ANIME CUP

-OVVERO IL TORNEO DI CALCIO DEGLI ANIME-

Voce: Signori e signori benvenuti, vi do l’annuncio che sta per svolgersi la finale del torneo di calcio degli Anime, qui vi parla il vostro grande telecronista Bruno Pizzul.

A sentire il nome la folla inferocita prende Pizzul e lo mette in croce al centro del campo, sullo schermo compare la scritta: “Ci scusiamo per l’inconveniente, la trasmissione riprenderà al più presto”.

Dopo pochi minuti le immagini ritornano e si vede ancora pizzul crocifisso al centro del campo, la telecamera poi si sposta e inquadra il nuovo cronista e tutti guardano con occhi sbavanti, si tratta di Deedlit, l’elfa alta di Lodoss War, ma gli occhi sono puntati sulla sua co-cronista Pirotase, l’elfa scusa sempre di Lodoss.

Deedlit. “Ehi autore, perché devo commentare questa partita insieme ad un elfa scura?”

Pirotase: “Dovrei essere io a lamentarmi, insieme ad un pessimo esempio di Elfo chiaro”

Le due iniziano a guardassi malissimo e sono pronte ad ammazzarsi a vicenda quando compare l’autore con un grosso martellone e le picchia sulla testa.

Autore: “state buone voi due se no vi ficco all’inferno, Hades mi deve un favore”

Le due con un enorme bernoccolo in testa annuiscono e si stringono la mano (cioè se la stritolano) e si mettono a commentare mentre l’autore restituisce il martellone a Kaori che sorride soddisfatta mentre Ryo è appeso legato dal tetto dello stadio.

Ryo: “Kaori tirami giù ti prego ti giuro che non lo faccio più!!!”.

Kaori: “No starai li fino a fine partita così la prossima volta impari ad entrare nello spogliatoio femminile”

Ryo. “Ma ho sbagliato cercavo la strada per il bagno”

Kaori. “Zitto maniaco”

E detto questo li lancia il martello che colpisce il povero Ryo che sviene, ma il martello per effetto della forza di gravità precipita verso il pubblico e colpisce in pieno la povera Martina Nel Naratilova che aveva trovato un posto per assistere alla finale, la sua amica Lina che è seduta di fianco rimane illesa e Martina è un po’ alterata.

Martina: “Lina maledetta c’è il tuo zampino qui!, ora per il grande Zolmaister ti maledico Lina Inverse”.

E con un pugnale trafigge il mantello di Lina e il suo e subito le due iniziano a litigare, per fortuna Harry Potter che era dietro di loro le incanta con l’incantesimo Pastoia Total Body perché una volta tanto non vuole rischiare la vita e seguire la partita del secolo in pace insieme ai suoi amici Ron ed Hermione.

Comunque l’immagine si sposta sul campo di gioco dove è entrata la prima squadra il Team Tsubasa.

Deedlit: “Ecco che vediamo entrare in campo il Team Tsubasa, guidato dall’allenatore Roberto Hongo”

Pubblico. “Ritornatene a casa pedofilo, lascia stare il mio Tsuby, affogati, eccetera”.

Deedlit: “Ed ora i titolari, in porta il portiere Benji Price, in difesa Philip Callagan, Bruce Harper, Julian Ross e Bob Denver, a centrocampo Tom Beker, Danny Mellow, Piere le Blanc e il capitano Holliver Atton, il attacco Karl-Heinz Schneider e Mark Lenders!!!!”

Da tutto lo stadio arrivano cori di ovazione mentre un gruppo scatenato di ragazze viene fermato mentre tentano di saltare addosso i giocatori.

Ragazze. “Tom amore mio, Karl!!, Holly ti prego violentami, Benji sono tua, Philip dammi un bacio ti prego,”

Bruce: “Eccomi ragazze sono tutto vostro ^__^”

Ragazze: “SPARISCI SCIMMIA!!!!”

Così il povero Bruce se ne va in campo abbattuto.

Holly: “Su Bruce tirati su, vedrai che dopo questa partita le ragazze faranno faville…”.

Tutti tendono l’orecchio verso Holly, che si sia svegliato finalmente?

Holly. “…per avere il tuo autografo”.

*SBADABRANG*, tutto lo stadio(autore compreso) è caduto a terra per le parole di Tsuby e lentamente e faticosamente si rialza.

Deedlit: “Ma che è scemo? E’ più lento di Parn a capire le cose, è una vera capra”.

Alla parola ‘capra’ tre persone armate di martello gigantesco spuntano alle spalle di Deed e la minacciano.

Yayoi, Yoshiko, Si-chan. “Hai detto la parola tabù, noi la golden combi siamo qui per punirti in nome di Tsubasa”.

Deedlit *gocciolone* “Scusa ma se siete la golden combi, come mai siete in tre”.

Yayoi&Si-chan: “Bhè ecco all’inizio eravamo noi, poi si è unica anche Yoshiko, cmq adesso ti puniremo”.

Mentre le due spiegavano Deedlit ha evocato un paio di elementari dello spirito incantando le ragazze e mandandole al loro posto.

Yayoi, Si-chan, Yoshiko(incantate): “Ciao Deedlit, sai che ti troviamo stupenda, bhè noi andiamo al nostro posto, buona telecronaca”.

Deedlit(sorridendo): “Grazie ragazze”

Pirotase(sbuffando): “E dopo la malvagia sarei io…”.

Pirotase : “Ed ora dopo aver presentato il Tsubasa Team, facciamo entrare l’altra squadra, la squadra D….”

Autore: “COSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!”

L’urlo dell’autore intontisce tutto lo stadio e dopo un attimo passa un biglietto a Pirotase.

Pirotase: “Scusate signori, a causa di un mal di pancia fulminante la squadra DragonBall a dato forfait dato che tutti i Sayan sono in coda per il bagno.

Sullo schermo gigante dello stadio compaiono i Sayan davanti al bagno con Vegeta in testa che batte violentemente sulla porta.

Vegeta: “Kakaroth, maledetto esci subito da quel bagno serve a me”.

Trunks: “Papà sta calmo, siamo tutti nella stessa situazione”.

Vegeta. “Calmo un corno vorrei sapere che cavoli ci succede”.

Gohan: “Ahem… stiamo calmi, stiamo dando spettacolo, guardate”

Gohan indica la telecamera dato che si è accorto che è accesa, nel frattempo lo stadio è ammutolito e vede le facce dei Sayan diventare paonazze per la vergogna, ma così facendo perdono la concentrazione e se la fanno sotto, a quel punto tutto lo stadio scoppia a ridere.

Tutti. “BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAH”

Ormai Vegeta è talmente arrossito e così imbarazzato che lancia senza pensarci su due volte il Final Flash facendo saltare in aria lo stadio e uccidendo gran parte degli occupanti, ma per fortuna l’autore e le due croniste si salvano.

Autore(svolazando): “Se non c’ero io col cavolo si salvavano”

Deedlit&Pirotase: “Veramente stavamo per farci salvare da due elementari superiori”.

Autore: “Allora volete che vi molla qui all’istante, guardate che lo faccio”.

Deedlit&Pirotase(sorridendo amabilmente): “Grazie o potente autore, siamo in debito con te”.

Dopo un paio di giorni viene scelta un'altra locazione per la partita finale e l’Autore approfitta del famoso favore che li deve Hades e riporta tutti in vita.

Autore: “Accidenti a te, perché non hai voluto tenersi quella rompiscatole di Lina giù da te”.

Hades: “Veramente quella pazza scatenata mi ha ammazzato metà Spectre con un colpo solo, la battaglia con Atena era uno scherzo al confronto, io non ce la voglio quindi tientela”

Autore: “Uffa, stavo per sbarazzarmi di lei finalmente

Dopo aver di nuovo riempito lo stadio e aver presentato il Tsubasa team, Deedlit prende la parola.

Deedlit: “Signori e signori siamo lieti di presentarvi la seconda finalista, la squadra Gundam Wing!!!”

E dette queste parole dal cielo scesero i Gundam che calarono lentamente sul campo e il Tsubasa team era leggermente intimorito dalla dimensione dei loro avversari.

Lenders: “Qui ci fanno il culo”

Holly: “Ma cosa dici Mark, anche se i nostri avversari sono giganteschi vinceremo, affidiamoci al nostro amico pallone!”

Benji: “Ok, è andato del tutto”

Mellon(dagli spalti): “CAPITANO TI PROTEGGERO’ IO”

Pirotase: “Ma cosa succede un tifoso armato è entrato in campo, no non ci credo ha in mano ha in mano…”.

Deedlit: “Ma che diavolo… neanche una divinità potrebbe concepire una cosa simile!”

Sul mega schermo dello stadio compare Mellon vestito da rambo con in mano un enorme chiave inglese!!!!

Mellon: “Per il mio CAPITANOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!”

Lenders(prendendo il pallone): “TIRO DELLA TIGRE”

Deedlit: “Si Lenders calcia il pallone che colpisce in pieno Mellon che finisce in orbita”.

Mellon: “Capitanaoooooooooooo ti a………”

Deedlit: “bene e dopo aver fatto sparire l’ultimo rompiscatole possiamo finalmente dare inizio alla partita”

Voce: “Fermi tutti!”

Autore: “Che c’è ancora, ah sei tu Conan che succede?”

Conan: “Signor autore, ho scoperto che la squadra Dragon Ball è stata avvelenata e so anche da chi?”

Tutti. “Da chi?”

Goro: “Lo so io da chi è stata avvelenata, sono Goro il più grande investigatore del mondo, AHAHAHAAH”

Conan (addormentando Goro): “Bene, Ran, fai partire la registrazione”.

Ran(dalla regia): “d’accordo Conan, vai”

Sullo schermo gigante dello stadio compare lo spogliatoio della squadra Dragon Ball e un enorme teglia di pasta per i Sayan, mentre questo è ancora vuoto una figura con un giubbotto, un paio di calzoncini da calcio con scarpini annessi, irriconoscibile dato che porta un capello e un paio di occhiali neri versa il contenuto di una fiaschetta nella pasta, con lo zoom della telecamera si vede l’etichetta della fiaschetta, LASSATIVO PER ELEFANTI.

Autore: “Ecco perché dovevano andare tutti al bagno, ma allora chi è il colpevole?”

Conan: “un attimo di pazienza Autore guardi il secondo zoom”

Il filmato continua e lo zoom va a finire sui pantaloncini che portano i colori del Team Tsubasa e stampigliato sopra il numero 9 di Lenders.

Pirotase. “Colpo di scena amici ascoltatori Mark Lenders ha ‘corretto’ il cibo dei Sayan costringendoli al forfat, ora la il Team Tsubasa rischia la sconfitta a tavolino”

Conan: “Un attimo ancora, non è Lenders il colpevole, guardate il terzo Zoom”

Il terzo zoom va sul volto dell’individuo e dal capello si notato dei ciuffi marroni di una ben nota capigliatura.

Autore. “Ma io quella capigliatura l’ho già vista”.

Conan(indicando il Wing Zero): “Esatto autore quelli sono i capelli del vero colpevole, Heero Yui del Team Gundam Wing e pilota del Gundam Wing Zero”

Sullo schermo compare un immagine del volto del personaggio senza capello e occhiali è proprio Heero Yui.

Heero Yui(dal wing zero): “Accidenti missione fallita….”

Autore: “Dichiaro squalificata seduta stante la squadra Gundam Wing, e dichiaro vincitrice del torneo il Team Tsubasa!”

Heero Yui(dal wing zero con qualcosa in mano): “Ho perso, non mi rimane che una cosa da fare, AUTODISTRUZIONE”

Une enorme esplosione squarcia il cielo della città. Esplodendo il Gundam Wing Zero ha fatto esplodere tutti gli altri Gundam causando l’annientamento di tutto e tutti tranne dell’autore e delle sue croniste che anche stavolta si sono salvate.

Autore(comparendo dal nulla): “Maledetto Heero, e adesso che faccio, Hades non mi deve più favori”.

Deedlit. “Capo scusa se mi intrometto ma se anche il Gundam Team è fuori non si potrebbe far partecipare il Team Deux per la finale?”

Autore. “Esatto complimenti Deedlit, ora andiamo da Hades e le lo diciamo così fa risorgere tutti gratis e gioca anche la finale”

Qualche ora dopo al palazzo di Hades nella Giudecca…

Hades: “Ehi che ci fai di nuovo qui? Per colpa del tuo Heero Yui qua ho il pienone”.

Autore: “Carissimo Hades, ho un idea per levarti dai casini e darti qualche possibilità”.

Hades: “Interessante dimmi, non vedo l’ora di togliermi di torno quella scatenata di Lina solo Hypnos e Thanatos riescono a tenerla a bada per ora finché quella pazza non casta un Giga Slave”

Autore: “Ecco dovresti resuscitare tutti di nuovo”.

Hades: “Ma neanche per sogno, al massimo ti rimando Lina perché qui rompe”.

Autore: “Hades hai dimenticato un particolare importante ora che la squadra Gundam Wing è stata squalificata i prossimi avversari è la vostra squadra il team Deux”.

Hades: “Ho capito, tu vuoi che io faccia rinascere tutti così facciamo finalmente la finale, si ma io che ci guadagno”

Autore(contando sulle dita): “Allora, apparizione internazionale, fama, gloria, soldi e donne, che qua vedo che mancano abbondantemente”.

Atena: “E io cosa sono scusa”.

Autore. “Tu sei una dea non sei una donna quindi sei a parte”

Atena: “Ma come ti permetti io sono Atena”.

Autore: “Si si si lo so, Atena la paperetta tutta giustizia e amore, ma comunque sei zitella”

Atena: “Ma io ti ammazzo qui seduta stante”

Autore(incrociando le braccia a mezz’aria): “Provaci se ci riesci”.

Atena: “Veramente non posso farlo io sono la dea della giustizia e poi non stai minacciando la terra”.

Autore: “Ecco allora basta, resuscita tutti Hades così facciamo la partita o trovato anche lo sponsor, saremo sponsorizzati dall’Across nello stadio F della città F nella prefettura F, allora tra undici ore resuscita tutti e portali allo stadio, ma prima almeno due divinità devono firmarmi questo contrattino”.

Dal nulla compare un contratto e una boccetta d’inchiostro con penna d’aquila per scrivere inclusa e lo porge entrambe alle divinità.

Autore: “Firmatemi questa liberatoria ed è tutto a posto”.

Le due divinità firmano la liberatorie e solo dopo Hades si accorge delle righe in piccolo e prende la lente d’ingrandimento per leggere.

Hades: “Ma squallido truffatore della domenica non puoi farci questo!”

Autore. “Certo che posso l’avete firmato”.

Atena(con la lente): “Ma io t’ammazzo stavolta”.

Atene prova a polverizzare l’autore ma il contratto appena siglato si frappone fra la dea e l’autore fermando l’attacco.

Autore. “Clausola 3, non potete rivalervi sull’autore e dovete lasciarlo in pace per l’eternità”.

Hades. “Va bene hai vinto tu stavolta ma non ti resuscito più nessuno”

Autore: “Ok, clausola 4 se non resusciti le persone ti tocca tenerti per forza Lina”.

Poco distante

Lina(strozzando Thanatos e Hypnos): “Io qua distruggo tutto”.

Hypnos e Thantos: “Urgh Aria”.

Hades(sconsolato): “Va bene, ok hai vinto su tutta la linea tra undici ore saremo allo stadio e vinceremo per l’onore dell’olimpo!”.

Autore: “ok ok Hades, vado a sistemare le ultime cose con il servizio d’ordine, e siii puntuale se no scatta la clausola 5, sposarti con Lina inverse”.

Hades(diventando bianco filato): “Ok, saremo puntualissimi anzi anche i anticipo!”

Autore: “Bene, ci vediamo”

Dette queste parole l’autore scompare nel nulla lasciando le due divinità da sole.

Esattamente undici ore dopo nello stadio F della prefettura F il pubblico riempie gli spalti ed in cabina di regia oltre le due telecroniste ufficiali Deedlit e Pirotase ci sono anche le telecroniste fornite dall’Across, Excel e Hyatt.

Excel: “HEIL IL PALAZZO, ricordate voi sarete tutti sudditi di sua eccellenza il Palazzo, quindi quello che dico io è legge!”

Hyatt: “Heil…”

E dicendo solo queste parole Hyatt cade riversa al suolo con il suo solito rivolo di sangue che le esce dalla bocca.

Deedlit: “Ahem… scusa ma la tua compagna non sembra stare molto bene”

Excel: “Non preoccupatevi è normale, mi preoccuperei se non lo facesse”

Pirotase(sentendo il polso nullo): “Scusa ma non vorrei preoccuparti, ma non c’è polso”

Hyatt(alzandosi all’improvviso): “Scusatemi, devo essermi addormentata un attimo”.

Deedlit: “Ma.. ma…”

Pirotase(in braccio a Deedlit per l’improvvisa resurrezione della ragazza): “Ma come…”

Autore: “Scusate, ma non mi pareva che il vostro rapporto fosse così intimo”

Subito le due si allontano e Deedlit presenta per l’ennesima volta la squadra Tsubasa, poi prende la parola Excel.

Excel: “E ore per commemorare la grandezza di sua eccellenza Il Palazzo, vi presento gli ospiti d’onore che non sono nulla in confronto alla grandezza di sua eccellenza…”

Il Palazzo(tirando una fune): “Hyatt continua prego”

Hyatt: “Certo, allora vi presento gli ospiti, la compagnia dell’Anello”

Subito lo stadio esplode in un urlo generale mentre vengono annunciati i componenti della compagnia.

Deedlit: “Allora prima di tutti il portatore dell’Anello, Frodo Baggins, il suo giardiniere Samvige Gangive e i loro amici Merry e Pipino”

Merry&Pipino: “Ehi anche noi abbiamo un nome e un cognome”.

Pirotase(ignorando le proteste): “E ora lui, colui che tutte le donne(me compresa, Nd Pirotase) desiderano, l’elfo silvano Legolas detto anche Fogliaverde!”

All’entrata in campo dell’elfo, il primo cordone di sicurezza viene infranto dalle donne(mai fidarsi dell’ufficio sicurezza della città F della prefettura F) che corrono verso l’elfo che inizia a correre per non essere preso.

Legolas: “Accidenti la battaglia con il Balrog era uno scherzo in confronto a queste assatanate”

Donne all’inseguimento: “LEGOLAS! DAMMI UN BACCIO, SONO TUA, FAI DI ME QUELL CHE VUOI!!!”

Subito però scatta il secondo cordone di sicurezza e arrivano i labor del secondo reparto veicoli speciali, e con poca fatica fanno rientrare il pubblico negli spalti, ma non è finita una donna ha superato il blocco e si koalizza addosso all’elfo.

Autore: “DEEEEEEEEED che cavolo fai!!!”

Deedlit(koalizata addosso a Legolas): “Ma sai che sei davvero carino, sei molto più carino di Parn, che dici se dopo la partita io e te andiamo a divertirci?”

Legolas(sudando): Ecco signorina io veramente…”

Deedlit: “Ma diamoci del tu, puoi chiamarmi Deed”

Legolas: “Ecco io veramente amo già un'altra persona”

A sentire le parole tutte le donne collegate in mondo visione tendono l’orecchio, la notizia è grande.

Legolas: “Io amo solo lui, GIMLI tesoro vieni!”.

Subito tutte lo stadio rimane in silenzio mentre fa il suo ingresso in campo armato d’ascia Gimli figlio di Gloim.

Gimli: “Dannato elfo, non prenderti certe confidenze con me”

Legolas: “Ma tesoruccio non ti ricordi come ci siamo divertiti durante la gita alle caverne scintillanti?”

Dopo essersi ripresi tutti dallo schifo e aver portato via Deedlit in stato di coma profondo Pirotase riprende la telecronaca.

Pirotase(schifata): “E dopo aver visto questa scena che farebbe ‘rabbrividire’ chiunque presentiamo lui il solo e unico Gandalf il Grigio!!”

Tutti i riflettori sono puntati sull’ingresso del campo e dopo un paio di minuti giunge Gandalf vestito di bianco.

Pirotase: “Alla faccia della puntualità”.

Gandalf: “Uno stregone non è mai in ritardo, arriva quando ha deciso di arrivare”.

Autore(prendendo appunti): “Andare dai Valar e dirgli di insegnare la puntualità agli Istari”

Pirotase: “E ore signori direttamente in esclusiva con la concessione dell’onnipotente Hades, il redivivo Boromir”

Subito entra Boromir che subito si dirige verso Frodo.

Boromir: “Dammi l’anello, mi serve per salvare la mia gente””

Frodo: “Veramente l’ho lasciato a casa sul comodino”.

Gandalf: “STOLTO DI UN HOBBIT che hai fatto, lasciare l’anello incustodito”

Sauron(apparendo all’improvviso): “SI FINALMENTE HO RECUPRATO L’UNICO ORA POTRO’ REGNARE SUL MONDO INTERO!”

Autore(incazzato): “E no basta, Sauron essere repellente sparisci!!!”

Sauron: “Mortale come osi parlarmi così, io sono Sauron signore della terra!!”

Autore: “BASTA COSI!!!, LINA FALLO FUORI!!!”

Sentendo il nome della terribile ragazzina dai capelli rossi Sauron diventa stranamente servizievole.

Sauron: “Ehm… scusate per la mia improvvisa apparizione, ecco Frodo riprenditi l’anello me lo riprenderò più avanti e adesso scusatemi ma i Nazgul mi danno dei problemi ultimamente, vogliono uno stipendio più alto e hanno chiamato i sindacati”

Pirotase: “E ora il nono componente della compagnia Aragon figlio di Athagorn, erede di Isildur detto anche Elesar, gemma elfica e la sua consorte Arwen Undomiel, Stella del vespro figlia di Elrond di Gran burrone”.

Subito gli occhi femminili dello stadio puntano Aragorn mentre gli occhi maschili (compresi i miei, NdAtuore) puntano la splendida mezz’elfa.

Pirotase: “E ora per le interviste passiamo la linea alla nostra inviata a bordo campo Eowyn di Rohan”.

Eowyn: “Qui è la vostra amata Eowyn che vi parla e farà le domande per voi alla compagnia dell’anello, per prima intervistiamo Aragon, allora mi dica signor Aragorn, perché sposi questa befana di Arwen al posto mio?”

Aragorn: “Ecco io….”

Arwen: “Un attimo tesoro, a chi befana brutta siliconata?”

Eowyn: “Ma quale silicone e silicone, è tutto roba naturale questa, vero Aragorn?”

Aragorn: “Ma io veramente…”.

Arwen: “Ma tu allora mi tradisci brutto pezzo di biiiiiip”

Subito lo schermo delle TV diventa bianco e compare una scritta in sovrimpressione, “CI SCUSIAMO PER L’INTERRUZIONE, LA TRASMISSIONE RIPRENDERA’ AL PIU’ PRESTO POSSIBILE”.

Poco dopo la trasmissione riprende, e la compagnia è stata fatta accomodare fuori dal campo dato che Aragorn è stato portato via in barella e Arwen e Eowyn dal cellulare della polizia.

Pirotase: “E dopo questa breve parentesi, presentiamo la squadra Deux proveniente dall’anime Saint Seiya!”.

Pubblico: “OEHHHHHHHHHHHH”

Pirotase: “Col numero uno in porta, Seiya di Pesasus, in difesa Aldebaran del Toro, Mu dell’Ariete, Hypnos Dio del sonno e il capitano Hades Dio del mondo dei morti, a centrocampo, Milo di Scorpio, Thanatos Dio della Morte, Shun di Andromeda e Hyoga di Cygnus, in attacco Aiolia del Leone e Ikki di Phoneix, allenatrici Saori Kido alias Atena la Dea della giustizia e Pandora”.

I Saint e le divinità entrano in campo tutti bardati dalla armature e Schenider li guarda sorridendo.

Schenider: “Con quelle armature non saranno molto agili dovremo superarli in velocità”.

Holly: “Si li batteremo se avremo fiducia nel nostro amico pallone”

Benji: “Holly forse è meglio che tu sappia come nascono i bambini…”.

Holly: “Eh? Ma non li porta la cicogna?”

Lenders: “Siamo proprio presi bene, povera Sanae”.

Sanae: “Holly, vieni qui ti spiego tutto io tesoruccio”.

Holly. “Dopo la partita ora c’è da battere questi tizzi in armatura”.

Sanae: “Ma ma Holly!”.

Atena: “Ma è proprio tonto allora, no qui devo intervenire”

Atena a quel punto ripresa da tutte le telecamere dello stadio, schiocca le dita e Holly lascia perdere il pallone e si avvinghia a Sanae.

Holly: “Sanae, ti devo confessare che anch’io ti ho sempre amato”.

Sanae(rossa): “O Holly, finalmente l’hai capito”.

Autore: “ALT fermi tutti la squadra Deux è eliminata!”

A sentire le parole dell’autore tutti i membri della squadra guardano malissimo Atena.

Atena(imbarazzata): Ma ma io, cavoli me n’ero dimenticata!”

Hades(sguainando la spada): “ATENA BRUTTA ZOCCOLA CHE NON SEI ALTRO!!! STAVOLTA T’AMMAZZO SUL SERIO”

Atena: “miei Saints aiutatemi!”

Ma i Saints non rispondono alla chiamata della loro Dea anzi anche loro sono leggermente alterati.

Saints di Atena: “Brutta deficiente, per colpa tua abbiamo perso, stavolta diamo una mano ad Hades!”

A quel punto ad Atena resta una sola cosa da fare, darsi alla fuga, e questo avviene, così tra uno sferragliare di armature varie la finale si consuma così con più della metà degli spettatori inviperiti…

Autore: “Forse è meglio sparire”.

A quel punto sparisce anche l’autore fuggendo dagli spettatori e dalle fans di Legolas inviperite per questa storia di Legolas e Gimli che si scopre che non è affatto vera, il tutto era organizzato dall’autore e dall’elfo per non fare aggredire Legolas dalle fans nifomani.

THE END