Finalmente hai aggiornato!
Giungo con ritardo anch'io,quindi ti comprendo.
Il capitolo come mi avevi detto è più lungo,direi stai facendo un buon lavoro!
Povero questo ragazzo proprio pace non ne può avere,comunque non so perchè,ma ho il presentimento che i veri genitori del ragazzo non siano morti nell'incidente,ma che ci sia lo zampino di questo oscuro Darren Forse mi sbaglio,o no,in ogni caso aspetto un nuovo capitolo!

Questa storia è splendida. Continua a scrivere

Allora... Buon salve cara Lilith ^^ ho adorato anche questo capitolo e spero che posterai presto il prossimo. Bé errori di grammatica non ce ne sono e devo dire che hai migliorato molto il testo: si capisce molto bene e mi hai fatto sentire come se fossi Matt, ma nel complesso é molto... Ehm... Diciamo "veloce" sembra quasi sbrigativo anche se so che non é così, magari potresti descrivere meglio cosa succede al momento oh... Non so, perché faccio schifo con i consigli :'( comunque la bandierina verde te la sei meritata a pieni voti ^^ ciao ciao
-zedd
*scompare su un tappeto volante*

Ciao! :)
La trama della storia, anche se è solo il terzo capitolo, mi piace molto! Soprattutto per il fatto che sia Matt che il fantasma\demone siano maschi. Sono stufa del clichè dove c'è la tua stessa situazione ma con un maschio e una femmina. Comunque, ti consiglierei di non usare il grassetto e non cambiare il colore. Per i dialoghi potresti usare le virgolette basse. Ma non ti obbligo ovviamente, la storia è solo tua, i miei sono solo consigli. 
Bye bye! :)
Arancino Spietato

Inizio dicendoti che la storia nel complesso non è male, certo è solo il secondo capitolo, però è carina: scorrevole e semplice.

Passiamo alle correzioni.
Inizialmente il protagonista (di cui ancora non sappiamo nulla se non che è una povera vittima di bullismo), pensa che la voce possa provenire da uno dei suoi “carnefici” o peggio dal preside.
«anche per la brutta risposta che gli avevo dato poco prima» ― teoricamente lui non ha risposto proprio nulla! Ti consiglierei di dire “anche per il modo brusco con cui me n’ero andato”

«sarei finito il presidenza, è già la terza volta questo mese» ― attenzione ai tempi: “sarebbe stata già la terza volta” oppure piuttosto metti “era” (nemmeno questo è molto corretto, ma rende il discorso un po’ più scorrevole)

«Dall’attimo in cui mi girai bastarono pochi istanti… per spaventarmi a morte.» ― evita i puntini di sospensione: appesantiscono la lettura

«-non potevo definirlo umano… non avevo idea di cosa fosse-» ― anche qui sostituisci i puntini con “:” oppure una virgola.

«Mi stesi un po’ sul letto ero stanco… morto.» ― stesso discorso: a cosa servono i tre punti? Ancora non hai detto che Darren viene dall’oltretomba.

«Aveva ripreso a piovere [QUI CI VA UNA VIRGOLA!] piccole gocce cadevano lentamente per terra e si era alzata una chiara nebbia.»

«E ‘l’essere’ non voleva uccidermi?» ― rivedi questa frase che di senso non ne ha molto. “Forse l’essere non voleva uccidermi…” così è più corretta e puoi usare i tuoi amati puntini di sospensione ;)

«Allungai piano la mano lentamente e in modo diffidente, presi la cartella e mi sedetti sul letto.» ― “piano la mano lentamente” è un po’ una ripetizione, non trovi?

« “NOOO, VAI VIA!” » ― una sola “o” è più che sufficiente, altrimenti rischi di penalizzare la scorrevolezza

« Mi sentii sollevato. Era un incubo. » ― meglio i due punti oppure sostituisci con “Era solo un incubo.”

«Mi alzai per andare di sotto in cucina» ― togli il «di sotto», sempre per il discorso scorrevolezza.

Un consiglio spassionato è quello di evitare i cambiamenti di font per i vari discorsi o per le parole che vuoi mettere in evidenza: limitati al corsivo e al grassetto, regalerai un tono più serio alla storia, dal momento che così sembra più un fumetto…
Riguardo all’uso dei colori, che nel primo capitolo non avevo apprezzato, non ti dico nulla perché sto capendone il senso.

Continua a migliorare! Baci
~Camilla

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Il racconto é molto bello :) però ti consiglio di non colorare troppo il testo, altrimenti sembra un po' per bambini... Per il resto tutto ok ;) non vedo l'ora di vedere il resto :D

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Hey ciao!Piacere di conoscerti!La storia mi piace molto,la trovo interessante,mi incuriosisce molto!Mi piace il modo in cui è scritta,l'unica cosa che posso consigliarti è di fare capitoli più lunghi.Spero di leggere presto un nuovo capitolo,un bacio!

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L'inizio sembra interessante, e scrivi bene.
Solo nella parte centrale, hai scritto il tutto poco dettagliatamente, ti sei limitata a dire "mi misi il pigiama e mi addormentai", ma dopo ciò che gli era successo potevi anche scrivere come si sentiva. Un minuto prima si sentiva parte della natura, quello dopo mette il pigiama e va a letto. Cioè, avresti potuto descrivere di più le sue emozioni.
Forse hai fatto così solo perchè è il prologo, ma io ti consiglierei di non preoccuparti di scrivere tanto, magari prova a descrivere meglio le scene e anche le sensazioni che si provano, anche per non far sembrare tutto un unico discorso.
E inoltre, non so se è sempre per il fatto che è il prologo, ma non scrivere tutto così unito, usa il codice sorgente che ti permette di scrivere andando a capo e tutto.
Comunque ripeto, sembra interessante. (:

-Santana.

Ciao bella!
Intanto, sei brava a scrivere e la storia è interessante: è un peccato che sia corto questo capitolo çç
Errori gravi di ortografia non ce ne sono, e come ti ho già detto, la storia è interessante.
Beh, non so che altro dirti, perché mi piace, lol.
Mi eclisso che è meglio..
ciaociao. *fa ciao con la manina e se ne va*

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