ripetermelo,i morti non scrivono lettere!Soprattutto quelli che vengono uccisi da un mostro mandato da quella bastarda di Claudia. Mah,sarà stato qualcuno che avrà sbagliato indirizzo.

Con te non c’è niente da fare,comunque come fai a saperlo?

Heather:Shhhhhhhhhhhh!Niente domande!(il seguito è da leggersi tutto d’un fiato. ndSilent)Devo scoprire da sola tutta la verità celata dietro questa lettera su cui c’è scritto un nome:quello di mia mo-,ehm,mio padre,con la sua stessa calligrafia,anche se non credo che l’abbia scritta lui,ma questo è da vedere.

Ma tu sei pazza...

Heather si avvicinò alla porta del suo appartamento e cercò la chiave,ma l’aveva dimenticata sul tavolino dell’Happy Burger su cui si era addormentata.

Ecco cosa fa fare avere una testa di cazzo come la tua. =)

Heather:OH NOO!

Mi sa che devi rifarti tutto il percorso inverso.

Heather:COL CAZZO!(bussando alla porta del vicino)

Bambino:Chi è?

Heather:WALTER FAMMI PARLARE CON QUELLA TROIA DI TUA MADRE!

Walter:MAMMA,C’E’ UNA PAZZA DIETRO LA PORTA CHE TI HA CHIAMATO TROIA!

Eileen:Sicuramente è Heather.

Heather:Sì sono io!

Eileen:(aprendo la porta)Cos’è successo?

Heather:Ho dimenticato le chiavi di casa,potrei usare il tuo telefono?

Eileen:Chi devi chiamare?

Heather:Ho dimenticato le chiavi di casa,voglio chiamarle per vedere se vengono.

Eileen:Heather ti senti bene?Io al posto tuo chiamerei i pompieri.

Heather:Eileen ti senti bene?Non c’è un incendio a casa mia.

Eileen:Vabè,l’importante è che ci stai poco.

(Perché sicuramente non ha attivato la Super Mario Card! ndMegan)

Heather prese la cornetta e digitò il numero.

Voce aldilà del telefono:HAPPY BIRTHDAY TO YOU!OPS IO DEVO ENTRARE IN SCENA DOPO!

Voce vera aldilà del telefono:Pronto,qui i Pompinieri...ehm,Pompieri!

Heather:(con voce sexy)Ciao,come ti chiami?

Voce aldilà del telefono:Il mio nome è Gaetano,ma tutti mi chiamano Tano.

Heather:Ciao Tano,ho un problemino:la porta della mia casa è chiusa,per caso potresti aiutarmi?Ti prometto che dopo avrai una ricompensa assurda! :D

Tano:Oh oh!Ok ci sto!Stiamo arrivando.

Dopo cinque minuti arrivò la squadra dei pompieri.

Heather:Ma io non gli ho dato nessun indirizzo!

Taci.

La squadra di pompieri era composta da cinque ragazzi tutti a petto nudo e Heather non potè far altro che guardare in estasi.

Heather:Ecstasi.

Sì e marijuana.

I ragazzi stavano lavorando sodo,ogni movimento i muscoli si contraevano e Heather cadde nuovamente in estasi.

Heather:TI HO DETTO ECSTASI!

TI STAI ZITTA IMBECILLE?!

Quando i ragazzi stavano per concludere il lavoro,qualcuno aprì la porta dall’interno.

Pyramid Head:Ciao ragazzi,volete entrare?Qui ci si diverte troppo!Adrenalina allo stato puro!(facendo un movimento col bacino)UNZ UNZ!(<- PH è truzzo. ndSilent)

Dall’interno proveniva una nebbia intensa,di quelle che non si poteva nemmeno guardare a un palmo dal naso,musica a tutto volume e qualcuno che cantava.

Ragazzi:NO GRAZIE!

E scapparono via.

Heather:EHI,TANO!LA TUA RICOMPENSA!Uff...

Heather salutò PH e entrò in casa,capì che tutta quella nebbia era dovuta a una bambina sugli 8 anni,bionda,con una bandiera della pace sulle spalle e una canna in mano,(questa l’ho “fregata” gentilmente al mio amico La Sfinge :D Ciao Lasfi!)la musica proveniva dalla stanza di suo padre,mentre invece l’uomo che cantava era un ciccione...

Ciccione:EHI MI CHIAMO EDDIE!

E io ti voglio chiamare ciccione.

Ciccione:(cantando al karaoke)PIZZA PIZZA!PIZZA DI TUTTU L’ANNU,CHI MULINCIANI E NA PICCA ‘I PUMMARORU!(versione modificata della canzone popolare siciliana “Ciuri Ciuri”. NdSilent)

Andò nella camera di suo padre e vide che c’era dello strano movimento nel letto.

Cybil:(uscendo dalle coperte)Wow!

James:Eh già,puoi dirlo forte.

Mary:Stupefacente.

Pyramid Head 2:Molto meglio dei manichini!

Missionario:Sei un toro,piramidina!

Claudia:Ehi,sapete che era la mia prima volta?

James:Sì notava sai?Stranamente mi ricorda quella volta che...

Partì un flashback nella mente di James.

In una camera da letto del Lakeview Hotel,esattamente nella 312,si sentono

rumori sospetti. Le molle stanno cigolando.

Cheryl:(Uscendo da sotto le coperte)Ah,fantastico!

Cybil:(Uscendo anche lei da sotto le coperte)Sì,è stato veramente super.

Sephirot:(Uscendo da sotto le coperte)Ragazze,siete insaziabili!

James:Minchia che tromb...ehi,dov’è Mary?

Mary:(Uscendo da sotto le coperte)E’ stato divertente!

Dal letto uscirono anche Eddie, Henry, Walter Sullivan e Piramide Testa.

Pyramid Head:E’ stata un’ingroppata da paura!

(Nota:Queste ultime 9 righe sono un omaggio a Sephirot88 che con le sue

storie ci ha fatto ammazzare dal ridere. nd Silent & Xander)

Tornando nel presente...

James:Ah,che bei tempi!

Claudia e il Missionario:E PERCHE’ A NOI NON CI AVEVATE INVITATO?

James:Il letto era più piccolo,non c’entravamo!

Claudia:Ma se eravate in 10 in un letto matrimoniale!

Pyramid Head:Non rompere!

E la scaraventò fuori.

Claudia:Maledetto!Finirai all’inferno!

Salì sul tetto.

Heather vide che qualcosa non andava come doveva,suo padre non c’era.

Heather:Sono le 2 di notte,di sicuro starà facendo la ronda.

Buffy:Ehi,sono io quella che fa la ronda qui!

Heather:Zitta e vai a scoparti Angel.

Buffy:Veramente sto con Spike.

Heather:Senti,scopati chi vuoi,anche quella lesbica di Kennedy,l’importante è che te ne vai.

Buffy andò via offesa...MA LO SAI CHE SEI CATTIVA HEATHER?

Heather:Dicevo,papà di sicuro è a lavorare.

Io dico che sta disteso li sotto i piedi di quel ciccione che sta cantando sopra la poltrona.

Heather:OH MIO DIO!!PAPA’!!

Heather vide che suo padre era morto,aveva un taglio molto profondo in petto.

Heather:USCITE TUTTI DI QUI!BASTARDI!VOI STATE CON LEI!MIO PADRE E’ MORTO!

Tutti:E noi siamo qui apposta per questo,per festeggiare la morte di tuo padre.

Heather:ANDATEVENE VIA!

Tutti uscirono di casa,mentre Heather si inginocchiò,poso la testa sulle ginocchia di suo padre e iniziò a piangere disperatamente,come una vedova impazzita al funerale del suo defunto marito.

Heather,mi dispiace molto,non so cosa dire.

Heather:Allora non dire niente,solo una cosa può rendermi felice in questo momento.

Senti se ti farà sentire meglio posso chiamare Willow che lo farà risuscitare,sai,ha fatto risuscitare Buffy due volte.

Heather:Non è questo quello che mi consolerà!

Allora cosa,dimmi.

Heather:Voglio andare a Etnaland.

MIO DIO HEATHER!

Heather rialzò la testa facendomi notare che non era uscita nemmeno una lacrima dai suoi occhi,SEI INSENSIBILMENTE STERNOCLEIDOMASTOIDEA!!

Heather:Cos’è un nuovo insulto?

SI!

Heather:Ma lo sternocleidomastoideo è un animale in via d’estinzione.

INTANTO E’ UN MUSCOLO,IGNORANTONA!POI IO TI VOGLIO INSULTARE COSI’!

Guarda,delle tracce di sangue che conducono al tetto.

Heather salì sul tetto e trovò la sua acerrima nemica:Claudia.

Stavolta vestiva di pantaloni lunghi,giacca e cravatta.

Claudia:Cazzo dici,idiota?

Emh,vestiva di jeans,felpa e berretto.

Heather:TU,SEI STATA TU,VERO??

Claudia:I don’t know!Maybe I did!(non lo traduco perché mi piace più così :D ndSilent)

Heather:E che vuol dire?

Heather,conosci il tedesco e non l’inglese?

Claudia:Ti aspettavo...

Heather:Sai benissimo che uno scontro così non potevo perdermelo!

Claudia:Sarà una lotta all’ultimo sangue,ricordalo.

Immagino,stavolta cosa portate,i Digimon?

Si accesero i faretti illuminando tutto il tetto e una voce dal nulla disse: “AI VOSTRI POSTI!”

Le ragazze si posizionarono una di fronte all’altra.

Voce:TRE,DUE,UNO......LANCIOOOOOOOOO!

Claudia lanciò il suo Bay Blade “Valtiel’s Twist”,mentre Heather lanciò il suo “Twist Troy”.

Ecco,dovevo aspettarmelo...-_-“

Lo scontro fu entusiasmante e,come al solito,vinse Heather.

Heather:EVVIVA!SONO BRAVISSIMA!

Claudia:Ma non è giusto!Perdo sempre!NO,STAVOLTA NON TE LO PERMETTERO’,MISSIONARIOOOO MAN,PENSACI TUUUU!

Missionario Man arrivò posizionandosi di fronte a Heather.

Heather:Tu come vuoi sfidarmi?A:Yu Gi Oh,col potere della Luna,con un Pokemon,con un Digimon o con...

...Inaspettatamente arrivarono Doremì,Lullabi,Melody e Sinfony!

Doremì:Magia della musica,diffondi la felicità!

Lullabi:Magia della musica,diffondi l’armonia!

Melody:Magia della musica,diffondi la melodia!

Sinfony:Magia della musica,diffondi la sinfonia!

Doremì,Lullabi,Melody e Sinfony:E COSI’ SIA!

AMEN.

Il mostro Missionario Man venne avvolto in un vortice magico che lo portò via,per sempre. Claudia era scomparsa e Heather era rimasta stupefatta.

Heather:NOO!NON CI POSSO CREDERE!VOGLIO UNO SCETTRO COME IL VOSTRO!

Doremì:Ti regalo il mio,con questo potrai fare musica a livello di Akira Yamaoka.

NON ESAGERIAMO ADESSO!

Le 4 ragazzine se ne andarono. Heather tornò sotto dal padre.

Heather:Papà,paparino,papino,PERCHE’!NON MERITAVI QUESTO!ADESSO COME FACCIO SENZA TE?Mi mancheranno troppo le uscite con le squillo,le sere di rapina,le uscite per comprarti il viagra...Chi mi darà i soldi!Sono rimasta orfana!Mi metteranno in un orfanotrofio???

Non credo,non ti vogliono nemmeno allo zoo.

Heather:OH PAPA’!

Arrivò Douglas.

Douglas:(senza accorgersi di Harry morto)Sai Heather,ho visto un ottimo negozio in cui vendono il viagra,e anche uno in cui vendono i pannolini per cinquantenni con gravi problemi di incontinenza renalperispaltica.

RENAL- CHE?!?

Heather:Che me ne fotte ormai del viagra!Papà è stato ucciso!E comunque in casa avevo dei pannolini per l’incontinenza renalperispastica.

Douglas:RENALPERISPALTICA!

Heather:Eh sì.

Douglas:Davvero?E chi li usava?

Heather:Ogni tanto anche il papà,ma non al tuo livello!Comunque...

Harry(resuscitando)COMUNQUE??CHE COSA VUOL DIRE COMUNQUE!?VI INTERESSANO SOLO QUEI VOSTRI PANNOLINI PER LA RENALPERISPATICHIA!

Douglas e Heather:INCONTINENZA RENALPERISPALTICA!

Harry:Meglio morto che con voi due. Addio.

E morì di nuovo.

Heather:I morti hanno una reazione un po’ strana quando sentono la parola “comunque”...

Harry:(resuscitando per la seconda volta)COMUNQUE!?COSA VUOL DIRE...

Douglas prese uno dei suoi pannolini già usati e glielo buttò in faccia,così Harry morì di nuovo.

Douglas:Così non risusciterà più.

MA CHE SCHIFO!

Heather:Ehi,ma io ti dovevo fare vedere la cassetta di carnevale!

MA LO CAPISCI CHE TUO PADRE E’ MORTO?!?!COME PUOI PENSARE ALLA VIDEOCASSETTA!?!?!

Heather:(Coprendosi il volto con le mani e fingendo di piangere) VERO!!!PAPARINO!!!TI PIACEVA COSI’ TANTO ANCHE A TE QUANDO SFILAVO ALLA PARATA DEI CARRI!

E va bene fammi vedere ‘sta cassetta.

Heather:EVVAI!Douglas ora vedrai qualcosa che ti farà rimanere senza parole.

Douglas:Tu che vomiti come nel film “L’esorcista”?

Heather:No!

Douglas:Tu che giochi a Kula World?

Heather:Kula che?

Douglas:Kula World,un gioco bellissimo per play station.

Heather:Senti vaffankula tu e il gioco.

Heather prese una videocassetta e la mise nel registratore.

Ragazza:Stai registrando di nuovo?Dai!

Mary?

Heather:Eh??Ops!Ho sbagliato cassetta!(Togliendo quella e buttandola in testa a Douglas)

Douglas:Ahia!

Douglas andò in cucina,mentre Heather provò un’altra cassetta.

Partirono delle strane immagini,due corpi che si contorcevano,strani rumori,sospiri...HEATHER MA CHE CAZZO DI FILM HAI MESSO!?

Heather:(arrossendo)Eh eh eh! ^^’’

Provò la terza...

Douglas:(dalla cucina)Qualcuno vuole pop-corn alla Nutella?

Qualcuno?Ma se ci siete solo voi due?Comunque...

Harry(resuscitato la 3^ volta):Com- Ah,uhh aiuu-uuu-tooo!

Heather era seduta sullo stomaco del padre,dal forte peso,lo scacciò,non permettendogli di respirare,così,dopo essere resuscitato la 3^ volta,sicuramente morì definitivamente...

Heather:Io voglio di pop-corn col tonno!

Marò che schifezza...

Partì la cassetta e......Heather,che cos’è quella cosa?AHaUHAHAHAHAHAHhahahahu!!

Heather:Perché ridi?

Guarda come eri ridicola,con tutta quella cellulite,ti prendevano a colpi di coriandoli di ferro quando ti vedevano.

Heather:Mi hanno fatto la liposuzione gratuita. Ad ogni modo IO ERO ASSOLUTAMENTE LA RAGAZZA PIU’ BELLA TRA TUTTE QUELLE CHE SFILAVANO!

Lo credo bene,erano tutte vecchie.

Douglas:MMMMMM,Heather in bikini,eccitante.

Forse solo Douglas è in grado di dirti che sei affascinante.

Dopo mezz’ora di sfilate di vecchie,il video della parata venne sostituito da un secondo video dove si vedeva solamente la faccia di Heather ripresa dal naso in su,lo sfondo era completamente nero e Heather indossava un berretto di lana (Tipo “Il mistero della strega di Blair”. - Dove,niente popò di meno,la protagonista si chiama Heather. Nd Silent)

Heather del filmato:Padre Sullivan mi confessi!

Allora sei sempre stata così cretina!E’ una cosa congenita.

Padre Sullivan:Dimmi.

Heather del filmato:Tutto è iniziato quando andai in quello schifo di bosco per fare un documentario sulla strega di Blair,qui conosciuta come Dahlia. I miei amici ad uno ad uno sono morti tutti!Solo io sono sopravvissuta,e voglio chiedere scusa a:Turi e Iano che mi hanno accompagnata,ma sono morti. A Jaffio per non avergli pagato l’affitto,e,soprattutto,volevo chiedere scusa a mio padre,per quello che gli è successo:ho ingaggiato io Claudia,che a sua volta ha ingaggiato il Missionario Man che a sua volta ha portato Doremì e le sue amiche,per ucciderti,cosicché potessi prendere tutta l’eredità.

(Gridando come una pazza al manicomio)MI DISPIACE DI TUTTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!

Padre Sullivan:(con un orecchio andato)Figliola,prega Samael per il perdono.

Il video finì.

HEATHER SEI UN’ASSASSINA!!

Entrò Laura...

Laura:ASSASSINA,PERCHE’ LO HAI FATTO??LUI TI PORTAVA SEMPRE LA DROGA,ANDAVA A RUBARE DI NOTTE PER CAMPARTI E MANDARTI IN DISCOTECA!E TU LO HAI RIPAGATO COSI’!TI ODIO TI ODIO TI ODIO!

E se ne andò.

Heather:(piangendo)Buaaaaaaaaahhhhhhhh!Io volevo solo avere la mia parte di eredità!

MA SE SEI FIGLIA UNICA!

Heather:Ops,è vero,non ci avevo pensato!

Il video ripartì,e nello schermo apparvero una ragazza e un ragazzo...

Heather:Ehi,guarda,Puddu e Cittina!

Ma che Puddu e Cittina,quelli sono James e Maria!

James:Pronta?

Maria:Sì,prontissima!

James:Ok...1...2...3...

James e Maria:SILENT HILL...DUEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!

Il video finì completamente e la cassetta uscì dal mangianastri.

Heather:Allora l’ha vomitata.

Ma quanto sei scema da 1 a 100000000000000000000000000000000 periodico?

Douglas:Heather,quei ragazzi hanno nominato Silent Hill. Forse è lì che dobbiamo andare.

Heather:Già,di sicuro troverò Claudia. Ma prima dobbiamo fare una cosa.

Douglas:OHHH,Heather!Non penso che dovremmo fare queste cose ora che tuo padre è morto.

E già hai ragione,prima dovresti trovare un posto per tuo padre.

Heather:Ma anche tu,cosa hai capito?

Ma allora cosa vuoi fare?

Heather:Douglas,vieni nella mia stanza.

I due si diressero verso la stanza di Heather e arrivata lì Heather chiuse la porta a chiave.

Douglas:He...Heather!

Heather chiuse le finestre e le serrande.

Douglas:Heather,avevi detto che non avresti...

Heather:(posandogli un dito sulle labbra)Shhhhhh,non fiatare.

Heather spense anche la luce.

Heather:Douglas.

Douglas:Heather io ti...

Heather:.......TI PIACE IL MIO OROLOGIO NUOVO GIALLO FOSFORESCENTE????

Douglas:O_O.........Mio Dio...E’ BELLISSIMO!

Heather:E non è tutto!(riaccendendo la luce)

Douglas:Ora cosa mi fai vedere?

Heather:(prendendo un nuovo modello di Barbie)Questa me l’ha regalata il mio papino,è la nuova Barbi Marija.

Intanto Barbie con la “E”,e poi fa schifo.

Heather:Se le palpi le tette,emette dei gemiti,se le palpi il sedere comincia ad urlare e se le tocchi la...

HEATHER E’ LA BARBIE MARIJA O LA BARBIE CICCIOLINA?

Heather:Stupida,volevo fare eccitare Douglas.

E a quanto pare ci sei riuscita.

Heather vide che Douglas stava già palpando le tette alla Barbie ma non succedeva niente.

Heather:Dai ti faccio vedere come funziona.

La ragazza azionò un pulsante e la bambola cominciò a muoversi.

Barbie Marija:Chi non fuma in compagnia non è figlio di Marija!(portandosi la canna che aveva in mano in bocca e facendo un tiro facendo poi fuoriuscire del fumo)

Douglas:Non potrai battermi,io ho qui il pupazzo di Winnie The Pooh!

Heather:Siamo nel 2005 Douglas,Winnie the Pooh non va più di moda.

Douglas:E invece lui rimarrà nella storia,come l’orsacchiotto più orsacchiottoso del mondo.

EH?

Heather:Niente è ancora piccolo,non sa parlare bine.

“Bine”,evidentemente nessuno dei due sa parlare ancora.

Heather:Guarda quali sono i veri giocattoli,Douglas!(prendendo una seconda barbie)Questa è “Barbie maniaca omicida che fa fuori Skipper,Shelly,Ken,l’amico di Ken,l’amante di Ken,il ragazzo di Skipper,le Bratz,Sbrodolina e infine il cane e il gatto di Shelly”,guarda che carina con una super pistola,quel magnifico tubo di ferro in dotazione,e,se vuoi,ti danno anche la mitraglietta!Poi con quell’aria da assatanata,tutta sporca di sangue,i capelli rasati...

ALLORA CHE BARBIE E’ SE HA I CAPELLI RASATI?

Heather:Ti spiego. Quando ero piccola(lo sei ancora. nd Silent)volevo fare la parrucchiera,ma dato che mio padre non voleva tagliati i capelli,facevo pratica con le Barbie.

Douglas:Heather,io mi sono seccato,ora scendo sotto,ho la macchina...emh ho il mio...il mio...mezzo di trasporto memorizzato qua sotto.

MEMORIZZATO?

Heather:Forse volevi dire installato.

INSTALLATO?!

Douglas:Ok,ehm,io scendo.

Heather:Io devo prendere la pistola elettrica.

Douglas:(aprendo la porta)Attenta a non prendere la scossa.

Heather:(impugnando la pistola)Non ti preocc...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!

Heather venne fulminata da una scossa di 20000...

Douglas:...Gradi della scala fahrenheit.

MA QUELLA E’ LA SCALA DELLA TEMPERATURA!

Heather:(dolente ma ancora viva)Ma Xander mi ha detto che quella della temperatura è la scala Kelvin.

Infatti aveva ragione,ignorantoni.

Heather raggiunse Douglas e insieme scesero sotto,arrivati a destinazione i due salirono sull’auto di Douglas.

Douglas:AUTO?!?

Heather:Un bolide forse!

Heather vide...

Heather:IL TRICICLO DI WINNIE THE POOH!AUHAUAUHAUHAUHUHAUHAUHAUAH!!!!!E’ RIDICOLO!(rotolando e asciugandosi le lacrime)Dove lo hai preso?Bhuauhauhahuahuahuuah!Adesso prendo io il mio super mezzo!

Meno male che era lui ridicolo...VOLETE ANDARE A SILENT HILL CON IL TRICICLO DI WINNIE THE POOH E IL MONOPATTINO DI BARBIE?!?!?

Douglas e Heather:E allora?!Che male c’è!

Visto come siete idioti?Dite le stesse cose contemporaneamente!

Douglas:Ehi Heather,ti va una gara da qui a Silent Hill?

(300 km con un monopattino e un triciclo...¬___¬)

Heather:Ok,ci sto!

Douglas prese posto nel suo bellissimo triciclo che aveva come manubrio la testa di Winnie the Pooh,mentre Heather salì sul suo monopattino mettendo i piedi nelle chiappe di Barbie.

Heather:Pronto?

Douglas:Prontissimo.

Heather:Uno,Due......DICIOTTO!

9-VERSO LA CITTA’

Heather e Douglas si misero a gareggiare,ma dopo un chilometro...

Heather:(ansimando)Basta,uff,ora non ce la faccio più!

Douglas che pedalava tranquillo,prese una buca e si ribaltò.

Ora peggio per voi.

Douglas:Senti Heather,facciamocela con calma.(rialzando il triciclo)

Heather:Ci vuole calma e sangue freddo!

No per favore,Luca Dirisio no...

Heather:Siam 3 piccoli porcellin,siamo 3,piccolin!Mai nessu-...

No...

Heather:Hello Spenk!

No.......

Heather:Heiiidiii,ti sorridono i cooooolliii...

Colli?Sono montagne.

Heather:Visto che stiamo andando a Silent Hill!

Eh già...

Heather:Finché la barca va,lasciala andare!

ORIETTA BERTI NO,TI PREGO!

Heather:La musica migliore e tu non l’apprezzi.

Heather,tu sei completamente fuori,sei fusa,sei anormale,sei deviata,sei scema,sei un’assassina,sei rincoglionita,sei stupida,sei insulsa,sei ritardata...e...cos’altro posso aggiungere?

Heather:Che sono troia!

Vero,grazie del suggerimento!

Heather:E di che! ^^

DEVI SVEGLIARTI IDIOTA!!!!!!!

Heather:Non urlare,ci sento!Come mai così tanti complimenti?

...Come non detto -_-“

Heather:Douglas!Hai preso la mappa?

Douglas:Sì!Qui c’è una croce sul colle X,e c’è scritto che il tesoro è nascosto dal lato ovest,quindi il colle Y.

Heather:Allora le Piramidi ci attaccheranno da sud,mentre noi procediamo!

Douglas:Certo!

MA CHE CAZZO STATE FACENDO ORA CON LA MAPPA DELL’ISOLA DEL TESORO!?!?

Douglas:Ops,ho preso quella sbagliata!(rovistando nel bagagliaio del triciclo...)Niente da fare,non c’è! =(

(Un triciclo con il bagagliaio!?)

Heather:Conosco quella città meglio delle mie tasche!Dunque:per andare a Silent Hill dobbiamo prendere da qua,poi passiamo di qui,scendiamo da questa parte,passiamo di là,arriviamo lì,ci fermiamo qui,soggiorniamo qualche giorno,riprendiamo il cammino da qui,e le Piramidi passeranno di là,mentre noi scappiamo di qua!

Douglas:Non ho capito un emerito cazzo.

Nemmeno io.

Heather:Non posso farvi niente se non capite la lingua itagliana.

E brava la grandissima ignorantona!Se non ti stai zitta ti infilo la mappa su per il culo e gli do fuoco facendoti arrivare a razzo fino a Silent Hill!

Heather:Mi faresti un favore!!!!

Niente,mi arrendo.

Douglas:Sai,mi chiedo cosa c’entra Silent Hill con questa storia. Una volta era un posto bellissimo,dove tutte le casette erano di marzapane e le scale di cioccolata e le finestre di caramello e i divani di pan di Spagna e i tavoli di glassa al limone...ora non c’è più niente,forse sono rimaste le briciole del pan di Spagna,ma penso che appena arriveremo i piccioni le avranno già mangiate.

Heather:Io lì ci sono nata e cresciuta e alla facciazza tua,quando mi hanno detto che dovevo traslocare,ho mangiato la mia casa. Gnam!Una delizia!Avevo anche cose di tavola calda,ad esempio le bomboniere erano di arancino e pane abbrustolito.

Douglas:Maiala,fai schifo!Non me ne hai lasciato nemmeno un pezzo!

Heather:Comunque,parliamo di cose interessanti e serie,secondo te faranno le repliche di Lady Oscar?

Douglas:Non lo so!Non lo so davvero,Heather!E mi addolora dirlo,ma penso che non la trasmetteranno più...

Heather:E quando faranno la nuova serie dei Pokemon?

Douglas:L’anno prossimo,ma lo sai che Jiglipuff è il mio pokemon preferito?

Heather:Io preferisco Oddish.

SENTITE,DATO CHE ANCORA VI MANCANO 295 Km PER ARRIVARE E MI ROMPO LE PALLE A SENTIRVI PARLARE SEMPRE DI STRONZATE,ME NE VADO!

Heather:Ok ok,vai,così perderai il discorso serio.

ME NE STRAFOTTO!CIAO!

Douglas:Ora siamo soli,allora di che parlavamo...ah vero,i Pokemon...

Dopo 6 ore da soli,decisi di vedere che stavano facendo quei due.

Douglas:Secondo me Terminator 2 era troppo violento.

Heather:Non più violento di The Cell.

Heather:Sai che faranno il film di Silent Hill???E ci sarò anche io!

Douglas:Ma dai?!Che ruolo interpreterai?

Heather:O faccio la protagonista,o la cugina,o la sorella,o la cognata o la domestica,o la baby-sitter,o la sorellastra.

ANCORA A PARLARE DI QUESTE CRETINATE?!?!IO ME NE STO ANDANDO DI NUOVO!

Douglas:No,no!Abbiamo finito.

Allora quanta strada vi manca?

Heather:(controllando la mappa)Su per giù 200 Km.

Si vabbè,ora chiamo l’Enterprise e vi faccio tele-trasportare direttamente e.....Heather mi ascolti?

Heather:(tenendosi la testa)Che dolore!

Douglas:Ti gira la testa?

Heather:Ho fatto uno sforzo troppo pesante controllando la mappa e calcolando i chilometri...

In effetti la tua intelligenza non arriva a questo livello.

Heather:E poi sto cercando di ricordare la mia infanzia.

Douglas:Dai,dai!Racconta!

Immagino che bellissima infanzia hai passato per essere cresciuta così...

Heather:Tanto tempo fa,in un mondo lontano lontano,viveva una bella ragazza che,essendo stata tutta la notte in giro,si era addormentata in un prato verde.

Veramente la bella si addormenta nel bosco dopo aver toccato il fuso dell’arcolaio.

Heather:Allora,visto che mi hanno già copiato l’idea,ricomincio. C’era una ragazza che chiamavano strega,e sai perché?

Douglas:Perché poteva far accadere ciò che voleva solo con lo sguardo?Poteva uccidere una persona solo se lo voleva?

Heather:NO IDIOTA!PERCHE’ VIVEVA IN CASA HALLIWELL,INFATTI SI CHIAMAVA PRUE!

Veramente si chiama Alessa e non viveva in casa Halliwell.

Heather:Si chiamava Alessia.

ALESSA!

Heather:E io che ho detto?Alessia!

-_-

Heather:Questa ragazza aveva una mamma che era più brutta della morte. La befana unita alla strega Artemisia di Final Fantasy VIII,in confronto,è la donna più bella del mondo.

Douglas:Mio Dio...il mio tipo ideale di donna!Voglio conoscerla!

Heather:Questa donna provò ad impiantare l’embrione di un dio nell’utero di sua figlia e,in effetti,ci riuscì. E adesso eccomi qua! :D

Douglas:O_ò EH?!

Heather:Emh,niente,dicevo che,alla fine il dio nacque. E sai chi riuscì a sconfiggerlo?

Buffy:(spuntata dal nulla)IO?!?

Heather:MA SEI SEMPRE IN MEZZO AI COGLIONI!?VATTENTE!

Buffy andò via.

Heather:Allora,beh,non ci crederai,ma furono... i Power Rangers!

Douglas:VERAMENTE? *_____*

Heather:Sì,hanno unito tutti i loro Dinosaurs e hanno fatto Megazord.

Douglas:Rosso,giallo e più.

Heather:Rosa,nero e blu!

Douglas e Heather:I COLORI POWER RANGERS!

Ma quanto siete idioti?

Heather:Quando i Power Rangers sconfissero il dio,Alessia riapparve e diede loro una piccola,piccola,piccola bambina!Era così piccola che se la misero in tasca.

Forse nemmeno esisteva...

Douglas:E quindi?

Heather:Non sapevano cosa farne e la diedero ad un uomo che passava di là casualmente:mio padre,Harry Mason.

Douglas:Oh...

Heather:No no,non ero io,mio padre l’ha portata a casa e io mi sono presa così di gelosia che l’ho messa dentro la lavatrice.

Heather!

Heather:Ok,lo ammetto,ero io. Mi ha preso senza sapere che cosa fossi.

Cosa fossi?Ma era così ebete tuo padre?

In quel momento partì un flashback...

Harry:(con in braccio la bimba)E TU CHE CAZZO SEI?

Bimba:IDIOTA SONO UNA BAMBINA DI NEMMENO UN’ORA DI VITA E DI SICURO SONO GIA’ PIU’ INTELLIGENTE DI TE!

Harry:(stonatissimo)Niiinna Nannaaa,Ninna oh,questa cosa a chi la doooo?Gliela do alla befanaaa che la tiene una settimanaaaa!

Spunto Dahlia dal nulla...

Dahlia:TU!COME HAI OSATO NOMINARMI?!

Heather tornò nel presente,risvegliandosi improvvisamente.

Heather:(sospirando)Oddio,ho avuto per un attimo il volto di quella strega davanti!Comunque come mi ha amato papi...*.* come se fossi la sua vera figlia!

Douglas:(piangendo)Che storia commovente!!Sigh,sob!Ma ora mi racconti la storia vera?

Heather:Cosa ho fatto per meritarmi questo...

E IO COSA HO FATTO PER MERITARMI VOI DUE?

10-A SILENT HILL

Finalmente Heather e Douglas arrivarono a Silent Hill e alloggiarono in un Motel.

Heather:NO!Devi far apparire una stanza con la vista sul lago,il servizio colazione in camera,la televisione a schermo piatto,il lettore DVD,l’idromassaggio,il letto a quattro piazze(da quando esiste una cosa del genere!? NdSilent),lo champagne nel secchio col ghiaccio,le fragole con la panna,il caviale sul vassoio d’argento e i bicchieri di cristallo!

MA PER CHI MI HAI PRESO!?PER MAGO MERLINO!?E SE NON LO HAI ANCORA CAPITO,TU NON MERITI NULLA!

La camera era piccola,con un solo letto matrimoniale e quindi i due dormirono insieme,in quel letto,da soli,senza nessuno che li avrebbe disturbati. Infatti...

Heather:L’altro giorno ho visto in tv che presto ricomincerà Smallville.

Douglas:DAVVERO?QUANT’E’ CARINO L’ATTORE CHE INTERPRETA CLARK KENT!

Heather:Eh?

Douglas:Emh,eheheh!Cioè...volevo dire,l’attrice che interpreta Lana Lang.

Heather:Io preferisco Cloe,è troppo simpatica.

Sempre le solite stronzate.

Douglas:Sai ieri ho conosciuto un certo Vincenzo.

Heather:Vincenzo?Io conosco un certo Vincent.

Douglas:ECCO COME SI CHIAMAVA!HO TROVATO UN RIFERIMENTO PER RICORDARMI IL SUO NOME MA HO RICORDATO SOLO IL RIFERIMENTO!

Heather:Non ti preoccupare,i miei amici per ricordare il mio nome fanno riferimento ad un marciapiede e un lampione.

Douglas:E perché?

Heather:Perché sotto ci stanno le prostitute!

Douglas:E tu sei una prostituta!?

Heather:NO!

Douglas:E allora??

Heather:Sono una troia!

Douglas:Ah capito!Ad ogni modo,Vincent è quel tipo con gli occhiali,un po’ colto...

Heather:UN PO’ COLTO?!MA SAI COSA SIGNIFICA “UN PO’ COLTO”?!QUELLO E’ UN SECCHIONE DI PRIMA CATEGORIA!AVEVA 10 IN TUTTE LE MATERIE AL LICEO E SI E’ LAUREATO IN DEMONOLOGIA E STUDIO DEGLI UNIVERSI ALTERNATIVI CON 145 E LODE!BRUTTO SECCHIONE BASTARDO!

Douglas:(demoralizzato)Io quando prendevo 5 facevo festa...

Sì,poi i tuoi ti facevano la festa.

Douglas:E CHE FESTA!Preparavano sempre una torta diversa,invitavano tutti i nostri parenti,musica a volontà...bei tempi.

Heather:WOW!Il mio papà mi prendeva a colpi di libri pesanti 1000 chili in testa!Sai,lui è uno scrittore e non permetteva simili cose a sua figlia.

Douglas:Cambiando discorso,questo Vincenzo...

VINCENT!

Douglas:Vero,scusa!Questo Vincent mi ha detto di cercare un certo...Leonardo?

CRETINO!

Douglas:Cretino?Ma è molto diverso dal nome Leonardo.

No,no,io dicevo che tu sei cretino. Quello lì si chiama Leonard.

Heather:Oh!Non penso che Leonard di Capr sia a Silent Hill.

Douglas:Heather ma cos hai capit?Non è Leonard di Capr,è Leonard da Vinc.

Heather:Quello che ha dipint la Giocond?

Douglas:Propr lui.

Scusate se interrompo i vostri interessantissimi discorsi demenziali,ma Leonardo da Vinci è morto da un bel pezzo.

Douglas:Uhhhhhm,ma tu lo sai che se recuperi due libri,il calice di ossidiana e il crisma bianco puoi resuscitare i morti?

Buffy:(Spuntata all’improvviso)ECCO COME HA FATTO WILLOW!

Douglas e Heather:DI NUOVO QUI!?E TOGLITI DALLE PALLE!!

Heather:Quindi se raccogli questi quattro oggetti puoi resuscitare i morti...POTREI RESUSCITARE IL MIO PAPI!

Ad un tratto James entrò,spalancando la porta.

James:Sì!Come ho fatto io con Buff...cioè,volevo dire,Mary!

E andò via.

Heather:Dobbiamo trovare questo Leonard da Vinc che ha dipint la Giocond.

Douglas:Chiamat anch Monalis.

Heather:A chi chiaman Monalis?A Leonard da Vinc?

Douglas:No,alla Giocond!

Heather:Ah,ho capit.

Douglas:Ok,dobbiamo dividerci,tu vai all’ospedale mentre io vado all’ospedale.

DOUGLAS,IDIOTA!SE NON LO SAI “DIVIDERCI” SIGNIFICA ANDARE IN LUOGHI DIFFERENTI!

Douglas:Ok,allora,dividiamoci così:tu vai al primo piano dell’ospedale,io vado al secondo.

Le faccio io le divisioni:Heather vai all’ospedale,Douglas vai a mignotte.

Douglas:MITICO!

I due si separarono.

Heather:Ok,da quello che ho capito devo trovare la Giocond.

No.

Heather:Ops,scusa,che sbadata,come ho fatto a sbagliare?Che stupida!Ma quanto sono idiota!Ho sbagliato una cosa così semplice!Sono davvero una cretina!

Heather perché ti rendi conto SOLO ora della tua situazione da suicidio?

Heather:Niente domande!Sono deficiente,pirla,spastica,cretina,scema!HO SBAGLIATO UNA COSA COME QUESTA CHE ANCHE UN BAMBINO NEONATO POTEVA INDOVINARLA!SONO DAVVERO UNA TROIA!

Ma cosa c’entra troia?

Heather:TI HO DETTO NIENTE DOMANDE!!Allora...adesso andrò a cercare la Monalis.

ON.

Heather:OFF.

NO!!!

Heather:FFO!

La terra cominciò a tremare e Heather corse all’impazzata per trovare un posto sicuro. Entrò in una struttura vecchia e cadente:l’ospedale Brookhaven.

Alla faccia della sicurezza!Un posto migliore non potevi sceglierlo,eh?

L’OSPEDALE TORNHAVEN

Heather levati immediatamente dalla tastiera perché non devi dimostrare a nessuno che hai visto tutte le puntate di Beautiful.

Heather:(cantando la sigla di Beautiful)Parapaparapapaaaaara...

L’OSPEDALE RIDGEHAVEN

Heather venne colpita da una pioggia acida.

Heather:VABENE,VABENE!ME NE VADO!

11-L’OSPEDALE BROOKHAVEN

Dicevo,un posto migliore di questo non potevi sceglierlo?

Heather:Wow,non è cambiato nulla!

Da quando,scusa?

Heather:(con gli occhi illuminati)Da quando,insieme a Maria,venni qui e presi l’ago ricurvo dall’orsacchiotto per estrarre le chiavi dallo scarico pieno di una sostanza verde,forse radioattiva,colpendo le mie cellule nervose e lasciandomi completamente rincoglionita.

Lo sei sempre stata guarda.

Heather:Tu non hai mai capito nulla,come quel tuo amico Xander!

Capire cosa?

Heather:Che io volevo essere protagonista del 2,e non del 3!Almeno non mi ritrovavo qui,ora,nel nostro posto speciale...ad aspettarti...

Ho capito. -.- Pyramid Head comparì in fondo al corridoio.

Heather:Piramidina!

No cara,Piramide non è molto in vena oggi...

Infatti Pyramid Head sfoggiò la sua bella lancia,pronta a colpire Heather.

Heather:MA PERCHE’!?

Volevi essere la protagonista di SH2?Eccoti accontentata! ;D

Heather,ovviamente,fuggì,aprendo un portellone e accedendo ad un corridoio con una serie di stanze. Provò ad aprire tutte le porte e solo una non era chiusa. Entrò nella stanza e dentro c’era un tavolo con una piccola bambola seduta sopra e accanto ad essa,un diario.

Heather:*_* Ma quanto è dolce questa bambola!

Non pensare alla bambola e leggi quel diario.

Il giorno è finalmente arrivato,proprio così…il giorno in cui noi due ci saremmo incontrati,avremmo fatto l’amore,ci saremo sposati,ti avrei torturata,ti avrei uccisa e avrei divorziato.

Ti ho pensata senza sosta!C’era anche il divieto di sosta,ma io ti ho pensata lo stesso, chiuso in questa stanza…

Dimmi come mai,ma chi sarai?Per fare questo a meeeeee!

Notti intere ad aspettarti…ad aspettare teeeeeee!

Fino a oggi non conoscevo il tuo nome o il tuo volto,stavo sempre a contemplare quella foto in bikini mentre sfilavi alla parata dei carri di Misterbianco,quella faccina da ebete con il nome scritto sopra: “Heather”…Ah,che ricordi…

Ma ora sono certo che tu sei colei che aspettavo!

E non è forse vero che anche tu mi aspettavi?Ecco perché sei venuta a salvarmi.

Oh Heather,quanto ti amo…non immagini nemmeno!

Il mio amore è così grande che ti ucciderei sul momento,appena incontrata!Non riuscirei a far l’amore con te,sposarti,torturarti,ucciderti e divorziare…Arriverei subito al tuo funerale!

Tutta la gente attorno alla tua tomba,che ride e si diverte,e poi in sala,al ristorante,tutti insieme!Sì,insieme,perché ovviamente tu non potrai mancare!

Voglio donarti questo cesso di bambola per celebrare il nostro incontro,l’inizio del nostro amore senza fine.

Ah Ah Ah Ah Ah AH AH AH AH AH AH!!!

Posso già scorgere il tuo sorriso da cogliona!

Stanley Coleman

Heather:(con le lacrime agli occhi)OH MIO DIO!!MA CHI E’ COSTUI!?E’...E’.....DOLCISSIMO!E’ l’amore della mia vita!Finalmente l’ho trovato!

Heather ha scritto che ti ucciderebbe al primo incontro,che al tuo funerale tutti sarebbero felici e per giunta lo festeggia in sala E TU DICI CHE E’ DOLCISSIMO!?

Heather:Oh Stanley,ti amo,ti adoro,sei il mio TESSOORRROOOO!

HEATHER!

Heather:Sei gelosa!Io ho trovato l’amore della mia vita e tu invece no!

E MENO MALE CHE NON HO TROVATO UNO SQUILIBRATO COSI’! Anzi...(sarcasticamente),sono contenta!Ti meriti uno così!

Heather:Lo so!

Heather aprì un portellone e si ritrovò in un corridoio dove tutte le stanze, come al solito,erano chiuse,tranne una.

Heather:Cioè la prima,così non devo fare un sacco di strada.

E invece è l’ultima.

Heather:STRONZA.

Ok...la stanza distava...un chilometro.

Heather:UN CHILOMETRO!?MA QUANTO CAZZO E’ LUNGO QUEST’OSPEDALE!?

Cammina e non lamentarti.

Heather,dopo 10 minuti di cammino,entrò nella stanza e vide che all’interno c’erano tre letti e sopra il terzo c’erano un sacco di oggettini incollati al muro con della colla e...

Heather:OH!IL MIO AMORE SI E’ FATTO SENTIRE DI NUOVO!

Ma chi?Quel coglione di Stanley?

Heather:Sì,c’è un biglietto attaccato al muro e la bambola sul letto!Vediamo che c’è scritto...

L’Organizzazione mi ha fatto rinchiudere qui oggi. L’agente Riley Finn mi tormenta!

Sono il vicino di stanza di un certo Spike. Sai che gli hanno impiantato un cip nel cervello?

Però non so perché.

Vogliono spezzare la mia volontà per farmi dimenticare tutto.

In parole povere vogliono farmi il lavaggio del cervello anche se non ho mai capito come funziona. Ti aprono la testa,ti levano il cervello e te lo lavano?

Uhm,il cielo è grigio fuori,le nuvole bianche e il sole giallo…lo sapevi!?

Io scommetterei il testicolo anteriore che tu non ne eri a conoscenza!

Ma perché le nuvole sono bianche se il cielo è grigio col sole giallo?

Perché devo stare in mezzo a persone mentalmente inferme se sono più lucido di uno che si è appena ubriacato?

Ma tu sai perché sono lucido?Perché uso lo Sgrassatore Chante Clair!

Sai Heather,sono tante le risposte a cui nessuno potrà darmi una domanda…

E se attaccassi questo foglio bianco al muro?Non servirebbe a nulla. Perché??????AH!? DIMMI PERCHE’! E che cazzo ne so io?

La potresti staccare?Con quella robaccia che quelle puttane delle infermiere non vogliono smettere di usare vero? Dubito però che arriverai a capire un tale ragionamento.

Se una cosa non ha significato non c’è motivo che esista…Minchia!!! Non sapevo nemmeno io di poter dire cose del genere!!! Perché non hai portato con te la mia bambola?

Ah,il mio dono deve averti imbarazzata perché è più bella di te,che sei bella da ammazzarsi.

Certo,se ti vedono si ammazzano pur di non vederti!

Come sei brutta Heather! Ti amo e ti adoro come la pasta col pomodoro!

Stanley Coleman

Heather:Oh amore mio,cosa dovrei prendere dal muro?Ci sono così tanti oggetti!Scarterei subito la chiave...forse dovrei prendere il biscotto?

Heather a quanto pare il tuo “amore” non ha tutti i torti,non ci saresti arrivata a capire un semplice ragionamento.

Heather:Ti amo Stanley,ci sentiamo dopo.

Uscì dalla stanza e si diresse al secondo piano. Qui notò un portellone chiuso con una serratura elettronica e una tastiera con i numeri.

Heather:Chissà come si apre...

Guarda lì,c’è un cartello appeso al muro.

Heather andò a leggere.

(So che è lungo,ma leggetelo altrimenti non ci capirete nulla! nd Silent)

“Occhi puri, blu come una perla di vetro

Mi guardate sempre

Ed io guardo sempre voi.

Ah, siete troppo miti

Splendidi, incontaminati

Per questo sono tanto triste, soffro.

E sono così felice da stare male.

Vorrei ferirvi

E distruggere me stesso.

Cosa pensereste

se sapeste cosa sento?

Forse sorridereste senza dire una parola?

Anche una maledizione dalla tua bocca

Sarebbe bella come una perla.

Appoggio la mia mano sinistra

sul tuo volto, come se stessimo per baciarci.

Poi improvvisamente affondo il pollice dentro il tuo occhio.

Brutalmente, con decisione, come scavando un foro.

E come sarebbe?

Come gelatina?

Tremando in estasi oscenamente.

Giro il pollice ancora e ancora.

Devo sentire il calore del tuo sangue.

Come urleresti?

Grideresti “Fa male ! Fa male !”

Mentre lacrime rosso scarlatto scenderebbero dal tuo occhio schiacciato?

Non puoi conoscere la folle fame

Che ho sentito tra i nostri baci,

così tanti che ho perso il conto.

Come se stessi bevendo le tue grida.

Porto le mie speranze a compimento.

Mordendo la tua lingua, strappandola

mordendo le tue labbra come se assaggiassi il tuo rossetto.

Oh, quali livelli di euforia!

Raggiungerei esaudendo i miei desideri di cane bastardo

Avido e goloso.

Desideravo anche le tue guance

Color ciliegia, abbastanza gustose

da stregare la mia lingua.

Sarei sicuramente stato risanato

e avrei pianto come un bambino.

E come è il tuo tenero orecchio?

Sfiora la mia guancia

Vorrei che arrivasse alle mie labbra