Vita da X-Laws

Dedico questa piccola e graziosa (ma come parlo?) FF alla mia sorellina fanatica degli X-Laws che fa 15 anni proprio mentre la sto pubblicando!

Era una fredda mattina di fine settembre, e nel palazzo X si stava.. Ehm.. Avendo una pacifica discussione.

Meene: brutto deficiente di un cretino!!!! Ma come accidenti lo usi il cervello?

Cebin: perché, lo usa?

Marco: eddai, stai calma! Non ho mica salvato un peccatore!

Meene: ma sei imbecille o fai finta?

Marco: suvvia, è un errore che può commettere chiunque..

Meene: Se non sai fare la spesa resta a casa che mando Porf!!!

Così dicendo tirò una scatola in testa a Marco.

Porf, che stava tracannando una birra, ruttò sonoramente: BUUURRP.. Perché io?

Denbat: ehy, che rutto! Da campioni!

Porf: grazie, ma posso fare di meglio.. BBBBUUUUUOOOORRRRPPP..

Lucky: ahahahahaha!!!!

Meene: TROGLODITI!!!!!!

Maiden entrò nella sala da pranzo in accappatoio, coi capelli avvolti in un asciugamano e una crema verdastra spalmata in faccia. Ai piedi portava delle vaporose pantofole di pelo rosa shocking.

Maiden: ma che accidenti succede? Una non può neanche farsi un bagno in santa pace che qui scoppia il finimondo! Ma che cavoli avete da gridare?

Meene: sono circondata da Trogloditi!

Denbat: a chi hai dato del Troglodita?

Meene: a tuo nonno..

Denbat: mio nonno è morto!

Meene alzò gli occhi al cielo e sospirò.

Maiden: non posso darti torto, ma essere trogloditi non un reato e non posso punirli! Ma perché, Marco, hai un bernoccolo in testa?

Marco: chiedi a quella psicopatica di Meene! Si surriscalda con niente!

Meene: cosa??? Signorina, questo idiota è andato a fare la spesa e, invece di comprarmi la tinta biondo svedese me la ha presa biondo norvegese!!! Adesso mi ritrovo con ben un centimetro di ricrescita e non posso tingermi se no mi si scuriscono i capelli di due quarti di tonalità!! E mi dica che non ho ragione!!

Maiden: hai ragione, Marco sei davvero un cretino!

Marco: noooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!! Signorina.. Perché????? Bwaaaaaaaaa!!!

Maiden: ma perché non mi sono unita al gruppo di Hao..

Cebin alzò gli occhi dal giornale: diceva?

Maiden: niente.. Niente.. Ma da quando sai leggere?

Cebin: da sempre! È Lucky l’analfabeta!

Lucky: eh?

Porf: niente, torna a sfogliare il Dipiù..

Maiden: uff.. Quando è pronto il pranzo?

Lyserg entrò in quel momento con Venstar, che portava una gran fascina di legna in braccio.

Lyserg: è quasi pronto! Devo solo togliere l’arrosto dal forno! ^_^

Porf: ooooooh! Arrosto! Non ne mangio uno decente da secoli! Abbiamo fatto proprio bene a prenderti tra noi! Quando cucinava Meene ci toccava digiunare!

Meene prese in mano un coltello da carne: stai cercando di dire che non so cucinare? è.é

Porf: doh! No no! Sei bravissima!

Meene: bravo!

Lyserg: state calmi! Ehm.. Signorina, cos’ha in faccia?

Maiden: oh, è una maschera di bellezza agli estratti naturali di finferlo selvatico.. Il sangue mi secca la pelle, sai, tesoro? Così diventerò bell.. ehm.. Più bella! ^_°

Lyserg: ehm.. Vado a.. bacia.. Ehm.. Girare l’arrosto.. Ci- cinque mi- minuti ed è pronto.. Venstar! Finisci di accendere il camino! ^\\\\^

Maiden: cinque minuti! Proprio il tempo che mi ci vuole per sistemarmi per il mio Lyserg! Meene, vieni a darmi una mano!

Le due signore andarono in camera di Maiden a sistemarsi e a fare chiacchere da donne, lasciando gli uomini da soli.

Marco: secondo me la signorina Maiden e Lyserg ci nascondono qualcosa..

Cebin: nooo.. Cosa te lo fa pensare? -_-°

Marco: non so.. Quegli sguardi..

Lucky: ma farà apposta? -.-

Denbat: no no! È proprio scemo così! -.-’’

Marco: mah.. Tempo al tempo, ragazzi!

Venstar: ma queste scemenze glie le scrive qualcuno, secondo voi?

Cebin: no, non credo.. Oh! Oggi sulla Gazzetta degli Sciamani si parla della signorina Maiden!

Denbat: e che dice?

Cebin: le solite cose.. Così giovane ma così forte.. La sacra Vergine è tornata.. Eccetera eccetera..

Lucky: mai una volta che si parli di noi, eh?

Venstar: la dura legge dei sottoposti..

Porf: già..

Di colpo uno scoppio nel camino (sapete, quando la legna è verde..) lanciò in giro alcuni tizzoni che caddero addosso a Venstar che si buttò indietro sbattendo contro Marco che stava apparecchiando facendogli cadere i piatti e mandandolo a sbattere contro Porf che gettò in terra la lattina di birra che finì esattamente sotto il piede di Lyserg, che stava entrando in quel momento con l’arrosto in mano, che scivolò finendo a gambe all’aria e mugugnante per un dolore al braccio. Se qualcuno si sta chiedendo che fine ha fatto l’arrosto.. Bhe.. Era finito su una chioma biondo svedese che stava entrando dietro l’inglesino.

Meene: nooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!

Perché ce l’avete tutti con i miei poveri capelli?????????????????????????????????????????

Maiden: ma a chi accidenti vuoi che glie ne freghi dei tuoi capelli?! Lyserg! Lyserg! Come stai?

Lyserg: ahi.. Il braccio.. Credo di averlo rotto!

Maiden: oh, poverino! Vado subito a chiamare un medico.. Cebin, aiutalo ad alzarsi.. Povero caro.. é.è

Venstar+Marco+Porf: ma sì, freghiamocene di noi!

Maiden si rese conto del macello che c’era in giro: ah.. Come state? -.-

Venstar+Marco+Porf: non c’è male, grazie per l’interessamento spontaneo..

Maiden: di nulla.. Se state bene allora vedete di sistemare questo caos! Vieni, Lyserg! Cebin ci accompagnerà al pronto soccorso!

Lucky: ma.. Signorina.. Non può usare le doti di guarigione di Samash?

Maiden: non posso! È troppo impegnato a rileggere le sue vecchie leggi! Andiamo, Cebin! In fretta!

Il trio volò fuori dal palazzo, a velocità prese la macchina e andò al pronto soccorso.

Meene: ma bene! Bene davvero! Che bella giornata!!! Ho i capelli all’arrosto, siamo senza pranzo, ho un centimetro di ricrescita, la signorina si interessa solo del suo piccolo inglesino e finché non tornano sono obbligata a stare con i trogloditi!! Ma che bello!!

Marco: falla finita di lamentarti una volta per tutte e dacci una mano a sistemare questa maledetta sala da pranzo!

Meene: col cavolo! Voi avete fatto il casino e voi sistemate! Io devo lavarmi i capelli!!

Così dicendo la ragazza uscì a grandi passi dalla sala e andò in bagno.

Venstar: che piaga! Ma perché è in squadra con noi?

Marco: scusate la volgarità ma credo che si tratti di sfiga!

Lucky: puoi dirlo forte!

Porf: sotto un certo punto di vista potremmo anche capirla! È sempre stata la migliore amica della signorina Maiden, e adesso che è arrivato il giovane Diethel ad attirare le sue attenzioni, la nostra Meene si sente sola!

Denbat: però.. Sai fare anche dei ragionamenti!

Porf: visto che roba?

Marco: che si senta sola o no, io Meene me la ricordo sempre con questo caratteraccio!

Venstar: anch’io!

Lucky: io pure!

Denbat: e io no?

Porf: in effetti..

Tutti insieme: uhhhhhh.. Le donne!!!!!!

Meene (dal piano di sopra): vi sento!!!!!

Tutti: DOH!!!

Denbat: non so voi ma io ho fame!

Venstar: ordiniamo una pizza?

Porf: con un po’ di birra?

Marco: davanti alla TV?

Lucky: affare fatto! Faccio subito le ordinazioni!

L’uomo chiamò il ‘PizzaLeo’ e ordinò tre megapizze della casa con sopra di tutto.

Leo: bene, signore, le mandiamo subito un fattorino!

Lucky: bene!

Dopo di che andò a buttarsi sul divano con i suoi degni compagni, che nel frattempo avevano acceso la TV su un programma di Wrestling.

‘ed Eddie Guerrero vince con un’ ottima Frog Splash!!!!!!!!!!!!!!!!’ (scusate, un piccolo omaggio da parte mia al grande Eddie..)

Porf: hai chiamato?

Lucky: yes! Saranno qui tra poco!

Tutti: …

Porf: gara di sputo del pop-corn?

Marco: abbiamo pop-corn?

Lasciamo un attimo queste.. Ehm.. Discussioni filosofiche e andiamo al pronto soccorso, dove Maiden e Cebin stavano aspettando che il piccolo Lyserg (oddio! Parlo come mia sorella!) uscisse dalla sala dei raggi X (vorrei che qualcuno notasse questa piccola battutina.. Niente.. Ok, pazienza! Sob.. éoè).

Maiden: oh, povero Lyserg! Quei raggi gli faranno male?

Cebin: no, signorina, servono solo per..

Maiden: speriamo che non soffra! Non vorrei proprio uccidere quei poveri medici!

Cebin:appunto, le stavo dicendo che questi raggi..

Maiden: come vorrei essere la dentro con lui per alleviargli il dolore provocato da quei raggi!

Cebin: come le dicevo, questi saggi non sono..

Maiden: Oh.. Il dolore che lui prova in questo momento non è per niente paragonabile a quello del mio core!

Cebin: signorina, può fare almeno finta di ascoltarmi mentre parlo?

Maiden: scusa, Cebin, stavi dicendo qualcosa?

Cebin tirò un profondo sospiro: no, signorina.. Guardi, Lyserg sta uscendo..

Maiden corse ad abbracciare il giovane verdognolo, ma dovette fermarsi quando vide che aveva un braccio fasciato: Lyserg! Lyserg! Che ti è successo? Ti hanno fatto molto male quei brutti raggi?

Lyserg: ma no, signorina Maiden! Quelli sono solo dei raggi che servono per vedere le ossa della gente! Non fanno per niente male! ^_^

Maiden: oh, meno male! Ma.. Cebin!! Perché non me lo hai detto, invece che lasciarmi qui in pena!!!

Cebin: ma io veramente.. Oh, ha ragione, mi scusi! È stata una grave mancanza!

Maiden (che a quanto pare aveva smesso di ascoltare il povero Cebin dopo la parola ‘ma’): e che cos’hai? Ti si è rotto il braccio?

Lyserg: non so, dobbiamo aspettare il parere del dottore!

In quel momento una bella infermiera bionda e alta, che sul cartellino aveva scritto Elisa Faust, uscì dalla sala dei raggi con in mano una cartelletta.

Elisa: prego, vieni, andiamo a far vedere al medico le tue lastre!

Lyserg: ok..

Maiden: e no! Lyserg non ci va in giro con te, Barbie infermiera!

Elisa: ma io veramente..

Maiden: brutta strega! E tu saresti stata chiusa là dentro col mio Lyserg? Se tu dovessi avergli fatto qualcosa..

Elisa: guardi che io sono una professionista!

Maiden: bene, allora torna sugli scaffali, Barbie!

Elisa: veramente mi chiamo Elisa..

Maiden: MA CHE ACCIDENTI VUOI CHE ME NE FREGHI!!!!!!!!!!!!! TU NON TI TRASCINI IN GIRO IL MI LYSERG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Elisa ( a cui stavano cominciando a girare..): CERCHI DI CON GRIDARE!!!!!!!!!!!!!!! SIAMO IN UN OSPEDALE, QUÌ! NON AL MERCATO RIONALE DEL SABATO!!!!

Le due donne si guardarono in cagnesco per qualcosa come quaranta minuti, mentre Lyserg e Cebin si vergognavano come dei ladri. Elisa fu la prima a recuperare la calma, così si ricompose e recuperò il suo solito sorriso, mentre la Sacra Fanciulla aveva un’ espressione molto poco sacra.

Elisa: come stavo dicendo ora andremo a fare vedere le lastre al dottore.. Ovviamente, come succede da che mondo è mondo puoi farti accompagnare! ^_^

Maiden: così si ragiona! Brava Barbie!

Elisa: mi chiamo.. Oh, lasciamo perdere! Andiamo!

Il gruppetto entrò nell’ufficio del medico, un certo dott. Faust che, notò Lyserg, non aveva di certo un’aria rassicurante, infatti aveva in mano un simpatico bisturi un po’ insanguinato.

Faust: oh, Elisa! Amore mio! Monetina, chi mi hai portato?

Maiden: ci sono altri ospedali qui in giro?

Cebin: non credo, sa signorina..

Maiden: doh! Va bhe, allora facciamo in fretta! Non voglio passare qui tutto il giorno!

Cebin: stia calma signorina! Loro non sono peccatori!

Faust (che era veloce, nel suo lavoro) aveva già visto le lastre stava aspettando un minimo silenzio per dire le sue conclusioni sempre col bisturi in mano.

Cebin: ci scusi! Prego..

Faust: allora.. A quanto vedo c’è una piccola frattura superficiale.. Nulla di grave, ma dovrà tenere il gesso un mesetto!

Maiden: oh! E gli farà male?

Faust: no, anzi! Il gesso serve proprio ad evitare il dolore!

Maiden: bene allora! Gli metta questo gesso!

Faust: ci penserà Elisa! Accompagnali pure cricetina mia!

Elisa: subito! Venite con me!

Soprassediamo su cosa successe dopo.. Uscirono da quel benedetto ospedale alle due di pomeriggio e tornarono a casa. Al loro arrivo trovarono Meene in preda a una crisi di nervi che inveiva contro il mondo, e tutti gli altri spalmati sui divani in salotto a vedere il Wrestling insieme a Bianca (AUGURI SISTER!!!!!!!!!!!!!!!), la fattorina della pizzeria, impegnati in una epica gara di rutti.

Venstar: sentite questo, sentite questo.. BUUUOOOORRRPP..!

Marco: non male ma non mi batti! BUOOOOOOR……BUORP!

Porf: wow! Anche con l’eco!!!!

Marco: modestamente!

Denbat: forte! Ma io so fare l’alfabeto! BUOAARP.. BUIIIIIIRP.. CCUIIRRRP..

Bianca: ahahahahahah.. BUAAARRRRPP!

Tutti: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!!!

Maiden+Cebin+Lyserg: -.- °o° OoO

Meene: visto? Sono trogloditi!

Maiden in quel momento aveva le orecchie che stavano fumando ed era color pomodoro. Cebin se ne accorse e fece appena in tempo a buttarsi a terra con Meene e Lyserg che la sacra fanciulla esplose.

Maiden: BRUTTI DEFICENTI COSMICI!!!!!!!!! NON VI SI PUÒ LASCIARE DA SOLI UN SECONDO CHE COMBINATE UN DISASTRO!!!!!!!! MA LO USATE IL CERVELLO OGNI TANTO????????? SIETE DISGUSTOSI!!!!!!!!!!!!!!!!!! MARCO! FINISCI DI PULIRE LA SALA DA PRANZO!!! VENSTAR! CON LUI!!!! DENBAT E LUCKY! SUBITO A FARE LA LAVATRICE!!!!!!! PORF! SISTEMA IL SALOTTO!!!! TU MEENE SMETTILA IMMEDIATAMENTE DI LAMENTARTI E VAI A PRENDERMI UN ASCIUGAMANO!!!! E TU RAGAZZINA ESCI SUCITO DAL MIO PALAZZOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!! Grazie mille! ^_^

Tutti si dispersero velocemente a fare ciò che la signorina Maiden aveva detto.

Maiden: Lyserg caro, Cebin, accompagnatemi in camera, è l’ora della tortura quotidiana!

Cebin: e cosa farà di bello oggi?

Maiden:sono alquanto stanca.. Mi farò solo un paio di orette nell’Iron Maiden con gli schiacciadita..

Nel frattempo arrivarono nella stanza della fanciulla che, per dovere di cronaca, sento di dovervi descrivere: c’era una grande finestra senza vetri su un lato, il solito benedetto Iron Maiden vecchio come il cucco ed un baule pieno di chiodi e lame varie, il letto era in ferro senza materasso ricoperto di chiodi, su cui c’era un vecchio peluche a forma di Samash (o forse era Samash.. Meglio non indagare..), c’era anche una sedia come il letto, e da un armadio aperto si intravedevano alcuni abiti e cadevano fuori vari oggetti da tortura, tra cui la solita cintura di castità, schiacciadita di varie dimensioni, una mini ghigliottina e altre cose..

Maiden raccolse un paio di schiacciadita piccoli e poi si chiuse in quell’ aggeggio infernale, dal quale non uscì fino all’ora di cena.

Ehm.. Sì.. Chiamiamola cena, un agglomerato informe informe e verdognolo che forse una volta era purè, con delle cose bruciacchiate.

Meene: ma che schifo!!

Cebin: ma chi ha cucinato questo schifo immondo?

Tutto il tavolo si girò verso Marco.

Marco: bhe? Non ho mai detto di saper cucinare!

Denbat: questo infatti non è cucinare..

Porf: .. È avvelenare la gente!

Lyserg: scusate.. Ho il braccio fuori uso e non posso cucinare!

Venstar: lasciamo perdere, va!

Maiden: Oh.. Andiamo.. Non è poi così male!

…

…

Maiden: andiamo in pizzeria?

Lucky: offre lei?

Maiden: certo!

Tutti: andiamo!!!!

FINE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Scusate se sul finale sono stato un po’ sbrigativo, ma di sotto c’è una festa, e non voglio passare la serata davanti al PC.. Recensite e.. ciao ciao!

Leo