14/03/2012
8 recensioniStep 1: Il nome.
Il nome è la parte fondamentale di una persona. Non importa se hai quattro gambe, o se hai un occhio di un colore diverso dall'altro: il tuo nominativo è una garanzia insostituibile che dice tutto di te. Se hai un nome che suona bene, allora sei a cavallo. Se i tuoi genitori sono stati così crudeli e malvagi da chiamarti con un nome tipo Fulgenzio/a Poponzo innanzitutto mi rammarico per te e secondo, cambialo. Creati un nome d'arte o reinventalo come quando assegni o assegnavi il nome ai tuoi omini su The Sims! (Piccola nota: cancella tutte le tue nozioni informatiche e/o intellettuali di qualsiasi tipo. Non sei più un forver Alone, stai per diventare una star!)
Step 2: Scegli la tua vocazione.
Buttati su ciò che sai fare! Sai scorreggiare l'inno nazionale azzeccando perfettamente tutte le note? Fanne il tuo punto di forza! (Anche no).
Se invece hai ambizioni un po' più normali come recitare, cantare, ballare, scrivere e via dicendo, comincia a scaldarti e datti da fare per affinare la tua abilità e mettiti in gioco! Se invece pensi o comunque sai che sei già bravo in quello che fai, allora dimostralo! Da qui passiamo al passo successivo.
Step 3: Fatti conoscere.
Mettiti in mostra, ma non eccedere e soprattutto fallo con intelligenza. No, mettersi dietro il giornalista che viene ripreso in diretta sul posto, e fare ciao ciao con la manina non è un buon metodo...e spero che tu ne sia consapevole!
Il web è una fonte che tutti in qualsiasi parte del mondo usano, quindi buttatici! Che il sito sia Facebook, Twitter, Youtube, MySpace o “Sfigato.com” prendi coraggio, metti da parte la timidezza e vai. Vorrei poter dire che andando in giro per provini potresti ottenere qualcosa, ma se non ti sporchi le ginocchia, o comunque non sei raccomandato, non vai da nessuna parte se non a casa. E poi, chi fa da sé fa per tre!
Step 4 : Non scoraggiarti.
Se dopo giorni, settimane o mesi buttandola più sul drastico, non ti ha ancora notato nessuno, non perdere la fede! E' normale, ci vuole del tempo. E' chiaro che comunque la chiave per risaltare di più tra tutti è innanzitutto la bravura: se sarai più bravo degli altri ad esprimerti, la gente condividerà più volentieri i tuoi contenuti piuttosto di quelli di un altro utente. Seconda cosa, il segreto sta nell'originalità : a nessuno piacciono le imitazioni! Per quanto tu possa amare il tuo idolo, metti da parte tutto questo amore e impiegalo per arrivare alle luci della ribalta senza essere ricordato come “quello/a che assomiglia tanto a...”.
Step 5 : Elimina le prove.
Ok, ce l'hai fatta: hai raggiunto un minimo di notorietà! La gente ti scrive che gli piaci, condividono i tuoi contenuti sui Social Network e parlano di te agli amici. Benissimo! Ora passiamo alla fase “Cancella, distruggi, brucia con un lancia fiamme tutte le foto, o video imbarazzanti.”. Mi sembra piuttosto chiaro cosa tu debba fare in questo punto, ma voglio comunque dare una spiegazione: se sei in possesso di video hard, foto che ti ritraggono mentre ti scaccoli o sei ubriaco, cancellale. Chiunque le vedesse penserebbe male di te e visto che hai appena cominciato la tua scalata verso il successo, è meglio non agitare le acque.
Step 6 : I fans.
Ora hai una vera e propria orda di persone che ti ammirano, riesci a piacere a tutti, dalle dodicenni ai loro nonni ottantenni, hai fatto il boom e tu sei emozionato come una cocorita. Non è meraviglioso?! Dunque ho notato che i gruppi di fans di un dato personaggio si auto-assegnano un nome che prende spunto dal nome del loro idolo. Sì, non hai capito una mazza...ora ti faccio deglo esempi: Demi Lovato ha i Lovatics, Justin Bieber ha le beliebers, chi legge la saga di Harry Potter prende il nome di Potterhead e così via. Sì, almeno due sulle tre cose che ho citato non ti piacciono, lo so. Era solo per fare degli esempi quindi spegni il fuoco dell'odio e continua a leggere. Qui rientra il gioco lo step numero 1, vedi di scegliere bene il tuo nome: i Fulgenziatori non sembrano proprio delle orde di ammiratori, ma una marca di elettrodomestici di seconda mano. Se poi comunque hai un nome figo già di tuo allora sei a cavallo!
Step 7 : Non montarti la testa.
Perfetto, hai raggiunto la vetta più alta della tua scalata verso il successo! Ora il passo da “oddio che bello ce l'ho fatta” a “sì beh, il mondo presto sarà mio” è più breve di quanto tu possa pensare. Le persone apprezzano di più se non abbandoni le tue origini: ricordati sempre chi eri prima di diventare famoso! Mantieni sempre il tuo comportamente da bravo/a ragazzo/a e non atteggiarti da star consumata: non puoi passare da omunculus ad Ophra in men che non si dica! Il mio consiglio è di non strafare e di non sforzarti di piacere a tutti, anche perché sappi che ci sarà sempre qualcuno che ti darà contro qualsiasi cosa tu possa fare: trovi la cura per il cancro? Sei comunque uno scarto della società. E' più che normale, non ci puoi fare nulla...non fare lo spaccone, e non credere di poter portare dalla tua parte chiunque! Non sei un testimone di Geova, non devi convertire nessuno!
Step 8 : Il cambio di look.
Cambiare, crescere, fa parte della natura umana quindi è giusto assecondare questo processo: è d'obbligo! A meno che tu non sia un vampiro...ma sto divagando.
La gente si abitua piano piano ai cambiamenti: comincia ad introdurre il nuovo te a piccoli passi, con tanti piccoli accorgimenti ogni giorno... non puoi passare dal fare musica pop al death metal in un batter di ciglia! Ovviamente il discorso è esteso a tutte le categorie.
“E se perdo qualche fan?”. Beh, fa parte del gioco! Poi non è mica detto che tutti ti abbandonino: ci sarà chi resterà con te, chi se ne andrà e chi divenetà un tuo ammiratore proprio quando stai per voltare pagina. Figo, no?
Step 9: I mass-media.
Eccoli lì i paparazzi, che come fastidiose zanzare ti pizzicano nei momenti meno opportuni (qui rientra in gioco il punto 5). Sei su una spiaggia di Miami con i genitali all'aria? Bene, copriti o te li ritroverai spiattellati sulla copertina di quotidiani, settimana e telegiornali internazionali. Stai passeggiando allegramente per il centro e scontri accidentalmente un bambino? “#tuonome picchia selvaggiamente un cucciolo di umano nel pieno centro della città senza apparente motivo. Foto da pagina quattro a ventuno” sarà il titolo di ogni fonte mediatica. I giornalisti riescono ad ingigantire una qualsiasi stronzata in un abomonio letterario, facendoti passare per il peggior antagonista delle fiabe. Come risolvere la spinosa questione? Beh, non si può poi molto. Ma c'è il trucchetto: fatti pubblicità. I paparazzi sono sì delle persone sgradevoli, ma possono diventare un trampolino di lancio di non poco spessore. Inscena una drammatica situazione e fatti passare per l'eroe di turno. “Vecchietta salvata da #tuonome : l'impatto con la moto era emminente, se non l'avesse portata in salvo.” è un titolo decisamente più gradevole del primo, no? E poi chissà, magari anche il più burbero si intenerisce e comincerà a guardarti con occhi diversi.
Step 10 : Vivi e lascia vivere.
Sono passati anni dalla tua ascesa al successo, e ora sei praticamente un idolo per le nuove e vecchie generazioni: un ragazzo/a che ha inseguito il suo sogno e che ce l'ha fatta (ricordati di me,cafone!Ti ho aiutato,ricordalo). Hai fatto la tua gavetta: hai dato scandalo, hai fatto film, scritto canzoni, partecipato a programmi TV di tutto rispetto...hai anche pensato di far politica, ma hai preferito di no (grazie a Dio). Vivi in un modesto appartamento non troppo lussuoso con la tua dolce metà e la tua prole che ogni volta che parla di te con i tuoi amici,ti menziona come il suo più grande eroe.
Oppure...
Sei diventato un vecchio burbero che va dalla De Filippi a fare l'opinionista, e la gente che ti guarda da casa ogni volta perserà: “Santi Numi, e dire che quel ragazzo/a aveva fatto tanta di quella strada...è un peccato che ora si sia tirata su gli zigomi tanto da sembrare Asiatico, e che abbia le labbra stra-piene di Botox...e dire che non ha nemmeno messo su famiglia!”. Vivi ancora con tua mamma...che sta in congelatore così puoi ancora ricevere la pensione, ma sta attento: ora come ora tua madre dovrà avere su per giù 100 anni...aspettati una bella visitina dall'I.N.P.S.!
Qual
è il succo della
questione? E' facile: io ti ho
dato una spintarella, ma non ti posso plasmare (non sono Gesù...per
il momento). Decidi tu cosa farne della tua vita!Non ti devi far
influenzare da ciò che la gente pensa di te. Abbi sempre fiducia in
te stesso e nelle tue capacità...tutto il resto verrà da sé.
P.S.:
se sei diventato un poveraccio, non nominarmi.