Nuovo recensore (27 recensioni)
come cambia una belva se placata dalla sua bella...
Wow! Siete entrati nel mio account… sicuramente avrete commesso un errore 
Ma a me piace pensare che l’abbiate fatto di vostra spontanea volontà!
Mi pare che una presentazione sia d’obbligo, l’educazione prima di tutto 
Allora sono una ragazza senza troppi grilli per la testa (ricompenso con altro) e se c’è una cosa che odio sono gli stereotipi. Adoro sconvolgere l’aureola angelica e affascinante di molti personaggi.
Se vedo una descrizione con personaggi osannati sino allo svenimento, come per esempio la nostra povera Lily, cambio quasi subito. Insomma la descrivono come se fosse la venere di Milo… gli scintillanti occhi verdi di un colore così unico le illuminavano il cammino come se fossero dei fari. I capelli rossi erano come il fuoco che brillava nei caminetti. Aveva le curve al punto giusto (anche se ha una spessa divisa di Hogwarts e non si vedrebbe niente) e non che una pelle serafica. Una voce dolce. La faccia pulita a parte trenta chili di mascara. Insomma è Lily Evans! Non quello che noi autrici vorremmo essere. 
Quindi umanizziamo i nostri personaggi, non facciamoli sembrare degli dei.
Ho un amore sviscerale per tutto quello che riguarda Liga, Baglioni e il mio cane Leopoldo. ODIO quel deficiente di Ferro che ha copiato Liga nella tanto osannata “Ti scatterò una foto” Larione vatti a fare gli accordi da solo invece di copiarli dal Liga! 
Ovviamente adoro scrivere, mi è stato affibbiato il soprannome di poetessa sognatrice, anche perché ho l’ abitudine di andare un po’ troppo avanti con la fantasia e di sognare un po’ troppo ad occhi aperti. 
Il mio pairing preferito è Remus/Lily. 
La cosa che mi fa alterare è che dicono ad altri autori che non hanno mai sentito parlare di questo pairing quando io ne scrive da due anni! Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!
Autori! Scriviamo Remus/Lily!!! Le recensioni non arriveranno a palate come per le James/Lily ma fa niente!
 | You scored as Hope, Your Hope!! There is always a chance in your mind. You'll never give up. Your a determined person. You are very optimistic even when it seems all hope is lost. Thanks for taking my quiz. Please rate. :)
What feeling are you?? (cool pics) created with QuizFarm.com |
ATTENZIONE: Non ho scritto le seguenti cose per offendere qualcuno o per
considerare il Fighettinismo una forma di malattia. Ma solo e unicamente per
fare riflettere!!!
OgNi AnNo CrEsCe La PeRcEnTuAlE dI fIgHeTtInIsMo In ItAliA sTrApPaNdO aLlA vErA vItA MILIARDI dI GiOvAnI.
Dati allarmanti ci pervengono dalle città italiane, negli ultimi anni il fighettinismo è aumentato del 102%. Solo pochi eletti ne sono rimasti incolumi, non riportando gravi danni nell’organismo.
In questi casi è assolutamente meglio prevenire che curare perché, una volta entrati nel tunnel, solo pochi giovani sono ritornati alla loro vita di sempre. Molti non se ne accorgono nemmeno e lo diventano nel giro di pochi giorni frequentando ragazzi e ragazze fighettine.
Grazie a moderni studi la fighetteria potrebbe essere abbattuta ma in ogni caso è necessaria la consapevolezza dei giovani.
Qua sotto riportiamo un elenco abbastanza vasto di segnali che ti possono allarmare sul tuo modus vivendi.
1 Ogni tua frase comincia con
“Minchia, oh!”
2 La tua cultura cinematografica comprende solo questi 3
film “3 metri sopra il cielo” “Ho voglia di te” e infine “Come te nessuno mai”
ma soprattutto “Melissa P” (Non ti sei nemmeno accorto che sono 4)
3 Senti il bisogno spasmodico
di farti la piastra sei volte al giorno, fino a che i tuoi capelli non diventino così lisci da sembrare leccati
da una vacca.
4 Hai nel pc la discografia
completa di Tiziano Ferro e pensi oltretutto che sia punk e tenebroso.
5 Ti senti bona/o.
6 Il tuo motorino è tappezzato
di adesivi di Hello Kitty da mimetizzarsi in una vetrina di peluches e hai
tolto l’innocenza dagli occhi di Winnie The Pooh appicicandolo nella tua
macchinina.
7 Il tuo blog è pieno zeppo
delle fotine che scatti con le tue friends in tutte le pose.
8 Se non hai il raga per
cinque secondi netti ti senti soffocare ed esci con le tue friends per
rimorchiare quelli più grandi di te di almeno 20 anni.
9 Nel tuo zaino non manca mai
una trousse completa di tutto e anche lo specchietto per rifarsi il make up
durante quella pallosa lezione di Latino e Greco.
10 Vesti solo Armani, Geuss, Baci
& Abbracci, Sweet Years, Dolge & Gabbana e infine Prada.
11 Senti il bisogno di
litigare almeno una volta all’ ora con il tuo raga per poi riappacificare con
un sms in cui c’è scritto una frase di “3msc” e ovviamente che sei bona.
12 Il Sabato sera sgami con almeno 30 persone, con lo
scusa di essere ubriaca e di non sapere quello che stavi facendo! E poi
poverina, sono i ragazzi che si approfittano di te! Non tu che ti scoli dieci
bicchieri di Vodka!
13 Pure le tue pantofole hanno
il tacco di 20 cm.
14
Dici a tutti che tua
madre è una rompicoglioni che ti toglie l’aria e non ti lascia libera di vivere
la tua vita, vivendo un’avventura come Babi.
15
La tua voce è così acuta
da sembrare uno squittio di un roditore particolarmente demente.
La lista purtroppo è ancora lunga
ma questi sono i campanelli d’allarme più seri. Se almeno uno di questi punti
corrisponde alla tua verità allora il fatto è preoccupante, ricorda però che il
cammino per uscire dal tunnel (Nel caso remoto che tu ci voglia uscire -___-) è
lungo ma non impossibile!
PER QUESTO L’ESPERTA CONSIGLIA:
Assumi le storie di MoonPetal senza limiti!!! Sono una valida cura
contro tutto ciò che è fighettino!
Ascolta Liga almeno 60 volte all’ora!
Non ti offendere! Perché se ti sei offeso per ciò che ho detto sei
veramente fighettino…
Infine diventa anche tu un fan del pairing Remus/Lily!!!