Ciao. Ho letto la storia di Leah, è molto bella ma ci sono molte lacune. Dovresti completarla anche se sono passati anni. Poi non ho capito se Leah si è innamorata di Grovyle o è ancora attaccata a Braven (chiunque sia). Vorrei leggere la storia completa. Ti prego. Comunque credo che lei e Grovyle potrebbero essere una bella coppia

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O mio Arceus. Sì, non so cos'altro dire riguardo a quello che ha fatto Vaporeon... sono semplicemente senza parole!
Eccomi qui, esatto! Tu aggiungi un capitolo e io ne leggo uno. Buon accordo, che ne dici? :P
Sì, è vero, tu prediligi dialogo e introspezione, e leggendo la tua precedente storia (quella introspettiva, appunto) capisco perfettamente perché. Non è un male, fa' parte di te e del tuo carattere. Anzi, sinceramente mi sento in difetto in questo... vorrei dare anche io più spazio a dialoghi e introspezioni... almeno riuscirei ad allungare i miei capitoli!
A tal proposito... non importa quanto è lungo un capitolo. Se il blocco c'è non ci puoi fare niente. Ti ripeterei per l'ennesima volta di buttare giù una trama complessiva della storia, super-compatta, giusto per fare ordine e avere una linea guida, ma ognuno ha il suo modo di scrivere... però spero che prenderai in considerazione la cosa, ok? ;)
Ok, credo di aver detto tutto.
Mata ne! ^^

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Che posso dire, non avevo di nuovo nulla da leggere, de eccomi qua :)
Leah e Vaporeon sono davvero moolto uniti! Faccio fatica a credere che tempo addietro abbiano deciso di dividersi, anche se solo temporaneamente.
Un uovo di Pokémon in un meteorite, eh? Mi chiedo che specie sia.
Ho notato qualche errore... sono tutti nella parte centrale, se non ricordo male.
"Fosse stato per lei non avrebbe preferito restare alla larga da quel villaggio, anche se deserto": così sembra che avrebbe preferito andarci. Dovresti togliere il "non";
"a messo e non concesso": ammesso;
"ero terrorizzata tutto e da tutto": beh, mi pare ovvio ;)
Da Andre è tutto! A presto!

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Ok, volevo davvero aspettare di vedere il guardiano della biblioteca, ma avevo finito le cose da leggere e... eccomi qua.
Che dire, finalmente conosco Vaporeon! Certo è stata una pessima occasione per ritrovarsi, maeglio ora che più tardi: se Leah fosse arrivata con qualche giorno di ritardo non l'avrebbe mai più riabbracciato!
Nonostante quello che mi hai detto tempo fa, le descrizioni sono ben fatte, anche se sviluppate il minimo indispensabile. Ho notato qualche errore, ma ho letto ieri quindi nn mi ricordo dove sono.
Va bene, da Andre è tutto! Alla prossima!

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Eccomi qua, e scusa se recensisco solo questo capitolo, ma ormai ero lanciata! ;)
Forse mancherò di fantasia, ma non ero riuscita a indovinare che nell'uovo, o nel meteorite, si nascondesse proprio Deoxys: e dire che l'ho persino catturato da poco... Sarà che non sono una grande esperta di terza generazione. In ogni caso, sono molto curiosa di vedere come se la caverà sulla Terra, come Leah sarà in grado di aiutarlo e, soprattutto, per quale motivo lui e il povero Vaporeon non sembrano potersi toccare.
Per quanto riguarda quanto hai scritto tu stessa nelle annotazioni al capitolo precedente, in effetti forse hai un po' ecceduto coi dialoghi, ma non temere: non credo sia nulla di grave, anzi, permettono di capire ciò che pensano Leah e gli altri personaggi.
Mia cara, come al solito, ti mando i miei immancabili baci e abbracci: ci sentiamo prestissimo, spero!
Afaneia

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Con imperdonabile ritardo, finalmente ho finito anche questo capitolo!
Non che sia una critica, anzi, piuttosto il contrario, ma scrivi veramente tanto! ;) Inoltre, pur in testo così lungo, non ho trovato errori, né di battitura, né grammaticali o sintattici, quindi ti faccio i miei complimenti... devi essere molto attenta. Anzi, sotto questo aspetto ti invidio un po': scrivere sulla tastiera è un mio punto debole e accumulo errori su errori...
La trama mi sta interessando via via di più: chi uscirà da quest'uovo arrivato in modo tanto originale, la descrizione del cui possibile futuro mi ricorda anche troppo da vicino quello del personaggio di Mewtwo? Mi sto incuriosendo e spero di trovare presto il tempo di leggere almeno il terzo capitolo tra tutti questi orrendi esami.
Ti mando un carissimo abbraccio: alla prossima! E porta pazienza coi miei tempi biblici ;)
Afaneia

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Accidenti, che capitolo lungo!
Credo che tra di noi non ci sia più bisogno di presentazioni: spero che ti farà piacere vedere che, dopo tante esitazioni, mi sono decisa a cominciare a leggere la tua storia in questo mio week end di relax... prevedo però che ci vorrà un bel po' anche solo perché mi rimetta in pari (da domani devo rimettermi a studiare, purtroppo), quindi spero che vorrai portare pazienza!
Vi sono diversi elementi che ovviamente mi sfuggono, non avendo letto le altre, ma nell'insieme, anche grazie ai vari riassunti di raccordo che hai inserito in questo primo capitolo, riesco a comprendere tutto abbastanza bene: è poi un problema se ti mando qualche domanda in privato per capire bene qualche cosa in più?
Quanto alla storia, anche se sono solo all'inizio per ora, mi sento di dire che non scrivi affatto male: ho trovato pochissimi errori, perlopiù di distrazione (non posso elencarteli perché ho letto il capitolo da cellulare e non ho potuto prendere appunti), che nell'insieme non inficiano minimamente la comprensione del testo.
Nell'insieme, apprezzabilissimo: metto tra le seguite!
Alla prossima (e ti prego ancora di portare pazienza).
Ti mando mille baci
Afaneia

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Come ti avevo detto eccomi qui.
Allora, stessa critica sia sull'impaginazione che sullo stile, non vedo differenze.
Magari potrei dirti che non mi piacciono le virgolette discorsive che utilizzi "<<" ma sono gusti personali e sinceramente utilizzo i trattini alti """ X) perché li trovo più eleganti.
Ti ripeto che forse potresti inserire nel testo stesso il titolo, magari colorarlo, per rendere tutto più esteticamente accettabile, dato che in questo modo è stato messo un testo con l'html.

La trama direttamente quindi.
Il capitolo è più corto rispetto al precedente.
Si vede che ti stai divertendo a scriverlo, dato che sono usciti due capitoli con così poca distanza.
In ogni caso procede molto bene. Bella la vicenda.
A presto!

Andy Black

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Ti avevo detto che l'avrei letta, no?
Eccomi qui allora.
Come stai Alighiera? Tutto bene, spero.
Che dire? Andiamo con la recensione.

Titolo: Nel titolo, se non erro c'è uno spazio tra amicizia ed un' che non dovrebbe esserci.
Dovresti aggiungere nella descrizione che la storia comincia dopo aver sconfitto il Dialga impazzito del gioco, dato che molti conoscono la vicenda (che ci è voluto per battere quel pezzo di merda).
In ogni caso buono il carattere ma male l'impaginazione.
Continui a mantenere lo spazio tra i paragrafi e questo non fa altro che allungare ulteriormente un capitolo che è già lungo, forse addirittura troppo. Hai pensato a dividerlo?

Lo stile. Quello che ho notato essere un problema nel tuo stile, fin dall'inizio, è l'utilizzo delle virgole abbinate alle congiunzioni.
Prima di una congiunzione è buona norma non mettere una virgola o in genere un segno d'interpunzione.
Lasciamo perdere che sono il primo che spesso pecca in questo senso ma mi pareva giusto dirtelo, no?
Rispetto ai pochi capitoli che ho letto della storia precedente noto comunque un miglioramento. Finirò di leggere anche quella, comunque. Nonostante questo non puoi addormentarti sugli allori, ma devi continuare a spingere e a studiare per diventare più brava, perché tutti necessitiamo di migliorare.

E poi che altro? La trama.
Diciamo che la trama è buona. Questa è tutta farina del tuo sacco, quindi acquisti maggiore stima da parte mia per via dell'originalità.
Diciamo che hai svoltato, almeno in parte, con questa trama.
Leggerò il prossimo capitolo a breve.
A presto!

Andy Black

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ciao ^_^ eccomi qua. allora, metto le citazioni con - perché premere ogni volta " e poi " è troppo faticoso XD ok, andiamo:

-e stavo sempre più male... --> è meglio dire peggio, anche se è un dialogo ed è plausibile che uno parli un po' così.

-Ehi, vuoi la guerra? E guerra avrai ! --> togli lo spazio prima del !

-Se le diedero di tutti i colori, --> se le dissero di tutti i colori... o se le diedero di santa ragione, non so cosa volessi dire...

*Absol porta sfiga!!!

-Uao --> meglio scrivere wow

-Come sarebbe? Credevo che tra noi non ci fossero segreti ! --> sempre il problema dello spazio prima di !

-Absol è chiamato così perché è in grado di prevedere l'arrivo di disastri naturali tramite minime variazioni ambientali --> porta sfiga. e non è un errore U_U oppure sarebbe il pokemon dei giornalisti U_U

"non era un precipizio, ma un'enorme voragine, causato sicuramente" --> causata

-Purtroppo sono arrivato tardi: --> arriva sempre tardi...

*e io che speravo che dal meteorite uscisse un alienetto verde taglia puffo...

-"avrebbe visto solo una zolla di terra pronto per l'aratura" --> pronta.

-Brutto ingrato, ora gli faccio vedere io !! --> togli il secondo ! e lo spazio. oppure metti tre punti esclamativi !!! in ogni caso togli lo spazio.

*ok, non ho visto altri errori... un uovo? ok, vediamo come va avanti... comunque il capitolo è molto carino, e anche rilassante da leggere nonostante quegli spazi tra una riga e l'altra un po' così (un consiglio: non li lasciare a metà di un discorso diretto, oppure sembra che il discorso finisca lì. detto questo non sono un'intenditrice di impaginazione, anzi. a me non interessa...) . Metto la storia fra le seguite (come ti è venuto in mente il nome Leah? è bello, per carità, ma non è molto usato in questa forma...). ok, ti saluto ^_^

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ciao ^_^ non ci siamo mai viste quindi mi presento, sono Barbra. Puoi chiamarmi Bar o Baba, ma anche Barba Barbina e Barbona. Evitiamo Barby, però... 
ok, venendo alla storia... questo è il sequel del sequel... è il sesequel giusto? non ho capito proprio tutto tuttissimo ma caso mai andrò a spulciare anche nelle storie precedenti. Quindi per la trama devo ancora capirla, dico solo che lo stile è buono, molto semplice (il che è un bene se si vuole rimanere sul leggero) e fresco. Ci sono degli errorini qui: 

quel luogo sembrava quasi fosse fatto apposta per lei --> togli il fosse, così suona meglio
- specialmente quando erano avevano capito che i poteri della ragazza erano rimasti immutati --> togli il primo erano
-vedo che lo usano in tanti ma il sé in "sé stesso/a"non vorrebbe l'accento   

per il resto mi sembra che funzioni tutto. non mi dilungo + di tanto perché... guarda che ore sono O_O ok, alla prossima. Ti saluto. ciao ciao. 
Barbra. 

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