Ciao, ero alla ricerca di storie brevi da leggere e recensire e sono capitata nella tua, ancora senza nessun parere. Perciò, ho deciso di fare un'opera buona e di recensirla, segnalandoti tutto ciò che non va. Mi dilungherò, perciò preparati - sempre in caso tu legga mai questa recensione, non lo so.
Ti faccio un elenco degli errori/imprecisioni che ho trovato leggendo.
1. Era preoccupato, sapeva che le sarebbe mancata, per quanto gli costi ammetterlo, al ragazzo piaceva Crystal e da quando l’ha vista l’ha sempre desiderata per se. - qui abbiamo non uno ma due errori: sarebbe costasse ammetterlo invece di costi e su se va l'accento.
2. La casa del ragazzo era poco luminosa ma in quell’istante un filo di luce caldo e accogliente penetrò dalla finestra, il ragazzo lo notò e abbozzò un sorriso. - hai ripetuto ragazzo due volte nella stessa frase e non va bene: nella prima parte potevi benissimo mettere "casa sua" sottintendendo il soggetto.
3. probabilmente arrivato dinanzi alla ragazza le avrebbe vomitato le scarpe. - anche qui abbiamo ben due errori in un colpo solo: dinanzi va scritto con due n e... Ehm, oggettivamente non si possono vomitare delle (le) scarpe, a meno che tu non abbia in precedenza mangiato delle scarpe o sia un alieno o un nonsocosa. Semmai "le avrebbe vomitato sulle scarpe", ecco.
4. In quel momento uscì dalla sfera Typhlosion avendo avvertito qualcosa che non andava nell’allenatore e si accoccolò sopra di lui o almeno cercò di accoccolarsi date le sue dimensioni. - Allenatore va maiuscolo e la frase sarebbe suonata molto meglio così: "In quel momento, avendo avvertito qualcosa che non andava nell’Allenatore, Typhlosion uscì dalla sfera e si accoccolò sopra di lui, o almeno cercò di accoccolarsi, date le sue dimensioni."
5. “Perché no?” pensò si alzò, si preparò e corse verso la vicina casa di Crystal. - calma oddio, è tutto fatto così di fretta D: semmai avresti dovuto mettere: "pensò, poi si alzò" eccetera eccetera.
E con le segnalazioni gravi ho finito, sperando che un giorno tu le corregga...
Il tuo stile di narrazione è acerbo, fai le frasi troppo veloci e sembra tutto scritto con fretta, di getto, inoltre invece di sforzarti di cercare altri sinonimi hai ripetuto duecento volte "ragazzo" e "ragazza", il che non va affatto bene. Tuttavia non mi sento di metterti una bandierina neutra, perché ho letto di peggio e questa storia potrebbe facilmente migliorare... È solo molto frettolosa.
Passando all'idea, è stato carino pensare a un'eventuale partenza di Crystal che facesse svegliare Gold, un po' "addormentato" nei suoi confronti, in modo che ciò risvegliasse i sentimenti repressi che prova per la sua amica/rivale. Il finale mi è piaciuto, ma come il resto della storia è troppo veloce, quando invece avresti potuto soffermartici leggermente di più, magari solo modificando un opchino quell'unica frase di conclusione, non so se mi spiego.
In conclusione, potevi fare meglio, ma apprezzo il minimo di impegno, mettiamola così, poi non ci sono tantissime storie dedicate alla Mangaquest.
Spero che leggerai la mia recensione, correggendo ciò che ti ho pazientemente segnalato.
Nient'altro da dire.
Alla prossima!
-H.H.-♥ |
