L'idea e' carina, molto carina in effetti.
I ruoli che avete scelto per amalgamare le due storie sono davvero azzeccati, a mio parere, mi avete anche strappato un sorriso quando avete introdotto Seneca.
Nonostante cio' ho scelto una bandiera neutra perche' i dialoghi sono leggermente confusi, ho notato la somiglianza con quelli del libro e mi pare una cosa abbastanza giusta pero' sono organizzati in maniera confusionaria. In fatto che siano inseriti tutti di seguito, senza andare a capo rendere difficile la lettura e la compressione, sopratutto se il dialogo di basa su un continuo scambio di battute fra due personaggi, come nella parte finale.

Vorrei farvi notare anche della ripetizione della trama che funge da presentazione della storia:
"Mi chiamo Peeta Mellark ho 17 anni e un anno fa ho avuto un osteosarcoma un anno e mezzo fa"
A presto, spero di non avervi infastidito :)

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Ciao!
Mi dispiace moltissimo mettere una bandierina bianca, te lo dico in anticipo. La metto semplicemente perché voglio spingervi a migliorare, visto che la trama è buona.
Come già accennato, avete avuto una buona idea unendo due storie molto diverse tra loro. Fate attenzione a non copiarle esattamente perché potrebbe risultare noioso.
A parte la trama, dovete migliorare la scrittura. Intanto vorrei segnalarvi degli errori:
-“Ciao Katniss Everdeen” , qui sembra che qualcuno la stia salutando. Devi mettere la virgola dopo il "ciao", sta molto meglio.
- "e ri iniettarmelo endovena in modo che le poche cellyule salvate vivessero." qui sono puri errori di distrazione.
Per il resto, vi consiglio per prima cosa di andare a capo nel discorso diretto, in questo modo:
“Ciao” Stranamente mi ritrovo il biondo davanti. Non capisco cosa ci trovi in me di tanto attraente.
“Ciao Katniss Everdeen”
“Peeta Mellark ma mi pare di avertelo già fatto notare, prima sai”
“Oh si me ne sono accorta, Biondo”
“Ti va andare a vedere un film da me?”
Sempre seguito dalla punteggiatura, visto che ho notato che la usate poco (il punto a fine frase, per esempio).
Ultimo consiglio: separate i paragrafi andando a capo.
Mi dispiace se la mia recensione può risultare offensiva, ma voglio farvi migliorare perché, come ho detto, penso che, se ben sviluppata, sia una buonissima idea.
Alla prossima!

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Ciao, ti chiedo scusa se ci ho messo un po', ma questo fine settimana sono stata parecchio impegnata, e ti chiedo scusa anche per la bandierina bianca...

Innanzitutto, vorrei che mi spiegassi il motivo del testo evidenziato di lilla... è una cosa che purtroppo non mi spiego e mi da anche un po' fastidio agli occhi, se devo essere sincera... 
Ogni tanto attento quando scrivi i dialoghi perchè le virgolette < > non sono l'ideale per questo sito, dato che - c'è anche scritto - potrebbe sentirlo come codice e quindi ti sparisce tutto quello che hai scritto in mezzo; ti consiglio le virgolette caporali « » oppure se non vuoi star lì a cercarle ogni volta puoi anche usare le virgolette alte " " magari mettendo il discorso in grassetto per distnuguerli dai pensieri, o anche le classiche lineette - - funzionano bene! :)

Poi, io non conosco la storia di Colpa delle Stelle - anche perchè, non odiarmi, ma non mi piace per nulla - spero che tu non abbia ricalato per filo e per segno la storia originale mettendoci dentro solo i personaggi di Hunger Games :)

Ci sono diverse ripetizioni, e qualche errore di distrazione, ti consiglio oltre che rileggerlo almeno cinque volte da solo, magari di trovre un amico a cui farlo leggere, perchè a volte certi errori noi non li notiamo, ma qualcun'altro invece sì :)

Chu~
 

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Ciao :) eccomi qui a recensire. La storia... unire due libri così diversi è una cosa abbastanza strana... in senso buono ^^ Una cosa però non mi è molto piaciuta, ok che state 'prendendo' ad esempio un libro per inserirci altri personaggi, ma attenzione. Il prologo mi sembra troppo identico all'originale. Non cadete nella rete del ricopiare tutte le situazioni pari pari. Cercate più che altro di rievocare le sensazione piuttosto della trama vera e propria.
Allora, ho letto tutti i capitoli, vi consiglio di stare più attente a parole e dialoghi. In alcuni punti sono presenti solo le <> ma non la frase. Nel capitolo 2 Kat usa come scusa il fatto che deve andare a fare una tacca, deve fare un segno sul muro? ^^ O forse una TAC, sono cose ben distinte. Nel terzo capitolo alcuni dialoghi risultano un pò forzati, fate attenzione. E alla fine... la scena del negozio è un pò assurda.
Scusate se sono stata pignola, ma so che un autore ( o autrici, come in questo caso) quando hanno un idea in mente non vedono le incongruenze. Mi è successo spesso, quindi so cosa vuol dire. Ma ricordate che le critiche servono per migliorare, e nessuno è perfetto.
In complesso la storia risulta piacevole, dovete solo smussare qualcosina qua e la :)
Alla prossima
Veleno

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Ciao!
Sono qui per lo scambio di recensioni.
Mi dispiace che vediate sventolare una bandierina bianca.
La trama generale della storia è molto originale e state gestendo anche piuttosto bene una storia che conta ben tre autori diversi. Ma sono presenti alcuni buchi che a volte appesantiscono parecchio il testo. Ad esempio il discorso tra i segni "<" e ">" non si legge, perciò si perdono almeno due o tre battute. Un'altra cosa che non ho apprezzato particolarmente è il comportamento di Katniss e di sua madre in alcune circostanze. Perchè sua madre deve ripetere che non hanno problemi economici? Serve a noi lettori, ok, ma sarebbe strano per Katniss sentirsi ripetere una cosa che sa già e che da quasi per scontata, date la villa, la Mercedes eccetera. Quando poi Katniss si reca al negozio, non capisco perchè debba dire al commesso di chi è figlia. Capisco che aprire questo discorso sia utile per introdurre la figura di mr. Everdeen e la sua storia, ma... non ha proprio nulla a che fare con il contesto in cui si trova Katniss.
Mi dispiace di essere stata forse un po' dura, ma tendo ad essere molto sincera nelle mie recensioni. Vi ricordo che ho trovato la trama piuttosto interessante e sono sicura che, dopo aver limato qualche imperfezione, potrebbe davvero migliorare.
Baci e a presto,
Nox

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Ciao!
Sono la ragazza dello scambio su fb :) 
Allora ... sarò sincera, questa storia è un po' confusa, descritta in modo leggermente disordinato. 
I passaggi sono troppo affrettati tra loro; come ad esempio il fatto che Katniss dal dire che ha il cancro si ritrova un Peeta che le chiede senza perchè ne come di andare a casa sua. 
Non c'è niente di sbagliato in un approccio del genere, però mancano le "spiegazioni" ... magari, per far capire meglio cosa prova Katniss nella sua situazione, utilizzare un lato introspettivo più approfondito. 
Come il suo anche quello di Peeta. 
Questo è un esempio. 
Con ciò non voglio criticarti in modo negativo, solo porti un consiglio al fine di migliorare :) 
Un bacio, 
Ranma_chan 

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Ciao! Eccomi per lo scambio.
Ammetto di essermi trovata un pò confusa. Nel senso che è un crossover in AU con i libri.
L'idea è carina, ma stai attenta a non creare confusione!:D
Allora, ho leggiucchiato anche il primo capitolo prima di passare al secondo e recensire.
Ammetto di aver trovato qualche difficoltà a inserire la situazione nella storia, anche se poi ho capito tutto.
Ripeto, attenta alle consecutio! Perché di errori grammaticali e sintattici non ne fai e questo è davvero un punto a tuo favore!
Le immagini inserite così, ammetto che mi hanno un pò destabilizzato la narrazione.
So che volevate semplificarla, ma state attente.
Mi è piaciuta, ma credo che dobbiate controllare l'impaginazione dei dialoghi che mi ha creato pò difficoltà.
Credo che siate brave e mi piace il vostro stile. Perciò, vi metto una bandierina neutra per spronarvi.
Contattatemi per il nuovo capitolo, mi piacerebbe sapere i progressi che fate!
Un abbraccio,
Juliet

Ps: non volevo offendervi o che, penso che davvero possiate farcela!

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