Dal diario di...
Saruman il Bianco
Giorno 1


Che palle! Essere il capo degli Ìstari è una grande fregatura, credetemi!
Sì, sono il capo di un grande ordine, voi direte, un incarico prestigioso, bla bla bla, un punto di riferimento per gli altri nei momenti di difficoltà, etc..., ma credetemi: stare da solo in questa lugubre torre senza alcun divertimento è di una noia mortale!
Qui non ci sono bar, locande, taverne, nulla... neanche un distributore automatico di caffè o lattine! Quando hanno costruito 'sto posto, non hanno pensato ad aggiungere qualche posto in cui divertirsi? Hanno solo messo una pietra veggente in mezzo alla sala centrale e basta!
Quasi quasi... Ma sapete che mi sta venendo la malsana idea di usare quella pietra per vedere quello che accade in giro...


Giorno 2


Ho passato la mattinata a usare il Palantír e non ho trovato nessuno, a parte uno strano tizio che come ritratto ha mandato solo l'immagine di un occhio fiammeggiante.
Ciò mi ricordava qualcosa riguardo un oscuro signore e una terra nera, ma non mi viene in mente di preciso di chi si tratti...


Giorno 3


Accidenti! Ho scoperto che si tratta niente popodimeno che di Sauron, l'oscuro sire di Mordor! L'ho riconosciuto dal fatto che il signore della terra nera se ne stava bloccato sulla torre di Barad-Dûr! Però, quanto dev'essere brutto, essere ridotti così! Voglio dire, da lassù non può neanche andare allo stadio, trovarsi una ragazza, oppure andare in discoteca! Gli ho espresso la mia solidarietà...


Giorno 4


Èvenuto a trovarmi Gandalf il grigio, fatto di erba-pipa come al solito, per chiedermi consigli sull'Unico Anello. Cazzo! Me ne aveva accennato qualcosa Sauron prima che arrivasse quel rompiballe di Mithrandír, che mi ha svelato tutti i dettagli sul ritrovamento dell'anello; poi io gli ho parlato delle mie nuove conoscenze che ho fatto col Palantír, e lui non ha gradito affatto.
Ci siamo menati, e mentre ci tiravamo i bastoni in testa, gli ho rivelato che sono passato dalla parte del male! E, mentre lui mi ripeteva che ero un cretino, l'ho sbattuto in cima alla torre!


Giorno 5


Che palle! Per andare a convincere di nuovo Gandalf a passare dalla mia parte, mi sono dovuto fare 10˙000 scalini per arrivare in cima alla torre; devo assolutamente smettere di fumare, perché tra un piano e l'altro sono rimasto completamente spompato! Mi sa che una volta o l'altra, farò costruire un ascensore...
La mia solita sfiga: mentre lo stavo “convincendo” alla mia maniera, è riuscito a fuggire, ma ciò non fermerà i miei piani.


Giorno 6


Gandalf è giunto fino a GranBurrone, la capitale degli Elfi, e lì è avvenuta una riunione sulla sorte dell' Unico Anello.
Quella checca di Elrond, re degli Elfi, ha radunato una compagnia per portare l'anello a Mordor, fino a Monte Fato, per distruggerlo.


Giorno 7


Che palle! Ora, oltre che disboscare questa zona per costruire fabbriche, ho dovuto fare dei noiosissimi esperimenti sugili orchetti, incrociandoli con i goblin per creare un'armata che possa viaggiare anche di giorno: sembra di essere all'asilo, perché i goblin non fanno altro che arrampicarsi sulle pareti e urlare, mentre quei fanega degli orchetti dormono tutto il giorno, e di notte si ubriacano e cantano quelle orrende canzoni tipo “Una vita spericolata” oppure “Albachiara”, ed io sinceramente sto perdendo la pazienza e mi sto rompendo di cercare di farli accoppiare.


Giorno 8


Gandalf sta tentando di scalare il Caradhras: eh eh, ora ci penso io! Ho di nuovo fatto tutti quei gradini e sono salito in cima alla torre; una volta lì, ho cominciato a cantare le canzonette dei Modà e dei Negramaro per far crollare la montagna: eh eh, ora sarà costretto a passare dalle miniere di Moria!


Giorno 9


Nelle miniere di Moria, la Compagnia ha passato quattro giorni a perdersi nei cunicoli sperando di non essere notati. Gandalf è caduto nell'ombra mentre combatteva col Balrog. Evvai!


Giorno 10


Ho mandato quattro Uruk-hai a catturare il portatore, ma quei cretini si sono fatti ammazzare. Che sfigati e incompetenti! Almeno sono riusciti a catturare due hobbit che si sono messi a fare i cretini davanti a loro: è già tanto!
Intanto, durante la lotta ho intravisto un viso familiare. Mmmh...


Giorno 11


Accidenti, ma allora deve essere proprio la sfiga attaccata al culo che mi perseguita!
Quegli zozzi Rohirrim hanno trucidato i miei Uruk-hai stanotte, proprio mentre questi erano quasi arrivati a Isengard!
Nel frattempo ho scoperto chi era quello str... che ha fatto a pezzo i miei Uruk: si trattava di Aragorn figlio di Arathorn!
Meno male che ho pronta una piccola vendetta per loro: ho mandato Grima Vermilinguo, il mio personale spacciatore a Edoras ad aiutarmi a manipolare re Theoden. Eh eh eh...


Giorno 12


E ti pareva! Quello stupido di Grima si e fatto cacciare dal regno di Rohan, ed è tornato ad Isengard col segno di una pedata sul culo! Eh, certe volte mi sembra di avere a che fare con dei poppanti!
Per fortuna, ho sempre qualche piano di riserva: ho radunato uno sterminato esercito per conquistare il Fosso di Helm. Per essere sicuro di non fallire, questa volta ho fornito gli Uruk-hai di un paio di mine, per far saltare le mura del Fosso.


Giorno 13


Ma porca p-----a! Ma che cazzo ho fatto di male adesso!?! Quegli stupidi Uruk si sono fatti sconfiggere al Fosso! In più, quegli stupidi hobbit hanno mandato gli Ent a distruggere le mie fabbriche! Sigh, rinuncio, sono troppo sfigato, buaaaah!