La vita secondo Trubbish (il pokemon spazzatura)
 
Allora, partendo dal fattto che stò ascoltando la canzone più demenziale mai inventata (Numma Numma regna!) ed ho dormito più o meno 3 ore e mezzo (e quindi non ho la più pallida idea di ciò che stò scrivendo) andiamo avanti!
Allora, sarà che sono stanca, che ultimamente ho rivisto i pokemon (che cosa devastante) o che mi sono svegliata troppo presto (alle 10.00……prestissimo) ma mi è venuta in mente questa cosa: ma come ci siamo ridotti??
Mi spiego, non è un insulto all’ultima serie dei pokemon (ho perso il conto, ne hanno fatte troppe!XD), non è vero è 1 insulto bello e buono ma vabbè, dettagli, cioè, siamo passati da sexy bomb  protagoniste (ci sono bimbi piccoli meglio evitare) come Misty, Vera o Lucinda a………..Iris.
I fan mi contraddiranno, però scusate, come si può fare un paragone tra quelle tre bellissime e geniali ragazze con quella scassa palle-senza tette di Iris?
Non è neanche bella (ed è vero, ammettetelo!)!
Ma soprattutto l’insulto peggiore che abbiano mai fatto ai pokemon (e ne hanno fatti tanti, soprattutto ultimamente!): hanno prostituito , scherzo, hanno sostituito Brokkino (e non lo descrivo, lo sappiamo tutti com’era, l’unico vero uomo di tutta la serie dei pokemon) con uno come Spighetto/Spaghetto/Sfighetto/Sono-un-gay-e-te-lo-dimostrerò!
Allora, partiamo dal nome: Spighetto!
Ora tu dimmi: ma ti puoi chiamare Spighetto e non essere terribilmente e irrecuperabilmente gay?
Peggio di Light Yagami, curiosità: provate a scrivere Yagami al contrario, ecco il risultato: I’m a Gay………..OH MY JASHIN, ma questa è una dichiarazione!!!!
L corri!
Ok, ora la smetto sennò divento nonociclopedica!
Allora dicevamo, Sfighetto.
Osservatelo………..
 
 
Ma puoi andare in giro conciato in questo modo???
E metterti a fare a gara con Siete-tutti-dei-bambini-mentre-io-sono-la-dea-del-nuovo-mondo-inchinatevi-a-me-o-vi-ucciderò-tutti-con-il-death-note(per farla breve Iris) per imboccare Ash e fargli mangiare quello che hai preparato (e l’hanno fatto ve lo assicuro)????
Cioè, ma allora ammettilo che sei perdutamente innamorato di Ash!
Mamma mia, che ribrezzo, che ribrezzo………
Sapete chi sembra?
Sembra Bloom delle Winx quando finisce di trasformarsi!!!
No, vi assicuro ha la stessa identica espressione!!!!
E anche la posizione (da prostituta incallita ovviamente) è uguale!!!!
Ora ho capito, Sfighetto in realtà è Bloom infiltrata nel mondo dei pokemon per fregare ad Ash il suo pikachu (che ovviamente come il suo padrone è dotato dell’eterna giovinezza) e ucciderlo, rivelando così’ la sua vera natura da killer……..
Oh my Jashin, stiamo per morire, stiamo per morire…….
AH AH AH, AVETE CAPITO??
STIAMO PER MORIRE!
Che bello, MORIREMO TUTTIIIIIIII
Yeeeeeeeeeeeeeeeeeee
 *istinti suicidi causati dalla prolungata visione dell’ultima serie dei pokemon*
Vabbè, andiamo avanti, torniamo al nome che poi spiega anche il motivo della sua assoluta e prorompente omosessualità, pari solo a quella del piplup di Lucinda di cui parleremo in seguito.
Allora:
La madre di questo amato e adorabile ragazzo nacque all’incirca nel 1500  (più o meno nell’epoca in cui naque Ash, vedete come se li porta bene i suoi……..511 anni???)
Poi parleremo anche del piccolo e innocente Ash e del suo amante segreto, il maniaco Jack lo Squartatore………Scherzo, intendovo il maniaco pseudoamante di Ash, pikachu detto anche ‘Dirò sempre pika pika e voi, da bravi bimbiminkia, direte sempre ‘che puccioso’ mentre io vi fotterò tutti e rivenderò i vostri organi interni al mercato nero muha muha cof cof’ e sveleremo tutti i loro segreti perversi, ma prima terminiamo il discorso Sfighetto (la vedo dura)!!
Allora dicevamo, la madre del nostro piccolo pseudocuoco (voglio proprio vedere cosa può contro i manicarettio di Brokkino!) naque in un’epoca lontana, intorno al 1500, la madre, povera ma molto bella (il figlio non ha sicuramente ripreso da lui), si rese facilmente conto che aveva un modo molto più semplice di guadagnare rispetto alle altre donne, fu così che in una piovosa serata di gennaio (non è vero, c’era il sole e ed era agosto ma non mi andava di scriverlo quindi ho deciso che era settembre e che pioveva chiaro??lo sò sono molto democratica!^__^)  la madre di questo poverac……cioè, volevo dire la madre di questo piccolo genio, andò a far visita a una sua cara amica, la madre di quella stronzet…..di quella carinissima ragazza (devo vomitare, la fic è momentaneamente interrotta)
………….
*finisce di vomitare*
 Dicevamo, la madre di quell’adorabile ragazza chiamata Zoey, che, come la figlia si era da tempo resa conto che piuttosto che schiavizzare i piccoli teneri (e maniaci) animaletti chiamati pokemon come facevano i comuni bimbiminkia non le conveniva infatti persino quei piccoli schiavetti non la rispettavano, così seguendo l’esempio della madre entrò anche lei in attività e scoprì che guadagnare in quel modo le conveniva molto di più.
 
 OOOOOOOh, pikachuuuuuuuuu, ma dove le metti le manine????
 Da notare dove è rivolto lo sguardo dell’innocente pikachu, lui, contrariamente al suo padrone, ha già capito tutto della vita!
 
Fu così che in quella famosa piovosa serata di Gennaio che per quanto la stò facendo lunga era diventa una tranquilla mattinata di luglio, ma vabbè, la madre del nostro piccolo pseudocuoco/Sono-un-gay-e-te-lo-dimostrerò(per farla breve Sfighetto) andò a fare visita all’amica e fu così che scoprì la sua vera passione………..la cucina (se per caso stessero leggendo bimbi piccoli, avete visto bambini?la sua passione era la cucina e con costanza e dedizione lei si impegnò e aiutata dall’amica divenne una brava cuoca e guadagnò molti soldi girando per ilo mondo facendo la cuoca, visto bambini che bella favola?bene per voi la fic adesso è finita quindi toglietevi dalle palle  tornate a casa a dormire)
*I bambini se ne vanno*
Bene ora che i bimbi se ne sono andati posso esprimere tutta la mia vena da maniaca pervertita (Consiglio rivolto a tutti i deboli di cuore, o ai deboli di parti basse: scegliete voi se continuare a leggere o no però se vi si bloccherà la crescita per colpa di questa sclerata non voglio essere messa in mezzo) 
Allora, la madre di Sfighetto (che intanto era diventata una vecchia decrepita aspettando che io mi decidessi a farla parlare con la madre della nostra prostituta preferita: Zoey) salutò la madre di Zoey e non-ho-più-idea-di-cosa-farle-dire-quindi-sparerò-cazzate …………….la madre di Zoey le insegnò molte tecniche per cucinare in modo saporito i suoi pasticcini preferiti, prima a fuoco lento e molto lentamente per favorire l’ingrandimento del dolcettoappena iniziato a cucinare per non sprecare subito tutto lo zucchero filato e per farlo penetrare lentamente e al momento giusto all’interno della pasta frolla, poi sbattendo la pasta frolla sempre più velocemente in modo di favorire una più corretta diffusione del lievito all’interno del pasticcino, fino a raggiungere l’extacy del sapore perfetto.
Dopo averla istruita in questo modo la madre di Zoey la mandò in pasticceriaper capire come se la cavasse con i clienti della pasticceria e per vedere se sapeva farli divertire esibendo le sue grandi doti da cuoca professionista.
La donna (il cui nome ci è ancora ignoto) ebbe un grande successo grazie allasua buonissima pasta frolla e ricevette il suo primo compenso per i suoi dolcetti.
Fu così che la donna si rese conto che quella sarebbe stata la sua strada, e accompagnata dall’altra amica cuoca (sempre nell’evenienza che ci siano bimbi piccoli a leggere) ovvero la madre di Zoey che le aveva insegnato tutte le tecniche per una buona realizzazione di un dolcetto fatto per bene e senza fretta, rispettando i tempi giusti (e che puntualmente le fregava i soldi a lavoro finito) girò il mondo ottenendo un grandissimo successo nei quartieri di periferia, nelle case dei politici e soprattutto nelle case del professor. Oak, Rowan, Elm ecc  nelle pasticcerie di tutto il mondo.
Un bel giorno però dopo la scopata giornaliera la colazione la donna si sentì male e svenne, era SICURAMENTE COLPA DEL LATTE SCADUTO CHE SI ERA BEVUTA LA MATTINA, la madre di Zoey la soccorse e si rese subito conto di ciò che era successo, la madre di Sfighetto era………….malata, aveva l’indigestione (si bimbi, perché mangiare troppi dolcetti fa male, poi viene l’indigestione, date sempre retta alle mamme che LO SANNO BENE!).
Per guarirla Ryuk lo shinigami un angelo bianco scese dal cielo e dopo nove mesi di sofferenza (a causa dell’indigestione la sua pancia era diventata sempre più grande e le faceva male, vedete come è brutto fare indigestionebimbi) le disse ‘Dato che sei stata buona e ti sei sempre comportata bene cucinando per tutti ti farò guarire a patto che tu prepari per me uno dei tuoisaporitissimi dolcetti e me lo fai assaggiare’
La madre di Spighetto accettò con piacere essendo ormai una puttana professionista una cuoca professionista e dopo aver scopato con lei gustato il dolcetto che lei gli aveva preparato Ryuk lo shinigami l'angelo per ricompensa la fece guarire e le diede un orrendo bambino con problemi celebrali un bel bimbo geneticamente modificato con degli orrendi particolari capelli verdi, la donna schifata molto felice di quel dono cercò immediatamente di ucciderlo trovare un posto dove farlo riposare, dopo che lui morì e risorse in stile Goku  si fu addormentato, la madre scoppiò a piangere dal disgusto dalla gioia e tentò il suicidio per sbaglio cadde per le scale sfortunatamente fortunatamente non si fece nulla ma decise il nome di suo figlio (il nostro attuale pseudocuoco/Sono-un-gay-e-te-lo-dimostrerò): Sfighetto per non dimenticare mai la sfiga che aveva avuto facendolo nascereperché gli piaceva tanto il suono di questo nome (che cazzo di gusti!).
Ma le curiosità sul nostro Sfighetto non finiscono qui, c’è ancora una lunga, lunghissima storia da raccontare, la sua crescita (sicuramente non celebrale), le sue paure, il suo rapporto tormentato con la madre e tante tante altre cose (sconcie muha muha muha), se vi interessa sapere come Sfighetto sia diventato il gay il ragazzo che conosciamo noi, non vi resta altro da fare che sperare che un giorno mi torni la voglia di scrivere un’altra cosa così pervertita e sensa senso che io scriva un altro cappy!
Quindi non vi resta che sperare ed inchinarvi a me!
 
Spazio autrice:
Salve a tutti!
Non chiedetemi come mi sia venuta in mente questa cosa perché NON NE HO IDEA!!
Non posso credere di aver scritto una cosa simile, più la leggo più penso che non è possibile che io l’abbia scritto!
Inizialmente avevo pensato di pubblicarla come one-shot poi però ho visto che veniva troppo lungo e allora ho optato per una fic a più capitoli!
Vi avverto che in questa fic ci saranno insulti più o meno a tutti i personaggi però in particolare a quelli dell’ultima serie, dopo Spighetto toccherà a Iris, poi ad Ash ecc.
Se siete fan accaniti dell’ultima serie dei pokemon mi scuso con voi e vi sconsiglio di leggere la mia fic!
In ogni caso vorrei sapere che ne pensate per decidere se continuarla o se lasciarela incompiuta!
Bhe, con questo ho finito, fatemi ke ve ne pare!
Saluti
Martina
 
p.s la prima immagine di pikachu in braccio alla madre di Ash l'ho presa da nonociclopedia, per il resto è tutta farina del mio sacco!