Psicofarmaci. Ipnosi. Elettroshock.
Ho escluso tutte le ipotesi e provato tutte le alternative prima di giungere a questo.
Mi chiamo Jeremy Holdman e questa è la mia storia. Sono nato a Dearborn nel ‘63. A 22 anni ho iniziato una brillante carriera nel mondo della pornografia, finita tragicamente sette anni dopo a causa di un incidente sul lavoro: mentre facevo la posizione dell’upupa in calore sono scivolato e il mio uccello si è piegato in due.
Ora è a forma di L. Non è tanto un problema dal punto di vista sessuale, però quando piscio sembro un irrigatore. Dopo l’incidente ho appeso il pene al chiodo e sono diventato prete. In realtà posso ancora avere rapporti sessuali perché sono protestante, ma mi sono sposato e di conseguenza ho la stessa vita sessuale di un panda.
Ma ora questo è l’ultimo dei miei problemi.
Ho tutti gli estremi per credere che mia moglie Ingrid sia posseduta. Da 11 giorni si comporta in modo bizzarro: ogni giorno alle 5 prende il tè, ha uno strano accento e si infila tutto ciò che ha a portata di mano nel sedere.
Tutto mi porta a pensare che sia posseduta dallo spirito di Lewis Caroll. La chiesa conviene che è giusto praticare un esorcismo, e si è scomodata a spedirmi le videolezioni in VHS “Pratica un esorcismo in 30 minuti con Adriano Pappalardo”.
Il video dice di non dialogare col demone, che potrebbe mentire, confondere, persuadere e vendervi una batteria di pentole da diciotto pezzi.
Ma in effetti quando mi ricapita?
Per chiamare lo spirito decido però di mettere in pratica un antico rituale tramandatomi da mio padre, il quale lo apprese da suo padre, il quale l’apprese da suo padre, il quale l’apprese da suo padre, il quale l’apprese da un tizio che passava lì per caso: cantare la colonna sonora di Flashdance con dello yogurt in bocca. Picchiando un panda.
Lo spirito si manifesta.
Un uomo distinto, elegante; al busto indossa una camicia bianca stile ottocentesca, coperta da una giacca nera da fantino con bottoni d’oro, alle gambe una calzamaglia attillata quanto basta da rendere evidente l’asimmetria dei suoi testicoli, delle carote nelle narici e un cappello a cucù sulla testa.
”Jumanji!”, gli urlo contro spaventato.
Lui gira la testa verso di me e inizia a parlare:
"Giovine, so già cosa vuoi chiedermi... sì, Dio esiste, ed è anche un tipo abbastanza simpatico. Però è troppo pignolo, deve far sempre la parte del so-tutto-io. Si da troppe arie, manco fosse il padreterno. Cioè… vabé hai capito. Il Paradiso non l'ho mai visto, ma il mio principale ci è stato e mi ha raccontato che è un posto noiosissimo. Inoltre si fa così poco sesso che i film porno sono girati dai panda. Io vivo nel secondo cerchio dell’Inferno, proprio di fianco al maxistore della Disney. Ogni notte c’è un concerto; girano droghe, fiumi di alcol e tutti fanno sesso con tutti. Puoi comprendere, se sei stato a Woodstock. Stanotte si esibisce Jimi Hendrix, e sarei lieto di andarlo a vedere se solo questa puttana mi lasciasse andare”.
Era mia moglie a possedere il demone.
È il primo caso documentato di possessione al contrario.
Lei urla di volere un ménage à trois con noi due.
Sono esterrefatto. Sono così esterrefatto da utilizzare addirittura la parola esterrefatto.
Decidiamo comunque di accontentarla e vivo l’esperienza più strana della mia vita. Uno spirito che eiacula è come uno starnuto in un ventilatore. Non chiedetemi perché.
Durante quell’orgia di carne ed ectoplasma ce n’è stato anche per il panda che ora non-so-perché è adepto a scientology.
Mia moglie lo lascia andare, l’esorcismo è riuscito.