Un uomo in penombra camminava lento e curvo, facendo capolino aldilà di una siepe rinsecchita dove un altro, con lo sguardo perso in un punto fisso del cielo, borbottava qualcosa tra sé.
- Che brutto naso, che hai!
- Zitto, Leopardi, che tanto Silvia non ti caga nemmeno di striscio! - urlò Dante, grattandosi il foruncolo peloso e palpitante che sorgeva proprio sulla punta del suo lungo e famigerato naso.
- E poi il mio naso è anche sui libri di arte!
- Ti vanti di cosa, caro il mio Dante? Su quelli mettono anche le gomme sgonfiate dei nuovi motocicli!
- Si chiamano biciclette, ignorante!
Arrivò Virgilio con un Tom-tom e due cannucce nel naso.
- Virgilio! Ma dove ti sei cacciato, porca paletta?! Mi hai fatto perdere nella selva oscura, disgraziato!
- Ma quale selva? Ero a fare la sauna con Giacomino! - rise l'uomo, ciondolando sulle punte delle Adidas verdi fosforescenti.
- E quelle dove le hai comprate?
- Al bazar di Manzoni, le spese le hanno finanziate i promessi sposi con tutti i miliardi che si sono fatti, quei delinquenti! - borbottò Virgilio, schiantandosi a sedere su una panca occasionale.
- Passami il gem-boy, Dante, voglio fare Cooking mama!
- EHILA', COMPAGNONIIIIII! - un urlo lacerò l'aria.
Era arrivato Agamennone di gran carriera, cavalcando Italo Svevo.
- Hihihihihi! Sono un cavallo!
- Svevo, tuo padre era un maiale!
* Piton fa una breve apparizione, ma viene cacciato da Virgilio a suon di cannucciate *
- Dante, passami quel dannato gem-boy!
- NO, PASSALO A MEEEEEE!
- Agamennone, perchè urli?! Posso chiamarti Aga?
- Zitto, Virgilio!
Dante accese un sigaro.
- Da quando fumi, Dante?
- Da quando è morta Beatrice, i giornalisti mi tartassano di domande...
- Dammi il gem-boy, Aga!
- Non chiamarmi Aga, Virgilio!
Virgilio afferrò con mossa lesta il gem-boy dalle mani dell'altro contendente, sferrandogli un abile calcio nei denti.
- Oh, no! Ho ucciso Agamennone con il gem-boy di Dante!
- Ora hai un peso sulla coscienza!
- La coscienza di Zeno!
- Zitto, Svevo!
- Ma io sono italiano...
- Zitto, Italo!
La rissa si dilungò per ore.
Di Dante e Agamennone non ci fu più traccia, se non del gem-boy mezzo rotto conficcato nelle parti intime del primo.
* - Perchè, non si erano disintegrate col tempo?
- No, stronzo - *
NdA: ok, ora avete tutto il diritto di picchiarmi xD
E' la mia seconda storia nella categoria ''Originali'', in genere scrivo su Harry Potter o varie altre... vi starete chiedendo, e questa viene ad infestare anche la nostra categoria?
Ebbene sì, ma solo per le cazzate occasionali xD
Per chi non lo sapesse, Piton è un personaggio di Harry Potter: se non lo conoscete, non avrete nemmeno capito la battuta, ma non fa niente, passate altrove.
Spero di avervi strappato almeno un sorrisetto ^^
NdA: ok, ora avete tutto il diritto di picchiarmi xD
E' la mia seconda storia nella categoria ''Originali'', in genere scrivo su Harry Potter o varie altre... vi starete chiedendo, e questa viene ad infestare anche la nostra categoria?
Ebbene sì, ma solo per le cazzate occasionali xD
Per chi non lo sapesse, Piton è un personaggio di Harry Potter: se non lo conoscete, non avrete nemmeno capito la battuta, ma non fa niente, passate altrove.
Spero di avervi strappato almeno un sorrisetto ^^