Ciauu, allora ho travato alcuni errori nel testo: "tutto stava diventando cun l'aria era irrespirabile" non a cosa volevi dire, poi " le dissi cercando di consolarlo" penso velevi dire consolarla," così esplicito da darmi usi nervi" penso volevi dire sui, " dissi infuriata schiaffeggiandgli la mano" schiaffeggiandogli, "prima o pio se vuole ti prenderà", sono piccoli errori, ma messi così sembra che non lo avessi riletto, ce ne erano alcuni anche nel capitolo precedente, prova a rileggerlo^^
Per il resto mi piace questo capitolo, e mi piace il padre di sked, davvero astuto. Ti porgo vai avanti, voglio leggere tutttttttoooo il resto!!!
Baci tsuna

Ciauuuu sakura, non che Ryu, eccomi quà, ho letto anche questo capitolo e che dire, questo capitolo mi é piaciuto più del primo, sopratutto la parte in cui sked ha rotto il naso a quel duca impertinente, certo sexy ma sfrontato. Mi space che sked e reg abbiano litigato, si vede troppo che al ragazzo piace sked xD chissà perché ancora non si é dichiarato. Sked invece é combattiva, scaltra e irriverente, insomma una donna con le palle, e il che non mi dispiace affatto. Il linguaggio scorreva di più in questo capitolo e ho apprezzato la delucidazione iniziale sul regno di hayal.
Un bacione tsunade^^
Vado a leggere l'ultimo capitolo;)

Finalmente mi sono decisa a leggere la tua storia, che dire, la trama non é male, poi lo sai anche tu che i draghi mi attraggono, l'unica pecca é che ogni tanto si perde il filo del discorso. Comunque per il resto mi piace e ora vado a leggere il capitolo successivo.
Baci giada o per te tsunade-sama xD

Allora, ho qualcosa in più da dirti rispetto l'altra recensione ;)
Intanto, la lunghezza di questo capitolo è perfetta, non è troppo corto né troppo lungo.
Però è un po' troppo veloce, non si capisce quasi niente di Hayal e di come è organizzata e governata, quale sia la religione o cose del genere, e dove si trovino i personaggi. Sono convinta che tu abbia tutto in mente, descrivi il mondo con molta precisione, ma noi che leggiamo non siamo nella tua testa e non possiamo saperlo ;)
A proposito, ad un certo punto, tu scrivi: "(Tutta Hayal è divisa in nove ducati ognuno con una propria capitale. Il ducato di Hayel, il più grande, è il ducato della Capitale Vesbalona)". Secondo me, queste informazioni le dovresti mettere in un capitolo a parte in cui parli della terra di Hayal e la descrivi nei minimi dettagli, perchè spargere informazioni così, tra parentesi, confonde le idee ;)
Altra cosa: "Righelor ha la brutta fama di a) essere un dongiovanni b) di essere estremamente presuntuoso e c) di avere sfortunatamente tutto il diritto di farlo": l'elenco in questo modo non è molto carino da leggere, starebbe meglio così: "Righelor ha la brutta fama di essere un dongiovanni, di essere estremamente presuntuoso e di avere sfortunatamente tutto il diritto di farlo". So che forse sembra più noioso, ma secondo me è meglio.
Poi, ho notato che nei dialoghi manca spesso la punteggiatura, per esempio qui: "«Che c'è hai paura di batterti con me»", oppure qui "«Non bisogna mai abbassare la guardia o lasciarsi distrarre da ciò che si ha intorno Skedandra ed essendo femmina anche se tu fossi più forte dei maschi non devi mai metterti in situazioni di stallo come quella e non ci si deve mai dico mai lasciarsi andare alla rabbia. Sono stato chiaro!»"; ti consiglio di rileggerli perchè è difficile capirli, a volte.

Probabilmente ti ho scoraggiato e me ne rendo conto, quindi per compensare tenterò di rimediare adesso XD
La tua storia non ha niente di male, anzi!! Scrivi molto meglio di un sacco di gente che ho letto su questo sito, infatti di recensioni critiche ne ho scritte, ma non è il tuo caso ;) per te bandierina verde ;)
Ho letto che sei nuova, hai tutto il tempo che vuoi per migliorare (anche la sottoscritta, qui, che straparla e fa la secchiona, fino a un anno fa scriveva abbastanza male e ancora adesso fa una valanga di cavolate u.u). Quindi, continua a scrivere, se vuoi seguire i consigli che ti ho dato fallo, altrimenti no e non importa, visto che ognuno ha le proprie opinioni e il proprio stile ;)
Più scrivi e più migliori, di sicuro, esperienza personale u.u quindi non preoccuparti ;)
E se ti sono sembrata antipatica dimmelo u.u dico sempre quello che penso e a volte posso sembrare una gran rompiscatole... alcuni dicono anche che sono cattiva o.O

Basta, mi dileguo. Ti ho scritto un tema lunghissimo e probabilmente ora mi detesti XD in questo caso, ignorami, ma continua a scrivere!!
Ciao!!
Vy

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Ciao ;)
Dunque, che dire. Ho letto molti fantasy e mi permetto di dire che la tua storia è molto "classica", un po' sullo stile di Eragon, un po' del Mondo Emerso.
Ovviamente non posso valutare la trama di una storia dal prologo, leggerò anche il prossimo capitolo per farmi un'idea, ma ho lo stesso qualche appunto da farti ;) non prendertela!! Sono una precisina rompiscatole u.u
1. "I draghi gli accolsero benevolmente...": sarebbe "li", non "gli"
2. "... i mezzelfi, che erano come gli uomini, ma il loro corpo era notevolmente più forte e aggraziato e la vita molto più lunga.". Non è che questo sia un errore: soltanto, non hai descritto in questo mondo l'esistenza degli umani, perchè quindi fare un confronto tra mezzelfi e umani, se questi ad Hayal non esistono (o non li hai ancora nominati)? Non è un errore, solo una perplessità mia ;)
3. Dovresti fare i capitoli più lunghi: so che questo è solo un prologo, e forse non dovrei parlare prima di leggere anche il primo capitolo, ma te lo dico già.
Tutto qui. Sei brava, non ti abbattere per queste osservazioni... le recensioni servono a confrontare le opinioni, no?? ;)
Vado a leggere il prossimo capitolo per avere un'idea della trama e del tuo stile ;)
Ciao!!
Vy

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Come prologo non mi sembra male, anzi, mi attrae. Draghi, mezzelfi, magia. Sarà anche che io amo questo genere ma non posso farci niente è più forte di me (*W*), attendo il continuo. Baci, Kary GreenStar.

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