"Parcheggiammo l’auto davanti all’abitazione. Ci avvicinammo silenziosamente. Arrivammo all’ingresso senza farci notare,nascosti dai grandi cespugli che circondavano l’abitacolo. " Ci sono troppe pause, non vanno bene.
"Una volta parcheggiata l'auto, ci avvicinammo silenziosamente. Arrivammo dinanzi all'ingresso dell'abitazione, nascosti dai grandi cespugli che circondavano l'abitacolo."
Non dico che devi cambiare, ma così va decisamente meglio. Non puoi dire "senza farci notare" (raccontando) e poi dire che siete nascosti nei cespugli (mostrando). Il lettore capisce da se la situazione, e mostrando, dicendo che siete nascosti nei cespugli da un immagine più chiara di ciò che state facendo, a differenza di raccontarlo scrivendo "senza farci notare".
Ho reso l'idea? Lo spero.
"L’unica cosa visibile in quel caos era un piccolo diario posto sulla mensola attaccata sul muro davanti l’ingresso."
Non c'è bisogno di scrivere che è attaccata al muro, stona. Già si capisce.
Passando al mio parere personale, la storia è abbastanza carina fin qui. E' solo il primo capitolo, ora passerò agli altri.
P.S. Se no hai ben chiari i miei suggerimenti, puoi pur sempre chiedere spiegazioni. (:
Alla prossima,
Sloopers. |
