ciao, ho letto la tua storia per lo scambio recensioni estivo.
ho letto il prologo con molta curiosità  e ammetto che sembra tutto molto otiginale e bel costruito. non ho notato errori di ortigrafia o grammatica, ma ho notato diverse ripetizioni o diversi casi in cui usi più parole di quelle che servirebbero e questo rallenta un po' la lettura. avevo notato un paio di virgole fuori posto ma adesso non le trovo più. comunque non erano gravi.
sui personaggi Yami e Ice non mi pronuncio perché li hai appena presentati, ma sembrano due tiipine belle toste.
per il resto non ho altro da dire. 
a presto Aris
 

Ciao, sono qui per lo scambio recensioni c:
Allora, iniziamo dal fatto che i demoni sono le mie creature preferite (assieme ai draghi eufnishd), perciò la tua storia non poteva non attirarmi, e sembra anche carina, almeno da questo primo capitolo, ma come l'hai terminato mi ha lasciata con l'amaro in bocca, sinceramente non so spiegarti bene (sarà che mi sono appena alzata, idk)...attenta anche a qualche errorino qua e là (niente di preoccupante, solo qualche virgola dove non doveva essere e uno scambio di lettere all'inizio) :3
E...scusa la schiforecensione, sono ancora addormentata e non riesco a fare di meglio (?)
Alla prossima!
Bacini,
Putrefied.

Ciao!
Ho apprezzato moltissimo questa sorta di primo capitolo (adoro la figura di Yami. Altezzosa e austera, davvero una donna coi fiocchi!) Il tutto mi incuriosisce e non poco, soprattutto la classificazione sociale che hai esposto: Yam è una Demon Lord, altolocata e trasuda pacatezza ed eleganza in tutto ciò che fa. Piacevole sorpresa nel constatare che, in tutti quegli anni in cui ha seguito suo padre per assistere agli incontri dell'Arena, aveva di già puntato un occhio sulla giovane Darkaga. Avrei voluto sapere qualcosa di più riguardo il perché, proprio queste sottocategorie, sono costrette a sfidarsi in duelli all'ultimo sangue. Questo riguarda anche un mio parere personale sui "privilegiati" (alla faccia della cella, eh XD), ma non voglio sbilanciarmi troppo per il momento. Hai uno stile semplice che si fa per leggere, ho apprezzato e notato che già qualcuno ti ha fatto notare qualche refuso presente nel testo (niente per quanto riguarda la grammatica, più che altro le scelte lessicali che adoperi). Detto questo, metterò la storie tra le seguite e leggerò il tutto con calma, voglio proprio vedere come si snoderà la storia ^^

A presto!

Come primo capitolo mi ha incuriosito molto, davvero.
È molto ben scritto e già adoro Yami *-*
Non ho mai letto una FanFiction FemSlash ma penso sia arrivata l'ora di cominciare hahaha
Continuo a leggere che sono curiosa

Baci
-theTORNgirl

Ciao :) Ho letto questo primo capitolo e devo dire che l'inizio incuriosisce, soprattutto le ultime righe che lasciano spazio a tante domande. I demoni mi ispirano, in realtà mi ispira tutto il lato oscuro. Mi piacerebbe sapere perché il mondo che tu hai descritto è diviso in quel modo lì, non so se poi viene fuori nei capitoli più avanti, ma piacerebbe capire perché combattono, perchè altri invece non lo fanno :) I nomi sono strani, vorrei sapere come mai hai scelto questi, tranne Ice, che si capisce. Per quanto riguarda lo stile e la scrittura, mi sembra non ci siano errori, e lo stile sia pulito e con frasi fatte bene.

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Ciao Homu! Devo dire che non passo mai da questo fandom perchè, essendo molto vasto, non sempre le storie sono belle. La tua però è scritta bene e mi sembra che abbia una trama interessante! Hai descritto bene e in maniera dettagliata (ma non esagerata) tutti gli ambienti e il dialogo tra le due è riuscito bene! Vado a leggere il prossimo capitolo. Complimenti, a presto!
Marie_

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Allora, comincio sol dirti che io non giro mai in questa sezione perché la maggior parte delle storie che trovo sono letteralmente scritte con i piedi peggio del fandom dei One Direction.... ma la tua storia mi ha incuriosito! Hai descritto in modo brillante l'incontro tra le due e adesso ho la curiosità di sapere come va a finire! Cosa che di solito quando leggo storie così random per questi stati non accade!
Quindi concludo dicendo che hai fatt un lavoro fantastico!
Un bacio,
Elvira

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Hey ciao! Devo dire che questa storia mi piace, è molto interessante. All'inizio hai scritto molte volte la parola "demone" ma nel complesso è davvero ben scritta, soprattutto nelle descrizioni dei personaggi che ti permettono di immaginare ogni minimo particolare. Spero di poter leggere presto un nuovo capitolo ;)

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Questo inizio è davvero scoppiatante e promette davvero molto bene! Tra l'altro, il fantasy e il sovrannaturale si mischiano così alla perfezione che non ho notato alcuna "esitazione" nel procedere durante la lettura. Si percepisce che ti sei lasciata andare semplicemente alle parole, pur senza dimenticarti di come dovevano andare le cose. Darkaga Ice mi incuriosisce molto, però quella che ha catturato di più la mia attenzione è Yami, la Demon Lord. Tra l'altro, questo universo che ha creato sembra originale! Non ho mai letto qualcosa del genere prima d'ora! E mi piace anche tu abbia inserito questi "gladiatori".
Detto ciò, ti faccio davvero i miei complimenti! Di solito è difficile che una storia mi prenda tanto già dall'inizio!

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Bhu! Eccomi a recensire =w=
Devo ammettere che adoro il primo capitolo, anche perché conosco già i personaggi. Anche se dici che la terza persona non riesci a gestirla hai fatto un buon scritto =w=
Non ho notato errori ma ho un consiglio: usa il giustificato per orientare il testo.
Detto questo, alla prossima!
*Nezuchan che sparisce in una coltre di polvere*

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La tua storia è molto interessante! Mi è piaciuta la descrizione di Yami come giovane ragazza attraente assolutamente per nulla modesta! Da questo primo capitolo si è iniziato a capire l'ambiente e il contesto. 
Come stile e grammatica mi sembra non ci siano errori evidenti, l'unico particolare che ti direi è di cercare di non ripetere eccessivamente il termine "demone" perchè rischia di diventare pesante.
La tua storia mi sembra molto interessante e credo che la seguirò molto volentieri!
Baci,
Sel

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Ciao, sono qui per lo scambio! Devo dire che questo primo capitolo non è male, presenti dei personaggi, crei una situazione d'inizio e quindi hai una base da cui far partire i lettori con la fantasia. Ci sono alcune imprecisioni (la maggior parte ti sono state giò segnalate), quindi ti consiglio di rileggere così da sistemare il tutto. Per esempio hai spesso usato delle ripetizioni, come qui: "[...]alle celle dei gladiatori.  Queste celle[...]" hai ripetuto "celle", quando la sconda volta puoi anche non scrivere il sostantivo e lasciare solo "queste". Per il resto direi che va tutto bene, quindi brava, mi sei piaciuta!^^
-Shin

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Hey! 
Eccomi qui per lo scambio recensioni e innanzitutto ti parlo dell'impaginazione che è una delle mie tante preferite; è pulita, abbastanza grande e ordinata, proprio come piacciono a me, quindi su questo non ho niente da dire.

Già da subito ti indico quello che per me sembra un errore, ossia stipante invece di stipate: venivano stipante quindici persone, però non so se sia un errore di distrazione o l'hai scritto volontariamente.
In questo punto, e so che può essere poco importante, hai staccato la virgola dalla frase precedente. So anche di essere molto pignola, ma ne vale dell'estetica della storia e non per questo nelle regole grammaticali è un errore: a cercare quelli grigi di lei , riservandole uno sguardo vuoto.
Per sicurezza sono anche andata a cercare e il ne senza accento è un avverbio di luogo o pronome, dipende dal caso. Dato che qui il né va scritto con l'accento, perchè è una coordinazione di più frasi negative (o di una singola): In un primo momento le sfiorò il pensiero di non dirle ne farle niente poi però
Qui hai commesso un errore di distrazione e hai scritto avvampo invece di avvampò: Ice avvampo di nuovo nel guardarla
Anche qui in libertà hai dimenticato l'accento: andrebbe di ottenere la liberta?
In questa frase noto il verbo che stona moltissimo con quello usato in precedenza: Tutti le hanno detto che le avrebbero dato la libertà, ma alla fine è sempre stata riportata nelle Arene, a combattere per la sua vita., Andrebbe meglio se al posto di hanno ci mettessi avevano e ma alla fine era sempre stata.
Inoltre ho notato che nella parola Arene tu tendi ad alternare la maiuscola e la minuscola e penso che sarebbe più giusto e coerente fare tutto allo stesso modo.

Detto questo non ho nient'altro da aggiungere riguardo imprecisioni o che altro. Ovviamente quasi tutte le cose che ti ho detto sono soggettivi e ovviamente riguarda il mio gusto personale e non sono qui per criticare.
Mi piace il tuo stile, è scorrevole e piacevole da leggere, semplice. Sia chiaro, con semplice non intendo banale, ma che arriva direttamente a chi legge; non è complicato da seguire e questo lo apprezzo moltissimo.
La storia anche mi è piaciuta, mi ha suscitata molta curiosità e mi piacciono sempre le FemSlash. Magari non sono un'amante dei demoni, mezzosangue e quant'altro, però non disprezzo di certo chi scrive bene. 
Scusa se ho divagato e se, forse, la recensione risulterà più lunga del previsto.

Love_Somebody

 

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Ciao!
Mi incuriosisce molto il tipo di storia che hai deciso di raccontare, la trama è molto carina, la scelta di introdurre gladiatori che sono anche creature demoniache, oltre a essere interessante, è anche molto calzante. Ho sempre visto qualcosa di soprannaturale in questi uomini forti e rudi, costretti a lottare per il divertimento del popolo. E in qualche modo mi affascina.
Per quanto riguarda invece la forma, mi permetto di darti qualche piccolo consiglio, spero che tu non te la prenda, se così non fosse mi scuso in anticipo, ma il mio intento è solo quello di aiutarti a migliorare.
Per prima cosa ho visto che nella prima parte hai ripetuto moltissime volte la parola demone, in alcuni casi è inutile e in altri potrebbe essere sottinteso, scrivendo la frase in modo diverso o usando dei sinonimi. Stesso discorso per le parole "per poi"
Inoltre ho visto che usi tantissimo il gerundio, (anche io lo faccio spesso XD) ma in alcuni casi, usando il passato potresti rendere la lettura più scorrevole come ad esempio nella frase:
"La mezzodemone rabbrividì, per poi sottrarsi alla mano dell’altra e mettendosi una delle sue sulla ferita, ghiacciandola." sarebbe meglio se invece di "ghiacciandola" scrivessi "La ghiacciò"
Poi c'è qualche refuso qua e là tipo: "Ice avvampo" presumo sia "avvampò"
Infine tutta la storia è scritta al passato ma c'è una frase verso la fine in cui hai usato il presente:
"Tutti le hanno detto che le avrebbero dato la libertà"
Detto questo non ho più niente da segnalarti, scusami ancora se sono stata puntigliosa, ma l'ho fatto con le migliori intenzioni :D
A presto!

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