E’ notte. Luigi è seduto su una sedia da computer verde a quattro ruote. Sta digitando su una tastiera, davanti ad uno schermo che riflette su di lui una magica luce blu radioattiva.

Luigi: Ohhhh… Ecco! Ho finito!

Luigi si alza, salva, spegne il computer e va a letto, un letto a castello, dove di sopra sta dormendo una figura paffuta baffuta vestita con un pigiamino rosso. Sale a fatica sul letto di basso e si addormenta dopo poco.

E’ mattina. Luigi si sveglia , scende dal letto e si dirige in sala da pranzo, si siede al tavolo. Ad aspettarlo c’è il fratello Mario.

Mario: Luigi!

Luigi: Oh… Ciao Mario… Sai che ieri sera ho finito di scrivere la mia FF sul Signore degli Anelli?

Mario: Màmma mìa! Giàst uòt ài nìdid!

Luigi: Ah… Ok… Hai preparato la colazione?

Mario: Dù iù ùont sàm a-pàsta?

Luigi: Ma sì… Grazie…

ZAP!!!

Sotto la sedia si apre un buco nero e tenebroso che risucchia Luigi.

Mario: Màmma mìa!

Luigi, urlando, cade nell’oscurità lungo un tortuoso cunicolo .

Luigi: Ahhhhh!!!

Incastrate nei muri lungo il cunicolo si vedono numerose ossa di dinosauro, un forziere chiuso, un night club dove alcuni scheletri se la stanno spassando, una bara da cui provengono suoni gutturali ("DAI! SI! STA VENENDO! FOCOSO! SIIIIII! ANCORA!") e la bambina di The Ring che si abbronza con degli specchi abbronzanti sul collo e gli occhiali da sole. Dopo un po’, Luigi atterra su un pavimento polveroso.

Luigi: Ouch! Ohi Ohi Ohi (Mentre si alza massaggiandosi il didietro)… Ma… Dove sono? (Si guarda attorno)… Mario?

Luigi avanza nella mezza oscurità, l’unica fonte di luce proviene da alcuni funghi fosforescenti. Luigi si imbatte in un cartello che reca incise queste parole:

Luigi: Ah! Lo sapevo che avrei dovuto andare dall’oculista anni fa… Va bhe…

Dal fondo del cunicolo davanti a Luigi proviene una voce.

Voce Misteriosa Metallica: Luigi… Fatti Avanti…

Luigi, visibilmente spaventato avanza lento per il cunicolo fino a raggiungere una enorme stanza scavata nella roccia viola dove è presente un enorme tavolo ellittico dove sono seduti parecchi loschi figuri. Sul fondo della grotta, dietro al tavolo, alle spalle dei due figuri capotavola troneggia un gigantesco schermo al plasma, spento.

Luigi: Chi… Chi ha parlato?

Voce Misteriosa Femminile: Siamo stati noi…

Le due voci provengono dai due figuri a capotavola: un colossale uomo coperto interamente da un’armatura dorata e argentata, reggente un mazzafrusto e il cui viso è nascosto da un elmo a tre occhi e una avvenente gentildonna dalle fattezze francesi vestita con regali abiti del ‘600.

Figuro in Armatura: Vieni avanti…

Luigi: Oh… Sì… Lo sapevo… Alla fine la legge mi ha beccato a contrabbandare polvere di funghi verdi… Ma da chi…?

Luigi, sul retro di casa sta coltivando un campetto di funghi verdi

Luigi: ¯ Se sei felice e tu lo sai batti le mani… Se non sei felice e lo vuoi essere fumati un fungo…¯

Mario passeggia sgranocchiando un fiore di fuoco, con la coda dell’occhio vede Luigi svolgere l’illegale lavoro. Apre la bocca in un’espressione di puro orrore lasciando cadere il fiore e alcune briciole dalla sua bocca urlando:

Mario: Luìgi! Màmma mìa!

Luigi: Oh! Ehm… Sono per… Per… Per… Per Daisy?

Luigi: Ah…. Maledetto! Ecco da chi lo ha saputo…

Gentildonna Francese: No! Non ti abbiamo chiamato per imprigionarti per i tuoi crimini…

Figuro in Armatura: … Altrimenti cosa dovremmo dire del Jocker? (Lo indica)

Il Jocker: Eh? (Si volta verso di loro, seduto al tavolo ellittico al pari degli altri.)

Gentildonna Francese: (Scuote il capo) Comunque…

Luigi: Ohmmiodio! Dove sono capitato!

Luigi inizia a guardare chi è seduto all’enorme tavolo. Nota e riconosce, oltre al Jocker, anche Grievous, Gargamella, Stewie, Lord Fener, Bel il Signore del Primo, Vecna, Barbossa, Magneto e Voldemort.

Gentildonna Francese: Comunque… Luigi… Prima di tutto vediamo di presentarci. Il mio nome è Viviane Danglars, e questo qui è il Generale Onox.

Onox: (Alza la mano e saluta) Salve.

Luigi: Ehm… Piacere (Sorride imbarazzato)… Io sono Luigi.

Viviane: Lo sappiamo.

Onox: Sappiamo tutto di te.

Grievous: Cenerale Kennobbi… Sei un pell’impuddente…

Onox: Uff… Grey… (Con tono arrabbiato) lui è Luigi…

Grievous: Cof Cof… Ma… Come… (Abbassa la testa e appoggiando i gomiti sul tavolo si massaggia le meningi metalliche) Non ricordo…

Magneto: (Bisbiglia verso Luigi coprendosi la bocca) Dopo il combattimento nell’episodio III ho dovuto ripararlo usando pezzi di ricambio presi dal Robot Sonny e da una lavatrice rotta (Osserva Greivous mentre ammicca furiosamente) Eh eh (Scuota il capo) vecchie rimembranza (Sorridendo superiore).

Greivous: Perché ammicco… Cof Cof… COSA SONO IO!

Voldemort: Poverino…

Luigi: (Scuote la testa interdetto) Bhe… Qualcuno mi può spiegare perché sono qui?

Viviane: Sappiamo che hai finito di scrivere una FF

Onox: Una demenziale parodia sul Signore degli Anelli

Luigi: (Arrossisce sorridendo modesto) Bhe… Sì… E’ vero… Sono così famoso?

Viviane: Tu potresti esserci utile.

Onox: Già…

Luigi: Come fate a sapere tutte queste cose?

Vecna: Qualcuno mi ha riportato l’occhio e con quello posso vedere TUTTO… ehehehe (Sorride indicandosi l’occhio sinistro con fierezza) Grazie Barby (Sorride con gli occhi lucidi)

Barbossa: Ah… Di nulla Vecny… Chi lo immaginava che l’occhio di vetro del magrettino nella mia ciurma era in realtà il tuo occhio perso da secoli?

Vecna: Già… Già… (Si accarezza l’occhio, che improvvisamente sguscia dall’orbita e comincia a rotolare a terra) No! No! Noooo! (Vecna si getta sul pavimento correndo dietro l’occhio per inseguirlo)

Luigi: Ok… Va bene… Ma come mai vi servo?

Onox: Il punto centrale della questione è la tua FF

Luigi: Cosa… Perché… Eh? A cosa vi serve la mia povera FF?

Viviane: Magneto… Giù le luci… Vai con il filmato s’il vous plait…

Magneto: Ma certo, mia cara (Sorridendo e usando i suoi poteri fa levitare un bastoncino di metallo con il quale spegne gli interruttori sul muro per poi attivare un lettore DVD collegato all’enorme schermo. Il film inizia)

Bel: Quanto mi piacciono i Film (Prendendo un sacchetto di carboni ardenti che mangia come fossero pop-corn)

TATTARATAAAAA TA-TA-TA-TA-TA-TA TARATA TA-TA-TA-TA-TA-TA TARATA TARATAAAAAA TARARARA TA TARATAAAA TARARARA TA… TARATAAAA TARARARAAA TA-TA-TA-TAAAAAAA TA!

Luigi: Ma… ehm… La sigla è uguale a quella della 20^th century fox… Avete pagato i diritti del copyright?

Onox: No… (Sbatte il pugno sul tavolo)… Se non hai letto bene, questa è la 20^th century foE… con la E… Capito?

Luigi: E cosa mi dite della sigla?

Onox: … … Ehm…

Viviane: Il ya… Una pausa che nella sigla della Fox non c’è (Annuisce sicura di sé)

Luigi: Eh?

Magneto: Umph (Aiutandosi con il bastoncino di metallo, schiaccia alcuni tasti sul lettore DVD e manda indietro il filmato)

TATTARATAAAAA TA-TA-TA-TA-TA-TA TARATA TA-TA-TA-TA-TA-TA TARATA TARATAAAAAA TARARARA TA TARATAAAA TARARARA TA…TARAT

Viviane: FERMA! Hai sentito?

Luigi: Eh?

Onox: Umph… Quella della Fox fa TARARARA TA TARATAAAA… La nostra invece fa TARARARA TA… Pausa… Hai sentito? PAUSA! TARATAAAA… eccetera, eccetera, eccetera… (Annuisce soddisfatto) Visto che sono diverse? Eh? Eh? Eh?

Luigi: Va bene… Ok… Ok…

Bel: Bhe? Cosa aspettiamo? Andiamo avanti con il film! (Divorando carboni ardenti)

Narratore: Qui possiamo vedere un calmo bambino leggere una divertente FF

Il bambino si blocca nel leggerla, si alza lento e si dirige verso la telecamera

Bambino: (Atono) Ordinate, padrone?

Risata diabolica: Mhuahahahahahahahahah!

Narratore: Utilizzando messaggi subliminali nelle FF più famose si potranno controllare i cervelli dei lettori delle FF contenenti tali messaggi subliminali.

Figuro malvagio ammantato di nero: (Si avvicina al bambino) Sei una gallina!

Bambino: Cooooccodèèèèè!

Il bambino inizia a sbattere le braccia come ali e a beccare a terra

Risata diabolica: Mhuahahahahahahahahah!

Nella sala vengono riaccese le luci

Bel: (Si alza e inizia ad applaudire) Braviiii! Braviiii!

Viviane: Hai capito il nostro piano diabolico? Tutti i presenti sono i più malvagi scrittori di FF

Luigi: Eh? Il Jocker scrive FF?

Il Jocker: Bhe… Nel tempo libero…

Luigi: E… Gargamella!?

Gargamella: Mi pagavano a Puffi!

Birba: Deliziosi! (Si lecca i baffi felini)

Onox: Birbaaaa!!! Vieni qui!!! (Urla)

Birba: Miao!!! (Scatta sul tavolo e si getta su Onox)

Onox: (Inizia ad accarezzarlo) Fa tanto organizzazione malvagia. (Anche se non si vede, sta sorridendo sotto il colossale elmo) Ma non ti ci abituare! (Si accende un sigaro) Bene… Così è perfetto… Argh! Cof Cof Cof Argh!!! (Inizia a tossire forsennatamente) Eh… La salute… Ma per l’immagine questo ed altro!

Luigi: Quindi volete mettere messaggi subliminali nella mia FF (Si blocca, quindi sorride maligno) Mi… Piace… Ma come avete capito che sono malvagio? (Si volta verso Vecna che si trova ancora a terra intento a cercare l’occhio sinistro perso ancora durante il film) Va bhe… Ho capito… Lasciate perdere…

Si vede Luigi sul tetto della casa con un’enorme ancora arrugginita che sorride maligno. Si sente un fischettio provenire dall’interno della casa.

Luigi: Bwahahahaha… Sta arrivando…

Luigi molla l’ancora facendola cadere giù dal tetto

Mario: (Che sta per uscire) Oh… ài forgòt mài a-pàsta (Torna indietro)

Luigi: Noooo (Il piede si impiglia nella corda dell’ancora) Nooooaaaaarghhhh! (Luigi viene catapultato giù ed atterra comodamente sull’ancora)

Luigi: … Ohi…

Si vede Luigi in cucina che sta preparando una buona cenetta fischiettando

Luigi: Tatata… Tatata… Un po’ di arsenico qua… Un po’ di candeggina là… Mario! È pronto in tavola!

Mario: òchi dòchi… àim càming…

Luigi: Bene Mario… Vado ad incipriarmi il naso. Tu comincia se vuoi

Mario: òchi dòchi!

Luigi mette in tavola due piatti di pasta, stando molto attento a mettere quello avvelenato al posto di Mario, da cui sale uno strano fumo viola, poi si dirige in bagno.

Mario: Oh! Bàt Luìgi às gòt mòr a-pàsta dèt mì!

Mario si guarda attorno e quindi dopo essersi accertato di non avere Luigi attorno, scambia i due piatti. Luigi torna.

Luigi: Bene… Oh! Ho visto che mi hai aspettato… Bhe… Buon appetito (Ridendo sadico sotto i baffi mentre comincia a mangiare)

Mario: Buòn apetìtto… (Comincia a mangiare)

Dopo un po’ i due finiscono di mangiare. Luigi diventa color Lambro e si accascia sul pavimento.

Luigi: Ohi Ohi!

Luigi infuriato prende una tonnellata di polvere da sparo e la sparge presso la casa. Vede Mario tornare dal paese per dirigersi verso la casa.

Luigi: Oh… Mario! Entra pure… Io devo finire di potare le piante

Mario: òchi dòchi

Mario entra in casa. Luigi tutto contento accende un fiammifero, lo sta per buttare sulla casa ma esso si spegne

Luigi: la f*********i c***********a è b***a!!!

Luigi, dopo aver bestemmiato, accende un altro fiammifero, ma la storia si ripete

Luigi: il c**e p***o è un d*****a!!!

La cosa si ripete sette volte

Mario: (All’interno) Màmma mìa! Dèr àr nò pepperòni pìsa! Ài uìl gò àut ènd bài ìt!

Mario esce di casa e si dirige in paese. Luigi finalmente accende il fiammifero.

Luigi: Brucia all’inferno Mario! Bwahahahahahaha!

Un piccione dopo aver perso le ali in volo precipita contro la schiena di Luigi che dopo aver cacciato un urlo cade sulla polvere da sparo presso la casa con il fiammifero acceso

BAM!

Tutti nella caverna stanno ridendo sguaiatamente, soprattutto Bel e Lord Fener.

Lord Fener: (Sospiro meccanico) Che sfigato (Sospiro meccanico)

Bel: Sfigato! Sfigato! Sfigato!

Gargamella: (Si può vedere la pietà nei suoi occhi, si avvicina a Luigi e gli porge un volantino) Tieni… E’ un volantino che tratta di cure per chi è affetto dalla "Sindrome di Willy ‘l Coyote", chi ne è affetto tende a ferirsi nel tentativo di eliminare qualcuno. A me ha aiutato… Sai?

Luigi: Grazie (Sorride e sfoglia il volantino) Come fate a vedere i miei flashback? Io non posso vedere i vostri! (Mette il volantino in tasca)

Viviane: au contraire, guarda sopra di te… (Indica con un gesto della destra verso l’alto)

Luigi: eh? (Alza lo sguardo e nota un sacco di schermini che trasmettono costantemente i flashback dei presenti in sala, tra cui si può vedere il combattimento di Grievous nell’episodio III, Bel da piccolo che gioca a campana con altri diavoli della fossa, e Gargamella cenare con la sua ex) Non sapevo che fossi fidanzato, Garghy...

Gargamella: Nessuno potrà mai prendere il posto della mia Sbiascica… Che… Dopo l’incidente… (Si asciuga una lacrima)

Onox: Toccante… Poveretto…

Tutti chinano il capo per un minuto di silenzio in ricordo della povera Sbiascica. Il silenzio viene interrotto da Grievous.

Grievous: Lavaggio terminato. Iniziare procedura di asciugatura.

Magneto: (Scuote il capo) eh… Purtroppo la lavatrice che è in lui ha preso il sopravvento… Vero mia cara? (Volgendosi verso Viviane)

Viviane: Certainement, mon amour. (Estrae un frustino e lo fa schioccare a terra. Magneto salta, abbaia, si accuccia e dà la zampa)

Onox: Comunque… Luigi…

Luigi: Già… Dicevamo

Viviane: Vuoi unirti a noi in questo piano diabolico?

Onox: Da notare che se dirai di no, visto che sai troppo, sarai dato in pasto alla Bestia nel Cuore

Luigi: (deglutisce) Ma… Ma certo… L’idea mi piace…

Viviane: Perfetto (Accarezzando Magneto)

Magneto: Arf… Arf…

Onox: Ottimo! Ottimo! Abbiamo già messo nella tua FF i messaggi subliminali. Dobbiamo solo vedere se funzionano.

Viviane: Fate entrare la cavia #134 (urla schioccando il frustino)

Magneto: Caì! Caì!

Uno dei muri della grotta si apre e ne entra George Bush seduto su una sedia mossa su binari seguito da un nanetto vestito con giacca grigia e cravatta che arranca per stare dietro al presidente

Luigi: Il presidente degli stati uniti d’America è una vostra cavia?! (esterrefatto)

Viviane: La quantità e la qualità delle nostre cavie deve essere impeccabile. (annuisce)

Magneto: (Annuisce)

Viviane: Oh… scusa mon amour mi sono dimenticata di te… Tieni il biscottino… Tieni! Tieni!(Estrae un biscotto a forma d’osso e lo getta lontano)

Magneto: Wof.. Wof (Corre verso il biscotto)

George Bush: Why I’m here? (Domanda con sguardo perso)

Nanetto: Quiet… Quiet… (Dice con tono calmo e rassicurante)

Onox: Tieni. (Passa a Luigi alcuni fogli stampati) E’ la tua FF, fagliela leggere.

Luigi prende i fogli lentamente e si avvicina a George Bush porgendoli

Luigi: Leggili

George Bush: What? (Sorride ebete) Sorry… I don’t understand…

Luigi: Oh… Ops… Chèn iù rìd dìs?

George Bush: (Sorride ebete, annuisce) Oh… Yes… Yes… (Prende i fogli, si concentra, dopo un quarto d’ora mette i fogli giù, sorride ebete) Sorry… I don’t understand…

Nanetto: come here… come here… (Dice abbastanza seccato verso il presidente)

Luigi: Scusi ma lei chi è?

Nanetto: (Arrabbiatissimo, si volta verso Luigi) Non sa chi sono io? Eh? Non lo sa? Io sono il brainman del presidente!

Luigi: Brainman?

Nanetto: Certo… Non esiste una parola italiana per tradurlo… La traduzione più vicina sarebbe quello-che-pensa-al-posto-di-un-altro… Non vorrà pretendere che gli uomini importanti debbano pensare da soli, no?

Stewie: Mmmm… Ma certo! Fse diventafssi un Brainman di un capo di fstato potrei raggiungere le vette che tanto desidero (Squadra il nanetto girando la testa di lato e socchiudendo gli occhi) dopo tutto l’altezza giusta ce l’ho…

Nanetto: Comunque… (Ora sussurra a Bush) Mr. Presidente… The traslationer… Use the traslationer!

George Bush: (espressione sorpresa ebete) What is a traslationer?

Nanetto: Never mind! (Tira una capocciata a Bush)

ZAP!

George Bush: Cosa è successo?

Luigi: Wow... cos’è stato quel rumore?

Nanetto: Il traduttore impiantato nella testa del presidente… Con quello sa parlare tutte le lingue esistenti… Ne ho impiantato uno anche io nel mio cervello e secondo me è uno spreco di soldi dotare i capi di stato del traduttore… Dopo tutto siamo noi brainmen che parliamo al loro posto… (Ride diabolico)

Stewie: Mi piace come ragiona quefst uomo… (agita le gambette, in quanto è seduto su un’enorme sedia)

Luigi: Uèl, mìster presidènt, ài làic iòr traslàscioner (sorride)

George Bush: Cos.. Wha… t… a… (BAM! Partono scintille dal cervello di Bush e la sua testa compie un giro di 720° intorno al collo)

Nanetto: Noooo! Pazzo… Così lo mandi in tilt! (Tira ciaffate al viso di Bush)

Bel e Barbossa scuotono il capo fissando Luigi, con sguardo severo

Luigi: Scusate… Pensavo di farlo sentire a casa…

ZAP!

George Bush: Ecco.. Eccomi… Cosa è successo?

Viviane: Procedi, forza… (Irritata)

Luigi: Sì… Sì…

Onox: Guarda che la bestia nel cuore ha fame!

Luigi: Argh! No… No… Leggi, Leggi, Bush! (Porge i fogli a Bush)

George Bush: Mmmm… Una FF! Quanto mi piacciono… Dunque…

E così George Bush iniziò a leggere…

E’ notte ad Hollywood, in un enorme edificio dove si sono riuniti centinaia di paparazzi e giornalisti. Su un podio sale Luigi in giacca e cravatta che si pone davanti a decine di microfoni, investito da centinaia di flash.

Giornalista1: Salve Luigi… Le vorremmo porre alcune domande

Luigi: Sarò felice di rispondere

Giornalista1: Il mondo è impazzito dopo il vostro grande successo "Dè lòrd òv dè rìngz; Piani diabolici fremono"

Luigi: Uno dei miei tanti successi (Ride superbo e sicuro di sé)

Giornalista1: Vogliate quindi risponder… (Viene spintonato da un altro giornalista)

Giornalista2: Qualche domanda: prima domanda: Come si raggiunge la Fossa dell’eterna dannazione?

Luigi: (Sorride divertito) Per arrivarci c’è un portale nascosto in uno dei livelli di Super Mario Bros… Non posso rivelarvi quale burrone, ma se vi buttate a capofitto in un burrone in un livello, alla fine della caduta cadrete dentro il portale.

Giornalista2: bene… domanda dueeeeeeeaaaarghhh! (i capelli del giornalista prendono fuoco, fugge via)

Giornalista3: Seconda domanda: Come mai i funghi verdi sono illegali?

Luigi: (Annuisce serio) E’ una potente droga… Altrimenti come potete pensate che un fungo possa dare una vita in più ad un tarchiato uomo di mezz’età con problemi di cuore?

Giornalista3: Bene graz… ugh… (Il giornalista cade di pancia… C’è un coltello conficcato nella sua schiena)

Giornalista4: (Nasconde alcuni coltelli) Prossima domanda: E’ vero che il Jocker ha scritto delle FF?

Luigi: (Sorride imbarazzato) Bhe… "Tre metri sopra il cielo" per esempio… Ma non avrebbe avuto tanto successo se si fosse saputo il vero autore.

Giornalista4: Bene Grazie… Ora passiamooooooohhhhh (Si apre un buco nero sotto i suoi piedi)

Giornalista5: Passiamo ad altro… Lei ha detto che avrebbe messo nelle sue FF dei messaggi subliminali, ma non le ho trovate in questo capitolo…

Luigi: (Sbianca in volto) Ah… G… G… Già… (Estrae prontamente un cartello)

Luigi sorride sotto i baffi

Giornalista5: Ma… Er… Non è subliminale…

Luigi: (Alza lo sguardo per leggere il cartello) Argh! Lato sbagliato… (Gira il cartello)

Giornalista5: Ecco… Bene… Ha risposto alla mia domanda

Voce all’altoparlante: Dall’alta parte della strada hamburger gratis!!!

Giornalista5: FAMEEEEEE!!! (Urla con la lingua fuori dalla bocca e corre fuori dall’imponente edificio)

Giornalista6: (Getta via un altoparlante) Visto che è abbastanza tardi, e penso che non ci siano bambini presenti in sala, può rivelarci le colorite bestemmie lanciate nel terzo flashback?

Luigi: (Annuisce, si schiarisce la gola quindi inizia ad urlare) La fotosintesi clorofilliana è bella!!! il cane pongo è un dalmata!!!

Giornalista6: Ohhh… Incredibile! (Arriva un U.F.O. che lo rapisce)

Giornalista7: Il Traduttore esiste veramente? Se esiste, dove si può trovare?

Luigi: (Annuisce lento) Certo che esiste… Si può trovare nelle migliori cartolerie!

WRAAAM!

Un fulmine passa attraverso il soffitto e colpisce il giornalista. La carne scivola via dal suo corpo, rimano uno scheletrino che regge il microfono e si affloscia senza più muscoli

Giornalista1: Bene… Ed adesso ho un’ultima domanda: Mario è veramente suo fratello?

Cala un silenzio tombale. Gli occhi di Luigi diventano a palla. Passano alcuni cespugli, rotolando.

Luigi: Er… Er… Si può trovare nelle migliori cartolerie!

Luigi viene investito da centinaia di flash, Luigi cerca di nascondere la faccia con un braccio.

--"E!" TIMES--

LUIGI NEGA DI AVERE UN FRATELLO

La sera degli oscar, Luigi sembra avere negato

di avere un fratello maggiore, infatti alla domanda

" Mario è veramente suo fratello?" Lui ha risposto

con "Si può trovare nelle migliori cartolerie"

Si vede la foto di Luigi mentre si

nasconde il viso con il braccio sinistro

Mario, a casa, sta leggendo l’"E!" TIMES. Osserva la foto, quindi si gira verso Luigi

Mario: Ehi, Luìgi… lùc… iù èv gòt à tuìn… lùc dìs fòto… ì lùcs làic iù! (Sorride divertito dalla cosa)

Luigi osserva la foto, gli si rizzano i capelli sotto il cappellino verde

Luigi: Er… Er.. Già… Proprio un gemello… Sì…

Mario, dopo aver letto il giornale si alza e si allontana, quindi Luigi si getta sul giornale, lo prende e lo butta nella caldaia.