WHAT DO YOU MEAN OOH OOH YEAH YEAH
Che poi 'sta canzone non l'ho saputa fino a qualche giorno fa, poi ho iniziato a sentirla ovunque e l'ho presa come un segno, un invito a sentirla.
Ed ecco la storia di come ci sono entrata in semi fissa.
Semi perché non è proprio una fissa fissa di quelle mie solite, di quelle che col cazzo che mi abbandonano, ma semi fissa, perché mi piace tenerla in loop per un po' (tipo adesso), poi riesco sempre a cambiare canzone.
WHAT DO YOU MEAN OOH OOH
Okay, la smetto, giuro.
CIAAAAAAO JADEYYYYYYY!
Sì, volevo mettere il viola perché volevo un po' di colore u.u
Guarda chi capita qui a sorpresaa? Proprio io, già già! :D
Dillo che non te l'aspettavi, su, dillo u.u
Lo sssso, riesco sempre a stupire tutti quanti con queste mie sorpresone, sono proprio brava u.u
Anyway, come al solito sto divagando, perché è quello che riesco a fare meglio, a quanto pare.
No comunque, sono qui per lasciarti questa recensioncina (che non sarà proprio "ina" perché quando mai io riesco ad essere breve e concisa) perché devi smetterla di sottovalutarti così, chiaro?! Non mi far incazzare!
Come puoi minimamente pensare che tu non sia brava o che questa storia non possa piacere?! Cioè, c'è tutto, non manca niente!
Prima di tutto, abbiamo quattro coglioni che, pure a trent'anni, si chiudono in casa a giocare alla playstation e fare maratone di porno (no vabbé, questo no... credo) come se fossero ancora dei ragazzini con l'acne. Svegliaaaaa, siete dei vecchiardi, non avete più l'età!
Pooooi, insomma... non per dire, ma... cioè... eh... insomma... c'è Calum Hood.
(E già qui potrei aver detto tutto ma, ovviamente, devo sempre aggiungerci del mio u.u)
Ma non è un normale Calum Hood.
E' un Calum Hood ventottenne, un Calum Hood con gli occhiali e il culo d'oro, un Calum Hood che s'improvvisa sessuologo, guys, sessuologo.
Certo, Hood, fammi morire prima di aver compiuto vent'anni con questi tuoi consigli a sbuffo, eh? No ma fai pure, diglielo tu ad Irwin che deve scopare di più, a tutte le ore, in tutti i luoghi ed in tutti i laghi, che io qui non muoio proprio, non ne risento minimamente di questi consigli, no no.
Proprio no.
...com'è che si respira?
Comuunque, passando alla situazione dei tre, vorrei aggiungere qualche parolina (che per uno di loro sarà più di una parolina, sorry. Eh oh, in qualche modo devo sfogare la rabbia e prenderlo a parole, sennò se la scampa sempre. Pezzo di mer- meretrice. Starò buona, per il momento)
Lucas, davvero.
Cioè... Lucas... davvero fai?
Hai ventotto anni e ancora non pronunci la parola sesso? E meno male che volevi avere un bambino, eh!
Che pensi, che arrivino grazie alla cicogna? Che nascano sotto al cavolo? O che il topino dei denti, oltre a portarti i soldi, faccia un lavoro a nero (la crisi colpisce anche loro, eterni lavoratori) e porti anche i bambini?!
Forza suuu, cerca di dare una svolta alla situazione e fai impazzire Vane, if u know what I mean 😏.
No, ripensandoci, mi sa che non lo sai. Sia fatto santo Hood, amen.
Poi c'è Michi, che quella Cliffconda non sa proprio tenerla nelle mutande (scusa Jadey, non volevo farti morire così, ma dovevo scriverlo) peeerò, per convincere quella piccola testa viola scambiata a sposarsi, mi sa proprio che deve tenerla sotto chiave per un beeeel po' u.u
Dai Pandapiggy, non essere triste! Se vuoi ti presto Ashton da prendere a pugni per sfogare la tua frustrazione! Ti assicuro che dopo starai una favola, picchiarlo è rilassante u.u
Ecco, passando a lui... avrei delle cose da dirgli che non hai scritto e che, in qualità di moglie (che strano fa, jesus) dovrei dirgli...
IRWIN! CRISTO SANTO, MA E' MAI POSSIBILE CHE NON SAI FARE UN CAZZO?! UNA COSA TI AVEVO CHIESTO DI FARE, OVVERO DI PORTARE L'AFFITTO AL SIGNOR HARRIS, E TU MANCO PER IL CAZZO! HAI PREFERITO ANDARE PER LOCALI A BERE, A GUARDARE I CULI E LE TETTE DELLE RAGAZZINE PIU' GIOVANI DI TE E NON TI SEI MINIMAMENTE PREOCCUPATO DI TUA MOGLIE CHE TI ASPETTAVA A CASA!
MA ADESSO CHE TORNI FACCIAMO I CONTI, SAI? COL CAZZO CHE TE LA SCAMPI COSI', PEZZO DI MERDA DI UN FLETCHER MALEDETTO!
E NON PROVARE A FIATARE, STRONZO!
Okay, credo di aver detto tutto, per il momento. Il resto glielo do appena si ritira a casa e, no, non sarà un bello spettacolo.
Sì, okay, dopo questo delirio, vado via. Ho scritto troppo, tu ti sarai fatta vecchia arrivata qui e adesso mi ucciderai e mi dirai "Maaary ma sei sceeeemaaaaaa!", quindi te lo dico già da adesso, come ho detto anche all'altra socia (ciaaaaao Vaneeeee, lo so che stai leggendo ♥)
MUCCATI.
Lo dico per il tuo bene u.u
Sì sì, adesso vado via, un secondo, devo solo dire un'ultima cosa (che ho già detto, ma devo ripeterla al mondo u.u)
LA DEDICAAAAAAAAA!
Ma Jadey, tu sei trrrrooooppo tenera! *-*
E anche noi ti vogliamo bene, tanto tanto tanto bene e ci saremo sempre per te ♥
E arriverà presto, moooolto presto, il momento in cui saremo nuovamente tutte e tre insieme u.u
La prima volta alla conquista di YouTube, adesso alla conquista del mondo 😏
E coooomunque, adesso meglio che me ne vado sul serio, sennò parto di nuovo con il divagare e addio, ci giochiamo Mary!
Ricordati sempre che sei bravissima e che ti voglio tanto bene, same brain ♥
La tuuua Mary :)
(sorry not sorry, Fletcher. Impara a portare l'affitto e poi ne riparliamo)
ps: ma non è vero che sono gelosa HAHAHAHAH
...okay, questa risata finale era una risata isterica.
E okay, sono gelosa del mio uomo.
Però non glielo dite, che sennò si monta la testa e addio, chi se lo sopporta, quel rompicoglioni.
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