Devo veramente ammettere che cominciando a leggere, la storia mi sembrava leggermente banale, ma ha un finale che la risolleva in modo veramente deciso! Non mi aspettavo per niente questa cosa, è stato troppo carino vedere che era veramente lui! Forse ci si poteva arrivare pensandoci bene, ma visto che è una storia leggera non ci avevo pensato affatto, mi hai lasciata davvero piacevolmente stupita. Vedere la bandiera bianca a questo punto forse lascerà negativamente stupita te, ma c'è anche da dire che un buon finale non riesce a compensare adeguatamente il resto della storia, secondo me. Comincio a spiegarti le mie motivazioni dal principio. Mi sembra che tu scriva un po' come parli. Utilizzi un tono estremamente che a volte coinvolge il lettore, altre gli fa storcere un po' il naso. In generale non mettere il soggetto in una frase può risultare o una scelta stilistica oppure, nel parlato, sapere che l'interlocutore sa (che gioco di parole) di chi si sta parlando. Nella scrittura questo fa un po' storcere il naso visto che non si sa sempre chi sia il soggetto, e questo rende l'intera storia meno scorrevole in alcuni punti, la rende più quasi un racconto a voce piuttosto che una vera e propria fanfiction. Noto che non usi praticamente per niente i due punti e il punto e virgola, anche in punti in cui il lettore vorrebbe tirare un sospiro e fermarsi... Magari prova a leggere ad alta voce, oppure a rileggere nella tua mente certe frasi troppo lunghe; ti renderai conto che non ce la fai senza fermarti un momento a prendere fiato. Ci sono dei termini che usi, poi, che si sente che sono parte del tuo dialetto o comunque di una parlata familiare e colloquiale come "zero riparo" e altri come "declassando" che sono del tutto fuori posto (Si dice "declinare" un invito, e non declassarlo). Sono errori di poco conto e facilmente correggibili, che con qualche revisione in più magari potresti evitare di fare... A volte sembra che affretti i tempi per arrivare alla conclusione, magari scrivi un po' di fretta e non ti accorgi che stai lasciando dietro di te termini errati o frasi poco godibili come, solo per fare un esempio presente qui, "questa eleganza la si vede che ti è stata imposta". Tutto questo rende la lettura stopposa. Il mio primo consiglio è quindi quello di revisionare di più; inoltre ho la vaga impressione che tu dia per scontato che Seiya sia innamorato di Usagi alle volte. In una fic come questa, (a cui fra le altre cose dovresti aggiungere la nota AU) in cui Seiya e Usagi si conoscono per la prima volta in questo modo burrascoso, devi cercare di rendere meglio questo amore a prima vista di lui, e come lei lo ricambia. Non sempre ci si invaghisce a prima vista così, e se succede ci sono dei motivi che dovresti esplicare per dare validità alla tua tesi -in cui i due si innamorano a prima vista. Se questa shot fosse stata un po' più lunga, forse, sarebbe stata più adeguata. Magari sarebbe bello vederla spezzata in due parti. Fa' attenzione allo scadere nel banale, perché può essere una discriminante per qualcuno per continuare o smettere di leggere. L'inizio della tua storia è classico e abbastanza scontato -e sembra che si sappia come finirà anche se poi metti un colpo di scena!- il cantante che non ama la sua vita mondana ma per soldi deve farlo, la ragazzina allegra che spezza la sua monotonia... Un po' tutte le storie cominciano così, perciò credo che per essere degna di nota la tua storia dovrebbe contare su uno stile più personale oppure su situazioni più sbarazzine e che reinventino il loro rapporto. Mi ha fatto piacere leggerti, spero che i miei consigli ti diano un po' di carica e motivazione per migliorarti, perché sicuramente una fic come questa ha un sacco di potenziale! Auguri di Buon Natale a te... e a Seiya!

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