Eccomi qua! Scusa per tutto il tempo che ci ho messo, ma volevo fare una cosa completa e ben fatta, analizzando capitolo per capitolo al meglio, per questo ci sono stata una vita. Dato che mi hai chiesto aiuto, andrò a cercare anche il pelo nell'uovo a volte, per essere più completa. Allora, iniziamo.
Partiamo dalla prefazione (quella sotto il titolo per intenderci): il suo compito è quello di invogliare il lettore ad iniziare la storia, quindi deve essere accattivante a tal punto; devo dire che il tuo prologo invoglia parecchio, infatti all'inizio ero entrata a dare un'occhiata, quindi è ok, a parte il fatto che quel “avevano sconfitto Paradox” dovrebbe essere sostituito con “hanno sconfitto Paradox” dato che dopo parli al presente. Apro una parentesi sugli Avvertimenti che hai messo: intanto, dato che hai specificato che non ci sarà la questione-Zone, devi mettere tra gli avvertimenti il “What if?”, cioè “Cosa sarebbe successo se...?”; inoltre dato che la vicenda è ambientata nel mondo di 5D's, ma ci sono anche personaggi di DM e GX, devi mettere l'avvertimento Cross-over. Va beh, ma queste sono cose abbastanza trascurabili all'inizio, è solo per completezza.
Proseguiamo con il prologo, o anteprima come l'hai chiamata tu: allora, se la presentazione mi aveva invogliata ad entrare nella storia, queste righe mi hanno convinta di non leggere avanti. Perché questo non è proprio quello che si dice un prologo: hai confuso le note dell'autore con il prologo vero e proprio; quando parli in prima persona – a meno che non sia un personaggio della storia stessa a narrare – sono pensieri tuoi, che con la narrazione non devono confondersi. Quindi quel “Buongiorno, è la mia prima storia”, eccetera, avresti dovuto metterlo o all'inizio o alla fine, come hai fatto con le note in grassetto a piè di pagina. Il prologo vero è proprio inizia da “Il WRGP è finito...” e sinceramente mi sembra un po' scarno; ripeto quasi quello scritto nella prefazione, aggiungendo in pratica solo il nome di Bakura (ah, tra parentesi, quando devi scrivere dei numeri brevi, meglio scriverli in lettere, tipo “due” e non “2”; non so per quale strano motivo ma rendono decisamente meglio), alludendo soltanto ad altri due nemici. Il secondo periodo è veramente lungo e pieno di incisi, pertanto consiglio di rivedere la frase, mettendoci qualche punto e virgola, punto o due punti, a seconda di cosa sceglierai; inoltre c'è la ripetizione della parola “nemico” tre volte in due righe: magari puoi sostituirla con dei sinonimi come “avversario” o “antagonista” (ce ne sono veramente tanti, puoi trovarli facilmente).
Capitolo 1: Innanzitutto, visto che il numero 1 effettivo della storia è l'anteprima, ti consiglio di scrivere prima del titolo del capitolo “Capitolo n°...: titolo”, così da rendere tutto più ordinato e agevole per i lettori (mamma mia, sto sul serio cercando il pelo nell'uovo...). Mh, partiamo dai tempi verbali: subito all'inizio, mi parti con un “Sono passati” e dopo neanche dieci parole mi passi all'imperfetto; qua, o mi scrivi “Erano passati” parlando tutto al passato e quindi lasciando gli imperfetti successivi, o cambi gli imperfetti con dei passati prossimi, “Sono passati... hanno sconfitto”. Visto però che nei capitoli successivi utilizzi il passato remoto, allora basta cambiare i passati prossimi in imperfetti; la consecutio temporum (che il latino riposi in pace) esportata in italiano, vorrebbe questo, concordanza passato remoto-imperfetto e passato prossimo-presente (imperfetto-presente in alcuni casi, è più probabile trovarli quando si parla in prima persona). Stessa cosa per i presenti continui (oddio, si chiamano così anche in italiano?) e i congiuntivi presenti: essendo la storia narrata al passato ed essendoci degli imperfetti nella frase, vanno sostituiti con tempo passati. Stessa cosa per gli avverbi e le locuzioni utilizzate: se utilizzi parole come “ora” e “tra non molto”, dai l'impressione di star parlando al presente, quando invece siamo nel passato; potresti sostituirli con “in quel momento” e “dopo non molto”, ad esempio.
Altra cosa, i discorsi diretti: dunque, è preferibile evitare (o almeno, a me piace poco) le formule “Tizio Caio disse: “testo””, non so, le trovo troppo pesanti; nel caso in questione, c'è solo Yami Bakura sulla scena, quindi non ci si può confondere su chi dice cosa. Ti consiglio comunque di andare sempre a capo quando stai per iniziare un discorso diretto – o lo stai introducendo – perché avresti potuto benissimo mettere un punto dopo “... il peggior nemico di Yugi”, andare a capo e iniziare quella frase. Andare a capo con i discorsi diretti, inoltre, rende la struttura del testo più scorrevole, meno compatta e più piacevole da leggere. Quando utilizzi le virgolette come segno dei discorsi, dopo averle chiuse, se vuoi continuare la narrazione con verbi o azioni, io metto sempre la virgola per staccare bene le due cose. Altro consiglio, quando un personaggio ride, non scriverlo nel discorso diretto, ma precisalo dopo averlo chiuso, ad esempio “ “discorso”, e si lasciò andare in una malvagia risata” o qualcosa di simile.
Ultima cosa dal punto di vista strutturale: vai a capo più spesso; anche dopo che Bakura è entrato in azione e si passa alla mattina dopo, devi andare a capo, perché la scena è finita e bisogna dare uno stacco.
Ah, io sto leggendo e scrivendo in contemporanea, quindi non so se negli ultimi capitoli hai corretto da solo quanto ti scrivo (di solito si tende a migliorare da soli man mano che si va avanti), quindi scusami se ti ho detto cose ripetitive o che hai già provveduto a cambiare.
Arriviamo a cosa succede in effetti in questo capitolo: per cominciare, lo trovo un po' corto, ma su questo non metto becco perché è una libera scelta e il mio è un parere personale; a parte questo, succede poco in questo pezzo. Suggerisco comunque di aumentare almeno un po' le descrizioni: sarebbe stato interessante capire come Bakura sia uscito dalla moto (giuro che non me lo riesco a immaginare) e una descrizione sarebbe stata di grande aiuto: va beh che bisogna stimolare la fantasia del lettore, ma più si scrive, più lo si aiuta a capire.
Capitolo 2: Noto la presenza di un flashback e ti consiglio di non scrivere che si tratta di tale. Mi spiego meglio: quando si vuole introdurre un flashback, bisogna far capire al lettore che sta leggendo qualcosa di antecedente alla narrazione senza dirglielo esplicitamente: nel caso in questione, avresti potuto scrivere: “Era piena mattina e Bakura, nascosto in un angolo, si stava ricordando di come era arrivato nel futuro...” (ho messo anche la “e” all'inizio, tu usi troppe virgole, attento). Con i puntini di sospensione, è come se inducessi il lettore a pensare “Ok, qua si sta per fare un balzo indietro”; facendo questo, di solito è preferibile lasciare una riga di spazio e iniziare subito con il flashback.
Occhio alle ripetizioni (come “potere” nella prima parte), perché a lungo andare possono risultare fastidiose. Detto ciò, senza andare a complicarmi le cose, in questa frase “...loro erano già scesi per affrontare Paradox, notando la Duel Runner di Yusei si chiedeva...” la virgola deve essere sostituita con un punto e virgola, o una “e” congiunzione, o un punto; insomma, quasi tutto tranne che la virgola. Non avere paura a ripetere chi compie l'azione, anche se stiamo parlando di Bakura: prima di “si chiedeva” ripeti pure il suo nome, così da indirizzare il lettore verso il sicuro senza fargli venire dubbi.
I pensieri dei personaggi vanno distinti dai loro discorsi diretti: a seconda di quale simbolo usi per i discorsi, i pensieri vanno evidenziati nel modo opportuno; nella tua storia usi le virgolette, quindi ti suggerisco di mettere i pensieri in corsivo. Per i discorsi diretti vale la stessa cosa che ti ho scritto più in su. Ah, dopo un discorso/pensiero, di norma si va a capo.
La fine del flashback, come ho già detto, non serve evidenziarla con parole particolari; basta che lasci uno spazio e il lettore saprà che si torna nel presente.
Stai attento agli apostrofi: potrebbero essere semplicemente sviste, ma ne ho trovati molti; con “un” va l'apostrofo se il nome è femminile, con “l” e “dell” se il nome inizia per vocale l'apostrofo va sempre. E occhio anche agli accenti.
Quel “quando venne divorato” può essere sostituito da “dopo essere stato divorato” in modo da rendere più scorrevole la frase.
Oddio, lo scambio di battute fra Bakura e Sayer, così impostato non va proprio bene: mi ripeto ancora sul fatto di andare a capo dopo la fine dei discorsi diretti, è molto importante per l'ordine; inoltre, cerca dei sinonimi o altre parole: invece che “rispondere”, puoi sostituire con altri verbi, oppure a volte non serve scrivere proprio niente. Nel caso di questo scambio di battute, sono solo in due a parlare: se andassi a capo, ogni riga corrisponderebbe ad uno dei due personaggi, intuibile da capire; mettere i verbi dopo si utilizza ad un certo punto dei discorsi per non perdere il filo o per enfatizzare una data azione che il personaggio compie in quel momento.
Ultima cosa, si scrive Nightshroud, ma questa è un errore facilmente risolvibile.
Per quanto riguarda la trama, la trovo molto interessante: il ritorno di Divine (scusa, sono abituata con i nomi originali) e Nightshroud darà veramente problemi a Yusei e compagnia, e sono curiosa di sapere come andrà avanti.
Capitolo 3: Le cose da dire diminuiranno penso andando avanti, perché sono le stesse degli altri capitoli: occhio alle virgole, i discorsi diretti vanno separati, i pensieri diversificati, gli apostrofi. Sta' attento anche alle particelle pronominali del complemento oggetto: benché nel parlato sia accettato dire “gli” per riferirsi a “loro”, ovvero al plurale, nello scritto è meglio leggere “chiesero loro di andarsene”, perché mettere “gli” sarebbe come far intuire che ci sia una sola persona.
Anche quando ci sono salti temporali in avanti nel tempo – pure di pochi minuti – puoi semplicemente lasciare uno spazio nell'impaginazione; si capisce che passa del tempo, fidati, sta a te poi far capire quanto, ma nella narrazione.
Comunque ho notato che ti soffermi poco sui sentimenti dei personaggi – almeno, fin'ora; può essere una questione di stile, quindi non dico altro, volevo solo fartelo presente.
Passando alla trama, stiamo pian piano entrando nel vivo dell'azione, e non posso che esserne felice: i tre decidono di conquistare il Palazzo di sicurezza di Neo Domino (avresti potuto anche specificare il perché, anche se è abbastanza chiaro: alcune volte ribadire un concetto non è una cosa ripetitiva); Lazar tenta di opporsi a Bakura ma fallisce miseramente, e Nightshroud e Sayer manipolano la sua mente rendendolo loro schiavo. Povero Lazar, alla fine nella terza stagione mi stava simpatico... Comunque sia, Yusei e i suoi compagni saranno avvisati e la battaglia comincerà presto.
Capitoli 4-10: Nonostante le premesse di distinguere capitolo per capitolo, ho notato che gli errori sono più o meno gli stessi e li ribadisco di nuovo: discorsi diretti assolutamente da isolare in righe a parte; devi andare più volte a capo quando cambia la situazione; diversificare i pensieri; stare attento ad apostrofi e accenti; utilizzare più punti e punti e virgola al posto delle virgole; prestare attenzione alle ripetizioni. Un'altra cosa che ho notato nei discorsi, è la lettera iniziale: deve essere sempre in maiuscolo, sempre. Errore che ho trovato di frequente e segnalo: il verbo “dovere” al presente indicativo fa “dovete” e non “dovette” che è passato remoto; pensavo fosse una svista ma l'ho trovato molte volte. E non usare assolutamente il simbolo “+” per dire “più”, non si può vedere in un testo.

E niente, mi fermo qui se no non manderei più 'sta benedetta recensione. Alla fine ho optato per la bandierina neutra perché la trama c'è, ma la forma ha molti problemi.
La trama è interessante, ma stai attento a quello che ti ho fatto notare. Una cosa in più, visto che la saga di Zone non è avvenuta, Rua (Leo) non può avere il Drago Flusso di Vita, quindi devi specificarlo.
Spero di esserti stata utile.
Passo, abbaio e chiudo.