Blatereggiando.

Salve salve salve salve saaaaaaaaalveH! È da un po’ che non mi faccio sentire con questa raccolta, ne? Beh, manco tanto. Per la cronaca, visto che volevate saperlo in tanti, a seguito dell’amorevole (?) pranzetto (??) preparato da Vecchan nello scorso capitolo, Goku è morto e resuscitato circa una venticinquina (?) di volte. Comunque tranquilli, adesso è vivo e Vegeta. (AHAHAHAHAHAHAHAHAH CHE BATTUTONA—no). Dunque dunque dunque, what can I say? Ho iniziato una nuova minilong giusto ieri, indi per cui posso io forse NON farmi pubblicità? La “Tàtàtà, pubblicità”? Ovvio che no. Lo so, faccio schifo. Si tratta di una storia NIENTEPOPODIMENO CHE su Gokuzzo e Vecchan qualcuno ne dubitava? SERIAMENTE? Un po’ più seria del solito, ma vabbè. È una fiction alla quale tengo molto, quindi mi farebbe davvero piacere ricevere un pareruzzo~ (e sì, se non l’avete capito, mi piace concludere in –uzzo). La storia è questa e codesta à Bleed it out. ... sì, bene, questo più che un blatereggiando mi sembra l’angolo della pubblicità occulta. Torniamo alla raccolta! Giusto per rassicurare tutti voi lettori che, NE SONO CERTA, sono stati in insostenibile ansia per le sorte dei due coniugi primati, la signora Briefs si è data al colferaggio (?) e ha cominciato a preparare loro il pranzo. Stranamente senza richiedere prestazioni sessuali in cambio. Fidatevi, è così. Ci sono cose dietro le quinte che non sono lecite sapere. E per la cronaca, questo capitolo è nato per il semplice fatto che sono ingrassata. Di ben due chili, LOOOOOOL. ... *piange*. Bon, e dopo questa immensamente importante precisazione, mi congedo e vado in bagno, visto che devo svutarmi la vescica. Informazione immensamente rilevante. Grazie come sempre a tutti voi gnocchi per le recensioni. Grazie, grazie, e ancora graZZZZZZZZZZZie. Tanti cuori per voi ♥ Adieu!

Disclaimerchemidimenticosempre » Dragon Ball © Akira Toriyama.

Se DB mi appartenesse, Broly non deriverebbe da “Broccolo”. Insomma, visto che si tratta del leggendario super saiyan gli avrei dato un nome un tantino più altisonante di “Broccolo”. Cioè, provate voi a chiamarvi Broccolo e poi vediamo se non vi viene voglia di distruggere l'universo. Broccolo, cristo santo. BROCCOLO!

33. » Convivence.

Goku abbassò lo sguardo e gettò un’occhiata titubante al proprio girovita, piegando gli angoli della bocca in una smorfia storta nel momento in cui, perplessamente, le mani andarono a tastare la consistenza vagamente morbida della pancia.

« Uhm, Vegeta », borbottò, punzecchiandosi la pelle scoperta con la punta delle dita, « Credo di essere ingrassato un pochino ».

Vegeta si voltò in sua direzione e lo trapassò con un’occhiata sprezzante, scandagliandogli l’addome come se fosse la cosa più orripilante che avesse mai visto in tutta la propria ragguardevole, regale esistenza – anche se no, orripilante non lo era poi così tanto, ma questo certamente non glielo avrebbe detto manco se costretto in una vasca di orridimmonripugnanti vermi.

« Mi fai schifo », fu l’amabile, simpaticissima osservazione pregna d'amore, « Non solo un branzino ha probabilmente l’intelletto più sviluppato del tuo, ma sei pure grasso! », lo fissò per qualche istante, assottigliando severamente lo sguardo ed esternando la propria atroce sentenza al mondo giusto una manciata d'istanti dopo: « Tu d’ora in poi non toccherai cibo, sporca palla di lardo che non sei altro! ».

E nonostante Goku fosse l'ineguagliabile salvatore dell'universo, la prospettiva di una dieta lo fece collassare comunque.