Il sirenetto

ladies and gentlemen…..rullo di tamburi… vi presentiamo la nostra prima ff demenziale scritta per l’occasione non da una, ma bensì da 2 menti malate (sentitevene ONORATI!!!!!!!!!!!!!!!) ed ora senza ulteriori indugi passiamo subito alla presentazione del ricco cast:

genjo sanzo oshi = re tritone

son goku = ariel

sha gojyo = sebastian

cho hakkai = flounder

homura = ursula (in qst caso ursulo)

kougaiji = eric

dokugakuji = hans, l’amico di eric ke ha sempre la pipa in bocca

lirin = scuttle il gabbiano

yaone = max, il cane di eric

zenon e shien = le murene di ursulo

bene, passiamo ora a raccontare i fatti…….. allora, c’era 1 volta in fondo al mare (e in qst fondo si fumavano anke le canne ndautrici. ma cm kazzo fai a fumare sott’acqua??? Ndgojyo. brutto scassa minkia, guarda ke se nn ci fai raccontare in santa pace nn ti facciamo rimorkiare nessuno in qst fic!!! Ndautrici. xdono se quel ke è fatto è fatto, io xò kiedo scusa….ecc mi scoccio di cantarla tutta ndgj. meno male ndtutti.) una graziosa scim…ehm…fanciulla

gk- papà tritoneeeeeeeeeeeeeee ho FAMEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

s- nn kiamarmi mai + così stupida bakasaru!!!!!!-

sdengsdengsdeng (sonora harissennata)

gk- ahiiiiiiiiiiiiiiiiii….. ma tu nn dovresti avere 1 tridente?

s- io sn il re, io decido tutto, io comando quindi ora muovi il culo e vammi a comprare 1 pakketto di marlboro rosse morbide!

gk- ma io nn ho il culo, ho le pinne!!!

s- vedi dove te le ficco le pinne se nn ti muovi…ma…. cm sarebbe nn hai il culo? (poverino ci mette 1 po’ prima di elaborare ndautrici.)

gk- mica è colpa mia, kiedi a qll 2 malate ke ci hanno conciato così

s- E cm faccio a scoparti?!

gk- ma ke dici sanzo? Io sn la tua dolce e graziosa figlioletta!

s- l’altra notte nn eri della stessa opinione, cmq nn mi rompere i maroni. sebastian, chiama subito qll 2 coglione delle autrici

gj- e a me ke cazzo mi frega se tu nn puoi kiavare

s- guarda ke se nel regno nn scopo io nn lo fa nessuno

gj- noooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vado e torno maestà

una leggera nebbiolina profumata invase la stanza, luci soffuse e all’improvviso….sotto i riflettori…..noi, jagansha e shuuicha!!!!

s- cm avete osate sprecare il mio incenso x la vostra entrata di kazzo, grrrrrrrr

noi- ahahah, sembra un cane, cuccia bobby se no ti togliamo anke l’harisen

s- mi rimane la shoreiju teste di cazzo

noi- cooosaaaaa? Kanzeoooooooon, puoi venire un momentino?

s- ave autrici, cotanta bellezza in una volta sola

gj- ruffiano, lecca culo

h- scusate ma vorrei dirvi una cosa estremamente importante…(il silenzio scende nella sala ndautrici.)…..è pronto il tè!!!

e così comparve la solita venetta ballerina sulla fronte del bonzo corr…ehm re tritone

s- ma nn rompere i coglioni tu e il tuo te del cazzo************************* (abbiamo convenuto di tralasciare l’accozzaglia di parolacce e maledizioni in qnt possono causare danni di cui noi nn ci assumiamo la responsabilità)

e nella stanza cominciarono a volare ogni sorta di oggetti, perfino l’harisen-tridente sul malcapitato hakkai (povero hakkaiuccio ndnoi). al termine dell’ira funesta del pelato sanzo……

lirin- ehi ma qll è la mia battuta

noi- ma tu 6 un gabbiano torna in superficie

lirin- ke carine ke siete, vi preoccupate x me?

Noi- no ma se muori nn abbiamo un sostituto

Lirin- …………………..

Gk- ma il protagonista sn ioooooooooo, nn è giustooooooooo!!!!!!! HO FAMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

h- peace and love

gj- ma da dove cazzo ti esce?

h- dobbiamo essere tt + buoni

gk- ma è natale? Natale=festa, festa=cena, cena=cibo, siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

SDENGSDENGSDENG (e l’harisen colpisce ancora!!! Ndnoi)

s- idioti, chiudete qll fogne ke vi ritrovate al posto della bocca

noi- direi ke è ora di togliere il disturbo

s- VOI NN ANDATE DA NESSUNA PARTE

jagansha (ke abbrevieremo j) - we poca confidenza

shuuicha (ke abbrevieremo sh) - continuiamo il racconto

gj- tu andresti d’accordo cn hakkai

j - x una volta hai detto qualcosa di saggio

gj- ehi ke vorresti dire?

J - no niente (bwahahah risata sadica sotto i baffi)

Sh - bene andiamo avanti, dunque un giorno la piccola ariel si ruppe i coglioni (ke nn ha ndj. Ehi, cm sarebbe nn c’è li ho? Ndgoku. ma tu nella fic 6 una femmina quindi nn lamentarti altrimenti niente cibo ndj. nooooooooooooo voglio pappaaaaaa!!!!!!! Ndgoku. ma ke karuccio ndj.) Come stavo dicendo, prima ke qst BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP mi interrompessero (sempre molto fine ndj. ma dovresti sapere ke la finezza è la mia + grande virtù ndsh. come anke la modestia ndsanzo ke si sente tagliato fuori ) ariel decise di farsi un giro DI NASCOSTO in superficie pur sapendo ke il caro paparino gli avrebbe spezzato le cosc…ehm le pinne

Gj- ok ke il bonzo è violento, xò cm fa a spezzare 1 paio di pinne?

s- vuoi vedere cm ti spezzo le chele? Sarebbe 1 esperimento interessante

gj- no, ne faccio volentieri a meno (bonzo corrotto cn gli okki all’ingiù ndgj sotto voce ti ho sentito ndsanzo armato di shoreiju )

sh cn venetta MOLTO ballerina- e porca mignotta! Mi fate finire di parlare?

Tutti- ma certo ke ……………………..NO!!!!!!!!!!!!!

Sh - AARGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHH! (grido peggio di godzilla)

J - e l’ira funesta della mia amika si abbattè su tutti loro…….e su me nooo!!!!!

Sh - ne 6 sicura?

J - vorresti pikkiare 1 povera creatura innocente cm me??????

Sh - qual è il problema?

j già pronta su hakuryu ke scappa a tutta birra- si salvi ki può!

sh –BWAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH ora siete nelle mie mani!

Gj- ma lei nn doveva essere qll gentile?????

Hakkai cn la solita paresi facciale mentre sorseggià il tè- ma ke bella giornata di sole

Gj- ma cm cavolo fai a vedere il sole sott’acqua?

h-………………………. SMILE

dopo ore di catastrofe naturale shuuicha ricominciò a narrare

sh - dato ke mi sn rotta i coglioni, spiegherò in breve : ariel vide da uno scoglio una kiavata incredibile e se ne innamorò (modesti a parte….ndkou. oh my love…..ndyaone cn okki languidi e bava alla bocca; secondo te a ke pensa ndj. e c’è bisogno di kiederlo? Ndsh. hai ragione ndj.) decise ke si era rotto “i cosiddetti” di avere le pinne e così andò dallo stregone ursulo alias homura scortata dai suoi lecchini (secondo te ki sn? Ndsh cn sarcasmo evidentissimo. ma guarda……nn saprei…. forse zenon e shien? Ki può dirlo….ndj con sorriso altrettanto sarcastico)

ho- mio bel sirenetto hai finalmente deciso di venir a letto cn me?

Gk- mi faccio suora piuttosto! (aspetteremo cn ansia la tua ribalta cn sister act3 ndnoi)

Ho- e allora ke cazzo vai trovando da me?

Gk- voglio 1 paio di gambe da far skiattare d’invidia naomi campbell!

Ho- ok ma in cambio vorrei qualcosina (homura cn bava alla bocca)

Noi- pedofilo!!!!! Solo sanzo può sbatterselo!!!!! Segui il copione!!!!!!!

Ho- e va beh dammi sta voce e nn se ne parla + …..diventa forte son goku!!!!! (mazza ke palla! Ndgj)

Gk- lo diventerò stanne certo, mangio il fruttolo ogni giorno x crescere sano e forte!

Noi- qst te la potevi risparmiare!

Ho- devi ammoccarti cn qst tizio entro 3 giorni altrimenti potrò usare violenza su di te!

Noi- HOMURA!!!!!!!!!!!!!!

Ho – ma sul copione dice ke se nn lo bacia entro 3 giorni, mi apparterrà.

Noi – si ma non in quel senso, maniaco, porco, pedofilo, deprevato (ma x il resto 6 una kiavata incredibile ndnoi)

Ho – ok allora facciamo presto, bibbidi bobbidi bu!

Gk – evviva evviva…… cazzo nn respiro!!!

Entrano in scena sebastian e flounder ke la portano in superficie.

Gk- ……………………(ricordiamo ke gk nn ha la voce qnd, secondo il linguaggio dei segni, dice “grazie raga, mi avete salvato la vita”)

Gj – seguiamo solo il copione, nn montarti la testa

H – SMILE

Gk a gj – ………….. (tradotto “a volte mi fa + paura lui ke la shoreiju di sanzo-papà tritone”)

Sanzo spunta improvvisamente dall’acqua armato della sua fidatissima shoreiju

S – 6 sicuro di ciò ke hai appena detto?(cm avrà fatto a sentire nn si sa, mistero della fede ndnoi)

Gk – …………….(“gulp!!! No no, ti credo, ti credo, mi fai cagare sotto!!!!!”)

Gj – a me fai cagare e basta!!!!!

s- ripetilo se ne hai il coraggio, kappa pervertito con le antenne

sh con paresi facciale da fare concorrenza ad h – su su, buonini buonini, senno shuuicha si incazza e succede il finimondo.

j- a volte mi fa paura qnd fa così

sh – andiamo avanti. Kou vieni avanti, tocca a te.

Kou – oh ke emozione, il mio pubblico mi attende.

Noi- almeno lui ci mette un po’ di entusiasmo

Y – nn a caso lui è il mio amore!!!

Gk- …………………………(“spiacente yaone, ma te lo rubo sl x stavolta, tanto lo sai ke a me piace sanzo”)

y- uuuuuuuuuueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee (pianto disperato)

noi- andiamo avanti

kou – ciao bella gnocca (bella poi… ndkou. Kou 6 un vigliacco, ora goku nn può risponderti ndnoi. pazienza ndkou) cm ti kiami?

Silenzio di tomba. Le possibilità sono 2: o goku si attiene al copione e cioè nn deve fiatare oppure se l’è mangiato e nn sa ke deve dire.

Gj – io direi la seconda possibilità

Kou – sn d’accordo

Gk - ……………….. (“purtroppo è così, ma a me poco importa, tanto nn devo parlare, ihihihihih”)

j- sinceramente nn mi interessa

sh – nemmeno a me qnd ora continuiamo

kou – nn importa cm ti kiami, ora vieni nel mio castello, ti laverai xkè puzzi cm una fogna, ti vestirai cm si deve xkè sembri una pezzente e stasera mangerai alla mia tavola xkè sembri una ke nn mangia da una vita

gk - …………(“ciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiboooooooooooooooo, urraaaaaaaaaaaa, xò qnd mi tornerà la voce faremo i conti x tt ciò ke mi hai detto”)

e così il principe condusse la fanciulla al suo castello dove fu lavata, vestita e profumata. All’ora di cena, fece amicizia con hans, l’amico di eric con la fissa x la pipa (nn la molla mai) e ke pare un vecchio rincoglionito

d – allora cm hai detto ke ti kiami?

Gk - ………..(“ma nn ho detto niente”)

Insomma trascorsero diversi giorni, tra i tentativi di goku di ammoccarsi col principe e le domande senza senso del vecchio rincoglionito. Infine l’ultimo giorno, ursulo pensò bene di trasformarsi in una troia stratosferica e di far invaghire di lui il povero principino. insomma, cm se fosse uscito scemo all'improvviso (ma lui già lo è ndsanzo. ma no, povero kou ndnoi. x una volta sn d'accordo col bonzo ndgojyo. noooooooooo ndnoi)decise di sposarsi con la versione girl di ursulo. la povera ariel era disperata (evviva, evviva, nn mi sposo + ndgk) e x mandare all'aria le loro nozze si fece aiutare da sebastian , flounder, scuttle e tt i malcapitati animali ke incontrava sul suo cammino

gj - ehi io ne voglio rimanere fuori

h- ke bella giornata

l- qst è completamnete andato

sh - nn mi interessa seguite il copione, è un ordine o la mia ira si abbatterà su di voi

j - vi conviene ascoltarla

tutti - ave shuuicha

noi - procediamo

le nozze procedevano bene finkè nn arrivarono al momento del fatidico si e ariel irruppe con il suo esercito ke massacrarono il povero ursulo. durante la lotta il ciondolo di ursulo ke custodiva la voce di ariel si ruppe e tornò al legittimo proprietario

gk - ah, finalmente posso parlare, ho fameeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!

j - prima finiamo e prima mangi

gk - ok allora ki devo sconfiggere x mangiare qlks?

sh - allora è proprio vero ke si è mangiato il copione, noooo!!!!! ke branco di incapaci!!!!!

d'improvviso ariel si ritrasformò in sirena e di conseguenza.....

ho - un momento, ma il sole è già tramontato......qst significa ke....... son goku 6 mio!!!!!!!

gk- aiutooooooooooooooooo!!!!!!!!

j - kou, è il tuo momento, salva ariel così la storia finisce

kou - ke palle!!! ma nn si può salvare da solo? ha una potenza sovraumana

sh con venetta ballerina - SEGUI IL COPIONE

kou - agli ordini il principe si tuffò, trovò ursulo con sguardo da maniaco intento a spogliare ariel e dopo un durò combattimento il principe ebbe la meglio, ma prima di morire.....

ho - diventa forte, son goku!

tutti - e basta!!!

dopodikè ursulo skiattò definitivamente. tutto tornò alla normalità, eccettò ariel ke si fece trasformare in un umana grazie al potere dell' harisen-tridente e...........

j- bene, ora ariel ed eric si sposano così vivranno x sempre felici e contenti

gk - ma stai skerzando spero? sanzo amore dove 6?

sh - nooooooooo, nn puoi scoparti tuo padre, nn si può, segui il copione

s - ma nn ci rompere tu e sto cazzo di copione

prima ke shuuicha potesse ribattere, sanzo e goku scapparono nel primo stanzino libero e fecero qll ke dovevano fare

sh- bene, visto ke ora sn arrabbiata scaricherò la mia ira sul resto del cast, siete d'accordo?

tutti - no

sh - l'importante è ke sn d'accordo io

j- io me la batto

jagansha e hakuryu se la diedero a gambe mentre shuuicha fece una carneficina e così vissero tutti ciaccati e scontenti, fatta eccezione di quei 2 vigliacchi di sanzo e goku!!!!!

OWARI

spero vi sia piaciuta, l'abbiamo scritta con l'intento di strapparvi un sorriso e speriamo di esserci riuscite, alla prossima ff!!!!! tanti kiss e commenti, please!!!!!!