Ciao, io sono Soqquadro ^^
Bè, che dire..non è una brutta storia, anzi, è una lettura piacevole e pulita ^_*
C'è giusto qualche errore, come per esempio qui:
L’area fresca della sera ti sfiora, ma è come se non ti toccasse, ti piacerebbe sentire ancora l’area fresca sulla pelle come tanto tempo fa, in questo momento ti servirebbe per schiarirti le idee, e magari la smetteresti di guardare quegli stupidi schermi con le foto ...sicuramente per distrazione, hai scritto "area" al posto di aria per tutte e due le volte ^^ Poi, dopo "...non ti toccasse", credo che un punto sarebbe più adatto della virgola ^^
Poi dovresti ricontrollare la persona con cui hai scritto, perché salti dalla seconda alla terza in continuazione, rendendo confuso il tutto XD
Fare il cattivo è molto meglio di dover fare da babysitter prima al tuo fratellino malato di sangue, e poi alla tua, come la potremo definire? Ragazza, innamorata, quasi ragazza, una con cui sei andato a letto per non si ancora bene quale ragione? ...qui, secondo me, dovresti formulare meglio la frase, perché non si capisce granché, e c'è qualcosa che la rende sgraziata (non riesco bene ad inquadrare cosa, però...)...e non sono d'accordo sull'ultimo punto: ha fatto l'amore con Elena perché ne è innamorato, e soprattutto perché finalmente aveva avuto il coraggio di ricambiarlo ^^ (sorvolando sul sirebond e tutto il resto XD)
Nello schermo passa una foto di Elena e Stefan al ballo anni ’50, mentre ballano sorridendosi con amore, tu a quel ballo eri stato in pratica un intruso, Elena non aveva neanche accettato di ballare con te. Non eri ancora innamorato di lei, eri ossessionato da Katherine, o forse si? La amavi già? ...dopo "...con amore", un punto sarebbe meglio della virgola, e a parer mio togliere quell' "in pratica" gioverebbe alla struttura ^^
Poi, al posto delle due virgole, avrei racchiuso "eri ossessionato da Katherine" fra due trattini ;)
Eri innamorato di lei da così tanto tempo che credevi di amarla da sempre. Di amarla quando ride, quando fa la dura, ma vorrebbe solo piangere, quando fa la testarda e in qualunque altro modo si possa amare una persona. Lui la amerà in qualunque modo, sempre. ...invece di mettere "di amarla quando ride..ecc.", io metterei qualcosa come "La ami quando ride...ecc.", e poi cambierei quel "quando fa la dura, ma vorrebbe solo piangere" con un "quando fa la dura anche se vorrebbe solo piangere"...inoltre, credo che sarebbe meglio trovare un sinonimo per "qualunque modo", in quanto lo hai già scritto prima, e perciò la ripetizione si sente molto ^_^
Oltretutto, sei passata dal presente all'imperfetto (se noti, nella parte sopra avevi scritto "passa una foto", mentre stavolta cominci con "eri innamorato"...).
Il problema è essere ricambiati, soprattutto per te, mai nessuno ha ricambiato i tuoi sentimenti con la tua stessa intensità, né Katherine, e ora forse neanche Elena. La vita ce l’aveva con te, dovevi aver fatto davvero molto male per meritarti una simile sfortuna. ...dopo "soprattutto per te" avrei messo un punto fermo ^_^
La prima donna di cui t’innamori, manipola te e tuo fratello per gioco, mettendovi uno contro l’altro per più di un secolo, e lei diventa la tua ossessione per 150 anni, credendo che un giorno vi sareste rincontrati e avreste passato l’eternità insieme. Sbagliavi, lei era una stronza manipolatrice e aveva amato sempre e solo tuo fratello. ...secondo me dovresti riformulare il periodo, in questo punto, e magari rivedere i verbi ^^ Poi credo che dovresti togliere la virgola dopo "t'innamori" e aggiungere un punto dopo "Sbagliavi" ^^
Dopo viene Elena uguale ma al tempo stesso il contrario di Katherine. Anche lei si innamora del puro e perfetto Santo Stefan e tu finisce ancora una volta per innamorarti della donna di Stefan ed essere la seconda scelta, o forse neanche quella, come puoi essere definito una possibilità quando non sei neanche una delle opzioni da prendere in considerazione? Sei troppo impulsivo, troppo protettivo, troppo brutale, troppo innamorato... ...prima di uguale, secondo me, starebbe bene una virgola, e al posto di quel "ma", invece, una "e" ^^ Poi cambierei "il contrario" con "l'opposto" ^^ Ti faccio notare anche un piccolo errore di distrazione: hai scritto "tu finisce" al posto di "tu finisci" ^_*
Dopo "forse neanche quella", secondo me, andrebbe un punto fermo ^^
E come se tutto questo non bastasse sei anche la causa della maggior parte dei problemi di Elena, il tuo sangue l’ha trasformata in vampiro, tu hai trasformato sua madre in vampiro, tu non hai addestrato Jeremy abbastanza bene ed è morto, tu hai cercato di uccidere i suoi amici almeno una volta, tu cerchi di proteggerla troppo, tu le hai fatto spegnere i sentimenti, tu sei il suo sire. ...dopo "non bastasse", aggiungi una virgola, renderebbe meglio definito il ritmo ^^ Dopo "Elena", invece, metti i due punti (servono per cominciare un elenco, come hai fatto poco dopo ^^) ^_*
Diamine quante possibilità potevano esserci che lei fosse asservita a te?? Una su un milione? Ma tu non sei masi stato un tipo fortunato, e così la donna che ami è asservito a te, che non creerebbe problemi se lei non avesse improvvisamente scoperto di essere innamorata di te. Non era quello che volevi che ti amasse almeno la metà di quanto tu ami lei? Non sei stato l’uomo più felice della terra quando ti ha detto che aveva lasciato Stefan per te e dopo avete fatto l’amore? ...dopo "Diamine", metterei una virgola ^^ Poi hai scritto "masi" al posto di "mai", e "asservito" invece di "asservita"..a proposito, dopo quest'ultima parola metterei un punto fermo ^^
Poooi..invece di "che", subito dopo, userei "ciò"...e dopo "quello che volevi" aggiungerei una virgola *_*
E non servono nemmeno i due punti interrogativi: in italiano è grammaticalmente scorretto, e non sono utili in quanto non esprimono più di uno solo ^^
Forse proprio per questo scoprire che lei fosse asservita a te ha fatto così male. E sei arrivato alla conclusione che tu non puoi essere felice. C’è un limite a quante volte un cuore si possa spezzare? Beh, se esistesse tu, lo avresti superato già da un po’. ...cambierei "che lei fosse asservita a te" con "il suo asservimento", per il resto questo periodo è uno dei più belli della storia ^^ (<3)
Per questo dai già per certo il fatto che quando lei prenderà la cura, perché tu gliela farai avere fosse l’ultima cosa che fai, e tornerà umana la prima cosa che farà, sarà quella di dire: “Io tengo a te, ma sarà Stefan, sarà sempre Stefan”, proprio come una scena già vista. Anche poco fa te l’ha detto lei, non ti ama, tutto quello che c’è stato tra di voi, è tutta opera dell’asservimento. Potresti usare come scusa il fatto che lui direbbe qualunque cosa per ferirti, ma ti è più comodo credere che lo dica perché è la verità. Lei non ti ama, ama Stefan e sceglierà sempre lui. ...invece di "dai già per certo" io metterei "dai già per scontato", poi sostituirei le due virgole che racchiudono "perché tu gliela farai avere fosse l'ultima cosa che fai" con due trattini, e aggiungerei una virgola dopo "fosse" e dopo "umana", e la toglierei dopo "farà" ^^ Eliminerei anche "quella" prima di "dire" ^^
Dopo "te l'ha detto" metterei due punti, togliendo anche le virgole dopo "lei" e dopo "tra di voi", che spezzano in modo sgradevole la frase ^^
Poi credo che tu volessi dire "il fatto che lei direbbe qualsiasi cosa per ferirti" XD
E tu continuerai a stare lì al loro fianco, a fingere che vederli insieme ogni giorno non ti laceri dentro e ti uccida giorno dopo giorno, sorriderai li dirai di essere felice, probabilmente penserai anche di andartene, ma poi sorgerebbe un nuovo problema e tu saresti costretto a rimanere, non le negheresti mai un aiuto. Forse il tuo scopo nella vita è di rendere felice lei e infelice te stesso. ...aggiungerei una virgola prima di "al loro fianco"...cambierei anche "fingere" con "fingendo" e metterei un "non" prima di "ti uccida" e un punto fermo subito dopo ^^
Invece di "li", sarebbe più corretto "dirai loro" ^^ Metterei anche un punto prima di "non le negheresti" *_*
Al diavolo non è giusto niente di tutto quello che ti è successo da quando sei al mondo. Non è giusto che tua madre sia morta così presto, che tuo padre ti abbia sempre osteggiato, che le uniche donne che hai mai amato devono per forza innamorarsi anche di suo fratello. ...dopo "al diavolo" metterei un punto ^^
Inoltre quel "devono" è errato: è corretto, invece "hanno dovuto"..hai anche nuovamente cambiato la persona ("suo fratello" invece di "tuo fratello") ^^
Quindi non è giusto neanche che Elena ami Stefan. Dovrebbe amare te e basta. Dovrebbe amarti per come tu ami lei, per come la proteggi, per come la guardi, per come la tocchi quando fate l’amore, per come la baci. Ti sei stancato di dover dividere sempre le cose con qualcun atro e di sentirti in colpa per i tuoi rari momenti di felicità. ...io eliminerei quel "quindi" all'inizio, se fossi in te. Per il resto, è un pezzo molto bello ^_*
Ora quello che ci vorrebbe sarebbe una bella sbronza con Ric, stare al Mistic Grill fino a notte fonda con una bottiglia di bourbon, scolarsela tutta e poi portare Ric a casa sulle spalle perché è troppo ubriaco e metterlo a letto. Ma non lo puoi fare, il tuo unico amico è morto per colpa di una maledetta strega e il suo figlio bastardo ibrido. E ti trova da solo a crogiolarsi nel tuo dolore, con Elena fuori controllo, tuo fratello che vuole andare via e Silas fuori controllo. Dovrai bere da solo, con di fianco a te quello sgabello vuoto anche stanotte . ..invece di "ci vorrebbe" metterei "ti servirebbe", e cambiare anche "non lo puoi fare" con "non puoi farlo" ^^
C'è anche un altro piccolo errore qui: "a crogiolarsi nel tuo dolore"..se scrivi così, sembra che sia un'altra persona a indugiare nel dolore, mentre è Damon che lo fa, quidni la forma corretta è "crogiolarti" ^^
Hai anche ripetuto "fuori controllo", quindi sarebbe meglio trovare un sinonimo per rendere più aggraziato il periodo ^^
Stefan viene verso di te, cosa avrà combinato ora Elena, avrà mangiato la reginetta del ballo?? ...dopo "viene verso di te" servirebbe un punto fermo, e sposterei quell' "ora" prima di "cosa" ^^
Nel complesso, la storia non è brutta, anche se i vari errori e quel tuo saltare da una persona all'altra hanno reso un po' difficile la lettura ^^
Solo un ultimo commento: credo che Damon sia leggermente fuori tracccia, caratterialmente parlando.
Non lo "sento" molto, in questo testo, non so di preciso perché, ma mi sembra che si autocommiseri troppo per essere veramente IC...
Comunque, a parte questo, non è una brutta fanfiction *_^
Alla prossima,
So04
(Recensione modificata il 21/04/2013 - 01:10 pm) |
