SANGUE, CASTORI, TRONCHETTI DELLA FELICITA' E MOLTO ALTRO....

Crrr crrr crrr grattavano, scorticavano, mordicchiavano, mangiucchiavano ed infine digerivano...

Erano piccole palle di pelo dotate di grandi, enormi zanne affilate, capaci di perforare il cranio umano con un solo colpo, avevano invaso la città e noi non lo sapevamo, fino a quel giorno, quel fatidico giorno.

Era il giorno di Natale ed io con la mia povera famigliola eravamo in un'umile pasticceria dove con soltanto pochi miliardi riuscivi a comprare un bignè avariato e spremuto. Dico, eravamo li, li li per prendere un tronchetto della felicità, eravamo felici come una Pasqua e proprio in quel momento loro ci colpirono, improvvisamente, come il cagotto nelle situazioni più disparate, il primo bacio, quando le due labbra innocenti si stanno per unire, ZAC! proprio in quel momento ti colpisce e non ti lascia più andare e tu arranchi verso il bagno, ma quello è occupato MA PORCA ...

Riprendendo, ci attaccarono all'istante; (punto e virgola perché fa figo)le commesse erano distese a terra, ricoperte da una strana sostanza che pareva sangue, oppure ketchup, oppure marmellata di fragole oppure sciroppo, oppure...beh comunque, mia moglie corse verso il/la ( le due autrici non si mettono d'accordo quindi rimarrà incerto, leggetela come volete) Porche Cayenne con in mano il collier di tiffany mentre con l'altra le chiavi, ma l'attaccarono, infami!!! Ah, alto tradimento, la colpirono alle gambe, 10.000 euro di liposuzione andati per sempre....ahhhh che tragedia!

Una vocetta bloccò le mie infamie verso quegli orribili mostriciattoli:

-Ciuè papi...me li dai 200 euro che devo fare il piercing alla lingua?

-NON ORA MARIALUISA!!! Non vedi che stanno divorando tuo fratello???

-Ma perché tutto a lui???

-Ommiodio gli hanno staccato l'occhio!

-C'è lui si può togliere l'occhio e io non posso farmi il piercing alla lingua?

Quella fu l'ultima frase di mia figlia, quegli stupidi roditori la trascinarono nelle fogne e io rimasi lì, immobile con il tronchetto della felicità che mi colava sul braccio

Si però che pasticceria di merda!!! Non riescono neanche a fare un tronchetto della felicità decente!

Quello fu il primo attacco, il primo dei castori killer...

io sono Gianpierluigimaria della Quercia e vi narrerò la mia avventura

Fine......Magari!

sentivo una vocina flebile....PAPIIIIIII

-Amore sei ancora viva?

-E il piercing???

Non avevo più una famiglia, probabilmente era solo la mia immaginazione

-Ma papi io sono viva

Ho detto che NON avevo più una famiglia

Non riuscivo a guardare la mia famiglia martoriata, le loro vite erano spezzate, non li avrei più visti, nè sentiti, a parte quella vocina insistente che mi perforava i timpani, ma io sapevo che era solo frutto della mia immaginazione; decisi allora di avvertire la mia città per prepararsi alla battaglia.

Pensai, rimuginai e mi bevvi un tè....ah!!! non c'era lo zucchero! Che affronto! Questo riuscì a smuovere la mia mente, non dovevo pensare allo zucchero, ma al miele! Che burlone! Lo so che devo pensare ai cadaveri, ma il miele! Diamine! Come si può bere il tè senza il miele!?

Abbandonai il locale e con esso la mia famiglia, anche se una presenza fastidiosa mi seguiva (nemmeno da morta stai zitta!!!); come comunicare con tutta la città? Poi lo vidi, era lì fermo, perfetto, entrai, azionai ilmicrofono e....

-Signori e signore è arrivato l'ARROTINO! Vi affilo i coltelli, vi riparo gli ombrelli e...no aspettate, uccidete tutti i castori!!!!! MI HANNO FINITO IL MIELE!!! bastardi!...ah si hanno anche ucciso la mia famiglia, MA IL MIELE! COMBATTETE PER IL MIELE! E per la mia famiglia...

Scesi. Non vidi nessuno brandire armi, come potevano i miei compaesani abbandonarmi in questa posizione!? Come uccidere quei mefistofelici animaletti?

Ma certo, avrei chiamato la derattizzazione

-Pronto???

-Si salve, questo è il call center di Gatto Uccidiamo il tuo Ratto. Come posso esserle utile?

-Vorrei distruggere un'intera popolazione

-Le faccio un preventivo? Ah scusi ma di che popolazione si tratta?

-Castori killer

-Ah no scusi sono in via di estinzione

-Come sono in via di estinzione?

-Lady Ossabucate, la mia cartomante di fiducia, mi ha predetto che durante il plenilunio della quarta luna, con marte in venere e vulcano cornuto, questa specie si estinguerà

-Ah...e quindi?

-E quindi è in via di estinzione

-Perfetto

chiusi la telefonata turbato

Nel frattempo nelle viscere della terra, tre piccoli castori stavano seduti intorno ad una grossa figura

-Papà castoro! Papà castoro!

-Cavolfiore, Ricotta, Besciamella cosa volete??

-Raccontaci una storia! O meglio due!o meglio tre!

-Si una mille e una notte. Basta con questa rottura!

-Papà castoro mettiti gli occhiali e leggici tutto!

-Quante volte ve lo devo ripetere: NON PORTO GLI OCCHIALI!

-Mettiti gli occhiali!

-NON PORTO GLI OCCHIALI!

-Papà castoro!

-Non sono vostro padre!

-Ahhhhh! Non sei nostro padre?

-Cosa vi sto dicendo da due mesi a questa parte? E non sono nemmeno un castoro! Sono una talpa!

-Ma allora ti servono gli occhiali?

-Chissene frega!

In questo trambusto una figura si avvicina:

-Cioè Papà Castoro tu me lo fai fare il piercing alla lingua?

-Whaaaaaaaaaaaa!

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Gianpierluigimaria fissava il cielo...ma che tempo di merda! Sentiva qualcosa nell'aria che stava cambiando...

qualcuno aveva fatto una puzzetta?

No era soltanto il tanfo dei cadaveri. I castori si stavano muovendo, dovevo fare qualcosa, la specie umana doveva essere salvata.

Presi la mappa dalla cartomante  Lady Ossabucate e con un cucchiaino da tè iniziai a scavare per raggiungere il covo di quei maledetti mostriciattoli, ce l'avrei fatta avrei passato tutti i secondi, tutti i minuti, tutte le ore, tutti i giorni a scavare ...tranne la domenica che c'è la champions e.. lunedì c'è l'uscita della borsa, martedì la massaggiatrice....mercoledì piove, giovedì devo far compagnia all'ombrello che si sente solo dopo la pioggia, venerdì c'è l'happy hour, e sabato devo portare l'amante a fare shopping, e allora ho proprio un buco tra le due quarantacinque e le tre meno quattordici di sabato notte .... ce la posso fare!

Con questi buoni propositi iniziai a scavare.......

Nello stesso momento, sotto terra

- Sono il re del mondo!

- Papà Castoro ma che stai facendo?

- Provo la parte di Giacobbe in Castanic!

- Cosa facciamo questa sera?

- Quello che facciamo tutte le sere

-Tentare di conquistare il mondo?

- NO! Ma che cacchio ti viene in mente?

- Ma tutte quelle morti?

- Quali morti?

- I cadaveri lassù

- Oh! Ma quelli fanno parte della scenografia di Castanic!

- OMG, Papi Casto, ma sei una stella del cine? Come Brad e Giustino Biber?

- Ma chi l'ha fatta uscire dalla gabbia? Rimettetela dentro, e ora iniziamo la prova generale, ACQUA!

- Ma siamo sicuri?

- Ma chi l'ha fatto capo?

- Boh, io ero in bagno!

- Anche io!

- Ma c'è un solo bagno!

- Ommio dio mi sa che ho "Usato" Besciamella impropriamente

arriva Basciamella

- Le avete viste le mie nuove meches?

- ACQUA!

E Tutti i tunnel si riempirono d'acqua, e si scopri che i castori killer non sapevano nuotare, la cartomante aveva sbagliato, l'estinzione era arrivata in anticipo

Otto anni dopo

Gianpierluigimaria scavava senza tregua, era riuscito a fare una buca di mezzo metro! Un miracolo sarebbe riuscito a scovare il nascondiglio di quelle palle di pelo !Sentì allora una vocina fastidiosa, gli ricordava qualcosa

- Ciao Papi!

- M...Marialuisa?

- Si! E Lei è Besciamellina Talpotta, mia figlia

-Tua figlia?!

-Già Ti volevo chiedere una cosa?

-Dimmi cara.

-Può fare il piercing al'ombelico?!

-NUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Gianpierluigimaria morì d'infarto nella buca di mezzo metro.