Il Manuale di Tom Kaulitz: Come convincere tuo fratello che non è gay.

Ci risiamo. Ho scoperto che mio fratello sta scrivendo delle sue crisi con il suo insormontabile ego a voi, care fans. Ma possibile che lamentarsi sia l’unica cosa che sa fare?

Alt. Non ditegli che l’ho detto.

La volete sapere l’ultima? Bene, eccola.

L’altro ieri stavo immerso in una contemplazione muta e assorta della copertina di playboy, o meglio, di certi…ehm…particolari della suddetta, quando con un impeto disumano è piombato in camera mia il novello biondino meglio conosciuto con il nome di Bill Kaulitz, con una faccia che non prometteva niente, ma proprio niente di buono.

“ Tomiiiii!!!”-

Ecco visto che si tratta di un manuale, blocchiamo un po’ la narrazione e soffermiamoci su questa esclamazione, che deturpa il mio nome con varianti di grado d’intensità:

1.Tomi- approccio delicato per ottenere qualcosa, es. “ Tomi, mi prenderesti l’accappatoio?” ( ci mancherebbe un bel “caro” prima del punto di domanda, e poi sembro un casalingo disperato)

2. TOMI- avvertimento, quando viene pronunciato bisogna proteggere i gioielli di famiglia ( e le Gibson), es. “ TOMI, voglio vedere “Twilight” e non “ Fast and Furious”

3. Tomiiiii!!!- disperazione acuta, per motivi futili, banali, completamente fuori dal mondo e che il soggetto riportato come mio gemello sembra trovare apposta per rompere i suddetti gioielli di famiglia al destinatario dell’esclamazione, es. “Tomiiiii, forse sono gay!”

Che appunto, è quello che lo Squilibrato ha tirato fuori per disturbare la mia “lettura dell’immagine”.

“ Ma che ca**o vai dicendo, Bill?”- ed ecco la mia fine domanda. Lui, si porta una mano alla fronte, con fare teatrale, poi si siede sul divano, proprio col sedere in faccia alla coniglietta, per mio grande rammarico.

“ Oh, Tomi! E se avessero ragione gli altri? Se fosse per questo che non trovo una ragazza?”- sporge il labbro inferiore, segno evidente che vuole che lo rassicuri del contrario. Il problema di mio fratello, però, è che continua sempre di testa sua.

Io lo guardo scioccato: “ Ma che è questa storia? Se non trovi una ragazza è perché sei un cesso ambulante, una scocciatura scocciante, un essere ermafrodita petulante, non certo perché ti attraggono i tuoi simili”- spiego io, con fare sapiente e,soprattutto, mantenendo il mio tono fine.

“ AH! Lo vedi? Lo pensi anche tu!”- e comincia a singhiozzare, asciugandosi le lacrime ( e il trucco) con la mia maglietta bianca. Cerco di trattenermi dallo strangolarlo, come faccio  da 22 anni orsono.

Gli metto una mano sulla spalla ossuta. Hey, mica tanto, questo qui deve aver fatto palestra extra.

“ Billuccio, c’è un solo modo per scoprire se se gay o etero”- o di sesso indefinito.

“ Ah sì?” – chiede lui, con una vocetta mielosa. Io annuisco.

“ Georg ti attrae?”- chiedo, seraficamente.

Lui mi rivolge uno sguardo sbigottito- “ CHE COSA? MA STAI SCHERZANDO?”- urla.

Io non mi scompongo- “ Bene, allora non sei gay”-

Lui torna mogio mogio, e riflette sul qualcosa che a me è oscuro. Per levarmelo di torno, aggiungo:

“ Naturalmente, ci sono anche altri modi per scoprirlo”- ammicco. Non sono un pervertito come credete voi!

Lui, mi sorride di rimando: “ è vero”-

Ah, allora non è così tonto come credevo!

Ancora sorridente, sparisce su per le scale e io finalmente posso tornare a godermi Playboy. Quanta abbondanza…

All’improvviso, suona il campanello. Un altro rompico***oni.

“ Georg? Che vuoi?”- solita grazia, solita finezza.

“ Boh, tuo fratello mi ha chiamato, diceva fosse questione di vita o di morte e quindi…”- alza le spalle il piastrato.

“ Vabbè, entra pure”-

Non passano più di 20 secondi che sento un urlo e vedo Georg precipitarsi fuori di casa con una faccia inorridita. Senza avere il tempo di chiedergli spiegazioni, mi accorgo di mio fratello, raggiante all’ingresso del soggiorno e gli chiedo di illuminarmi.

“ Quando mi hai detto che c’erano altri modi, ho capito subito cosa intendevi. Così ho chiamato Georg…”-

No,ditemi che non l’ha fatto!

“ E gli ho dato un bacio!”-

Oh Gott!

“ E mi ha fatto schifo!”- concludee al colmo della felicità – “ Capisci? Sono ETERO!”- urla, saltellando per la casa. Poi si fionda su di me e mi abbraccia (stritola) –

“ Grazie fratellino, senza di te non so come farei”-

Già.

Mio fratello sarà anche etero, ma di sicuro, il suo cervello è stato assemblato male.

Lezione 1. Riuscita (?)