Oh no, questa proprio non me l'aspettavo. È inverosimile... Sul serio Fernando si è dato fuoco? Era davvero questo il suo scopo sin dall'inizio? Nascondeva davvero questo tragico segreto? Sinceramente non ho colto il nesso tra le due cose. La storia di Rosaria non mi è piaciuta un granché... L'ho trovata un po'noiosa e per niente paurosa... Peccato, perché l'hai scritta bene. Davvero, mi ha un po' scombussolato con questo nuovo evento inaspettato. Mi chiedo come andrà avanti/a finire... Boh... A parte questo niente... Il testo è ben scritto, non ho trovato errori. Attendo il prossimo capitolo! Bye.

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Ciao Aven! Copio e incollo dalla precedente recensione, il commento secondo le mie aspettative: "Seee... È tutto qui? Ed io che mi aspettavo chissà che!" e aggiungo "Maddai Mimmo, che esagerazione! Per così poco! Se sei claustrofobico è un conto, altrimenti... Suvvia! Potevi aggiungere un po' di soprannaturale inventato!" ... Ahahah! Io, appunto, mi aspettavo ben altro! Tipo un'esperienza con un presunto fantasma, o una presenza oscura! Mi aspettavo pure un incontro del terzo tipo con un presunto alieno! Ahahah! E invece mi ritrovo un Domenico, fifone, rinchiuso in ascensore! Che poi ripeto... Ha esagerato con le sensazioni ahahah! Quindi sì, è stata una delusione assoluta! Mi dispiace... Il mio voto è negativo, vola in fondo alla classifica! Come sono antipatica... Sì sì. Poi a parte questo, forse dovresti revisionare il testo, hai fatto un po' di confusione tra presente e passato. Ma al solito... Se lo fai per rendere realistico il tutto, allora boh lascia stare. Però a volte il senso del discorso non torna. Fai tu. Quindi in conclusione la recensione è negativa... Ma non è colpa tua! È Mimmo che non è bravo a raccontare le storie di paura! Secondo me, gli altri lo criticheranno ben bene, però scommetto che ci sarà qualcuno che sarà compassionevole al riguardo... Chissà! Vedrò nel prossimo capitolo! E poi! Ci sarà Bartolomeo! Siiiiì! Che bello! Ahahah! Ehi ma Camilla quando torna? La sto ancora aspettando! Alla prossima! Bye!

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Mi piace la storia. Inizialmente, ho trovato l'idea della storia di Fernando molto buona, mi è piaciuta e ho letto continuato a leggere. Devo dire che, però, non mi ha colpito così tanto. Rpeto: l'idea era stupenda, ma la stesura e lo sviluppo della storia hanno reso tutto un po' banale e scontato. Se avessi allungato di qualche riga in più riempiendolo con molti più particolare, la storia sarebbe stata decisamente perfetta. Con questo non voglio offendere, sia chiaro; era solo una sensazione. 

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Ciao Aven!
Questa notte (perché per me al momento è notte) voglio essere spietata nei confronti del tuo capitolo. 
Sì, preparati perché alla fine del mio commento ti elencherò la sfilza di errori che hai commesso lungo il percorso. Ho letto attentamente tutta questa parte della storia; e devo dire che a me il racconto di Genoveffa è piaciuto un mondo! Oh sì! Centomila volte di più della performance di Fernando e Camilla... per il momento rimane la preferita tra quelle raccontate sin'ora. Perciò io non lincerò Genoveffa, bensì le farò i complimenti per la bella idea. O meglio... per lo sviluppo dell'idea in sé. È chiaro che si è un po' ispirata a Dracula di Bram Stoker, ma... alla fine l'effetto è ben gradito per i miei gusti. Sì sì. Non mi ha fatto paura, anzi, mi ha affascinato. Quindi il gradimento da 1 a 10 è sicuramente 10. Ottimo! E brava Genoveffa! Per il momento ha lei la carta vincente in mano, voglio vedere cosa s'inventeranno gli altri per superarla. Detto questo, è chiaro che il capitolo mi è piaciuto! Per quello i miei complimenti rimangono, non preoccuparti, questa storia continua a piacermi.
Ora però, voglio permettermi di essere estremamente antipatica, per di più presuntuosa e dulcisinfundo un po' troppo puntigliosa. Perdonami Aven.
Allora, personalmente, ho trovato un sacco di errori, tipo di battitura in primis, poi anche la punteggiatura a volte scarseggia, e in più, qualche tempo verbale non torna. Ah, e ci sono alcune frasi poco chiare. Vorrei provare a correggerti. Capisco che tu voglia rendere il tutto più realistico e colloquiale, però non eccessivamente, non credi?
Andrò in ordine, cominciamo:
"Si contavano più vittime nelle sue storie che un normale serial killer." - ecco, questa è poco chiara.
"Sembrava all’apparenza una tranquilla borgata" - ecco, io qui ci metterei la virgola prima e dopo "all'apparenza".
"erano di moda da e i" - quel "da" credo sia capitato lì per sbaglio.
"stava di fatto" - secondo me dovresti scrivere "sta di fatto" perché alla fine, Genoveffa, sta parlando ai suoi amici.
"Dopo il nostro lungo viaggio avevamo intenzione" - io ci metterei "abbiamo intenzione" , perché il progetto dei fratelli è attuale.
"dietro ii suo" - vabbè, questo è di battitura.
"che qualcosa faceva notizia"  - facesse.
"e dando allo stesso tempo" - io al posto tuo ci metterei "e dava", torna meglio la frase.
"Stiamo attenti ai questi transilvani" - errore di battitura.
"lì senza curarsi dell’apparenza fragilità" -  "dell'apparente fragilità" no?
"Quella notte tutte le" - io ci metterei una virgola dopo notte.
"ignare che qualcosa stava per cambiare la loro esistenza." -  "che qualcosa stesse", no?
"Se possibile e se i pipistrelli avevano emozioni" -   !?!? rileggi la frase, non si capisce che vuoi dire.
"come se nulla era accaduto" -  fosse.
"ferita di era" - quel di non so perché sia lì.
"Anche io ero giunto" - credo ci stia meglio "sono".
"Ma quello che né il panettiere né il medico si sarebbero mai aspettati successe" - Ecco, per me non torna molto. Potresti pensare ad un altro modo per esprimerti.
"mentre Annabeth aveva risposto correttamente a tutte le domande di storia, laddove lei fino al giorno prima non avrebbe saputo dire neanche cosa era successo il girono prima." - oltre all'errore di battitura, anche qui non torna molto. 
"Ma Parkerville non era mai stata talmente sotto attacco e col passare delle notti le ragazze coinvolte aumentavano, fino a raggiungere quasi il quarto della totalità." - idem, stessa storia di prima. Per me non torna.
"e al villaggio erano convinti che si trattava dei “nuovi” - trattasse.
"No, staremo qui fino a stasera. Stasera sono sicuro" - secondo me quel "stasera" dopo il punto puoi anche levarlo. Verrebbe tipo: "No, staremo qui fino a stasera. Sono sicuro che... ecc ecc"
"un0’altra vota"  e  "col cuore ing ola" - chiaramente di battitura.
Ecco, ho finito. A tal proposito volevo chiederti: ma prima di pubblicare non ricontrolli mai il testo? XD 
Scusami davvero... Avrei potuto dirti semplicemente: ricontrolla il testo. Ma ormai è troppo tardi.
Spero sia tutto chiaro. E se ti ho dato fastidio, la prossima volta non mi permetterò mai più, mi concentrerò solo sulla trama. Ma come ti ho già detto, quella mi è piaciuta. Comunque, tutto sommato è scritta bene. Alcune parti mi son piaciute per le parole che hai scelto.
Ok dai la finisco qui, ti ho trattenuto abbastanza. Metto la valutazione "neutra".
Al prossimo Aven!

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