Heylà ci tengo a dirti che non ho riscontrato alcun errore in questo capitolo!
Scorre fluido ed è molto piacevole da leggere. Ci sono solo piccolissimi errori di punteggiatura ma sono davvero pochissimi, quindi complimenti davvero.
Hai effettuato una revisione precisa e accusarata e la fanfiction non è affatto blanda, noiosa e monotona bensì risulta intrigante.
Onestamente io non sono un'amante delle storie in prima persona ma questo è un mio limite.
Ma nonostante tutto riesco ad apprezzare questa bella storia.
Adesso capisco perchè avevi detto "Zatanna avrà un ruolo importante" ed ecco svelato uno dei motivi.
Mi incuriosisce la figura di Dragon e la visione. Qualcosa di negativo è in arrivo, giusto?
Attendo il prossimo capitolo :)
Baci

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Eccomi di nuovo a "rovinarti" la fanfiction :) xD no dai che scherzo :) Allora ho letto i capitoli che mi mancavano.
Un consiglio: cerca di entrare nei dettagli sia nei personaggi,nei loro pensieri e nell' ambientazione (dimmi se ti ho offesa perche' non recensisco piu' xD ).
Per quanto riguarda la domanda nel continuare nello scrivere "lui" e "lei" sarebbe meglio che scrivessi "Mikail" e "Deborah",non credi?(volevo scrivertelo nel messaggio ma mi sono dimenticata xD colpa del caldo xP).
Mi attira molto il personaggio di Zelda :) (non so spiegarti la motivazione mi attira e basta :) ).
Ultima cosa e poi ti lascio in pace : come sarebbe a dire che Mikail ha dimenticato Deborah!?! O.o
Alla prossima puntata.
Michy.

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Ciao pin
Parto con il dire che trovo la tua storia molto interessante!
Fino ad ora non ho mai riscontrato un ff con personaggi provenienti da altri fandom e la cosa mi piace molto, poiché è una trovata molto carina.
Inoltre ho apprezzato il riferimento storico alla Francia del 1700, e quello del Boston tea party, dai quali si possono comprendere le tue conoscenze storiche.
Il modo in cui è scritta la storia è scorrevole e piacevole alla lettura.
Devi stare solo un po'attenta a qualche piccolo errore qua e là.
In conclusione aspetto nuovi aggiornamenti!

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Ciao! Inizio col dire che stai migliorando con lo scrivere. La cosa bella è vedere quello che stanno facendo i protagonisti contemporaneamente una sulla terra, e l'altro (non so dove di preciso XD) Come consiglio di direi di aumentare la parte letterale dei P.O.V. Tipo dove Parla Deborah i suoi P.O.V sono troppo corti, e quindi io direi o di allungarli, o di cancellare proprio quella parte dato che non c'entra tanto con la storia. Va bé, questi sono i miei pareri, ed io sono anche pazza XD quindi puoi anche mandarmi a quel paese se vuoi XD
Mi fa piacere seguire la tua storia, e lo stesso che tu segui le mie :)
Ci sentiamo al prossimo aggiornamento di una delle due!!! Baci! <3

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Ciao pin!
Scusa, devo ancora recensire "la storia della mia vita" XC Dopo questa recensione recensirò! Ho una lista di 15 storie che devo recensire, quindi capiscimi: non ho avuto tempo xD
Va bene, basta parlare! Inizio la recensione!
Non ci sono molti errori, solo alcuni:
"[...] Mi faccio male, non ciò ancora i miei poteri! [...]", scrivere "ciò" non è proprio corretto in grammatica: si usa quando si parla, credo solo al Sud ma non ne sono certa. Scrivi: "Mi fate male, non ho ancora i miei poteri!".
Un altro è: "[...] Mikail! sei in ritardo![...]". Manca la maiuscola dopo il punto esclamativo :3
L'ultimo che ho notato è: "[...] ha usato bussare [...]". Ti sarai confusa, va "osato" e non "usato".
Sono stati usati così tanti programmi, che alcuni ho visto, e non me ne sono accorta. Me stupida u.u
Mi piace la tua idea di inserire anche accenni storici nella storia.
Insomma, complimenti anche per il resto!
Eh? Mi ringrazi? Di nulla, per me è un piacere recensire!
Alla prossima :D

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Hola, mi togli una curiosità?
Più che altro è una cosa che sto pensando adesso: ma Julia e Raoul sarebbero i due gemelli dell'anime Beyblade? Se è così certo che sono proprio scema xD
Ci sono arrivata solo adesso.
Adesso ti romperò le scatole perchè voglio farti presente un dettaglio che ho notato in questo capitolo inerente ai dialoghi.
Talvolt mentre parli con il "tu" cambi con il "voi" e non credo vada bene fare così, fa più attenzione.
Adesso ti indico gli errori cosicché tu possa correggerli:
usato bussare.-> osato
Voglia mio padre-> vuole
Mi faccio male, non ciò -> mi fate male, non ho ancora i miei poteri.
Quel "ciò" è molto colloquiale (sei del sud come me?).
Ordunque, grazie mille per la menzione nell'angolo autrice e ovviamente al prossimo capitolo :)
Ciao :*

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Ciao!
Come promesso sono qui a recensire la tua storia. Purtroppo non ho potuto recensire ieri sera poiché ho avuto un imprevisto.
Passando alla storia ci sono alcuni errori che ora ti elencheró qua sotto:
Innanzitutto ci sono errori di ortografia in quanto sono presenti virgole in posti in cui non ci stanno totalmente.
In secondo luogo nel periodo 'altrimenti abbiamo tanta strada per nulla' manca il verbo "fare" ma credo sia solo un'errore di distrazione.
Passando al contenuto la storia é molto bella e non ho niente da aggiungere, molto dolce e romantica soprattutto il primo incontro.
A presto.
-lascuotitricediparole__

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Eccomi qui, come promesso a leggere e a recensire la tua storia!
Mi piace un sacco, soprattutto per come hai raccontato le loro due vite che presto si incroceranno (spero)
Alla prossima!
-lascuotitricediparole__

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Hey! Sono arrivata con un giorno di ritardo? chiedo perdono XD ok la storia sta procedendo bene, è davvero carina. Il capitolo anche se corto non è stato per niente noioso. Adesso i due stanno iniziando a provare sentimenti l'uno nei confronti dell'altro, e lo trovo davvero bello :) per rispondere alla tua domanda alla fine, si. secondo me fai bene a scrivere lui e lei per distinguere i loro pensieri, altrimenti ci imbrogliamo. Io per esempio nella mia storia di Orlando Bloom non scrivo lui e lei, ma separo soltanto con delle liniette (----) invece in quella di dragon ball io scrivo:
P.O.V. Goku
P.O.V. Emily
e così via... credo tu abbia capito XD vabbè, questo adesso non è l'importante :P ci sentiamo alla prossima, adesso vado ad aggiornare la mia storia di Dragon ball (e se può interessarti, prima ho aggiornato quella di Orlando Bloom...)
Baci!!
(Recensione modificata il 23/06/2015 - 06:44 pm)

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Ciao! Scusa se sono sparita, ma... il computer... è maledetto...
Comunque ora sono qui! ^^
Ah... Ho inviato la richiesta per il cambio nickname :)
Dunque dunque, la lettura è scorrevole e il testo ben curato, solo che ci sono un po' di errori.
In alcuni punti la punteggiatura va corretta e ho trovato due errori:
1) [...] allontanato dalla reggia di da una serva [...]. Perché hai messo "di" e "da"? Basta mettere "da", cancella il "di" xD :3
2) [...] ghiottinati [...]. Il verbo è "ghigliottinati" ;)
Sinceramente leggere la storia di Maria Antonietta, Robespierre e bella compagnia a Giugno non mi è piaciuto molto, ma tutto sommato è uscito un bel capitolo u.u
Ti lascio facendoti i complimenti, perché gli errori sono davvero pochi.
Ciao, alla prossima! (appena posso recensisco l'altra :3)

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Ciao, rieccomi a recensire e secondo me devi continuare assolutamente a scrivere questa storia con questo stile (lui e lei) ed ora, come mio solito, ti segnalo gli errori trovati così li puoi correggere
quando appena entra. -> allora, la frase non è proprio errata ma secondo me sarebbe stato più opportuno scriverla diversamente, a mio modesto parere - che puoi cestinare tranquillamente- ti direi di riscriverla ad esempio così: "non appena entrò".
Poi ovviamente sei tu a gestite la storia, questi sono solo piccoli suggerimenti per rendere meglio lo stile/lessico.
d’avanti -> in questo caso è un'unica parole, dunque va scritta senza l'apostrofo.
di da una serva-> semplice errore di distrazione, c'è un semplice "di" di troppo
lo conosciuto -> l'ho, attenzione ai verbi ausiliari.
Governo con bontà e giustizia.-> governò, altra distrazione. Sta attenta.

Adesso, togliendo tutta la parte rompiscatole devo assolutamente dirti che ho davvero molto apprezzato i cenni storici e la rivisitazione del periodo del terrore, l'ho trovato un dettaglio molto particolare che permette al lettore di conoscere meglio la sorella di Mikail e mi è piaciuto molto il loro dialogo.
Alla prossima :)

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Hey eccomi qui! Ho letto in fretta, ma questo non vuol dire che non ho capito di cosa la storia tratti. Forse dovevo leggere prima l'altra di storia, perché ho visto che tu nel primo capitolo nell'angolo autrice hai detto che questa storia si abienta sette anni prima dell'altra. Vabbe, dopo vado a leggere anche quella. È una storia davvero carina, e di errori ne ho visti qualcuno, ma che non sono tanto importanti (parlo proprio io che ne faccio tantissimi XD) non è per niente banale come storia, e sono sicura che se continuerai a scriverla potrà uscire un vero capolavoro, e poi man mano, come me, scrivendo riusciremo a non far più errori. Sei davvero brava a scrivere. L'unica cosa un po negativa che posso dirti, è che fra Deborah e il ragazzo (scusa, ma non mi ricordo io nome dato che ne ho letti tanti in così poco tempo XD) è successo tutto troppo in fretta. Non so spiegarti bene cosa intendo. Subito si sono innamorati e cose varie, e tutto questo in poco tempo (spero di farmi capire XD oppure può darsi che ho letto una cosa per un'altra).
Sarò qui a recensire il prossimo capitolo, sperando che tu faccia la stessa cosa con me XD im bocca al lupo con la storia, e ci sentiamo presto. Ciao!!!

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Ciao, innanzitutto complimenti perchè gli errori stanno decisamente migliorando e anche gli errori di punteggiatura, compresa l'impostazione del testo e delle emozioni.
Sicuramente credo che questa storia potrà dare molte soddisfazioni e per ora non è affatto banale o scontata.
Ti segnalo gli errori così che tu possa correggerli.
accorge-> accorga
lo soggiogato-> l'ho-> è un verbo, fa attenzione perchè questi sono solo errori di distrazione.
Sei brava e io ti consiglio di rileggere più volte perchè con questi errori la storia ci perde ed è un peccato!
avvicina-> avvicini
l’ho-> lo, in questo caso è articolo determinativo e non verbo.
Venendo al capitolo ora noto maggiormente un rapporto con TVD, con la verbena intendo ed è davvero carina questa nuova impostazione legata alla magia anziché al vampirismo.
Zatanna è un'oca antipatica, falsa come non so cosa e spero faccia una brutta fine u.u
Alla prossima!

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Ciao!
Allora, inizio con la recensione perché non ho molto tempo a mia disposizione:
1) mancano alcune lettere maiuscole dopo i punti esclamativi;
2) allora, DOPO I PUNTI ESCLAMATIVI E INTERROGATIVI NON VA IL PUNTO O LA VIRGOLA! Insomma, è errore!!
Se scrivo così "!." o "?," è errore. Non ho mai letto sui libri questi segni vicini! E nemmeno su EFP!
3) mi sembra di non aver notato più nulla riguardo errori.
Okay, ho detto tutto. Ci sentiamo, ciao! :)

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Ciao.
Metto la verde ma resto sulla neutra, ti avverto ora.
Diciamo che non va tutto bene ci sono delle frasi diverse a quelle del capitolo prima.
1) Hai detto che la sorella di Michael aveva comprato quel vestito nel 1.600 se non sbaglio, qui dici che è del 1.700 in quanto la rivoluzione francese è iniziata della seconda metà del settecento e Robespierre era appunto uno dei rivoluzionari francesi del settecento.
2) Dopo il punto esclamativo c'é semplicemente uno spazio e non un altro punto. Quindi così "!." è sbagliato e non credo sia un errore di distrazione in quanto lo ho trovato tre o quattro volte.
3) Ho trovato una lettera maiuscola in un nome comune a metà frase.
4) Anche questo comunque mi é piaciuto tanto, spero aggiorni presto, baci.
Petty.

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