«Posso uscire oppure ho dimenticato qualcosa, mamma?» borbottò David sbuffando mentre Richie gli sistemava la sciarpa attorno al collo.
Era ormai risaputo che Sambora aveva certe manie da mamma chioccia, soprattutto quando si trattava coi i suoi amici.


«Zitto tu. Che non voglio imbottirti di medicine solo perché vuoi fare la fighetta ad andare in giro senza sciarpa con ‘sto vento. Non sei più un ragazzino, non hai più vent’anni. Adesso sei un vecchio decrepito con la dentiera.» lo rimbeccò stizzito Richie.


Tico ridacchiò divertito e Jon lo seguì a ruota, quando quei due cominciavano a punzecchiarsi era meglio stare alla larga.
David gonfiò le guance e fece una sonora pernacchia in direzione del chitarrista, il quale si finse offeso «Sei un bambino.»
«E tu sei una madre rompicoglioni. Tua figlia non ti dice niente? Sei petulante ed asfissiante come una vecchia donna in menopausa.»


Tico si portò una mano alla bocca, e tentò inutilmente di soffocare una risata. La descrizione fatta dal tastierista calzava a pennello, e Torres rise ancora più forte quando si immaginò il suo amico conciato come John Deacon nel video di “I Want To Break Free”.


«Dolce ed amorevole mammina, devo andare a prendere delle cavolo di penne. Non devo andare al fronte, oppure su Marte o che ne so. Devo attraversare la strada e andare in cartoleria. Non serve mettersi l’intero guardaroba invernale!» sospirò Dave rivolgendosi al chitarrista, il quale era corso a prendere il cappellino di lana.


«E se dopo prendi freddo? Eh? E se ti ammali? E se muori?» incalzò Jon ghignando come un matto.
David gli mostrò elegantemente il dito medio, mentre con l’altra mano si stringeva i gioielli di famiglia «Jon, non ti ci mettere anche tu. Un genitore isterico lo posso sopportare, due no.»
«Io mi preoccupo per te e tu mi dai del genitore isterico. Sei davvero un ingrato Bryan. Dovresti vergognarti.» lo rimproverò Richie, che nel frattempo era tornato e gli aveva calato sui ricci il cappellino di lana.


«No, quello che si deve vergognare è Bongiovi, visto che il signore si mangia le penne a colazione e dopo non ha più nulla con cui scrivere le canzoni.» biascicò David e aggiunse «E tu piantala di avvolgermi come un salame con la sciarpa! Ribadisco il concetto, non sto per andare in guerra. Se mai dovessi morire, ti lascio in eredità il mio shampoo e il balsamo.»
Richie si grattò il mento interessato «E così anche tu usi il balsamo… Poi dici a me che sembro una fighetta quando sei tu il primo ad usare prodotti per i capelli.»
«Pettinali tu i capelli sotto la doccia senza balsamo!» lo rimbeccò il tastierista «La differenza sta nel fatto che io lo uso per necessità, tu perché vuoi fare il figo, che non sei.»



«IO SONO BELLO.» strillò Jon mettendosi in mezzo al discorso.


Sambora gli diede una manata sulla spalla e lo spinse via «Ma stai zitto tu, che nessuno ti ha interpellato.»
David rise, alzò gli occhi al cielo e congiunse le mani «Perché devo avere a che fare con un chitarrista mamma rompicoglioni e un cantante vanitoso?» -si interruppe per guardare anche Torres, che stava piangendo dal ridere -«Per non parlare di un batterista alto un metro e un plettro?»


Richie si mise le mani sui fianchi e ordinò «Mi sono stufato, vai a prendere ‘ste benedette penne e facciamola finita. Non ci posso credere che non abbiamo una fottuta penna per scrivere. Siamo nel ventunesimo secolo, mica all’era dei dinosauri.» osservò e nel frattempo Jon tirò fuori dalle tasche delle caramelle «Io ho queste, ma dubito fortemente di poterle usare per scrivere.»
«Caramelle al miele. Tu vai in giro con le caramelle al miele nelle tasche?» domandò stupito Dave.
Jon alzò le spalle «Sì, non dovrei?»




Angolo della matta:
Stranamente oggi riesco ad aggiornare, visto che è una giornata, come dire... Particolare.
Insomma, diciamo che per tutti i fan dei Led Zeppelin questa giornata è la più brutta di sempre. 
Ma non sto qui a parlare di cose che non c'entrano un naso di Richie nella storia.
Sì, so che non ha praticamente senso, ma volevo fare un qualcosa di idiota -come sempre- e il riferimento al miele è alle caramelle, e vi anticipo già che le userò nuovamente per un altro capitolo.
Mi sono divertita ad immaginarli in un contensto del genere, dove si prendono amorevolmente per i fondelli.
Perché loro sono così immensamente belli, coccolosi ed essenzialmente stupidi.  Ma li amo appunto per questo.
Lascio a voi i commenti.
Alla prossima!