No, ma questo capitolo io lo adoro, sopratutto perchè abbiamo introdotto il nostro capitano pirata, Hook! (Si, passare del tempo con mia cugina fa quest'effetto, è una fan di Hook), povero, Milah che lo picchia ogni poco, potere alle femmine! No, sul serio, questo capitolo è stupendo (quante volte l'ho già detto? Ah solo due per ora)

Ok, e adesso *suono d'inizo dei film della twenty century fox*

Nella puntata precedente
Ruby: Qualcuno ha per caso notato che ci sono i personaggi del Re Leone che girano per Storybrooke?
David: *Rivolto alla telecamera* E adesso sono qui, a cercare questi leoni carnivori e cattivi, se non dovessi tornare vivo sappiate che vi ho sempre voluto bene.
Emma va a chiedere firme a chi è sotto i rottami e a chi non riesce a firmare perchè sta morendo, ha lo stomaco che sta fuoriuscendo dalla pancia, ha una mano mozza che si agita ancora, Emma da fuoco con una torcia trovata chissà dove o rubata a chissa chi.

La mattina seguente a Storybrooke.....
Regina: Uffa, sono passate circa ottore da quando ho brutalizzato qualcuno, sono in crisi di astinenza.
Granny: Ruby ha detto che ci sono quelli del Re Leone fuori, prova con loro.
Regina: Ottima idea *se ne va in tipico Stile Belle rovesciando il caffè addosso a Ruby che impreca in aramaico antico e fa cadere il piatto con i pancake che vola e colpisce in pieno Hooper che stava entrando da Granny*
Regina vaga per molte ore in giro per Storybrooke, la città sembra il film di The Day After Tomorrow, auto ribaltate, lampioni saltati, alberi caduti, negozi in fiamme, David che imita Miley Cyrus, insomma chi più ne ha più ne metta, alla fine non trovando i leoni decide di brutalizzare un procione che rovistava nella spazzatura.

Nel mondo delle fiabe intanto.....
Emma: Ma dove diavolo siamo?
MM: E che ne so, il gps dice che siamo alla Rupe Dei Re, che caspita vuol dire?
Emma: Da qua! Ma.......ma questo non è il tom tom, questo è angry birds!
MM: Dovevo passare il tempo no?
Mulan: Siamo nella savana.
Emma: è sicuramente colpa di Gold!
-: Chi è Gold?
Tutte si girano e si trovano davanti Simba.
Emma: Tu, si dico a te, firmi per il GSS?
Simba: Firmo per cosa?
Emma: Il GSS, GOLD SI SPOGLI, è un movimento liberare pacifista per far spogliare Gold
MM: Caccia il foglio Emma.
Emma però ricorda che il foglio adesso è nelle mani di qualcuno a Storybrooke e cosi inveisce contro il jet leg, il continum spazio temporale, i cartelli autostradali che annunciano il passagio di capre e ogni genere di cosa ci sia al mondo.

A Storybrooke........
David avvista i leoni e decide che mostrarsi vestito come la Cyrus non è proprio un bel modo di presentarsi e cosi si cambia ma si mette il costume dei Ghost Busters per sbaglio.
David: Voi!
Leoni: Noi?
David: Io so chi siete!
Leoni: E chi siamo?
David: Tu sei il papà, tu Renzi, tu un immigrato Albanese e tu assomigli molto a Tina Cipollari.
Fortunatamente interviene Regina che era ancora in giro.
Regina: Perdonate il mio aiutante, è cosi deficiente, siate i benvenuti a Storybrooke, il sortilegio ha raggiunto anche la vostra terra?
Simba: No, una certa Cora ci ha spedito qui dopo essersi divertita a portare gente alla Rupe e a colpirli con legni nodosi.
Regina: Madre! E corre via imbufalita buttando all'aria Belle che in quel momento passava di lì ancora in vestaglia da notte trasparente.

Ok, adesso mi calmo, ci vediamo alla prossima recensione
Ciao, ciao!
California

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Ciao! :)
"A Storybrooke, a Regina sembra di vedere Daniel (Daniel è lo stalliere, per chi se ne fosse dimenticato) che si fa la doccia sotto la pioggia, in mezzo di strada e con una paperella di gomma. Ovviamente la vista la sciocca e per un attimo distoglie lo sguardo, quando lo riporta sul punto interessato non ci vede più nessuno ed è convinta di aver avuto le traveggole. In verità era passata Granny in orario di pasticche e infatti pochi sfortunati videro lo spettacolo indecente di Daniel con la cuffia da doccia bianca con cuoricini rossi, che scappava nudo per la città brandendo in una mano la paperella di gomma, mentre Granny lo rincorreva." : qui mi hai persa. Ho iniziato a ridere istericamente e ho proseguito per cinque minuti buoni senza riuscire a fermarmi. La scena che mi è presentata in mente è troppo ridicola, e per questo favolosa!
Ottimo lavoro anche questa volta: la puntata mi piace molto, anche perché Whale mi ha incuriosita sin dal primo istante e scoprire che si trattava del dottor Frankenstein mi ha lasciata di stucco... In più il modo in cui tu lo descrivi da sempre è divertentissimo!
I siparietti Regina-Rumpel sono davvero pieni di doppi sensi involontari... Come hai detto tu, finché Emma non è nei paraggi possiamo spassarcela quanto vogliamo! E i riferimenti a Notre-Dame de Paris? Amo il capolavoro di Hugo, vederlo inserito anche in questa fanfiction non può che farmi piacere!
Bravissima! :)
Spero di leggere presto il sesto capitolo! :*
Euridice100

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OH MY GOD...Lacrime a non finire! Risate a non finire! Leggere una tua fanfic equivale a vedere un film di Fantozzi! Sei davvero brava, non finirò mai di dirlo. Al prossimo capitolo un :-*  

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Ahahah sai, ora ke mi ci fai pensare, non credo di aver visto da nessuna parte fanfiction su hook e gold come coppia, il ke mi sembra strano dato che ormai su internet shippano tutti con tutto.Bel capitolo! In ogni caso belle è troppo piccola e tenera per non amarla, anke se terribilmente sfigata -.-

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Non mi ero accorta ke avevi pubblicato non 1 ma ben 2 capitoli, adesso volo a leggermi anke il successivo (ke per altro adoro anke io come puntata). Anke io ci sono rimasta male per lancillotto :(

Oh mio dio, sono morta dalle risate XD fortuna che, per la prima volta, sono riuscita a non essere in ritardo, o qualcuno mi avrebbe fatto fare la fine della cicogna di Dumbo (Ooooh, Dumbo *w* e gli elefanti... rosa? °°); ma anche questo capitolo è stupendo, ed io ti perdono perché lo hai presentato come un bel piratello innamorato cotto! Lo voglio, è mio, lui è solo mio, mio piiiiccolo Kilian, torna da me, fatti violentareeeee - ovviamente per scherzo! - ma adesso, esaminiamo un po' le parti più divertenti.
Alur, in questo episodio, sono rimasta fangirlizzata tutto il tempo, essendo una Rumbeller accanita (dovremmo creare il Rumbellismo. So di odiare tutte le parole che terminano in -ismo, però... per i Rumbelle faccio un eccezione) e stavo per piangere alla fine. Di recente, mi sono pure rivista il 12° episodio di OUAT 1.

Si scopre che la scena appena vista in realtà era un sogno.
Belle si sveglia in vestaglia da notte super trasparente, e già questo manda solitamente in tilt il cervello dello spettatore maschio, in un letto a due piazze, in casa di Gold, dove, palesemente, all’inizio non ci dormiva da sola.
Mentre lo spettatore maschio è indubbiamente in tilt e sta rivalutando tutta la serie solo per la vista della camicia da notte di Belle (in mancanza di altro hanno imparato ad accontentarsi), la spettatrice femmina ormai non ragiona più. Solitamente la si può vedere correre per le strade della sua città, o se ne girano in macchina a suonare il clacson, insomma mettono su un clima da finale di coppa del mondo, per andarsene in giro a gridare come delle ossesse: -Lo hanno fattooooo!!!!! - (anche loro hanno imparato ad accontentarsi).
COOOOOOOOOOOOOOSA? CHE MI SONO PERSA? LO HANNO FATTO? PERCHE' NON MI DICONO NULLAAAAAAAA?!!!! *e, rabbiosa, scaraventa un nano da giardino, che si scopre chiamarsi Leroy, contro David, che cade di faccia contro la cacca dei cani. Quando si alza, sembra apprezzare la maschera di bellezza puzzolente e marcia, ma è meglio se non entro nei dettagli* Ok, mi ricompongo.
Appena leggevo queste righe, mi dicevo "Mo' Belle, da abile distruttrice di massa intergalattica, è passata ad una top model x°°°" ma io l'adoro lo stesso, se poi pensiamo che l'attrice Emily de Ravin recitò in Remember Me con Robert Pattinson - che io chiamavo bellamente Parkinson, come il morbo LOL. - e che è pure sposata O.O no, non con Robert/Tremotino ç_ç Mannaggia, che mondo ingiusto!
Comunque, andiamo avanti.
Nel sogno, che poi Rumple e Leroy cantano è nijnininh da morir dal ridere; Regina in astinenza *Regina rompe lo specchio, nella speranza di sfogarsi*.

-Non è vero che ti picchio! Te sei andato via perché volevi fare della magia. -
-Per quello potevo rimanere a letto. - I due ricominciano a fare i romanticoni, ma arriva il Regista n° 4 che comincia a menare fendenti con il giornale arrotolato a destra e a manca e gli sgrida di rispettare il copione.
Ho realizzato che ODIO I REGISTI! Ma quanto è puccioso Rumple che dice questa frase, decisamente IC *w* voglio anche io un uomo così C/:°D Sono TREMENDAMENTE BELLISSIMIIIIIIIIIIIIIIII! Ed Uncino versione (ho paura di dire qualcosa di offensivo) mi fa schiattare... E a me che lo fanno sembrare un macho di quelli da portarsi in camera da letto! D'accordo, la smetto. Devo smetterla con i funghetti allucinogeni.
Tremotino: Domani smettiamo.
Io: Sì, capitano.
Addirittura, lui innamorato del Signore Oscuro; no, non mi dire che ha anche scritto "Hook cuore Rumple"? *consegna il Premio Nobel all'autrice* è esilarante. Ma ormai mi ripeto.

Gold: Muoviti! Qui siamo inseguiti dagli accattoni che ci vogliono mandare alla forca.
Io: Mi muovo, mi muvo! Tu intanto corri. Ops, volevo dire scappa, ehm no, volevo dire fuggi! Sì, fuggi via veloce, ehm no, sì va beh, cerca di non farti prendere u.u
Gold *offeso dalla battuta*: Lo sapevo che non dovevo andare in guerra.

Potere femminile, a noi!

Pensiero spettatrice femmina: -Ma che gran bel pirata! E come è carino Tremotino… e quanto è puccioso Bae… -/ Spettatrice media: -Non si tratta così Tremotino! Ma pooovero Tremotino, guarda come piange… cucciolo… vien voglia di consolarlo e coccolarlo tutto… che tenero… -
WOW, questo è ciò che dico sempre... Ok, basta, mi devo far internare.

Gold *mentre corre, ops, mentre pensa*: Qui mi mandaranno in galera...

Però, Gold è puccioso alle volte *^*

Gold: ...condannato per pedofilia contro una tredicenne fangirl =_="

MUHAHAHAHAHA!

-Tremotino, non possiamo stare insieme. Tutte le volte che stiamo insieme gli sceneggiatori ci mandano contro le 7 piaghe di Egitto. - Infatti in quel mentre passa di lì Hopper, lui in realtà sarebbe un grillo e non una cavalletta, ma anche gli sceneggiatori hanno imparato ad accontentarsi di ciò che gli passa il convento.
EGITTO? CHI HA NOMINATO L'EGITTO? IOOOOOOOOOOOOOO, I LOVE ANCIENT EGYPT. Ok, vado in sfaville(???) ogni volta che sento la parola Egitto <3
Ma qui Belle è adorabile! Soprattutto quando è nel carretto credendo di essere sulle monagne russe xD anche iooooooooooooooooo.

Belle: Potere Femminile!
Io&leEmmetizzate: Sììììììììììììììììììì.

In conclusione, quest'adorabile e bellissimo e Rumbelloso episodio, l'hai reso stupendo, ma ancora di più... Belle e Gold sono così adorabili che me li tingerei nel caffè... D'oh! Domani smetto.
Ok. u.u
E' meglio se sclero, così mi tolgo questo peso di dosso. Alur, siamo rimasti con Gold e tutti i suoi amici nella Corte dei Miracoli che... Eh no! Perché sto qua a raccontare una storia se sto scrivendo una recensione? Oddio, senso di colpa improvviso....

Tutti: AIUTACI!
Hook: Vi salverò io! *dice mentre prende una fune e prende tutti i suoi maschietti, portandoli su di un pezzo di ferro*
Gold: Hook!
Hook: Gold.
David: Ciuchino! *si sente escluso pure lui* *tutti lo guardano male* Che c'è? Mi sentivo escluso, e solo, ancora solo!
Hook: Che sta succedendo qui?
Gringo: Ci stanno inseguende delle donne (ed una bambina!) impazzite e quei gitani là.
Hook: Gitani? *pensieroso*
David: Li conosci?
Hook: *fa il misterioso*
Gringo: Allora?
Hook: *sguardo misterioso*
Gold: Ed insomma, li conosci o no?
Hook: I gitani? *annuiscono* ebbene....
...
...
...
...
...
[e dopo vari ...]
...
...
[e quando finiscono sti ..]
....
No! =^?^=
Tutti *cadono stile anime*: Sei un deficente, lo sai? *lui annuisce felice*
Clopin: Eccoli, sono laggiù.
Accattoni: Su, prendiamoli.
David *spogliandosi per la paura... Ops, lui era in mutande D:*: E ADESSO? STIAMO PER MORIRREEEEEEEEEE?
Hook *fa il macho*: Niente paura, ragazzi! Vi salverò io! Farò vedere loro tutti i miei muscoli e la forza di Hercules e di una dozzina di dei greci e romani! Non ci prenderanno, statene certi.

Un'ora dopo...

Hook: Ci hanno presi.
Gold: E dov'è questa tua forza di Hercules e di una dozzina di dei greci e romani?
Frollo *che abbiamo bellamente ignorato... mentre ci maledice in latino*: Scommetto, che l'ha lasciata.
Hook *in lacrime*: Sì *e ripensa ai momenti passati con Gold* *Gold lo picchia con la gamba, ma si ferisce l'osso del piede e la clavicola del povero Frollo*
Clopin: Salvo que una mujer, os quiera desposar... Ehm, *si schiarisce la voce* Tranne che una donna, non vi voglia sposare. Ma datemi retta, i poeti di adesso, sono carne di forca.
Accattoni: Carne di forca.
Gringo: Ehi, io sono un poeta.
Clopin: E allora? Chi vi sposerà?
Donne del GSS: Noi!
Clopin: Bella Esmeralda, sorellina mia. Ho detto...
Esmeralda: Io mi prenderò uno di loro... O moriranno.
Io *sussurrando*: Lasciami Gringoire.
Clopin: E chi sposerai, bella gitana?
Esmeralda: Ebbene, io prenderò... Prenderò... *sussurrando* chi prenderò?
Io: Frollolo.
Esmeralda: FROLLO!
Frollo: Ma va a farti ******... Alla facciaccia vostra e...
Granny: Anche io!
Frollo: Ma va a farti ******...
David: Io rinascerò! *e lo picchiano*
*slegano l'arcidiacono, che viene abbracciato assassinamente da Granny*
Clopin: E voi?
Io: Io mi prendo...
Gringo *pregando*: Ti prego me! Ti prego me! Ti preeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee....
Io: Gringo!
Gringo: YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! *e, alla Baby Loony Toons, raggiunge la sottoscritta* Ma guarda che hai solo tredici anni.
Io: Non me ne frega niente, tanto tu sei mio lo stesso. Aspetta fra due anni. Nel frattempo, sei mio debitore... *e ce ne andiamo tutti felici*

A Storybrooke, Regina sta brutalizzando sé stessa, e scoppia in lacrime.
Regina: Sei grassa quanto una banana, e non ne becchi una tu! Va' via e sparisci dalla mia vita. *piangente* OOOOOOOOOOOKEYYYYYY! WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

A Notre-Dame (non capisco perché abbiamo raggiunto Notre-Dame se dovevamo essere a Storybrooke! Mah...)
Gold: Ci avete salvati.
Gringo *stringendomi la mano, in segno d'affetto, ovviamente*: Sì, grazie di cuore.
Frollo: Sarebbe meglio andarcene immediatamente da questo finimondo, orsù dunque, corriamo XDXDXD
Io: Perché ridi? *m'indica Gold* MUAHAHAHHAH XDXD
Tutti: x°°°
Gold: O.o" .-. mi odiate tutti.
Esmeralda: Ma noi non possiamo andarcene!
David *con le mutande sulla faccia* *parlando ad un tombino*: Venite con noi! *Mary Margaret lo gira* Venite con noi!
Hook: Tvvvbbbb *dice a Gold*
Gold *lo guarda male*: Mi vuoi bastonare?
Hook: <.< NO! TI VOGLIO BENE.
Belèn *accalappiata a lui*: Lui è mio!
Belle *lo stesso di Belèn, no, non Rodriguez*: E' il mio tesssorrro!
Tutte e due: ONE ONE ONE1111!!!
Hook: @.@
Io: @.@ quanto siete teneri! Peccato che ho cancellato December... Oh beh, sarà la seconda storia del mio My Once.
TUTTI: ZIITTTTTTTTA!
Io: Ma che ho fatto?
Ruby: E adesso come ritorneremo a casa?
Tutti: Boh!

Emma *alla sottoscritta* *sussurrando*: Ehi!
Io: Sì?
Emma: Firmi?
Io: Zzzz....

Riusciranno a tornare a casa? Sì? No? Perché? Se sì com'è, se no com'è, oppure vabbè, eh? xD E perché io sclero ogni volta che leggo una fic comica e m'invento storie che non hanno nè capo nè coda? Perché ho i sensi di colpa? Boh, lo scopriremo su Voyager... Ai confini della defiscienza XD
Ho capito... manicomio.
Beh, ora ti faccio i complimenti... La scrittura è adesso migliorata e stai andando bene ^^ Qualche errorino ma niente di grave. Tu continua a scrivere, senza badare se la storia è un capolavoro - e questa fic lo è decisamente, un capolavoro - o se la tua scrittura è di un dono mastodontico... I risultati vengono, prima o poi (io soprattutto: spero di porre fine alla mia scrittura incatenata)... Basta, sennò ti annoio (mi ripeto, lo so).
A presto e Buon proseguimento :D ....

P.S. Adoro questa storia *^* ed infatti, David e Ruby, se non hanno fatto niente, che cacchio ce stavan a fa' lì? xD Reggevano le candele? xD

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Ciao!
La 2x04, la 2x04, la 2x04, awww! *-*
Ok, mi calmo, ma questa è una delle mie puntate preferite e tu l'hai resa magnificamente, giuro. Ho adorato questa parodia dalla prima all'ultima riga, il modo in cui hai reso le disavventure RumBelle è stato fantastico... per non parlare dell'amicizia Ruby-Belle: come ha detto tu, come si fa a non essere inteneriti da quella cosina che distrugge ogni cosa che incontra sul suo cammino? E Milah ninfomane? Nel telefilm io non ho mai sopportato quel personaggio, ma qui ti sei superata... Vedere il povero Hook, brutalizzato dalla donna, implorare Rumpel e riempire il diario di scritte da adolescente innamorata è stato qualcosa di micidiale, complimenti!
La reazioni dei fan - o meglio, delle fan - sono più che veritiere: "la spettatrice femmina ormai non ragiona più. Solitamente la si può vedere correre per le strade della sua città, o se ne girano in macchina a suonare il clacson, insomma mettono su un clima da finale di coppa del mondo, per andarsene in giro a gridare come delle ossesse: -Lo hanno fattooooo!!!!! - (anche loro hanno imparato ad accontentarsi)." Ahahahaha, durante quella puntata esultai anch'io per qualche istante!
Davvero ottimo lavoro!
Spero di leggere presto la riscrittura delle prossime puntate... Baci! :) :*
Euridice100

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Ciao, ho scoperto la tua fanfiction in via indiretta e la adoro! Hai tutta la mia stima per questa parodia di OUAT :) Però non ho capito la faccenda di Belle che porta sfortuna ... me la spieghi, per favore?

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Ma che dici, non è vero che è venuto male, è esilarante XD! Non vedo l'ora che tu pubblichi la parodia di "The Crocodile", anche io adoro quell'episodio ;).
Bravissima!
P. S. Sono contenta che tu abbia deciso di fare anche la seconda stagione ^^

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Oddio, anche se non ti piace ti assicuro che è venuto benissimo, sinceramente concordo con te, neanche a me piace questa puntata, cioè voglio dire, che diavolo centra Lancillotto con le favole?
Lancillotto: -Gli sceneggiatori possono cambiarti fino all’inverosimile. Io stavo morendo in questa parte!

E adesso, Scleri Time!
Emma: *si guarda intorno con sguardo che fa invidia ad un sonar degli aereporti in cerca di gente a cui far firmare*
Cora: Salve, mi chiamo Cora e ven..
Emma: Firmi per il GSS?
Cora: Il che?
Emma:*con faccia scocciata perchè l'ha detto a tante di quelle persone* Movimento Gold Si Spogli.
Cora: Ovvio! E firma.
Emma corre felice per la misera prigione in cui è rinchiusa mentre Mary Margaret viene brutalizzata da Cora.
MM: Si vede che sei la mamma di Regina.

Intanto a Storybrooke.
Ruby: Qualcuno ha per caso notato che ci sono i personaggi del Re Leone che girano per Storybrooke?
August: No
Granny: No
Whale *impegnato a strappare organi ad un povero scoiattolo* No
Ruby: Ma Regina, sei il sindaco, manda qualcuno in perlustrazione!
Regina: E chi? Graham è morto, Emma è da qualche parte della Foresta Incantata, chi ci mando?
Whale: Il principe.
E cosi David, ancora vestito con il body di Miley che tra l'altro ha chiamato perchè lo vuole indietro, va in giro per Storybrooke a cercare i presunti leoni in pieno stile Ghost Busters con tanto di attrezzature e telecamere ad infrarossi.
David: *Rivolto alla telecamera* E adesso sono qui, a cercare questi leoni carnivori e cattivi, se non dovessi tornare vivo sappiate che vi ho sempre voluto bene.

Nella foresta intanto.....
Mulan è scomparsa, probabilmente starà facendo qualcosa da uomo come preparare il te e stirare le camice, Aurora dorme da qualche parte, Emma e MM giocano a moscacieca sulla tangenziale, si, nella foresta incantata c'è anche una tangenziale, sennò come si sposterebbero?
Improvvisamente tutte le auto si capovolgono, chi va in fiamme, chi si ribalta, chi semplicemente guida sui cadaveri sparsi sulla strada, insomma il film 2012 è niente in confronto a quello che succede lì. Dopo che il fumo si è diradato appare Belle che guida la sua auto nuova come se niente fosse e passa sopra Regina, che si stava rialzando dopo che uno sportello le aveva quasi tagliato la testa, questa è la storia del perchè Regina ha rinchiuso poi Belle nel manicomio, per vendetta e perchè la sua bella auto era ridotta ad un cumulo nero di metallo. In tutto questo Emma va a chiedere firme a chi è sotto i rottami e a chi non riesce a firmare perchè sta morendo, ha lo stomaco che sta fuoriuscendo dalla pancia, ha una mano mozza che si agita ancora, Emma da fuoco con una torcia trovata chissà dove o rubata a chissa chi.

Cosa accadrà nel prossimo episodio? Davdi troverà i leoni? Emma darà fuoco ad altre persone? Belle farà estinguere i panda?.....no, aspettate, quello è compito di Cora.
Ok, adesso smetto, succede sempre cosi quando leggo cose divertenti, chiedo umilmente perdono *si inginocchia*
Adesso smetto sul serio, a presto e complimenti come sempre
California

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Ciao! Mi ero dimenticata di recensire il precente, meraviglioso capitolo, stavo per farlo quando ho visto che avevi nuovamente aggiornato e, siccome sono molto pigra, questa recensione vale per due :) dopo queste precisazioni (inutili) lascia che ti ripeta ancora una volta quanto io adori il tuo modo di rendere estremamente comico Once. Semplicemente perfetto, ogni battuta è geniale, mai scontata. In particolare magnifica Cora...perfetta (la battuta sui panda dello scorso capitolo l'ho amata).
Tra l'altro non ci avevo mai pensato ma in effetti...la povera mamma di David è morta veramente inutilmente...bah...vabbè.
Non vedo l'ora di leggere il capitolo su The Crocodile, io AMO quell'episodio (il primo episodio rumbelle della seconda stagione**) e condivido la noia per le scene di Emma ecc nel mondo delle fiabe, non prendono molto.
Alla prossima allora e ancora complimentissimi!!

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Testo del messaggio:

Se anche voi vi state chiedendo che fine abbiano fatto Gold e Belle, per tutta la puntata… immagino che la risposta sia sempre la solita: E’ una storia per bambini.
Ma vaff... x°° non ho mai sopportato quando nella serie lasciavano in sospeso le parti Rumbelle: inveivo sempre contro i due registi. Ah, certo che puoi usare la parola "Emmatizzare", ma usala con cautela, perché Emma l'ha scoperto e mi sta dando la caccia.
Io l'ho adorato questo episodio, e mi è piaciuto troppo al parte del calice... "Non potrà avere figli*, wow. Preferisco questa Biancaneve guerriera che quella della Disney: insomma, la solita donzella in pericolo...
Oggi, comincio prima con la recensione al capitolo, e poi i miei scleri u.u

Mary Margaret si sveglia e appena vede Cora comincia a recitare il rosario.
-Ma… Mary Margaret stai calma… non lo vedi che è solo una vecchietta innocua e gentile? - Dice Emma, mentre vede Cora che sta strappando le zampe ad un ragno, una dopo l’altra.
-Ci ucciderà tutti! Moriremo tutti! Sotto atroci sofferenze! E’ una psicopatica assassina! -
-Non è possibile. Ha detto che firma per il GSS. -
-Emma… questa tua ossessione per Gold, comincia a preoccuparmi… -
Ne sarà innamorata? No, perché dopo che Graham è bello che morto, Gold può essere un buon partito MA! E' di BELLE! XDXDXD Belle, capito Emma? BELLE BELLE BELLE BELLE BELLE!
Ma io non sopporto Lancillotto: nero, grigio, blu o bianco non me ne frega, me sta sulle balle, lui e tutta la sua famiglia di numeri.
Lancilnove: l'alterego di Hook. Cioè, è fissato con i doppisensi.
Lancillundici: Lancildieci è morto e Lancillundici gli fa da sostituto
Lancilcento: tutti gli altri novanta non si sa dove sono.
Bah!
Henry, finiscila di deprimere tuo nonno, che è già pirla di suo.

David riacquista baldanza e fiducia in se stesso, infatti monta sopra un tetto e comincia a spogliarsi, poi Granny prende le pasticche e a nulla valsero le grida degli spettatori che lo avvisavano di voltarsi.
La musica dello squalo... Granny, va' ed insegui Frollo!
Boccasana? Excalibur? aHAHAHA, 'sti doppisensi. Adesso viene Hook e vedi quanti doppi sensi lancia.
Solo che poi, Excalibur non è... ma è una spada; non quella spada, l'altra. Quella che fuoriesce dall'acqua... Quello della Dama del Lago che consegna a Re Artù con una mano.... Ok, frasi equivocabili D: LOL
Smetto, sennò viene un papiro... Altro che Bibbia, la mia potrebbe essere la VERA Bibbia MUAHAHAH.
Ora, passiamo agli scleri.


Emma: Ana.
Io: Eh?
Emma: Firmi per la GEFS? *la guardo strana* è il movimento GOLD E FROLLO SPOGLIATEVI.
Io: Sei una pervertita. *Eleonore&Belèn&Hook&tuttiquellidiNotreDameediOnceUpon firmano* Ma io mi chiedo, alla fine sono sempre la povera crista che se ne sta per i fatti suoi? Bah...
Esmeralda: Se questo ti può consolare, io non ho firmato u.u
Io: Sul serio? *speranzosa*
Esmeralda: Certo. E' un vecchietto, cosa vuoi che me ne faccia, poi.
Io: Batti cinque, sorella.

Intanto...
Frollo *rialzatosi*: AIUTO!
Granny: Sei mioooooooooooooooooooo! *e compie scelleratezze*
August *che si crede Clopin*: Eh, non sei accattone, quindi... dì addio alla tua castità. *adesso Gringoire* E' una storia che ha per luogo, Storybrooke nell'anno del Signore, 1482, storie d'amore e di passione. E poi gli artisti senza nome, della scultura e della rima...
Io: Il mio Gringoooooooooooooooooooooooooooooooooo *e gli salto adosso* OH, adesso diì qualcosa...
Gringoire: E io che ne so? *si gira e vede Frollolo con sopra Granny che lo sta violentando (o brutalizzando?)* Aiuto, Mastro Frollo, c'ho una pazza qua sopra che mi schiaccia il mio ventre vuoto e sfinito dalla fame.
Frollo *indignato*: Non vedi che ho anche io una cassaforte adosso.
Io *vedendo Granny*: Ma io non ti sto violentando! Su, dì qualcosa! *w*
Gringoire: Va bene, va bene. Inizia tu.
Io *cantando*: Potrei sapere adesso chi sei? Con chi ho l'onore di essere in due?
Gringoire *cantando*: Sono il poeta Gringoire, l'aria lieta in questa città!
Io *cantando*: L'aria lieta in questa città.
Gringoire *cantando*: Non mi perdo in donne ma tu, se ti va, se vuoi, tu sarai, musa ispiratrice, ti va?
Io *cantando e inventando le parole*: Tu che vivi di poesia, tu che leggi e scrivi saprai... Clopin che nome è?
Gringoire *indignato per l'ennesima volta da un'ennesima (futura, forse) Esmeralda* *cantando*: Scusa, ma non ero io, quello che poi avresti chiesto...
Io *cantando*: Canta oppure ti castrerò! *occhi indemoniati*
Gringoire *cantando, terrorizzato*: E' francese detto tra noi, Clopin è il folle, adesso lo sai...
Io *cantando*: Gringoire, per me, è il sooolleeee.
Gringoire *stranito*: Ma non avevi detto Clopin?
Io: Mi sono sbagliata, scusa! ^\\\\^
Gringoire *sussurrando*: Le servirebbe un esorcista.
Io: Come hai detto? *occhi indemoniati*
Gringoire: Io farò il musicista.
Io: O.o vabbè, ti perdono solo perché sei tu.
August *adesso si crede Laura Pausini*: Strani amori...
Io *guardando arrivare Febo a cavallo, sguardo omicida*: FEBOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
August *sempre la mitica Pausini*: ...Che finiscono.
Gringoire *piangente*: Era l'unica Esmeralda che mi dava corda *appare un bastone dalla punta curvata* Oh oh *e me lo porto via*

Gold *davanti a Frollo*: Tiè, adesso ti tocca soffrire... Soffrriiiiii.
Emma *in pose sexy*: Golduccio... *stessa voce di Belle*
Gold *ammaliato*: Oooh, sì, una Belle sirena...
Emma *sempre con la voce di Belle*: Firmami per favore questo movimento per il GSS.
Gold: Certo! *e firma*
Emma *sguardo assatanato*: SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIì, ti ho fregato.
Gold: Ma, aspetta, questo non è il mio movimento ma....
Emma: Ma il FEGS, che vuol dire FROLLO E GOLD SPOGLIATEVI.
Granny *finite le pastiglie* *squadrando Frollo*: Bleah, ma che ci faccio con un 36enne? E pure prete?
Io *passando di lì, con sottogamba (???) Febo, trafitto da una lancia (MIA) e Gringo a portata di mano*: Io preferisco di gran lunga Vittorio Matteucci *W* Secondo me, sto facendo sfottere troppo l'arcidiacono.
Frollo: Tu credi?
Io: Ma... dove stanno Quasimodo, Esmeralda e tutti gli altri?

[Belle: Su, diamoci alla bella vita.
Regina: Fatti brutalizzare.
Hopper: Cri cri.
Ruby: Nonna! Nonna, dove sei?
Henry: Oggi pago io!
Tutti: Sì!
Henry: Ma pagatemi il pizzo, grazie... che non ho soldi.]

David: Mi spoglio io.
Tutti: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Quasimodo *dalla cattedrale* Vi salvo iooooooo *e raggiunge con una corda stile Tarzan David, che lo prende e se lo porta via, mentre il ragazzo resta in mutande* *il Gobbo se lo tiene sopra la testa* DIRITTO DI ASILO! DIRITTO DI ASILO! DIRITTO DI ASILLOOOOOOOO!
Tutti: O.O
Io: *w*
Frollo: Quasimodo.
Esmeralda&Io: Ehi, avrebbe dovuto prendere me, stando al copione.
Infatti esce un regista, menato a morte, che picchia il povero Quasi e lo stare al libro.
Esmeralda&Io: No me! No me.
Io: Ehi, deve prendere te, non me.
Esmeralda: No, me, e te.... NO
Io: No, me! Lo dice il libro: Fra un tot di anni, la sottoscritta che sta leggendo questa nota scritta da lei interpreterà o Esmeralda o Fiordaliso.
Esmeralda: Fra un tot di anni.
Io: Non è vero, fra *rilegge* -.-"
Esmeralda: Tiè.
August *che si crede Danna Paola*: No es cierto, si ya no puedo con este desierto, si se quedò con el corazòn abierto, yo no te he olvidado, amorr.
Io *tirandogli un pugno di faccia, che lo fa rimenere così*: EHI, NON CANTARE LE CANZONI DELLA MIA CANTANTE MESSICANA PREFERITA.
August: Vaffambrogio.
Ambrogio (il padre di Regina): Ehi, NON PRENDERMI IN GIRO *e lo ferisce a botte*
David: Adesso potrei scendere *ma Quasimodo, spaventato dalla voce di David, lo butta giù violentemente* giùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùù *ma contando che la cattedrale è alta quasi 700 pollici, o bracci o qualunque misura che sta nel libro, noi lo accorcieremo, per non far dare gravi danni al Principe* giùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùù *ma visto che molti non lo sopportano, lo lasceremo così com'è* giùùùùùùùùùùùùùùùù [....]

Scusa, ma sono folle oggi. Sono seriamente impazzita, e si vede.
Beh, chissà che succederà? Adesso voglio vedere Hook (ma certo che ti perdono, anche se lo martirizzi :D tanto, chi avrà lo sguardo omicida sarà Belèn, che mi verrà a cercare).
Alur, qua non mi sento di farti nessuna pignaloria, quindi... tranqui, oggi non ti rompo xD ma contnuo sempre a sclerare, e non riesco a fermarmi.

Gold *ritornato in casa sua*: Oddio, questa città ha seriamente bisogno di tranquillanti.
David *in mutande*: Oooh, sei tornato a casa.
Gold *indignato*: O.O AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH *ed apre la porta* *Frollo si fionda dentro casa, Hook pure e Gringoire anche* *August li segue, credendosi Maria de Filippi*
Tutti gli uomini, tranne Gold: Dacci asilo politico.
Gold: Non mi resta che accettare. -.-"

Spettatrice Media: Ma come caspita fa David a essere sopravvissuto alla caduta?
Io: Non lo sapremo mai.

Gringoire: Ma dove siamo finiti? *guardando strani esseri umani sporchi e poveri*
Clopin: UN SOLO BICCHIERE AL LADRO E ALL'ASSASSINO. SIAMO NOI QUESTA CORTE DEI MIRACOLI, SI SIAMO NOI DELLA CORTE DEI MIRACOLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.
Poeta Gringoire, tu sarai impiccaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
Io&Esmeralda: CLOPINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN.
Clopin: Chi diamine sei, ehm siete? D:
Io&Esmeralda: Clopin *w*
Clopin: Sì sono io.
Io: Ma quanto sei bono (ovviamente, Gringoire è Matteo Setti del Musical e Clopin è Marco Guerzoni... Mica quelli del libro, anche se...).
Esmeralda: Ti voglio bene. Non morire mai più, ok?
Clopin: Sì, ma chi sarebbe questa folle?
Esmeralda: Lei è con me.
Clopin: E cosa facciamo con quelli?
Io: ALLA FORCAAAAAAAAAA!
TUTTI: SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Gold&Co: Nooooooooooooooooooo!

Come se la caveranno? Boh, lo scopriremo alla prossima recensione. Basta, ho realizzato che ogni volta che leggo una demenziale sclero sempre, e ciò manda ogni volta in bestia ogni autore/autrice.
Ma come sempre, recensisco sempre dopo >.< uhf, brutta la pigrizia.
A presto e (Non denunciarmi ç_ç) Buon proseguimento...

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"-Vuoi vedere Excalibur? - Chiede Lancillotto cominciando a sganciarsi l’armatura, ma viene sedato da una poderosa randellata in testa da Biancaneve, che lo fa cadere mezzo morto a terra." Qui ci sono rimasta secca, giuro! Ogni volta che leggo gli episodi di questa fanfic demenziale/geniale rido da sola davanti al pc, suscitando la curiosità della mia famiglia. Che dire...Sei bravissima! L'hai reso davvero esilarante a differenza dell'originale. (Gli episodi con Biancaneve protagonista sono di un soporifero...) Attendo il 4° con ansia! Bye! 

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Ma ciao! :D
Sono costretta a smentirti, quest'episodio è venuto meglio dell'originale, che era a dir poco soporifero - chi se ne frega delle avventure di Snow e Charming, di cui ormai conosciamo vita, morte e miracoli? Ci manca solo di vedere l'istante esatto in cui hanno concepito Emma... "Ma questa è una storia per bambini!" - cit. XD
Ho adorato la prima parte del tuo racconto, l'incontro con la dolcissima - ironia portami via - Cora... Dopo i panda, andiamo all'attacco delle scimmie, olè! E basta che Emma senta la parola magica - GSS! - per uscire di senno e perdere ogni residua forma di lucidità mentale. XD
La povera Regina ha ragione, anche lei ha diritto a un giorno libero da trascorrere dedicandosi al suo passatempo preferito... Brutalizzare la popolazione maschile di Storybrooke più del solito! XD
Anch'io adoro l'episodio 2x04, perciò non vedo l'ora di leggerlo e scoprire cos'hai in serbo per noi... Scommetto che morirò dal ridere, come ogni volta, del resto!
Complimentoni!
A presto! :) :*
Euridice100
(Recensione modificata il 11/01/2014 - 02:12 pm)

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Oddio, come sono in ritardo... PAAAARDON! Ormai, sono famosa per i miei ritardi D: comunque, prima di iniziare, fammi sclerare u.u
Dunque: GOLD SI SPOGLI!
Gold: Oh no! Non ne posso più! E ti ci metti pure tu? E io che pensavo che mi adorassi e che amassi la Rumbelle.
Io: Appunto, io ti adoro e amo la Rumbelle, ma questo non mi vieta di "Emmatizzarmi".

"Emmatizzare", che parola.
Allora, primo: te l'ho già detto ma.... io sono contenta di leggere la seconda serie di OUAT scritta demenzialmente da te *w*, ormai è un cult (???? passami sta parola XD)
Oddio, povero Eolo; Geppetto che chiede sempre tutto a David è esilarante "Ma dov'è mio figlio? Ehi, non è che hai mica una sega? Mi devi ancora pagare il lavoro della teca di legno!" W Marko.

Henry: Pagami il pizzo.
Io: Ma neanche morta. E poi non ho soldi.
Frollo *sussurrandomi all'orecchio*: Te li presto io.
Granny *dopo aver fatto ricorso alle pastiglie* *intravedendo il povero Arcidiacono (o Giudice? Boh, dipende dalla Disney e da Victor Hugo)*: Uh, ma che gran bel pezzo di uomo. :Q____ *sbava*
Frollo *che si è girato*: Oh mamma mia, che faccio?
Io: Scappa, no? Cerca di non farti vedere da Esmeralda!
Frollo: *scappa*
Io: Ma, aspè... Esmeralda sta con Febo a fare... OH NO, DEVO FARE QUALCOSA! *e corro via*.

Scusa, ma sto cercando di salvare il mio libro preferito (insieme a Le Cronache di Narnia, Harry Potter, La Regina del Nilo, ecc.) dalle grinfie di un povero idiota che.... beh, avrai capito. Ma, mentre corro, continuamo.
Adesso David deve trovare una soluzione: ma è completamente rintronato? Un kilt? AHAHHAH cioè... UNa folata di vento li fa tornare a casa. Povero David.

David: Ce l'hanno con me! Cacchio! *e dà un calcio alla cattedrale di Notre-Dame*
Quasimodo *stile Fiorello. Sì, Quasi, scusa, questa è una parodia, lasciamo lo spazio a Fiorello, ma sappi che ti trovo puccioso lo stesso*: Eheeeh-ueeh.... Esmeralda!
David *voltatosi e impaurito*: Esmeralda?
Quasimodo*stile Fiorello. Sì, Quasi, scusa, questa è una parodia, lasciamo lo spazio a Fiorello, ma sappi che ti trovo puccioso lo stesso*: Se n'è andata alle Maldive.
David: E con chi? *altruista*
Quasimodo: Col servo muto di Zorro. MUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.
David *commosso*: Anche Biancaneve se n'è andata... In un altro modo... con NOSTRA FIGLIA. MUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.
David&Quasimodo: ç_ç

Nuoo, povero Quasi.
Eleonore: Eccomi arrivata, ho fatto un po' di.... Autrice, che stai facendo?
Io: ZITTA! Mi metto nei panni di Frollo (no, non il biscotto)...
Eleonore: Ma quelli stanno... *sconvolta*
Io: Sì....
Eleonore: E che cosa fai con quella daga?
Io: Mi metto nei panni... Ehm, cerco di "pugnalare" Febo. MUAHAHAHAHH
Febo *con la faccia da scemo*: Chi ha riso?
Io: AAHHAH-haa, ecco il mio momento! *entro dentro la stanza e lo pugnalo*
Febo: Maledizione. *Esmeralda sviene*
Io *alla zingara*: Sono vestita da prete, eccheccacchio. FROLLOLO! E tu smettila di svenire sempre. Cioè, nel musical di Notre-Dame de Parìs, ogni volta che lui canta, tu dormi. Uffa! Su, alzati.
Djali: Beee..
Eleonore *imitandola*: Beee.
Io: Ebbeeee, che? Su, andiamocene.

Nel frattempo:
Gold *stanco*: Fiù, qui Emma non mi troverà mai. *sollevato*
Emma *arrivata da chissà dove*: Neppure io.
Gold *vedendola: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA *e corre via, inseguito da tuttte le "Emmatizzate"*

Scusa, ormai questa recensione si svolge a Notre-Dame, in Francia xD
Nono, basta, continuiamo.
Foresta Incantata...
Qui vediamo una Regina giovane (quanto era dolce!) e... NUOOOOO! Cora, come hai potuto? COME? Bambi, la mamma, gliel'hai uccisa! Assassina!
Sono scandalizzata LOL

-Ambrogio! Io non ce la faccio più. La mamma è una sadica psicopatica che mi sta trasformando in lei. -
-Se proprio non vuoi trasformarti in lei, potresti smetterla di picchiarmi con codesto legno nodoso? -
-Ops, scusa. Le abitudini che mi ha inculcato la mamma… - Regina butta via il legno nodoso. -Papà come faccio? Io non voglio sposare il re… come cavolo hai fatto a sposarla? Me lo spieghi? -
-Aveva certe bocce… - E Ambrogio comincia a sbavare, ma vedendo che Regina sta riprendendo il legno nodoso, decide di tornare serio e darsi un contegno. -Ok… c’era un uomo… che l’ha avvicinata alla magia… le ha dato quel libro degli incantesimi… - Poi dal tetto piombò Cora con una spranga e cominciò a picchiare Ambrogio, così… per divertimento e passare un paio di minuti in maniera piacevole.
AAHAH oddio, che ridere.
Ma soprattutto Crostino… Tavolino… Tramontano… Tremolino… Triestino… Trovatino… - No, dai, questo è il colmo... Pure io pensavo una cosa del genere. Mia madre si è fissata col "Tremolino" ogni volta x°°°
E lui che se la prende. Tremotino, smettila di mangiarti i Funghi allucinogeni.
Gold: Domani smetto.
Ecco!

Frollo: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! Qualcuno mi salvi.
Io: Te l'ho detto che la vita ecclesiastica non fa per te u.u guarda come ti sei ridotto. Ossessionato da Esmeralda - che tra l'altro, fra un po' di anni dovrò interpretare O.O -, dall'odio verso Phoecus, insomma...
smetti di cibarti di Funghi allucinogeni. Adesso, guarda chi cacchio ti sta inseguendo!
Ruby *dietro alla donna*: Nonna! Nonna! Torna qui!
Frollo *adocchiando Ruby*: Wow, ma che bel spett...
Esmeralda *picchiandolo con un mestolo... Ma, nel 1482 non esistevano i mestoli! Vabbè, tanto noi siamo in una parodia, dove Notre-Dame e Storybrooke sono le protagoniste*: Che cosa?
Frollo: Uuuh, zingarella *viene picchiato*
Io: Vedi, te l'ho detto io!
David: E vasculavo.... vasculavo... vasculavo...
Gold: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! *scappa*
Emma: Gold, torni subito qui.
Io: O.o
Belle *corre*: Golduccio, torna qui da meee *distrugge metà villaggio, ogni granello di sabbia, tutte le auto, la base di Notre-Dame de Parìs, e procura notevoli ferite a tutti i personaggi di questo mondo*.
Io: O.O BASTA! *e tutti si fermano* Posso continuare a scrivere?
Eleonore&co: Eccoci qua.
Io: RITORNATE NELLE MIE STORIE. E Frollo, smettila di adocchiare ogni ragazza che trovi... e neanche me, anche se dovrò interpretare Esmeralda fra un po'.
Esmeralda: Ah sì? Tu me?
Io: Preferisco Fleur-de-Lys, ma quella canzone è piena di doppi sensi.
Hook: Io la so. *si sgranchisce le gambe* Ti amerò se tu mi giuri, ti amerò se tu mi giuri, che morirà la Esmeralda, che morirà la zingara.
Io: Guarda che quella è...
Hook: Okey, allora...
Belèn: HOOOOOOOOOOOOOOOK!
Hook: Oh mio dio. IO scappo *e vola via*
Quasimodo *con un libro strano*: Crostino… Tavolino… Tramontano… Tremolino… Triestino… Trovatino…
Regina: Ehi, quella è la mia battuta. *e lo brutalizza, facendolo piangere.*
Io: Ehi, non brutalizzare il puccio *e la picchio.* *Gold ci stacca e Emma si unisce*
Emma: GOLD SI SPOGLI!
Io: GOLD MI AIUTI!
Regina: GOLD SI FACCIA VIOLENTARE!
Gold: Oh ma che palle, siete peggio di una mandra di bufali infuriati. Dateci un taglio!

Ritorniamo con la fine della recensione (che sicuramente ti avrà stordita e annoiata, scusa).
Nel mondo delle fiabe, Regina è vestita da sposa e si sta specchiando nello specchio che le ha regalato Tremotino, ma invece di vedere la sua immagine ci trova Tremotino che le fa un sacco di smorfie, i due cominciano a farsi le linguacce e le smorfie più assurde di questo mondo, quando arriva Cora, che aveva appena finito di accogliere a zappate negli stinchi, gli ospiti per il matrimonio.
Non sai quanto ci ho riso xD
Aahah, già me le immagino, le smorfie.

Gold: *smorfia*
Regina: *smorfia incazzata*

>.< siamo tutti impazziti.
Regina scende da cavallo e i due parlando, cominciano a far piovere doppi sensi ovunque.
-Grazie per quello che hai fatto. -
-E’ stato un piacere. Se vuoi posso insegnarti molto altro. -
-No… è meglio chiudere qui la faccenda… è stato bello… ma no… non succederà mai più. -
-Perché no? -
-Perché mi è piaciuto. - Ringhia Regina, mentre l’altro fa risolini equivoci.

Spettatore maschio: -Che hanno fatto? Che è successo? Che mi sono perso? C’è stata una scena erotica e io non l’ho vista? Perché?! -
Spettatrice femmina: -Oh mio Dio. Che hanno fatto? Cosa è successo? Quando? Dove? Come? Perché? Come si fa a tornare in dietro! -

In realtà, a dispetto di quello che uno possa pensare, i due stavano parlando dell’usare la magia, e infatti Regina vorrebbe rendere il libro degli incantesimi a Tremotino.
-Sei molto potente… saresti in grado di fare tantissime cose… se da me ti farai guidare, si intende. -
-Te l’ho già detto che sembri un maniaco sessuale? -
-Si… vuoi un po’ di funghetti allucinogeni? -
-No. -
-Tanto non te li davo. - E i due ricominciano a farsi smorfie assurde e linguacce peggio dei bambini
Ecco, per esempio, questi sì che sono doppi sensi. *guarda Belèn e Hook* ed è meglio se non riporto ciò che dicono. Sono già impazzita.
E nel mondo delle favole, tutti si voglino un gran bene, perché non possono fare a meglio di picchiarsi a vicenda, ed Emma viene vista come un'asociale XDXD adesso, voglio vedere che accadrà con Hook... e con Lacey.
Stra-curiosa. *W* Comunque, piccolo peccatuccio: questo non capita sempre, anzi poche volte, almeno credo, ma passi dal presente al passato remoto. Oddio, lo faccio anche io, solo che sono abituata a scrivere col passato, anche se... LOL lasciamo perdere. Sì, beh, solo questo, poi il resto è perfetto u.u

Frollo: Ana, basta. Non ne posso più. Ho parlato col re Luigi e lui mi dice di mandarti alla forca.
Io: E perché? Cosa vuole quel re sole?
Frollo: La forca! Perché dice che tu sei una strega ed anche perché sei blasfema contro la chiesa. E, già che ci sei, SCRIVI chiesa CON LA C MAIUSCOLA.
Io: Ma neanche per sogno! Intanto, tu sei un prete e porti disonore alla tua di chiesa, dato che hai un ossessione per Esmeralda.... Aspetta, hai detto forca? Io strega? EHI!, non è che c'entra la cosa che io dovrò interpretare la zingara fra un bel po' di anni, se ci riesco?
Frollo: sì ç_ç
Io *furibonda*: Vieni qui, razza di bip che di un bip del bip *e scappa via e io lo rincorro*

Ok, spero non averti annoiata e che mi sia fatta perdonare con questa pazzia. Ormai, sono impazzita e sclero sempre, soprattutto adesso che ho le gambe doloranti per via delle prove di Notre-Dame de Parìs con la mia migliore amica xD cioè... XDXD sarà fra un po' di anni (a 13 anni, non mi sogno di fare una zingara) ma sono già impazzita e sto già sclerando. LOL
ok, la smetto. Ormai sclero tutto l'anno.
Beh, tutto ciò che ho da dirti è già stato detto, quindi, mi rimando al prossimo capitolo e la prossima avventura.
A presto e buon proseguimento...

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