06/11/2011
0 recensioniBORING.
Giocare a pallacanestro con un cane non è così eccitante.
Ma è un buon espediente per sfuggire a chi ti cerca per farti "sgobbare".
- MIRCO!Aiutami a sparecchiare... -
- Non posso, nonnà ! Gioco adesso...vengo quando sono arrivato ai 20 -
- Ancora?! Ma con chi giochi? Tua sorella non è lì con te? -
- Con Sgrunfolo -
- Brufolo???Che c'entra il... -
Sospiro rumorosamente. - Il cane -
- Il cane?! -
- Sì -
- Ah, sì?! Tu giochi a basket... con il mio cane?! Bah...l'ho sempre detto che tu somigli troppo a tuo padre, ragazzo mio...anche lui blablablablabla -
Beh, sarò anche strano, ma preferisco giocare a pallacanestro con un cane piuttosto che sentire mia nonna sparare tutti quegli improperi contro mio padre, anche se entro 5 secondi, non uno di meno, non uno di più, passerà la parola a Linda...
Scommettiamo?
Scommettiamo:
5...
4...
3...
2...
1...
- MIRCO! Vieni, c'è un gattino abbandonato! Dobbiamo riportarlo dalla mamma! Dai, VIENI! -
Cosa vi avevo detto?
- Linda, sarà il milionesimo cucciolo che recuperi oggi.Lo sai meglio di me che sono balle.Non riuscirete mai a riportarlo dalla mamma.Ah, non a caso ho detto "riuscirete"!Sicuramente c'è già Tony con te.A proposito!Dato che fa tanto caldo, se fossi in te io suggerirei al tuo amico di togliersi quell' "orribile camicia" -
Immaginarsi mia sorella rossa come la mela di Biancaneve di fronte al suo Ken non ha prezzo.
Chi c'è poi? Ah, papà che armeggia con le...
- MIRCO! Passami la cassa degli attrezzi, su in mansarda!Veloce -
- Non so a che ti serva...- mento.
- È per le trappole per topi.Le posiziono in cantina e così non sgranocchiano più le riserve di quelle marmellate disgustose.Un po' mi dispiace non lasciar loro quel piacere, ma vedere la testa decapitata di qualche rattone peloso non ha prezzo! -
Su una cosa la nonna ha ragione.Somiglio troppo a mio padre.
- Chiedi a Linda! Lei sì che non ha nulla di meglio da fare.Sono sicuro che anche lei sarà felice di vedere qualche bel topolone decapitato! (eheheh) -
- LINDA! -
- Papà! -
Brutta idea chiamare mia sorella quando è in compagnia dell'amico tronista.Proprio brutta.
- PASSAMI LA CASSA DEGLI ATTREZZI! SVELTA! -
- No, chiedi a MIRCO! Io sono all'inizio del bosco! Devo spogliare...pardon, sbrigare una faccenda con Tony! Vero, Tony? -
- Positivo, signor Grullo -
- Trullo, Trullo è il mio cognome! TRULLO!TRULLO!TRULLO! -
Sembro una iena ridens in questo momento...
Per gli zoofili principianti, mi sto sbellicando dalle risate.
- Brullo, sorry, MY MISTAKE -
- Trullo!TRULLO! -
- Ok, si calmi...stavo solo scherzando, so benissimo che lei di cognome fa Rullo... -
- Trullo, Tony -
- ... Trullo! -
- Oddio! Ce l'hai fatta! Commovente ♥ - questo sono io.
- Uh...capito.Faccio da solo - questo è mio padre.
Quell' "uh" vale più di mille parole.
Beh, anche se ci somigliamo, mio padre ed io forse non siamo proprio pappa e ciccia, ma Antonio se la passa peggio di me.
Per una volta!
- Dai, Sgrunfy, fa' canestro su...un-due...e bravo Sgrunfy! - Dopo avergli fatto fare canestro, gli porgo la mano e lui, da unico amico fedele di cui dispongo, ci mette sopra la zampina.
Infine lo lascio andare, sperando che si occupi di sbranare Kitty, l'odioso micio nero della nonna.È tanto che aspettava questo momento.La nonna adesso, affaccendata com'è a sparecchiare per due, si sarà dimenticata di tenerlo d'occhio.
Un po' mi spiace.Sgrunfy è la mia vera unica compagnia.Per gli altri sono soltanto "utile" e mai "piacevole".
Eppure io non ho mai fatto nulla per meritarmi questi aggettivi.Mai.
Da piccolo ho tagliato tutti i capelli a mia sorella Linda.Ma tutti tutti.Poi, non avendo cestini a disposizione, li ho smistati nella ciotola del cane, che li ha ingoiati e poi vomitati.
A otto anni ho picchiato Tony.All'epoca era più basso di me, piccolo e vulnerabile.Quel dente non gli è mai ricresciuto: ancora adesso la sua dentatura immacolata presenta un buchetto.Ma, purtroppamente per me, le ragazze considerano quell'incisivo mancante "un particolare molto molto sexy".Mia sorella compresa.
A nove anni ho spaccato a martellate l'auto di papà.Mi ha punito impedendomi di usare i miei giochi per UN ANNO.Immagino sia per questo che cominciato proprio a quell'età ad interessarmi alle tettine delle ragazzine di quinta.
A dieci anni mi sono pappato la torta nuziale del matrimonio di zia Carla.In compenso poi però ho preparato insieme alla mamma dieci torte di funghi, raccolti personalmente da me e papà.
A undici ho ruttato in presenza del sindaco.Mi ha perdonato solo perché aveva appena sparato una scoreggia bella grossa e probabilmente mostrarsi "alla mano" era utile per vincere le nuove elezioni.
Le magagne degli anni successivi sono troppe per essere raccontate.
In definitiva, non sono proprio quel ragazzo che piace alle ragazze.
Di fisico sono alto e secco, adoro il basket.Tuttavia peso soltanto 50 chili (e sono alto 1,75 m!!!), nonostante mangi come un maiale ad ogni pasto.
Ho il viso lungo, il mento lungo, il naso lungo (ma non dico bugie), gli occhi neri da mongolo, i capelli castani e ritti in testa grazie al gel.
Vesto sportivo, con le tute della mia squadra, e porto delle scarpone che risalgono a tre anni fa.
Insomma...a me le ragazze piacciono e ci vado anche d'accordo, ma loro sono troppo timide per dichiararsi, ecco tutto.
Beh, meglio non piacere che essere disgustoso come "Tony il campagnolo".
Per descrivere il suo aspetto, non essendo gaio, mi servirò di una pagina diligentemente strappata dal diario della mia cara sorella Linda.
'Oggi ho fatto un tour delle prime avvisaglie della foresta insieme a Tony.Oh, ma chi è Tony, ti starai chiedendo.Beh Tony è, con ogni probabilità, il ragazzo più figo esistente sulla faccia della Terra.
Altissimo, più di mio fratello, ha gli occhi BLU con scintille verdognole, semplicementi stupendi, due fari che riflettono la luce solare in mezzo al buio del bosco; i riccioli castani discretamente folti; il naso perfetto: diritto e un po' a punta in fondo; i denti bianchissimi, come quella ragazza della Mentadent; le fossette quando sorride, due accanto ai bordi della bocca e una sul mento; i muscoli possenti, che tiene nascosti (AHAHAHAHAHAHAH se lui li tiene nascosti io sono l'Uomo Ragno, nota del redattore, ndr) sotto a quell'orrenda camicia a quadrettoni.C'è un solo problema, ha le gambe un po' pelose e i baffetti sopra al labbro superiore (e dove dovevano essere? Sopra all'ombelico? ndr). Ma nonostante tutto è un gran gnocco.Ho incollato una sua foto nell'altra pagina, così lo potrai contemplare tutte le volte che lo vorrai (non assegnare al diario compiti che spettano a te, ndr).L'ho già fatta vedere a Siry e Gio' e hanno confermato che sì, è un gran gnocco!
Sperando che l'afa lo convinca a levarsi quell'orribile camicia,
TUA LINDA ♥♥♥'
Ovviamente le ndr sono mie.PS:se lui ha le gambe un po' pelose e "i baffi sopra al labbro superiore", io sono davvero King Kong.
Bene, dopo queste righe assolutamente penose e che ci illustrano in modo approfondito come funziona veramente la psicologia femminile, d'ora in poi, parlando del carattere, è tutta un'altra musica (che suono io!).
Sbruffone che si crede strafichissimo, o cool, parla sempre in inglese (anche se in realtà d'inglese sa poco e niente) e si fa chiamare Tony dalle ammiratrici.Io in privato lo chiamo Ken, come il fidanzato della Barbie, al quale, come tutti sanno, non manca la bellezza ma manca invece il "belino", come lo chiamiamo a Genova.
Lo chiamo così in privato perché, se questo pseudonimo dovesse arrivare alle sue orecchie, diventerei così sexy da dover portare la dentiera a quattordici anni.Sebbene sia uno sfigato, i muscoli non gli mancano proprio.
TO BE CONTINUED...
Ma è un buon espediente per sfuggire a chi ti cerca per farti "sgobbare".
- MIRCO!Aiutami a sparecchiare... -
- Non posso, nonnà ! Gioco adesso...vengo quando sono arrivato ai 20 -
- Ancora?! Ma con chi giochi? Tua sorella non è lì con te? -
- Con Sgrunfolo -
- Brufolo???Che c'entra il... -
Sospiro rumorosamente. - Il cane -
- Il cane?! -
- Sì -
- Ah, sì?! Tu giochi a basket... con il mio cane?! Bah...l'ho sempre detto che tu somigli troppo a tuo padre, ragazzo mio...anche lui blablablablabla -
Beh, sarò anche strano, ma preferisco giocare a pallacanestro con un cane piuttosto che sentire mia nonna sparare tutti quegli improperi contro mio padre, anche se entro 5 secondi, non uno di meno, non uno di più, passerà la parola a Linda...
Scommettiamo?
Scommettiamo:
5...
4...
3...
2...
1...
- MIRCO! Vieni, c'è un gattino abbandonato! Dobbiamo riportarlo dalla mamma! Dai, VIENI! -
Cosa vi avevo detto?
- Linda, sarà il milionesimo cucciolo che recuperi oggi.Lo sai meglio di me che sono balle.Non riuscirete mai a riportarlo dalla mamma.Ah, non a caso ho detto "riuscirete"!Sicuramente c'è già Tony con te.A proposito!Dato che fa tanto caldo, se fossi in te io suggerirei al tuo amico di togliersi quell' "orribile camicia" -
Immaginarsi mia sorella rossa come la mela di Biancaneve di fronte al suo Ken non ha prezzo.
Chi c'è poi? Ah, papà che armeggia con le...
- MIRCO! Passami la cassa degli attrezzi, su in mansarda!Veloce -
- Non so a che ti serva...- mento.
- È per le trappole per topi.Le posiziono in cantina e così non sgranocchiano più le riserve di quelle marmellate disgustose.Un po' mi dispiace non lasciar loro quel piacere, ma vedere la testa decapitata di qualche rattone peloso non ha prezzo! -
Su una cosa la nonna ha ragione.Somiglio troppo a mio padre.
- Chiedi a Linda! Lei sì che non ha nulla di meglio da fare.Sono sicuro che anche lei sarà felice di vedere qualche bel topolone decapitato! (eheheh) -
- LINDA! -
- Papà! -
Brutta idea chiamare mia sorella quando è in compagnia dell'amico tronista.Proprio brutta.
- PASSAMI LA CASSA DEGLI ATTREZZI! SVELTA! -
- No, chiedi a MIRCO! Io sono all'inizio del bosco! Devo spogliare...pardon, sbrigare una faccenda con Tony! Vero, Tony? -
- Positivo, signor Grullo -
- Trullo, Trullo è il mio cognome! TRULLO!TRULLO!TRULLO! -
Sembro una iena ridens in questo momento...
Per gli zoofili principianti, mi sto sbellicando dalle risate.
- Brullo, sorry, MY MISTAKE -
- Trullo!TRULLO! -
- Ok, si calmi...stavo solo scherzando, so benissimo che lei di cognome fa Rullo... -
- Trullo, Tony -
- ... Trullo! -
- Oddio! Ce l'hai fatta! Commovente ♥ - questo sono io.
- Uh...capito.Faccio da solo - questo è mio padre.
Quell' "uh" vale più di mille parole.
Beh, anche se ci somigliamo, mio padre ed io forse non siamo proprio pappa e ciccia, ma Antonio se la passa peggio di me.
Per una volta!
- Dai, Sgrunfy, fa' canestro su...un-due...e bravo Sgrunfy! - Dopo avergli fatto fare canestro, gli porgo la mano e lui, da unico amico fedele di cui dispongo, ci mette sopra la zampina.
Infine lo lascio andare, sperando che si occupi di sbranare Kitty, l'odioso micio nero della nonna.È tanto che aspettava questo momento.La nonna adesso, affaccendata com'è a sparecchiare per due, si sarà dimenticata di tenerlo d'occhio.
Un po' mi spiace.Sgrunfy è la mia vera unica compagnia.Per gli altri sono soltanto "utile" e mai "piacevole".
Eppure io non ho mai fatto nulla per meritarmi questi aggettivi.Mai.
Da piccolo ho tagliato tutti i capelli a mia sorella Linda.Ma tutti tutti.Poi, non avendo cestini a disposizione, li ho smistati nella ciotola del cane, che li ha ingoiati e poi vomitati.
A otto anni ho picchiato Tony.All'epoca era più basso di me, piccolo e vulnerabile.Quel dente non gli è mai ricresciuto: ancora adesso la sua dentatura immacolata presenta un buchetto.Ma, purtroppamente per me, le ragazze considerano quell'incisivo mancante "un particolare molto molto sexy".Mia sorella compresa.
A nove anni ho spaccato a martellate l'auto di papà.Mi ha punito impedendomi di usare i miei giochi per UN ANNO.Immagino sia per questo che cominciato proprio a quell'età ad interessarmi alle tettine delle ragazzine di quinta.
A dieci anni mi sono pappato la torta nuziale del matrimonio di zia Carla.In compenso poi però ho preparato insieme alla mamma dieci torte di funghi, raccolti personalmente da me e papà.
A undici ho ruttato in presenza del sindaco.Mi ha perdonato solo perché aveva appena sparato una scoreggia bella grossa e probabilmente mostrarsi "alla mano" era utile per vincere le nuove elezioni.
Le magagne degli anni successivi sono troppe per essere raccontate.
In definitiva, non sono proprio quel ragazzo che piace alle ragazze.
Di fisico sono alto e secco, adoro il basket.Tuttavia peso soltanto 50 chili (e sono alto 1,75 m!!!), nonostante mangi come un maiale ad ogni pasto.
Ho il viso lungo, il mento lungo, il naso lungo (ma non dico bugie), gli occhi neri da mongolo, i capelli castani e ritti in testa grazie al gel.
Vesto sportivo, con le tute della mia squadra, e porto delle scarpone che risalgono a tre anni fa.
Insomma...a me le ragazze piacciono e ci vado anche d'accordo, ma loro sono troppo timide per dichiararsi, ecco tutto.
Beh, meglio non piacere che essere disgustoso come "Tony il campagnolo".
Per descrivere il suo aspetto, non essendo gaio, mi servirò di una pagina diligentemente strappata dal diario della mia cara sorella Linda.
'Oggi ho fatto un tour delle prime avvisaglie della foresta insieme a Tony.Oh, ma chi è Tony, ti starai chiedendo.Beh Tony è, con ogni probabilità, il ragazzo più figo esistente sulla faccia della Terra.
Altissimo, più di mio fratello, ha gli occhi BLU con scintille verdognole, semplicementi stupendi, due fari che riflettono la luce solare in mezzo al buio del bosco; i riccioli castani discretamente folti; il naso perfetto: diritto e un po' a punta in fondo; i denti bianchissimi, come quella ragazza della Mentadent; le fossette quando sorride, due accanto ai bordi della bocca e una sul mento; i muscoli possenti, che tiene nascosti (AHAHAHAHAHAHAH se lui li tiene nascosti io sono l'Uomo Ragno, nota del redattore, ndr) sotto a quell'orrenda camicia a quadrettoni.C'è un solo problema, ha le gambe un po' pelose e i baffetti sopra al labbro superiore (e dove dovevano essere? Sopra all'ombelico? ndr). Ma nonostante tutto è un gran gnocco.Ho incollato una sua foto nell'altra pagina, così lo potrai contemplare tutte le volte che lo vorrai (non assegnare al diario compiti che spettano a te, ndr).L'ho già fatta vedere a Siry e Gio' e hanno confermato che sì, è un gran gnocco!
Sperando che l'afa lo convinca a levarsi quell'orribile camicia,
TUA LINDA ♥♥♥'
Ovviamente le ndr sono mie.PS:se lui ha le gambe un po' pelose e "i baffi sopra al labbro superiore", io sono davvero King Kong.
Bene, dopo queste righe assolutamente penose e che ci illustrano in modo approfondito come funziona veramente la psicologia femminile, d'ora in poi, parlando del carattere, è tutta un'altra musica (che suono io!).
Sbruffone che si crede strafichissimo, o cool, parla sempre in inglese (anche se in realtà d'inglese sa poco e niente) e si fa chiamare Tony dalle ammiratrici.Io in privato lo chiamo Ken, come il fidanzato della Barbie, al quale, come tutti sanno, non manca la bellezza ma manca invece il "belino", come lo chiamiamo a Genova.
Lo chiamo così in privato perché, se questo pseudonimo dovesse arrivare alle sue orecchie, diventerei così sexy da dover portare la dentiera a quattordici anni.Sebbene sia uno sfigato, i muscoli non gli mancano proprio.
TO BE CONTINUED...