<< Perché uno dice: “prendo l’autostrada che faccio prima”?
Un cazzo. Fai la coda, la strada fa schifo e ad ogni chilometro c’è un lavoro in corso. “Stiamo lavorando per voi”. Se vieni ad appendermi le tende a casa stai lavorando per me, altrimenti mi sei solo in mezzo alle balle, tu e i tuoi cartelli stradali del cazzo. >>
Ecco. Inghilterra era ancora ubriaco.
<<  Fanno sempre e solo le solite due cose: o costruiscono la terza corsia, o mettono una toppa di asfalto su un buco. La terza corsia è il cartello più gettonato. >>
Sospirai. Gli misi una mano sulla spalla e provai a cambiare discorso:
<< Su, su.. Alla fine che ti importa di quei cartelli inutili, l’importante è tornare a casa! >>
Oh, ma come sono bravo. Eccezionale. Mi meriterei un applauso. Infatti, sono riuscito a mandare ancora di più il sangue alla testa a questo.. ubriacone.
<< C-CARTELLI INUTILI?! E’ da quando ho tre anni che mi passano davanti al finestrino questi annunci: “Stiamo ultimando la terza corsia”. Un giorno, prima o poi, l’uomo del futuro sentirà a reti unificate questa affermazione: “Abbiamo trovato la cura definitiva per il cancro!”. Ma credo che nessuno leggerà mai un cartello che dice: “Abbiamo finito tutte le fottute terze corsie!” >>
<< A-Arthur! >>
L’ho mandato ufficialmente in trip.
Prego tutti gli astri che mi venga data un’altra possibilità di calmarlo!
<< La toppa di asfalto consiste invece nel chiudere una corsia quindici chilometri prima del buco, riempire questi quindici chilometri di macchine, ruspe, camion, betoniere, personale, tizi con palette rosse e verdi e coprire il buco con alcune manciate di asfalto. Finito il lavoro, si sbaracca tutto e si va via. Passano cinquanta macchine sull’asfalto fresco della buca e se lo appiccicano sotto le ruote, finché dopo sei o sette giorni ritorna la buca e tutto ricomincia. >>
Forse se lo lascio parlare da solo, prima o poi si stufa e si addormenta di colpo..
<< Poi ci sono questi cartelli assurdi. “Guidare ubriaco può ucciderti, fai guidare un tuo amico”! Non so se a voi della Società Autostrade vi è mai successo di essere al volante ubriachi fradici e avere nella macchina degli amici sobri che giocano a ripassare le domande del Trivial Pursuit. >>
Oh, Dio.
<< Per salire sulla macchina guidata da uno che non si regge in piedi devi essere più ubriaco di lui. Anche se in effetti, ora che ci penso, una volta è capitato in Francia che eravamo io, i fratelli Vargas, Kiku e Ludwig. In car sharing. Loro erano stati al Festival De L’Altruisme, per volere di Feliciano, io alla degustazione di tutti i vini della regione francese. Mentre Romano stava vomitando e contemporaneamente urlando nel cellulare “Antonio! Riportaci a casa o ti spacco quel tuo fottutissimo culo spagnolo!”, gli altri tre compagni di viaggio proponevano all’unisono: “Guida tu per favore, noi siamo troppo sobri per fare tutta quella strada. Di notte poi” >>
Oh, Dio, Dio.
<< ”La stanchezza può ucciderti, fai una sosta”. Ti fermi in un’area di sosta e dopo cinque minuti che hai chiuso gli occhi te li fanno riaprire una luce bianca sparata in faccia, una luce blu intermittente che si riflette nella notte e le forze dell’ordine che vogliono sapere chi sei, cosa fai, se stai bene, se ti sei drogato, se per favore gli dai patente e libretto e fai dar loro un’occhiata nel baule. La cosa del baule è meravigliosa. >>
OH DIO.
<< Probabilmente la statistica ha stabilito che quelli che trasportano armi, droga o un cadavere nel baule tendono a farsi una dormita nelle aree di sosta. “Dio, sto guidando con un cadavere nel baule porco cazzo, non vedo l’ora di essermene sbarazzato. Ehi, un’area di sosta, vado a farmi una dormita!” >>
OH. BUONISSIMO. DIO.
<< Vai all’autogrill e sono tutti lì. Tu puoi aver guidato nel deserto, ma l’autogrill è pieno. A parte che bastano comunque sei persone per occupare tutto il bancone, a prescindere dalla sua dimensione. Sono lunghi un chilometro e iniziano con la cassa e arrivano all’espositore dei CD passando per quelle zuccheriere grosse come acquasantiere e cinque o sei portatovaglioli e l’espositore di brioches secche, che non so a che ora devi andare per vederle fragranti, e resta lo spazio per due persone, che bevi il caffè con il gomito di qualcuno piantato nel costato per tutta la durata dell’operazione!  >>
Singhiozzò mettendosi la mano chiusa in un pugno davanti alla bocca; si girò lentamente verso di me, le folte sopracciglia aggrottate e gli occhi lucidi, indicandomi come fa con un cane colpevole di aver scavato una buca nell’aiuola:
<< Se ti devi pulire la bocca non prendere quei tovaglioli da bar che sono l’invenzione più stronza dopo i tappi per le lattine, che tutti quando li vedono la prima volta dicono: “Geniale cazzo, tappi di plastica per lattine, così non mi si sgasa la Coca Cola quando la metto in frigo” >>.
Adesso perché doveva mettere la mia amata Coca Cola in mezzo?!
<< Li compri e li usi due volte nella vita perché in una lattina ci sono 33 cazzo di centilitri e o la finisci o ne avanzi un paio e li rovesci direttamente nel lavandino… >>
Tralasciamo il fatto che quei tappi li ho inventati io e che sono semplicemente geniali..
<< ..Ma questi tovaglioli da bar non sfigurano nella bacheca delle stronzate ipergalattiche. Piccoli e fatti di una carta oleosa che te li passi sulle mani e ce le hai più lerce di prima. Se devi fare la miccia per una Molotov probabilmente vanno bene, ma se devi toglierti le briciole dalla bocca è meglio se lasci perdere..! >>
E dopo aver detto ciò, abbassa il finestrino dell’auto, si sporge con la testa fuori e vomita l’anima.
Con essa, spero se ne sia andato anche il suo dannatissimo “british humor”.