Recensione premio per aver partecipato al contest "Film? Che confusione!" 

Ciao, come promesso sono passata a lasciare un'occhiata alle tue storie ed eccomi qua. 
Mi sono buttata su questa perché il genere "Romantico" mi attira come il miele attira gli orsi, non posso farne a meno u.u 
Ammetto che non mi aspettavo per niente una cosa simili, mi aspettavo qualcosa di più... felice! Volevo l'happy ending! 
Allora, per prima cosa ho un piccolo appunto da fare che magari ti avranno già fatto, ma per appuntamento al buio si intendo quando due persone si vedono per la prima volta. Magari lo saprai già e hai fatto apposta a dare questo tocco innovativo al vero appuntamento al buio. Ammetto che è qualcosa di interessante, a patto che si fosse già vista la persona in questione, però xD Gli sconosciuti vorrei evitarli, ecco. 
Da questa mia frase si può intuire che non sono neanche molto propensa a chat varie e siti d'incontri perché li trovo... non lo so, non saprei come definirli, credo che semplicemente non facciano per me. Non mi piace molto parlare con qualcun altro tramite un pc se prima non ho avuto possibilità di parlarci e di conoscerla di persona.
Comunque, la scelta della protagonista è stata davvero coraggiosa e anche un po' azzardata, soprattutto incontrarsi per la prima volta con uno sconosciuto al buio. Chi sarebbe così pazzo da farlo sul serio? Potrebbe succedere qualsiasi cosa. Ok, il mio lato catastrofico sta uscendo, meglio fermarlo. 
Non riesco a capire il comportamento del ragazzo, comunque. Ci parla, fa tutto il carino, ha perso del tempo conoscendola tramite pc, la bacia e poi? Non deve cercarlo? Ma scusa! Avrei voluto avere un chiarimento sotto questo aspetto. 
A volte le storie con finale aperto vanno bene, ma in questo caso... non so neanche cosa immaginare e cosa pensare, sinceramente. Nulla, davvero. La prima sensazione che ho avuto è che lui dovesse andare da un'altra perchè aveva un altro appuntamento e che l'abbia baciata solo per un puro svizio. Se fosse davvero così, per lei non sarebbe il massimo dato che ha avuto il suo primo bacio da uno sconosciuto di cui non conosce neanche il viso e che, soprattutto, non vedrà mai più. Una cosa triste, a mio avviso. 
Ho trovato la storia davvero molto carina e leggera, scorrevole. Mi è piaciuto vedere che in questo caso non hai usato quell'aspetto del discorso che ti ho "criticato" nella storia che mi hai consegnato, quello che hai usato in questa storia è decisamente più adatto alle storie che, in generale, scriviamo tutti noi =)
Un bacione ^^ 
 

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VALUTAZIONE NONA CLASSIFICATA E VINCITRICE DEL PREMIO "Storia più Romantica": "Breath" di ellie158 

Ciao ellie! Sono qui per lasciarti la recensione-giudizio, che contiene la valutazione per la tua storia. Di seguito creerò vari punti che analizzeranno tutti i vari aspetti della tua storia. 
Cominciamo!: 

Titolo: Sei un piccolo genio. Fino a poco fa non sapevo dell'esistenza di questa traduzione del nome "Psiche", quindi sono piacevolmente sorpresa! Vorrei tanto sapere dove hai trovato questa traduzione, così mi documento anche io, magari me lo dici nella risposta XD ! Comunque il titolo è davvero ad effetto, brava. 

Introduzione: Hai usato una frase della narrazione, che però chiarisce tutta la storia. Brava, davvero! 

Banner: Assente. 

Grammatica: Per tutta la narrazione hai usato termini molto belli, se non appropriati, solo in alcuni punti ti sei "distratta". Ti riporto le piccole imprecisioni: 

-"Sì, ma.. non voglio." Virgola mancante prima di "ma" (te l'ho messa io in rosso): prima del "ma" ci va sempre la virgola. 

-"In più il suo fidanzato studia legge, è bravo quanto lei e sta pure simpatico ai miei." Qui il termine "sta" è di un gergo colloquiale, quotidiano e, per i termini che hai usato, "stona" un pochino. Ti consiglierei di sostituirlo con un termine più opportuno come "è". (Questo è solo un consiglio). 

-"Non fare in modo che le paure ti mozzino pure quelle." Stesso discorso di prima: sono termini di gergo basso e parlato. 

-"Sai, se avessi dato ascolto ai miei genitori, adesso sarei dietro a una noiosa scrivania a compilare scartoffie su scartoffie senza mai venirne fuori." Anche qui c'è una virgola mancante, senza quella virgola che ti ho messo, la frase risulta troppo pesante e sostenuta. 

-"[...]sedia a dondolo che una volta apparteneva a suo nonno. Era stata portata lì da suo figlio, lo zio di Breath." In questa frase ci starebbe molto meglio un punto e virgola e non un punto, perchè la frase di dopo è un continuo della prima frase e non una cosa a sé. Quindi verrebbe: "sedia a dondolo che una volta apparteneva a suo nonno; era stata portata lì da suo figlio, lo zio di Breath." 

-"Lo stava facendo anche ora, la mattina dopo essere tornata dal suo primo appuntamento al buio con un ragazzo con cui aveva chattato su un sito specializzato nel far avvenire incontri del genere." In alcuni punti hai mancato delle virgole, ma qui il discorso è inverso, hai creato una frase troppo lunga che risulta pesante. Ti consiglio magari di ricrearla proprio da capo, magari usando qualche congiunzione, non saprei. 

-"Per quanto riguardava i pro aveva un'ottima argomentazione. Almeno credeva che lo fosse." Anche qui quel punto non va proprio bene, perchè dopo inizi una frase legata a quella che hai appena chiuso ed inoltre è anche molto breve, quindi al posto del punto ti consiglio un punto e virgola. Verrebbe: "Per quanto riguardava i pro aveva un'ottima argomentazione; almeno credeva che lo fosse." 

-"Poi lui si allontanò, anche se di poco. Poteva percepire il calore del suo respiro sulla fronte. Improvvisamente però, lui pronunciò [...]" Qui c'è una semplice ripetizione, che puoi sistemare anche con una lettura. 
In sintesi hai fatto degli errori di distrazione sulla sintassi e non sui vocaboli; con una rapida lettura avresti subito notato quelle imprecisioni. 

Stile: Lo stile mi piace, è semplice e chiaro, spesso cade nel parlato, nel quotidiano e rende quindi la storia vera. Non posso davvero dirti nulla! Brava. 

Trama e Personaggi: La trama è molto semplice e lineare, sei stata chiara da subito e hai mantenuto anche la particolarità del mito. Purtroppo c'è un piccolo errore di fondo, o meglio, un'incomprensione: l'appuntamento al buio, o almeno quello tradizionale, è un appuntamento tra due persone che non si erano mai viste prima e che però all'appuntamento si vedono. Quello che hai nominato tu è una variante e quindi avresti dovuto specificarlo, perchè prima di leggere la parte in cui affermi che i protagonisti sono al buio, io ho pensato che i due si stavano vedendo all'appuntamento ed è l'opposto del mito. Comunque, a parte questa piccolezza, sei stata davvero molto brava a creare questa piccola trama, che ci fa capire ogni cosa. 

Per quanto riguarda i personaggi, diciamo che potevi fare meglio. Comprendo perfettamente che, per la lunghezza della OS, avevi un pochino le mani legate, però hai fornito davvero poche informazioni riguardo i protagonisti. Potrei anche accettare la cosa per lui, perchè è un individuo vago, che non viene mai visto da lei e che possiamo quindi conoscere solo a livello intellettuale, ma per lei il discorso non va bene. Lei è la protagonista e conosciamo solo il suo disagio familiare e la sua ossessione per lui. 

Gradimento e Conclusione: La tua OS mi è piaciuta, sei stata capace di prendere ispirazione del mito, ma di lasciarla inconclusa, senza giungere al finale tragico. Hai ricreato quell'antico amore nel presente e quindi ti faccio i miei complimenti. Brava! 

- Grammatica 8/10 

- Lessico, stile, espressività 7/10 

- Sviluppo della trama 9/10 

- Caratterizzazione dei personaggi 6/10 

- Vicinanza al mito 10/10 

- Gradimento personale 13/15 

Tot: 53/65