sono riapparsa ahhah sono confusa x il fatto di alllison ho ftt molta faatiiccca(SCUUSSA LA TAASTIERA NN VA)ha capire k le è successo ti consiglio dii dscriverla in un altro modo x il resto è stupenda cm sempre

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bello il capitolo ^^ (come al solito) ...mi dispiace per la povera Allison.... " ci vorrà molto per la felicità,stanne certa " è una minaccia o cosa?? o.O ahahahahahahha vebbè comunque aspetto il prossimo caitolo ;) ciao ciao

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ma va nn preokkuparti del num dei capitoli anzi io fcc le scene troppo veloci ei sn felicissima k hai seguito il mio konsiglio sul dargli tregua ai personaggi

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per me non è stato noioso,anzi mi è piaciuto molto questo capitolo ^^ non vedo l'ora di leggere il prossimo^^

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xk nn fai un capitolo solo su paige ddeeevo sapere la sua storia potresti dire cm sn nate le infe o cm funziona l'equilibrio

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Wow!! fantastico *^* certo però che la cosa è stata lasciata in sospeso....che ansia di leggere il prossimo capitolo che ho *^*sperò di riuscire a leggerlo presto

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all'inizio della ff ho pensato all'equilibrio poi ho detto troppo ovvio ahha k scema grzz x avermi citato nel tuo angolino spero di divertirti anke se x poki mn

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Mi sono incuriosita e ho deciso di leggere anche questo capitolo. La storia è proseguita bene, la parte snob e cattiva di Allison ha avuto il sopravvento, e se la sono presa con quella povera ragazza. Hai narrato tutto molto bene, sono rimasta incollata allo schermo a vedere come andasse a finire, e ora che sono giunta al termine vorrei darti dei consigli per migliorare il capitolo. 
1. La grafica. Io sono una maniaca dell'estetismo, e credo che un racconto debba essere presentato bene, perché invita il lettore a leggerlo. E infatti era così che si è presentato il capitolo precedente. Quindi ti consiglio di riutilizzare il carattere "Georgia", perché col racconto fa un certo effetto, e anche di posizionare gli asterischi al centro, e non al lato sinistro della pagina. Semplici consigli per rendere il capitolo più carino e invitante, anche se sappiamo bene che ciò che conta maggiormente è il contenuto :)
2. Ti sottolineo alcune piccole imperfezioni, che rendono il testo meno fluido e quindi più pesante da leggere. 
-"Una notte senza stelle, nè luna". Durante il sogno. Ti consiglio di togliere la virgola. Se rileggi la frase soffermandoti sulla virgola ovviamente c'è una pausa. Togliendola renderai la frase più... "efficace", dando l'idea di una notte proprio buia e spaventosa!
-"Fuori, regnava la quiete" ti confesso che sono una fan delle virgole, ma anche che qui è assolutamente da eliminare! Non ha senso averla inserita.
-"La gelida mano apparteneva". la parola gelida è già stata ripetuta in precedenza, anche in periodi poco distanti da questo. Quindi ti consiglio di usare un sinonimo, come ghiacciata, fredda e così via. 
-La parola urlo, nel testo, è ripetuta tante di seguito. Ciò ha reso un po' monotono il testo, quindi ti consiglio di alternare la parola urlo con sinonimi come grido/strillo/acuto, cose del genere.
-"A quanto pare aveva sperato invano". Mmmmmmhhh, questa frase non suona affatto bene. Ti consiglio o di eliminarla o di esprimerne il contenuto in maniera diversa. 
-Ti faccio presenti alcuni errori di battitura: "erano uscire in giardino" anziché "uscite"; "e le fece esegno di sbrigarsi" c'è una e di troppo!

Ho apprezzato moltissimo questa frase, non so per quale motivo ma mi è piaciuta: "i suoi pensieri furono popolati da strane apparizioni, inquietanti come solo gli incubi possono essere". 
Ti lascio, sperando che questi piccoli commenti non ti scoraggino e soprattutto ti aiutino a migliorare!

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Poiché hai inserito uno dei miei racconti tra i preferiti, ho deciso di leggere anche qualcosa di tuo!
Comincio col dirti che, come primo capitolo, è molto intrigante. Hai sottolineato molto la corazza di Allison, che si manifesta come una tipa snob e dura, quasi da farla diventare l'argomento principale del capitolo, quindi credo che in futuro il reale carattere debole e fragile della ragazza influenzerà la storia. Nell'ultima credevo che l parola che ad Allison veniva in mente fossero "tatuaggi", invece è il nome di un ragazzo. 
In ogni caso il capitolo non ha errori nè di grammatica nè di niente, però vorrei farti due critiche.
1."Non si faceva scrupoli con nessuno". Piccolo errore, si dice "non avere scrupoli", no "fare". 
2. Più che una critica è un consiglio. Anzichè utilizzare sempre il nome proprio della ragazza potresti inserire qualche nome comune che la identifichi. In questo caso, invee di scrivere sempre "Allison fa questo, Allison fa quello", avresti potuto sostituire il nome Allison con "la ragazza". Dopotutto nel capitolo non ne vengono citate altre, quindi si capisce al volo che si parla di lei. Anche con la madre, anziché scrivere sempre Nichole, potresti inserire "la donna". Ma ripeto che è solo un consiglio per rendere più fluido il testo

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6tornataaa oddio ti pensavo oggi oddio e tu hai aggiornato

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bellissimo capitolo!ora so qualcosa di Trevor e del suo "piccolo" errore di percorso...mi dispiace di non poter leggere il prossimo capitolo prima di 2 settimane perchè sono davvero curiosa!!ci vediamo al prossimo capitolo ^^ ciao ciao ^^

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La storia mi è piaciuta un casino(come sempre) sopratutto l'ultima parte in cui arriva la preside...che figuraccia povera Allison,mi dispiace per lei...spero che tu riesca a scrivere un capitolo anche domenica ^^

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oddio è stupenda nn stavo + nll pelle x il seguitooo nooo 2 settimana grz x avermi citata e buon maree

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D-D-Due settimane? Omg.... Perchè mi fai questo? :'( Che ti ho fatto di male? :c
Bellissimo capitolo, voglio proprio vedere come se la spicciano mò che la preside li ha beccati xD
Alla proxima! Ziao x3

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ahahahahahhahaha la scenetta è fantastica ahahahahahha XD e il capitolo è stato fantastico ( come al solito ) non vedo l'ora di leggere il prossimo capitolo ^^ sono davvero molto curiosa !! ^^

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