Oh....mio....Dio....te l'ho mai detto che scrivi benissimo? *-* ASDFGHJKL GIA DAL PRIMO CAPITOLO MI PIACE :)

Ciao bella :D come promesso sono passata. Allora passiamo alle cose serie: devo dire che mi hai incuriosita molto. Leggo subito e recensisco il prossimo capitolo.
Coomunque, mi piace la tua scrittura, è semplice e non complessa. Complimenti.
Che dire, ci vediamo nelle prossime recensioni :D
Xx

Ok come promesso ho letto subito la storia, per ora solo questo primo capitolo.
La mia opinione è che scrivi molto bene e che il personaggio di Niall è adorabile, molto adorabile! :D
Io ho un bellissimo ed unico rapporto con mio padre che mi chiama anche principessa, pensa te!
Ok dai continuerò la lettura in seguito xx
-ZouisTatoo

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Eccomi qui, come promesso.
Premetto che ciò che dirò sarà soltanto un consiglio per farti migliorare, spero, dunque, che tu non la prenda sul personale:)
Allora, ho riscontrato qua e là qualche errore di punteggiatura. Es:
Salì sull'aereo misi in funzione il mio iPod.---> Salì sull'aereo, misi in funzione il mio iPod---> Questa sarebbe la frase corretta, ovvero con una virglola che separi le coordinate.
Scusami che sbadato---> Scusami, che sbadato---> manca la virgola.
La virgola va inserita per separare due coordinate, prima e dopo un inciso. Questo per il futuro, perchè la punteggiatura è molto importante.
Poi, un altra pecca di questo capitolo è quella della presentazione della protagonista.
Presentazione banale: Introduci la ragazza come se lei parlasse con chissà chi, descrivendosi. Questo è un clichè di molte storie- fanfiction e non, qui su Efp. La protagonista va conosciuta nel corso dei capitoli, non con una presentazione fatta con un ' amico immaginario' o come spesso succede- anche se non è questo il caso- con una pagina banale di diario.
Poi, ti consiglio di non mettere in grassetto i dialoghi, perchè distolgono l'attenzione dal resto della storia.
dopo questi consigli, spero di esserti tornata utile, dato che il mio parere è sncero e spero di esserti stata d'aiuto per il futuro.
Un bacio.

- AbigayleWood

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Ciao bella! La tua storia mi sta piacendo davvero tanto! Passeresti magari a recensire un mio primo lavoro? Devo capire come migliorare, un bacio :*
(Recensione modificata il 06/03/2014 - 11:30 pm)

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Ehi :) Mi piace molto come primo capitolo, scrivi davvero bene! Non scrivo altro perché sono curiosa di sapere come continua ahah (: Spero che passerai a leggere anche la mia! Baci <33

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Mi sembra molto interessante come inizio e mi piace il fatto che la protagonista stia seguendo i suoi sogni. Spero che il continuo sia altrettanto bello

Molto carino direi, forse le battute sono leggermente banali, ma niente di irrimediabile :)
xyolo_bitchesx

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Ciao eccomi qui a recensire.
Nella lettura non ho riscontrato errori, ed è scorrevole.
Mi piace come scrivi, solo che questa storia potrebbe assomigliare ad una delle solite: viaggio a Londra dall'Italia, ragazza in un nuovo college.
Sta molto attenta alla trama e cerca di farla diventare il più originale possibile per non farla diventare come le altre! :)
Baci, Evelyn.
P.s. Una cosina, cerca di distaccare le parti dei dialoghi, è solo un consiglio sta a te scegliere se seguirlo o meno! :)

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Hey, già dal primo capitolo mi piace questa storia! :DD Scrivi davvero bene!! :D Adesso leggerò il resto!

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È scritto veramente bene, il contenuto è bello e mi piace molto!!! Davvero complimenti, leggerò senz'altro tutta la storia :) 😊 

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Ciao,allora,devo dire che sei davvero molto brava,quindi ti faccio i miei complimenti. Mi piace davvero molto la tua storia e spero che aggiorni presto..un bacio da Coloryourlife

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Uhm, che dire? Il titolo prometteva bene, la presentazione un po' di meno, ma sono rimasta davvero delusa quando sono passata alla lettura della storia... Come dire, la grammatica è abbastanza corretta (attenta alle ripetizioni, tesoro.), ma, oh mio Dio, esistono virgole, punti, punto e virgola, segni di punteggiatura, insomma. Esiste il tasto 'invio', gli spazi...
È tutta una cosa attaccata, come fosse stata scritta di fretta, come uno di quei temi di italiano che uno si scoccia di fare e quindi 'arronza'.
I segni di punteggiatura, inoltre, così come le congiunzioni servono ad arricchire il testo (dovresti usarne di più varie, secondo me, per il tuo racconto), sono utili per dare un'intonazione, e quindi a rendere meglio l'idea, un concetto, un'emozione, un sentimento.
Beh. Non mi è piaciuto fin ora, ma una promessa è una promessa , quindi continuerò a leggerlo.

E, scusa, forse sono stata troppo dura, ma le critiche servono a migliorare. Spero tu possa farlo.

Non odiarmi. xx


Leila.

Ciao! Come promesso sono passata :)
Allora, la prima cosa positiva che ti posso dire è che la storia è molto carina ma, perché c'è un ma, sbagli a mettere le virgole e i punti rendendo la storia difficile da seguire. Soprattutto sbagli a mettere alcuni tempi verbali. Non puoi iniziare al presente e poi mettere di punto in bianco al passato.
Un'altro consiglio che ti do è di lasciare gli spazi, soprattutto fra i dialoghi.

Per esempio:

Il mio nome è Jade e sono figlia unica non avevo nulla che mi trattenesse in Italia se non per mia madre e mio padre a cui ero molto legata,di solito le figlie sono molto più legate alla mamma nel mio caso non era assolutamente così,dopo la morte di mia nonna Khendal il rapporto tra mia madre e me cambiò radicalmente e non riuscì più ad essere la figlia che mia madre desiderava...e quindi il mio rapporto con papà migliorava di giorno in giorno e lui voleva solo il meglio per la sua "principessina". Appena arrivati all'aeroporto di Milano salutai in fretta e furia mia madre e dedicai qualche minuto a mio padre che sembrava davvero commosso poiché gli sarei mancata quanto lui sarebbe mancato a me 
<< Principessina mia,mi raccomando chiama appena arrivi non farci stare in pensiero >> disse papà con le lacrime agli occhi 
<< non preoccuparti papà vi chiamo appena metto piede a terra >> ridacchiai io leggendo visibilmente la preoccupazione negli occhi di entrambi,anche se si fidavano ciecamente di me,salutai frettolosamente ancora una volta sia mamma che papà e mi affrettai a fare il check-in.

Io a scriverei così:

Il mio nome è Jade e sono figlia unica. Non ho nulla che mi trattenga in Italia, se non per mia madre e mio padre a cui sono molto legata.
Di solito le figlie sono molto più legate alla mamma ma, nel mio caso non è assolutamente così.
Dopo la morte di mia nonna Khendal il rapporto tra mia madre e me è cambiato radicalmente e non riesco più ad essere la figlia che mia madre desidera, mentre il mio rapporto con papà migliora di giorno in giorno e lui vuole solo il meglio per la sua "principessina".
 
Appena arriviamo all'aeroporto di Milano saluto in fretta e furia mia madre e dedico qualche minuto in più a mio padre che sembrava davvero commosso, poiché gli sarei mancata tanto quanto lui sarebbe mancato a me.
 
<< Principessina mia. Mi raccomando, chiama appena arrivi.  Non farci stare in pensiero. >> disse papà con le lacrime agli occhi
 
<< Non preoccuparti papà, vi chiamerò appena metterò piede a terra >> ridacchio leggendo visibilmente la preoccupazione negli occhi di entrambi, anche se si fidano ciecamente di me. Ancora una volta saluto frettolosamente mia mamma e mio papà e mi affretto a fare il check-in.

Per il resto va tutto bene, ma ti consiglio di fare queste modifiche per rendere la storia migliore. Anche perché ti ripeto che la trama è molto carina, ma questi errori rendono molto difficile la lettura. Ti ho sottolineato i tempi verbali che ho cambiato e se guardi la differenza fra i due testi noterai anche la differenza con le virgole e qualche parola in più rispetto a quello che avevi scritto tu. Naturalmente non mi sono permessa di cambiare a storia, anzi. E' solo per farti capire dove sbagli, anche se poi sta a te decidere se seguire i miei consigli o no.
Se vuoi un altro parere passerò anche negli altri capitoli. xx Marty

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'Questa sono io oggi corono il sogno di una vita.' vorrei segnalarti che qua manca una virgola; dovrebbe essere:'Questa sono io, oggi corono il sogno di una vita.'
Un altro consiglio che ti do è di staccare la parola dopo la virgola es:'Mi devo preparare per uscire, vado da Gian.' la stessa cosa per il punto; poi vorrei che usassi il punto e virgola; non tutti sanno bene dove metterlo, ma se lo sai usare ti può essere molto utile :)
'Io feci per presentarmi e lui mi precedette..' al posto di quella 'e' ci starebbe meglio un 'ma'; poi ti consiglio di andare qualche volta a capo, in modo tale da 'spezzare un po' la storia e di cominciare i dialoghi con la lettettera maiuscola.
Beh questi sono dei picoli consigli che ti lascio, la trama è carina, sarebbe un peccato lasciare o continuare questi piccoli errori che si possono migliorare :) vado a leggere il seguito :))
Nayre xx

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