Ciao ^^
Allora..ho qualche piccola precisazione da fare, spero che non la prenderai a male ^_*
Nella seconda riga, quando Maria si avvicina a Jasper con intenzioni prevedibili, quel "...nel chiaro messaggio di cosa volesse dopo...", non è molto corretto. Credo che sarebbe più appropriato utilizzare qualcosa come "rendendo chiare le sue intenzioni..." ^^
Poi: il rapporto Jasper-Maria non è, secondo me, completamente corretto da un punto di vista puramente psicologico.
Jasper era sì un burattino, ma non completamente asservito a Maria. Era consapevole che lei l'aveva spinto a fare cose orribili, ma che lui poteva anche ribellarsi. Insomma, non mi piace molto la caratterizzazione in generale (trovo che Jasper sia leggermente fuori traccia, non tanto da poter essere considerato OOC, ma un po' fuori IC sì).
Anche dove dice "..No, non potevo, non volevo, io non ero così, non ero un mostro, tutto quello che avevo fatto era colpa sua, di Maria..."...prima di tutto, dopo "non ero un mostro" credo che un punto sarebbe molto meglio della virgola. Poi, ritrovo ancora il discorso della caratterizzazione (non è molto da Jasper questa auto-commiserazione).
Quando hai scritto "...non ci sarebbero stati tanti regali, ma solamente due, ma non era quello che a me interessava, a me bastava avere loro..."...il primo ma è da eliminare, e hai ripetuto "a me" rendendo sgraziata la frase, quindi sarebbe meglio sostituire uno dei due con "mi".
"...Sapevo che facevano di tutto per darmi tutto quello che era in loro potere, ma bastava un abbraccio per stare bene..."...quel "facevano di tutto per darmi tutto" è ripetizione, trasformerei la frase utilizzando "facevano il possibile" ^^
"...Mi mancavano molto i miei, erano passati anni e anni -più di un secolo-, però mi mancavano ancora e mi sarebbero mancati per sempre..."...io aggiungerei "genitori" e un punto fermo dopo "i miei", perché il linguaggio è un po' troppo familiare. Inoltre, dopo aver fatto questa modifica, aggiungerei "Anche se" prima di "erano" e toglierei "però" e la virgola dopo "secolo".
"...Era da un po' che ti chiamavo in realtà, non mi rispondevi..."...io avrei messo una virgola prima di "in realtà", e un punto prima di "non mi rispondevi".
"...erano perfetti insieme loro tre, mi sentii sfiorare le spalle da due mani minute, non avevo bisogno di girarmi per capire chi era o di sentire le sue emozioni, sapevo che era lei..."...all'inizio, avrei scritto "loro tre, insieme, erano perfetti" e dopo avrei aggiunto un punto. Poi, dove hai messo "per capire chi era o di sentire le sue emozioni", avrei invertito ("Per capire chi era non avevo bisogno di girarmi o di sentire le sue emozioni"). E avrei anche messo un punto dopo "minute".
Per il resto, ho notato qualche errore qua e là, niente di troppo grave, ma comunque un intralcio alla lettura.
Non è una brutta storia, alcune parti sono molto carine, ma credo che lo stile lasci un po' a desiderare in alcuni punti, nonostante sia uno scritto grazioso.
Spero che troverai questi piccoli consigli costruttivi,
So04 |
