Ciao :)
Allora, premetto fin da subito che la mia recensione non sarà positiva e ora ti spiego anche il perché :)
L'idea di base non è assolutamente male, anzi, è parecchio intrigante e originale. Pur non essendo un'amante delle Gohan/Videl (e di Gohan in generale), la trama che si prospettava mi ha spinto ad aprire questa fanfic.
Purtroppo ci sono molteplici errori che ho riscontrato nel primo capitolo, l'unico che ho letto. Adesso te li riporto, così magari li correggi :)
Ci tengo a precisare che i miei vogliono essere solo dei consigli e non ho alcuna intenzione di offenderti in nessun modo. Prendila come una critica costruttiva e non scoraggiarti ;) Hai buone basi, devi solo perfezionarti un po'.
Partiamo con gli errori:
- Ciò che salta subito all'occhio è l'errore di consecutio temporum nei primi periodi.
Tu hai scritto: "Gohan è scappato da casa", usando il passato prossimo. Dopodiché inizi a parlare all'imperfetto. Per rendere il tutto corretto, avresti dovuto scrivere queste due frasi nel seguente modo: "Gohan ERA scappato da casa" e "così ERA fuggito in una delle foreste dei Monti Paoz".
Poi: "Decide (ci va decise) di prenderla ma fu preceduta dalla voce di Gohan."
Altri errore:
* "Da quel giorno ERANO passati sei anni.
* "(dopo tutto ERA pur sempre un sayan no)"
- Poi: commetti tanti, ma tanti errori di punteggiatura. Sono presenti già nel primo periodo: "Dopo la sconfitta di Cell (virgola) Gohan ERA scappato da casa". In questo modo la frase risulta corretta ;)
Altri errori di punteggiatura simili:
* "Dopotutto (va scritto tutto attaccato) era pur sempre Gohan (virgola) no (qui ci va il punto interrogativo).
* "disse un ragazzo sui sedici/diciassette anni (virgola) alzandosi dal terreno e andando a pescare qualcosa."
* "(dopo tutto ERA pur sempre un sayan (virgola) no (punto interrogativo))"
* "chiese una ragazza dai lunghi capelli neri e due occhi celesti (virgola) al telefono." (Qui sembrava che fossero i due occhi celesti al telefono XD)
* " Ci servi nuovamente (qui bisogna usare un punto o due punti) recentemente abbiamo avvistato l’essere che aveva spaventato molta gente un po’ di tempo fa nei pressi delle foreste dei Monti Paoz."
* "Papà la polizia mi ha chiamato (virgola) io vado"
* "disse Videl al padre (virgola) dileguandosi subito dopo."
* "la avvertì lo sceriffo (virgola) prima che la ragazza si addentrasse nella foresta “infestata”, come dicevano alcune persone"
* "disse con tono di voce aggressivo Gohan, saltando fuori dal cespuglio."
* "Videl non poteva credere che la “belva feroce” di cui tutti, perfino in città, parlavano (virgola) fosse un ragazzo sui diciassette anni, alto e muscoloso.
* "Ehi ehi (virgola) abbassa il tono di voce con me (virgola) eh"
* "rispose Videl (qui o togli 'anche lei' o metti una virgola) anche lei con voce aggressiva."
* "disse Gohan (virgola) cercando di calmarsi."
* "Collaboro con la polizia e (virgola. Questo è un inciso) siccome molta gente era stata spaventata da una belva feroce, la quale deduco che sia tu, sono venuta a controllare.
* "Non sono affari che ti riguardano (un punto, un punto e virgola, dei puntini, ma la virgola proprio no) perché poi non si può vivere nelle foreste?-chiese Gohan (virgola) controllando il fuoco che aveva acceso.
* "Beh (virgola) se forse (qui il forse non serve, lo usi più avanti) non avessi spaventato tutta quella gente, forse tutto questo non sarebbe successo, non credi?-chiese la terrestre (virgola) incrociando le braccia.
* "Senti… non vorrei essere scontroso ma… devi andartene (virgola) sei in pericolo qui!"
* "Ah, ho capito chi sei. Sei quel ragazzo che sei anni fa è scappato di casa (virgola) vero? Avanti (virgola) dimmi il perché?-chiese Videl (virgola) dopo aver avuto un lampo di genio. (tra l'altro come ci è arrivata? o_o Mi pare un po' strano che l'abbia capito subito, di botto, senza indizi. Mi sfugge questo passaggio xD)
* "Senti (virgola) ti ho già detto che non sono affari che ti riguardano capito, ora vattene!"
* "-Beh (virgola) in realtà sono affari miei (qui la virgola non ci va) siccome io ho sentito tua madre in lacrime al telefono quando mi ha supplicata di trovarti. Tu sei Son Gohan (virgola) vero?-chiese Videl con sguardo serio verso il guerriero."
* "Quest’ultimo (virgola, è un inciso) dopo aver avuto una stretta al cuore (virgola) rispose con un flebile “Si” (il sì affermativo va con l'accento sulla i) e abbasso (errore di battitura: la o va accentata) lo sguardo."
* "Se mi spieghi perché sei scappato (virgola) non dirò niente a nessuno del nostro incontro!-cercò di convincerlo Videl (virgola) provando a estrapolare qualche altra informazione.
* "Niente (virgola) perché sono un mostro. Posso fare del male alla gente che amo, ho ucciso mio padre e non posso più stare tra voi"
* "-Sei anche un compositore?-chiese Videl (virgola) indiando (errore di battitura: indiCando) con la testa la chitarra.
Qui mi fermo. Ce ne sono tanti altri ancora, ma non ho più voglia di segnarli >.< Comunque sono tutti uguali praticamente, basta prenderci un po' la mano e non li commetterai più ;)
- Poi c'è questo pezzo che proprio non ha senso o_o non sono riuscita a capirlo.
"Nessuno avrebbe più interferito. Molte persone erano entrate in quella foresta, alcune erano lì per lui, ma il mezzo-sayan le faceva scappare usando un verso di qualche animale selvatico. Adesso più nessuno avrebbe varcato l’inizio di quella foresta, ma…forse il mezzo-sayan non aveva incontrato la figlia di Mister Satan."
Perché nessuno avrebbe più varcato l'inizio di quella foresta? E l'ultima frase avrebbe più senso scritta così: "forse il mezzo-saiyan non aveva ANCORA incontrato la figlia di Mister Satan". Però dovresti prima modificare il periodo precedente, altrimenti non si capisce niente ç_ç
Altro piccolo errore (ma è veramente piccolo piccolo e lo commettono in tanti) è saiyan. Si scrive con la i dopo la a e prima della y xD
Beh, basta. Mi sono dilungata anche troppo. Ho saltato un sacco di altre cose. Ti consiglio una rilettura molto attenta, in modo tale da evitare ripetizioni e errori di battitura. Aiuta molto, te l'assicuro :)
Per il resto: come ti ho già detto, la trama mi ispirava parecchio, ma sono dell'idea che tu l'abbia fatta evolvere un po' troppo in fretta. Insomma, nel primo capitolo spieghi che Gohan è scappato di casa, descrivi un po' la sua vita nel bosco, lo fai incontrare con Videl, lei capisce che è il ragazzino scomparso sei anni prima e promette addirittura di mantenere il segreto. Mi è sembrato tutto così veloce... forse era meglio approfondire un po' di più e sprecarci più capitoli :)
Altra cosa che non ho gradito molto è la canzone nel mezzo della storia. L'idea che entrambi siano appassionate di musica è carina, veramente, ma mettere addirittura il testo sia in lingua originale che tradotto, è eccessivo. Rovina la lettura della storia e risulta anche un po' noioso. Forse era meglio descrivere lui che cantava, far intendere il senso generale della canzone e poi mettere il link con il testo nelle note autore per chi voleva. Oppure potevi alternare ad ogni strofa pensieri e descrizioni, sarebbe stato decisamente più gradevole.
Non posso darti altri pareri sulla storia in generale. In fondo ho letto solo il primo capitolo e non ho idea di come si evolverà :)
Detto ciò, ti ripeto di non scoraggiarti e prendere ogni mia parola come un consiglio e un modo per migliorarti. Hai molta fantasia e avresti potuto fare molto di meglio.
Ciao e spero che tu non te la sia presa :)
Sayuri_92 |