{ Recensione partecipante all'iniziativa Absinthium indetta dal gruppo facebook A Panda piace fare le bolle di assenzio [EFP FANFIC] }

Ciao. 
Dato che in settimana non avrò molto tempo, sono subito venuta a dare un'occhiata alla tua fic. Hunger Games. Molto bene. 
Purtroppo ho dovuto dare una bandierina azzurra, ma ti spiego subito il perché.
L'idea è ottima. Katniss che subisce il depistaggio al posto di Peeta... Non ci avevo mai pensato, ma credo sia molto originale. Sono curiosa di capire come Peeta riuscirà a districarsi in questa situazione terribile per lui. Infatti, mi ha fatto pena. Mi ha fatto pena, perché senza la sua Katniss si sente perso. E anche Finnick... Vederlo così spezzato e cupo mi rattrista. Ma l'hai reso molto bene. 
Quello che mi ha fatto storcere un po' il naso è la scena finale del capitolo "I'm a monster". Ovviamente non mi dà fastidio il fatto che abbiano copulato. Va benissimo. Però mi sarei aspettata qualcosa di diverso. Sicuramente, avrei preferito più tenerezza da parte di entrambi, soprattutto da parte di Peeta. Non dico che non possano esserci anche scene rosse, eh? Però, ecco. Non mi è piaciuto molto come hai parlato di questo momento. Non prenderla come un'offesa, è solo una mia opinione. Non sono una critica esperta, quindi può essere che mi sbagli. Diciamo che avresti dovuto spendere qualche parola in più, rendere il tutto meno frettoloso e più coinvolgente. 
Ci sono diversi errori. Probabilmente dovuti alla distrazione. Te li segnalo: 

Nell'introduzione hai scritto: "Come reagirebbe Peeta? Come la farebbe tornare da sé?". Non suona bene, come frase. Io scrivere "Come riuscirebbe a farla tornare a sé?" oppure, meglio ancora: "Come farà a salvarla?", semplicemente. 
Poi: "è la cupola dell’arena che viene distrutte ". Credo volessi dire "distruttA". 
"Continuo a urlargli come se fosse una litania “dovevi salvarla”" - Io qui avrei scritto: "Continuo ad urlargli contro come una litania: "dovevi salvarla!". 
"Glieli sciolgo, e ci gioco mentre lei fa una ghirlanda con dei fiori e insieme ci godiamo il sole che illumina sulla terrazza. Siamo incantati dalla bellezza del sole che illumina gli edifici di Capitol City." - Toglierei la prima virgola, in modo che la frase sia più scorrevole. E userei un sinonimo al posto di "illumina". Usare due volte la stessa parola in questo caso suona ripetitivo. 
"le sue guance sono rosse e i suoi occhi così penetranti mi sembra che sorridano quasi." - Qui avrei scritto: "...le sue guance sono rosse e i suoi occhi, così penetranti, sembra quasi che sorridano". Mi sembra sia più corretto. 
Un'altra cosa che ti consiglio è di mettere uno spazio dopo il segno che usi per iniziare una battuta. E' più bello esteticamente, secondo me. 

 

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Senza offesa...ma secondo me dovevi scrivere meglio la oarte finale
Insomma..non so io forse l'avrei fatto in modo diverso
Comunque non c'è niente di male, è solo una mia opinione
Per il resto tutto a posto
Aggiorma presto!

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