So now you feel lusty you're hot and confused
You wanna do someone else
So you should be by yourself
Instead of here with me
Secretly

So now you've been busted
You're caught feeling used
You had to do, someone else
You should have been by yourself

You had to do, someone else

You should have been by yourself
Instead of here with me
Secretly, secretly.

(Secretly – Skunk Anansie)

Le goccioline di pioggia scorrevano lentamente sul vetro, cambiando continuamente idea sulla strada da percorrere. Proprio come me, eterna indecisa, che non sa chi scegliere tra due persone alle quali tiene e che non riesce a capire per quale delle due provo amicizia e per quale qualcosa di più forte.

Ero sdraiata sul mio letto, posto sotto la finestra e guardavo fuori sperando che il temporale smettesse di riflettere i miei sentimenti in quel momento, sperando che potesse uscire la luna e rischiarare quel cielo pieno di nuvole, come era il mio cuore.

Ero andata a dormire molto presto quella sera, ma non era servito a molto, perché nonostante avessi sonno non riuscivo a dormire, e quando finalmente riuscivo a chiudere gli occhi vedevo entrambi, come se il mio inconscio volesse ricordarmi che c’erano due persone che stavano aspettandomi e che quindi non mi era concesso di dormire!Non in una situazione simile e non dopo tutto quello che era successo negli ultimi mesi, durante i quali tutte le mie sicurezze, i miei punti di riferimento si sono sgretolati senza che io potessi fare niente per impedirlo. Non possono certo dimenticare di aver fatto soffrire la mia migliore amica, quella su cui avevo sempre potuto contare e che non voleva nulla in cambio, e io da egoista le ho portato via l’unica cosa che davvero la rendeva felice e solare come non era mai stata, ora ditemi non dovrei pensare di essere un mostro? Non dovrei credere di essere una persona egoista? Non dovrei credere di essere una persona cui non importa se qualcosa che fa poi può avere delle conseguenze sulle persone cui vuole bene? Non dovrei credere di essere stata io la causa della Loro morte? Non dovrei credere di essere una persona meschina e che distrugge la vita delle persone solo perché esisto? E ora ditemi, vorreste mai frequentare una persona simile?? Sono convinta che nemmeno vorreste sentir nominare una tale persona, tuttavia sono sulla bocca di tutti, tutti parlano di me e di quello che è accaduto quella dannatissima notte! Forse sarebbe stato meglio se io fossi restata a casa quella dannata sera…ora sono sola, chiusa in me stessa senza che nessuno possa sentire l’urlo della mia anima. Nessuno se ne è accorto perché ormai ho imparato a mentire, ho imparato a mostrare quella parte di me che è felice e spensierata come se gli ultimi mesi non mi avessero segnato e ferito più di altri. Però devo mostrarmi forte almeno per loro, per fargli capire che anche ora che soffrono possono contare sul mio affetto e sul mio conforto, devo fargli credere che io ormai mi sia completamente ripresa, altrimenti loro si sentirebbero persi, non pensiate che questo sia semplice egoismo, al posto vostro lo crederai anche io, furono proprio loro a dirmelo….qualche mese fa.

*Flashback*

- Ti prego, cerca di essere forte per te stessa e se proprio non riesci ad esserlo per te stessa fallo per noi, è importante che almeno una persona fra di noi lo sia! E tu sei l’unica che possa riuscirci…-

- Si, ti prego, fallo per noi!-

- Hanno ragione, sei l’unica che può riuscire a sopportare un tale peso, e a ristabilirti in fretta-

- Se è questo che volete, vi giuro che ci proverò…-

*Fine Flashback*

Ora ditemi, so di essere io per prima egoista, ma secondo voi non sono state loro per prime ad esserlo? Sono state loro a mettere un tale peso sulle mie spalle, proprio a me è stato “affidato” questo compito…proprio a me, la persone che ha sofferto più di tutti e che soffre ancora ma non può permettersi di mostrarlo, DEVE ESSERE FORTE PER LORO! E a me, chi ci pensa a quanto sto male io? Lo so, parte di tutto ciò che è accaduto è colpa mia, è vero non posso negarlo, ma alla fine non sono stata io che ho risolta la situazione, quella che è finita all’ospedale, dove si mi hanno curata; ma mi hanno curato solamente le ferite superficiali, quelle interne…quelle celate nel profondo chi me le ricuce? Chi, se io devo prendermi cura di tutti quanti loro, quando sono la persona che sta’ peggio? Ma ciò non è importante, quello che contata è che loro si ristabiliscano e una volta che vi saranno riuscite io potrò anche scomparire dalle loro vite, perché avrò assolto il mio compito, potrò finalmente mostrare di essere debole e fragile, più di quanto qualcuno si possa aspettare, soprattutto dopo quello che mi è successo. Oppure potrò semplicemente continuare a soffrire in silenzio e a costruire un muro fatto di freddezza, grazie al quale non soffrirò più.

Ora, se devo essere sincera, mi sembra di essere un semplice spettatore, di non poter decidere della mia vita, di non poter decidere di essere triste, di non poter decidere di piangere, di non poter nemmeno decidere di smettere di vivere, tutto ciò che faccio lo faccio come se fossi una macchina, tutto ciò che faccio lo faccio per non far soffrire nessuno, per veder ricomparire il sorriso sui visi di tutte le persone che amo.

Il temporale è finalmente finito, ma non quello che è presente dentro di me.

Drinnnnnn….Drinnnnnnnnnnn…..Drinnnnnnnnnnnn.

La sveglia sta’ suonando mi devo già alzare, e fare ciò che faccio di solito….la cosa peggiore è che nemmeno questa notte sono riuscita a dormire….più di un mese che non riesco a dormire più di un’ora per notte……Ma non ho tempo per stare a pensare a quante ore di sonno ho perso, c’è qualcuno che ha bisogno di me in questa momento e io non posso crogiolarmi nel sentirmi triste o incompresa.

Fine introduzione.

Allora come vi sembra? Il mio modo di scrivere è migliorato??? Cosa ne pensate di questa piccola introduzione???? Fatemi sapere ci conto! Altrimenti inizierò con le minacce X°D

Besooooo Miyu