NAMBER NAIN.

In cui arriva una brigata di festaioli assai rumorosi, c'è una gran confusione, delle persone se ne vanno e Aristodemo si addormenta quindi non sappiamo bene cosa succeda dopo, a parte che Socrate, Agatone ed Alcibiade se ne stanno svegli per tutta la notte a parlare di teatro.

Se proprio dobbiamo morire, facciamolo almeno

come un gruppo folk peruviano.

Dr Who

Dato che Dino non possiede un orologio da polso e non ha la voglia/possibilità di controllare l'ora sul display del cellulare, non sa precisamente quanto abbia dormito. Ma è sicuro che non sia molto.

Però, dato che io sono l'Autrice, sono in grado di dirvelo con esattezza. Quattro ore e trentasette minuti. Che è effettivamente poco.

Il punto è che si è svegliato ad un certo punto in quel momento prima dell'alba in cui il sole non è ancora sorto ma non c'è più buio e iniziano a vedersi i primi raggi ed il cielo è azzurro chiarochiarochiaro. Si è svegliato in quel momento e non c'è stato più verso di riaddormentarsi.

Quindi ha passato le ore successive a fissare il suo allievo che dormiva e, alternativamente, le loro mani che distavano l'una dall'altra di circa tre centimetri, e a chiedersi se fosse il caso di avvicinare la propria (alla fine ha optato per il no). Ah, e ovviamente ha trascorso molto tempo a mangiarsi le unghie interiormente speculando sulla riuscita o sul fallimento della propria Azione Sconsiderata.

Ora, ciò che gli preme si più al momento è assicurarsi che Hibari sopravviva allo scontro con i Vari, quindi spera vivamente di vedere presto sul suo viso un'espressione alla oh-mio-Dio-chi-è-questo-individuo-come-ho-potuto-provare-nei-suoi-confronti-dei-sentimenti-anche-solo-vagamente-romantici-che-schifo-meglio-concentrarsi-sui-tizi-che-mi-vogliono-fare-fuori.

DA'LTRA PARTE PERÒ, ha realizzato con sommo stupore, notare un'espressione del genere gli provocherebbe una minima fitta di... disagio? Disappunto? Tristezza? Qualcosa di non allegro, insomma. Qualcosa che andrebbe oltre il naturale fastidio causato dall'essere disprezzato da una persona e che assomiglierebbe pericolosamente al fastidio causato dall'essere disprezzato da una persona della quale piùomeno gli importa. TUTTO QUESTO NON ERA PREVISTO.

E Kyoya potrebbe anche non riuscire a sopravvivere indenne al combattimento che si avvicina. Quindi boh. BOH.

Ecco, questo dilemma, esposto agevolmente in meno di mezza facciata, ha tenuto sveglio il nostro Dino per ore. La filosofia del “que serà serà, ormai non dipende più da te” non ha placato per nulla le sue turbe interiori, quindi ormai non gli rimane altro che stare zitto e fermo e aspettare che Hibari si svegli.

C'è un silenzio particolare intorno a loro. Mattutino. Gli uccelli si svegliano e le cicale cantano e il vento soffia, ma Dino sente tutto come da molto lontano. L'unica cosa che avverte distintamente è il suono di due respiri. Il primo è il proprio, e il secondo...

Il secondo ha appena avuto una minuscola irregolarità. Un'inspirazione appena un po' più brusca, leggermente in anticipo. Questo, insieme ad un breve movimento delle palpebre (che rimangono però ostinatamente chiuse), gli fa capire che il suo allievo non sta più dormendo.

E tuttavia non c'è niente da fare, a parte continuare a starsene fermo e zitto e sperare in bene.

Passa circa un minuto. Poi, senza fretta, Kyoya apre gli occhi e Dino capisce di essere un illuso.

Sul serio, si aspettava forse qualcosa? Un qualche minimo segno delle conseguenze della sua Azione Sconsiderata? Un'espressione, magari? Pfft. Ma per favore.

“Buongiorno”, dice, e la sua voce sembra una radio sotto ad un tunnel. Cioè gracidante. Ack.

Gli risponde il silenzio. Se l'aspettava.

Passano un altro minuto a fissarsi. Dino pensa che molte persone si sentono a disagio a guardare gli altri negli occhi, ma che lui dovrà farci l'abitudine. Conosce già a memoria gli occhi del suo allievo, benché in effetti ci sia poco da conoscere: sono così chiari da cambiare alla minima variazione della luce.

Hibari apre appena la bocca per parlare. Massimo risultato con il minimo sforzo.

“Oggi ti morderò a morte, erbivoro”.

SE NON È UN BUON SEGNO QUESTO! Dino si trattiene dallo scoppiare a ridere, poi si chiede perché dovrei trattenermi, in fondo?, quindi sbuffa e sogghigna.

“Provaci”, lo sfida, alzandosi in piedi con balzo felino e agile mossa. Immagina che l'unico modo di capire se il suo metodo abbia giovato allo spirito combattivo di Kyoya sia... beh... combattere.

*

Qualche ora dopo, sfuggendo per un pelo alla Cupa Mietitrice (incarnatasi per l'occasione in un certo paio di tonfa) per la quinta volta in cinque minuti, Dino trova anche il tempo di tirare un sospiro di sollievo. Sì, il suo metodo ha funzionato. Anche troppo. Adesso Hibari sembra intenzionato a pestarlo finché non diventerà un mucchietto di ceneri ed ossa sanguinanti e inoffensive.

Siccome non ci tiene particolarmente a fare questa fine, lascia che la sua frusta si arrotoli intorno al proprio avambraccio e a quello del suo allievo, come il primo giorno. Situazione di semistalloparità.

Si accorge di sfuggita che Kyoya sta sorridendo. Cioè, non è tanto un vero e proprio sorriso quando un ghigno sadico ed assetato di sangue, ma Dino comincia a sospettare che non possieda altri sorrisi e che debba indossare questo come passe-partout. Un sorriso! Altro buon segno.

“Ok”, dice, sorridendo anche lui, ma nervosamente. “Bene. Adesso stai combattendo nel modo giusto. Ora siediti e riposa mentre io ti racconto un paio di cose che dovresti sapere sui tuoi avversari”.

Non sa per quale grazia divina Hibari esegua senza protestare, ma la cosa lo aiuta solo relativamente. Infatti la reazione alla storia degli anelli e dei Varia e della successione e del (non) trascurabile fatto che la Scuola Media Namimori è stata occupata da tre bande distinte di mafiosi schizzati e casinari risulta esattamente come si aspettava.

Ossia come una manifestazione di, nell'ordine: noia, vago interesse, più vivo interesse, concentrazione, VUOTO.

Dino sospira e osserva passivamente il viso di Kyoya spogliarsi improvvisamente di ogni parvenza di espressione ed il suo proprietario alzarsi in piedi ed iniziare a correre a velocità sostenuta in direzione di Namimori.

“Boss? Devo inseguirlo?”

Altro sospiro.

“No, non preoccuparti. Se la caverà senza problemi e lo recupereremo stasera”.

“Va bene”.

…

“Quindi che facciamo? Torniamo indietro?”

“Tra un attimo. Prima devo fare una cosa”. Detto ciò, Dino fruga in una delle tasche del suo giaccone ed estrae un telefono cellulare. Romario, vedendolo, sospira e torna alla macchina.

Non ci metterà “un attimo”.

*

A circa un emisfero di distanza, da qualche parte sulla penisola italica, il telefono di una ragazza squilla e la sua proprietaria risponde allegramente: “Sì? Meglio per te che sia importante, Will, non gradisco venire interrotta mentre tento di domare i miei ricci ribelli”.

“Caatee”, mugugna Dino, lugubre, disteso a pancia in su in un campo di... erba. La ragazza riconosce il tono.

“Che c'è? Tuttapposto? È successo qualcosa?”

“Un casiino”, risponde lui, sempre mugugnando.

“Riguardo a che cosa? Che hai combinato? C'entra Mister Non Guardo le Esplosioni, per caso?”

“Sìì”. Un sospiro. Bene. Buon segno. I sospiri sono meglio dei mugugni.

“Allora? Me lo dici che è successo?”

Breve silenzio.

“Lo sai che dovevo allenarlo per impedirgli di lasciare la pelle nel combattimento contro Squalo o uno dei suoi degni compari”.

“Yes”.

“E che abbiamo passato l'ultima settimana a pestarci a sangue”.

“Logicamente”.

“E che ha a quanto pare... sviluppatounaspeciedisindromediAlcibiade”.

La ragazza è contenta di sentirci bene e di essere ormai abituata ai farfugliamenti del suo amico.

“... nei tuoi confronti”.

“COS'È QUEL TONO SORPRESO”.

“Nessun tono sorpreso! Sto solo facendo una constatazione/chiarificazione. E tu che hai fatto?”

“Ho applicato il metodo di Isabella”.

…

“Quindi alla fine lo hai traviato, in effetti”, conclude Caterina, pragmatica.

“Non ho fatto niente del genere! Non ho commesso azioni né illegali né indecenti ma sono stato anzi molto gentile e delicato e prudente”.

La ragazza sente che perfino la sua voce è arrossita. Questo quasi la intenerisce, poi si accorge di essere un po' nauseata.

“Ew”, borbotta, “ick. Bleah. Perché mi racconti queste cose proprio prima di pranzo?”

“Cate! Non mi stai aiutando!”

“Hai ragione. Scusa. Vai avanti. Solo... tieni per te i dettagli scabrosi, eh?”

“Non esistono dettagli scabrosi! Per chi mi hai preso?”

“Non si può mai sapere”, replica lei, filosofica. “Comunque, appurato che non ci sono stati insulti alla morale et similia, prosegui”.

Dino sospira, un'altra volta. “Non c'è molto da dire, in verità. Stamattina era di nuovo tutto combattivo e concentrato come al solito, graziaddio, e quando gli ho detto che la sua scuola, al quale è legato quanto una cozza allo scoglio, stava in quel momento essendo danneggiata e/o distrutta, si è alzato ed è corso via. Probabilmente sarà lì prima di sera”.

Pausa. Dino sente il rumore familiare e confortante delle meningi della sua amica che si spremono.

“Ok. First things first. Pensi che abbia discrete possibilità di sopravvivere allo scontro imminente?”

“Anzi, ottime possibilità”.

“Bene. Molto bene. Come dico sempre, inutile segamentalizzare troppo sulle cause perse, si chiamano “perse” per un buon motivo”.

“Sei delicata come un pugno nello stomaco con un guanto chiodato”.

“Sono solo realista. Comunque, appurato che Mister non Guardo le Esplosioni – dovremo trovargli un soprannome decente, a proposito – non ha intenzione di tirare le cuoia nell'immediato futuro, andiamo avanti. Spiegami, con parole tue, quel è il problema”.

GHBRLFKT. “Non lo so neanch'iooo”, mugugna Dino. Oh no. È tornato ai mugugni. Niente bene. “Immagino che il metodo di Isabella mi si sia ritorto contro. Credo di aver contratto una specie di... sindrome di Alcibiade al contrario. Come la chiamiamo? Sindrome di Socrate? ADOGNIMODO”. Deglutisce. “Non riesco a smettere di pensare a lui. Mi... piace la sua compagnia, il che in effetti ha poco senso dato che è un ragazzino scontroso con una perenne espressione da sono-troppo-figo-per-tutti-voi e non riesce a sostenere una conversazione decente a meno che l'altra persona – in questo caso io – non decida di parlare da sola. Boooh. Mi sembra che ci conosciamo da sempre. Seriamente”.

…

“Ti sei preso una sbandata pazzesca”.

COME UN PUGNO NELLO STOMACO CON UN GUANTO CHIODATO.

“Sì, immagino che si possa dire così”, borbotta Dino, ma per fortuna non mugugna più. “Voglio morire”.

Caterina ignora questo trascurabile particolare. “Ok, non resta altro che elaborare una strategia”.

“Nooo. Non mi hai sentito? Voglio morire!”

“Washington!”, esclama lei, in tono imperioso. Terapia d'urto time. “In piedi, soldato! Petto in fuori e pancia in dentro! Il tuo attuale comportamento è inaccettabile. Sei adulto e vaccinato e un cittadino a tutti gli effetti; puoi votare e guidare e sei in tutto e per tutto responsabile di te stesso. Non ti è consentito indulgere in simili sciocchezze. Ora ricomponiti e spiegami nel dettaglio cosa ci trovi, esattamente, in Mister Non Guardo le Esplosioni, da qui in avanti chiamato Chuck”.

…

“Chuck?”

“Chuck van der Douche, per la precisione. È il suo nuovo soprannome. L'ho inventato circa un minuto fa. Ti piace?”

“... perché Chuck?”

“Perché è un nome da duri! O, piuttosto, da presunti tali, il che ci sta ancora meglio. Pensaci: Chuck Bass, Chuck Norris. Ha senso”.

“In effetti. E il... resto?”

“È una citazione tratta da un video di Ke$ha¹. Mioddio, ignoranza dilagante. Vedi di colmare al più presto questa gigantesca lacuna nella tua istruzione”.

“Temo che non ce ne sarà bisogno, perché so esattamente di cosa stai parlando. Il che è, eufemizzando, assai inquietante. Comunque, sono sicuro che... Chuck preferirebbe morire prima di abbassarsi ad usare come arma una pistola che spara arcobaleni. O ad indossare un reggiseno”. Shudder shudder.

“E ad estrarne semplicemente uno dalla camicia?”

“CATE!”

“Va bene! Uffa, quanto sei noioso. Ma tornando al discorso di prima, mi faresti il gigantesco favore di illustrarmi il motivo della tua sbandata?”

Ok. Ehm. “He's good looking?” STUPIDA LINGUA ITALIANA. Non esiste una traduzione corretta per questo vocabolo. Fortuna che Caterina ha passato metà della sua vita a guardare Pimp My Ride con i sottotitoli su MTV e che, per questo, capisce bene la lingua di Shakespeare.

“Gook looking nel senso di carino o nel senso di super-mega-foxy-awesome-hot, come Cho Chang?²”

“La uno, penso. Non mi piace la gente che se la fa con i Tassorosso”.

“Ooh, razzismo potteriano! Comunque, avrò quindi bisogno di altri motivi”.

“... combatte molto bene?”

“Questo non è un buon motivo a meno che non faccia qualcosa di superfigo tipo produrre lacca dalle ascelle o sgasare la Coca Cola a colpi di paso doble come Willwoosh³”, commenta lei, per nulla impressionata. “Altro?”

“Beh, non posso dire che sia un brillante oratore”, riflette Dino ad alta voce, “ma sottosotto è sveglio. E mi ascolta. Il fatto che una persona sia più o meno interessata a quello che dici credo contribuisca molto a fartela piacere”.

“Ook. Poi?”

“Poi... non so, mi sembra che ci capiamo. Grfjk. È una cosa strana. Intuisco quello a cui sta pensando, mi pare. A volte devo parlare da solo per un'eternità senza ricevere risposta ma altre ce ne stiamo solo lì in silenzio ed è... riposante”.

“Comprendo. Altro?”

“FammicipensareDUNQUE. Non è male, sai, fare da mentore a qualcuno e tirarsela un sacco e insegnargli delle cose e aiutarlo ad espandere i suoi orizzonti. Crea un legame abbastanza forte, penso”.

Breve pausa di riflessione.

“Ti sei stufato di fare la lagna piagnucolosa, quindi”.

“CATERINA!”

“CHE C'È!”

“PIANTALA!”

“Sì, lo so che la verità fa male, amico mio, ma dovrai farci l'abitudine. Ad ogni modo”, prosegue, troncando sul nascere le proteste di Dino, “hai ulteriori aggiunte da fare?”

“... bacia bene?”

“Aggiunta illuminante, devo dire. E poi tu dici a me di piantarla. Tzè. Vabbene, vabbene, non ti curar di loro ma guarda e passa. Proseguiamo con i contro”.

“Ce ne sono due abbastanza significativi. Il primo è la distanza”.

“Che non è affatto significativa dato che ormai passi nel Lontano Oriente la maggior parte del tuo tempo”.

“Questione di fortuna. Sono l'unico boss mafioso italiano che abbia mai sognato di studiare Lingue Orientali a Venezia e che parli decentemente il giapponese. Ma non so quanto durerà”.

“A lungo, credo. Questo quasi-decimo-boss-dei-Vongola mi sa di persona significativa”.

“Davvero?”

“Oh yes”.

“Allora lo terrò a mente”.

(Lo farà sul serio. Benché ufficialmente Caterina non abbia più nulla a che spartire con niente di mafioso, ha conservato un certo intuito per queste questioni. Dino ha una grande fiducia in esso).

“Il secondo ostacolo è l'età”.

“Ostacolo superabile. Non facilissimamente superabile ma superabile”.

“Caatee. Quattro anni di differenza”.

“Embè? Tom Cruise è molto più vecchio di Katie Holmes, eppure sono felicemente sposati e hanno anche una figlia”.

“SeH, e Michela Quattrociocche ha vent'anni in meno di Raoul Bova. Sul serio, se inizi a fare paragoni mocciani con gente famosa che si trova nella stessa situazione, non rispondo più delle mie azioni”.

“Beh, la “gente famosa” è umana come noi”.

“Non è questo il punto!”

“E qual è il punto?”

“Il punto è che” PORCOCANE “adesso mi sento un delinquente pedofilo!”

“... in effetti”.

“Mi sei di grande aiuto”.

“Se vuoi aiuto trovati uno strizzacervelli. Io posso darti solo il mio modesto parere”.

“Dammelo, ti prego”.

“... scusa?”

“MA COSA DEVO FARE CON TE!”

“Sorry, sorry, hai ragione. Tentazione troppo forte. Ad ogni modo, io ti consiglierei di andarci piano ma andare avanti. Cioè, non buttare tutto alle ortiche come fai di solito. È vero che questo ragazzino è solo, beh, un ragazzino, ma mi sa di persona sveglia infondoinfondo. Credo che siate in grado di tenervi testa a vicenda, il che è cosa buona e giusta. Potrebbe valerne la pena. Potrebbe”.

Dino annuisce lentamente, anche se lei non lo può vedere. “Ok. Potresti avere ragione. Ci penserò. OMMERDADEVOANDARE”.

“Digià? Dopo tutto sto casino?”

“Perdonami ma è tardissimo e devo fare in modo che il ragazzino sveglio di cui sopra non causi incidenti diplomatici che potrebbero portare a conseguenze catastrofiche. Ciao. Ti vendo un sacco di bottiglie. Sei la migliore. Ciao”.

“Ed io ti varo un casino di barche. Buona fortuna. Salutami Chuck e digli che verrò nella notte a controllare se sia effettivamente degno del mio fantastico nonché molto scemo migliore amico”.

“Lo farò”. Oppure no lol. “Hasta luego!”

“Bye!”

*

Andando a dare consigli pessimi ad un ragazzino che sta per combattere una battaglia all'ultimo sangue (che per fortuna non li ascolterà), Dino si ritrova a canticchiare THIS PLACE'S ABOUT TO BLO-O-O-O-O-O-O-OOW! e rimungina sul fatto che Caterina sia la migliore amica che chiunque possa desiderare ma che abbia un'influenza devastante sui suoi gusti musicali.

(Nonché sul suo cervello in generale. Adesso non riesce a smettere di immaginarsi Hibari con la testa da unicorno. Il che è disturbante, se proprio volete saperlo).

Sono troppo stanca per essere brillante e originale:

1: http://www.youtube.com/watch?v=CFWX0hWCbng&ob=av2e questo è il video di cui stanno blaterando. Pur non apprezzando la truzzaggine del tutto, devo ammettere che sia un capolavoro di nonsense. Cioè, GENTE CON DELLE MASCHERE DA UNICORNO! PISTOLE CHE SPARANO ARCOBALENI! Sono impressionata.

2: http://www.youtube.com/watch?v=QcWbNJ18I_E&feature=related E Sì, ladies & gentlemen, quello è Darren Criss :D

3: http://www.youtube.com/watch?v=rINn2wL-zdw LA SAGRA DELLA MONATA TRALLALLERO (cit.)

DPP:

VOLEVATE UN CAPITOLO PIENO DI DIDICIOTTOSITÀ VARIE E NUMEROSE? INVECE BECCATEVI CINQUE PAGINE DI SEGHE MENTALI COME SE NON CI FOSSE DOMANI! WOO HOO!

Chiedo venia. Non so cosa dire a parte che non rispondo totalmente delle mie azioni e che ho pensato a voi durante la mia prima sbornia (ho pensato a questa storia quando hanno messo Danza Kuduro. Non avete idea di quanto abbia riso. I LOST MY IPOD!).

Ah, sidenote: spero che non detestiate Caterina più dello stretto indispensabile ;_; ce l'ho messa tutta per renderla il meno MarySuesca possibile ma allo stesso tempo... non saprei... abbastanza simpatica? Solo che quando scrivi di OC (anche se non hanno un grande peso della storia) corri sempre dei grandi rischi. D'altra parte lei e tutti gli amici italiani immaginari di Dino mi servivano per rendere l'idea che la vita di questo povero idiota non gira tutta intorno ai Vongola in generale e ad Hibari in particolare. Volevo evitare di renderlo troppo monodimensionale. Poi mi sono persa a delirare come mio solito 8D però spero che si sia almeno lontanamente intuito quello che volevo fare. MA QUESTO DOVETE DIRMELO VOI! Ci sentiamo la prossima settimana (spero) e poi giuro che vi lascio in pace. Per un po'. :3

~ Callie