18/10/2013
6 recensioni03. Stalker, intrusi e crisi di nervi
Nell’armonioso regno dell’armonia, quello con gli unicorni obesi che saltellano allegramente con i coniglietti tra le nuvolette e i My Little Pony, si stava adunando una combriccola di guerrieri scelti dalla Dea stessa per affrontare la battaglia decisiva contro le pedine di Chaos, che avrebbe deciso le sorti dell’umanità e bla-bla-bla la solita storia…
I guerrieri, questa volta, erano silenziosi e bisbigliavano tra di loro, cercando di venire a capo del come, del quando e del perché si fossero ritrovati improvvisamente in quel bizzarro e sperduto angolo di mondo.
???: Benvenuti guerrieri!
Tutti gli occhi dei presenti furono puntati su una formosa figura attorniata da una luce abbagliante che aveva fatto capolino sul trono.
Misteriosa-figura-sul-trono: Io sono la Dea dell’armonia e siete oggi qui riuniti…
La Dea non ebbe il tempo di terminare la frase e nemmeno di apparire davanti ai suoi sudditi, che un ragazzo dall’ispida capigliatura rossa sbucò dal nulla e si aggrappò alla sua caviglia.
Genesis: Ti ho trovata finalmente! *occhi adoranti* Mostrami il DONO della Dea, mia adorata Minerva!
Cosmos: stomp! *gli molla un calcio in piena faccia* ma tu guarda ‘sti maledetti stalker come sono sfacciati! u.u
Digrignò i denti la Dea dell’armonia facendogli spallucce, mentre
Cosmos: ehm… *si ricompone al centro del trono*… stavo dicendo *si guarda attorno con circospezione* siete oggi qui riuniti al cospetto di Cosmos, Dea dell’armonia, perché i vostri destini potranno cambiare le sorti dell’uman…
???: PORTERÒ IO L’ANELLO A MORDOR!
Irruppe una voce, che proveniva dal fondo del gruppo. I guerrieri si scansarono e tutta l’attenzione fu concentrata in un unico punto, dove un piccolo essere dalle orecchie a punta e folti capelli ricci stava con la mano alzata tutto trepidante dall’emozione.
Frodo: Solo che…
Autrice: Sì, sì…solo che non conosci la strada! Questo non è il tuo fandom, smamma! u.u
Avvilito dal pungente commento della sottoscritta, lo hobbit abbandona il fandom di Dissidia e se ne torna da dov’è venuto. Adesso riprendiamo la storia…
La Dea dell’armonia iniziò a massaggiarsi le tempie e sentendosi vicina ad una crisi di nervi, si lasciò sfuggire una silenziosa e impercettibile imprecazione che nessuno poté udire…
C: MA VAFFANCHOCOBO! MA PER QUANTE KYAKTUS DI VOLTE DOVRÒ ESSERE INTERROTTA PRIMA DI ARRIVARE AL NOCCIOLO DELLA QUESTIONE!??
Autrice: *coff-coff* rettifico quanto appena scritto sopra: una SILENZIOSA e IMPERCETTIBILE imprecazione che NESSUNO poté udire… u.u
La Dea fece un profondo respiro zen e provò a continuare il suo importante discorso…
C: Okay, ciance alle bande (?) e veniamo subito al sodo...
Cosmos si fece avanti, mostrandosi in tutte le sue sinuose curve femminili davanti alle sue pedine.
Commentò un moro dai capelli piastrati in fondo al gruppo.
C: …dovete dare una bella lezioncina a quell’invasato del disordine di mio fratello… bla-bla-bla…. ma state attenti perché incontrerete ostacoli lungo la strada … bla-bla-bla … e fu così che gli unicorni arrestarono l’invasione dei Chitauri nel film di Advengers…
Loire: Focus… focus… focus…
Il moro cercò di refrenare i suoi istinti umani concentrandosi a ripetere quell’unico vocabolo per un trilione di volte, destando immancabilmente l’attenzione di qualche spettatore incuriosito che si dava il caso fosse un suo compagno lì vicino.
Bartolo: Ma che gli prende a questo tizio?
Cecilia: Quale? A quello che sta coltivando fiori nell’aiuola qua affianco?
Indicò un losco individuo dalla fluente chioma argentata raccolta in due treccine e con un grembiule rosa porcello che stava annaffiando le rose.
Principessa Firiona: La-la-la-la ♪ ma come sono belli i miei fiorellini! ^o^ weeee!!
Lighting: m’ama… non m’ama… m’ama… non m’ama *strappando petali ad una rosa*
F: BRUTTA BAGASCIA COL PARRUCCHINO ROSA! è___é Ma che stai facendo ai miei bellissimi fiorellini!?
L: Problems? >__>
F: Ti faccio vedere io… *solleva un utensile da giardinaggio* POTERE DEL CRISTALLO DI LUNA, VIENI A ME! *non succede niente* POTERE DELLA PALETTA DA GIARDINAGGIO, VIENI A ME!! *non succede ancora niente*
L: Vuoi… vuoi colpirmi con una paletta da giardino? O.o *sconcertata*
F: IO TI PUNIRÒ DEVASTATRICE DI AIUOLE!!
L’argentato le scagliò contro la paletta da giardino, ma siccome Firiona aveva una pessima mira (oltre che un pessimo gusto nel vestirsi), l’oggetto contundente andò a scontrarsi sulla testa di qualche povero malcapitato con un bizzarra e singolare capigliatura che ricordava molto in tutte le sue fattezze il sederone di un chocobo ciccio. *SDENG!!*
Cloud: @_________@
Il povero malcapitato stramazzò a terra, ma l’accaduto non destò l’attenzione della Dea dell’armonia, che nonostante il pandemonio che si stava dilagando tra le file dei suoi sudditi, continuava a pontificare sull’altare ignara della situazione.
L: Complimenti! Che mira di merda! u.u
Firiona diventò paonazzo/a e si precipitò sulla presunta devastatrice-di-aiuole, facendo scoppiare un’accesa zuffa, che coinvolse per sbaglio anche la ragazza dai capelli color verde palude che si stava facendo palesemente i fatti suoi in quel momento, ma nel posto sbagliato…
Terra: …ma che ho fatto? T.T
Mentre i due si prendevano a scazzottate senza ritegno, Tifa, che non aveva potuto fare a meno di notarli, decise di abbandonare i suoi buoni propositi di soccorrere Cloud e si andò ad unire a quella che si preannunciava una sanguinaria lotta senza esclusione di colpi.
Squall: Ehi, signorine andateci piano! Ci sono dei bambini che guardano u.u
Tidus: AVANTI GENTE!! SI ACCETTANO SCOMMESSE! CHI VINCERÀ SECONDO VOI?
Irruppe la voce di un giovanotto col fisico da spiaggia che aveva improvvisato un banco scommesse clandestino e stava prendendo i soldi delle prime puntate dai due presunti ‘bambini’.
Gidan: Io punto tutto sulla tettona! >:D *tira fuori 1000 gil*
Cipolla: Mi sa che tu dia per scontato che non pensi, che io pensi che tu stia pensando che sia sicuro puntare su quella con la coppa più abbondante u.u ma tu non pensi che io pensi che punterò sulla verdona!
Gidan: Che ha detto? O.o
Tidus: Non ho capito, ma ha detto che vuole puntare sulla verdona!
Tagliò corto il giovanotto, tendendo una mano per prendere la quota anche del secondo giocatore, quando nel momento più inaspettato si sentì rinsavire da un vigoroso scappellotto che gli fece tornare in mente la presenza di una persona…
Yuna: ANCORA CON LE SCOMMESSE? MI AVEVI PROMESSO DI SMETTERE! è____é
Tidus: Yuna!! Ma io non stavo scommettendo…
Tentò di difendersi invano, mentre alle sue spalle perseverava una lotta senza fine e da cui le quattro ragazze ne sarebbero probabilmente uscite molto malridotte. Senza esclusione di colpi volavano ganci, rovesci, calci, ginocchiate, gomitate, unghiate, tirate di capelli e morsi; che facevano ogni volta squittire Terra e lanciare gemiti di soddisfazione a Tifa, che da quando aveva esaurito i clienti del suo locale, non aveva avuto più modo di sfogare il suo bisogno impellente di fare a botte con qualcuno.
Kain: Che eroismo… almeno salva quella creatura prima che sopperisca! u.u
Intervenne l’unico sano di mente che aveva finalmente deciso di aiutare la povera Terra…
Kain: Punto tutto sulla Principessina Firiona! *ç*
Come non detto… ehm-ehm nel frattempo, poco più in là da dove era scoppiata la rissa, dopo un trilione di “focus” il nostro povero Lodovico…no, Lorenzo? Lollo… no, come si chiamava acc…?
Voce-dal-nulla: Loire! Laguna Loire!
Grazie! Sì, insomma quel tizio dai capelli piastrati da cui era partito tutto, sembrava essersi leggermente ripreso dal disagio…
Loire: Fiùùù… sono riuscito a controllarmi ^o^
Squall: Ehi Laguna! Perché non vieni a vedere che roba?
Loire si voltò e non l’avesse mai fatto: come vide le ragazze azzannarsi selvaggiamente a vicenda e le generose curve della rissosa barista, crollò all’indietro con un fiotto di sangue che iniziò a zampillare dal naso per poi sfociare in una tremenda epistassi.
A questo punto, tutti i nostri eroi erano nella bolgia più totale, tutti, tranne uno…
Cavaliere Lampadina: zZzZzZzZzZz… *ronf-ronf-ronf*
Cosmos: …e fu così che Dart Water aprì la camera dei segreti nel film di Titanic e vinse un Grammy Awards per la pace nel mondo! (non chiedetemi il senso di questo discorso xD ___nda) *alza lo sguardo* EHI! MA CHE COS’È QUESTA BARAONDA!!!?? è_____é
Ormai, quel poco di armonia che restava nel suo regno era andata a farsi benedire e quel barlume di pazienza rimasta si disintegrò in un microsecondo.
C: BASTA! ME NE VADO AL CONCERTO DEL BACKSTREET BOYS E AL DIAVOLO IL LAVORO!!
La Dea tirò fuori due valigioni, indossò il cappellino da Fan della suddetta band e si dileguò in una nuvoletta di vapore, lasciando il suo regno dell’armonia in mano a quella caotica armata. Sarebbe stata la scelta giusta? Aveva scelto bene i suoi eroi? Sarebbero riusciti a scongiurare l’imminente minaccia?
Tutto questo, nel prossimo capitolo…
Prishe: Vi siete dimenticati di me!! T-T
>>Angolo degli scleri dell’autrice<<
Devo confessare che questo capitolo è stato molto impegnativo! @___@ Ero partita con l’idea iniziale di inserire tutti, ma proprio TUTTI, i guerrieri che compaiono in Dissidia 012 e ho pensato che fosse un’impresa fattibile… scrivere il capitolo sui cattivi è stato un compito semplice, ma nel capitolo dei buoni ho avuto una seria difficoltà a dare voce a tutti e 16 i personaggi! @___@ Senza contare le comparse extra di personaggi da altri fandom… insomma, il risultato è stato un capitolone chilometrico e i pg hanno avuto spazio per poche battute! Ho sforato di quel po’ il contratto delle 3 pagine in Tahoma 10, quindi credo proprio dedicherò ora più spazio alle pedine di Chaos per essere più equi…
Imperatore: Voglio 3 pagine di descrizione sulla mia maestosità e perfezione u.u
Reno: Potresti inserire me!! *ç*
Autrice: Smammate subito dalle mie note! u.u Non scriverò 3 pagine di capitolo su nessuno e non inserirò più personaggi di altri fandom u.u
Severus Piton: Signorina, voglio 3 rotoli di pergamena sulla mia scrivania entro domani sera con tutti gli spoiler sul prossimo capitolo!
Autrice: BASTA! Adesso faccio le valigie e me ne vado per un po’ a Gold Saucer con Zack! u.u
E fu così che l’autrice decise di sottrarsi ai suoi doveri, prendendosi un’improvvisa vacanza a tempo indeterminato insieme al bel morettino occhi azzurri vestito di tutto punto da Soldier 1° Class e se ne andarono insieme a braccetto verso l’orizzonte.
…..FINE?
Ho un disperato bisogno di commenti per sapere se mandare avanti questa