05/11/2006
2 recensioniGLI
AVVINAZZATI DELLA VECCHIA REPUBBLICA
(capitolo 5)
Allora, per prima
cosa mi voglio scusare con tutti perché nello scorso capitolo ho scritto che
Obi –Wan è figlio unico e solo dopo ho scoperto che ha un fratello (ma in
questa ff farò finta che è figlio unico perché altrimenti non mi viene parte
della storia).
Poi devo
rispondere alle recensioni:
X Lord Martya: mi
scuso ancora per averti scambiato per una femmina ^^’’’’....sclerotica come
sono non riesco a capire certe cose. Allora, Vandar non è scemo anche nel
videogioco (anche se i primi segni di demenza senile cominciano a farsi
sentire); per dirti se Carth è alcolizzato invece la storia è più complicata e
quindi prima ti spiegherò la sua sfortunatissima vita: Carth era un ufficiale
della Repubblica molto affezionato al suo mentore, Saul Karath. Però
quest’ultimo si unì al Signore Oscuro dei Sith Darth Malak e, per prova di
fiducia verso Malak, bombardò Telos, il pianeta natale di Carth. In quel
bombardamento è morta la moglie di Carth, e suo figlio Dustil è andato
disperso. Ma visitando Korriban lo ritrova e scopre che è passato dalla parte
dei Sith. Quando si sta cominciando ad innamorare di Rayla (o del tuo
personaggio, sempre che sia femmina!) uccide Saul, vendicandosi, ma questo, in
punto di morte, gli dice di non fidarsi di chi crede amico, perché Rayla in
realtà è......questo non te lo posso dire perché altrimenti ti rovino la
storia! In ogni caso puoi capire dalla sua vita che anche se non è detto nel
gioco di sicuro sarà alcolizzato. Ok, visto che questa spiegazione sembra voler
prendere il posto alla storia la finisco qui!
X Darth Harion:
fare tipo “una ghianda è per sempre” come c’è nell’Era Glaciale? Ottima idea!
Mi è già venuta in mente una storiella che potrei scrivere....ma quella la metterò
nell’ultimo cap!
È
da un bel po’ che non racconto di Darth Malak(ino) e dell’Ammiraglio
Karath....è ora di recuperare!
L’Ammiraglio
fissa piangente la nuova nave spaziale.
A.Karath:
ç____ç ..... ma perché proprio così la doveva scegliere la nave...
Malak:
AMMIRAGLIO!!! Stai criticando questa nave tutta bella che più bella non si può?
(dimostrazione della demenza mentale alla 10 potenza... nda).
A.Karath:
Malachino, è una nave della CHICCO!!!!
Malak:
appunto, è bellissima!(con una piantina in mano) guarda...qui c’è la stanza del
vasino, qui quella della pappa, qui quella della nanna, e qui invece la mia
preferita, quella dei Pucchu Pucchu!!!
A.Karath:
ma mancano tutte le cose fondamentali per una nave Ammiraglia!!!
Malak:
invece no! La stanza dei Pucchu Pucchu c’è!!
A.Karath:
Malachino, perché non andiamo dal Dott. Frankestein a farti cambiare il
cervello?
Malak:
e in cambio tu cosa mi dai?
A.Karath:
un Pucchu Pucchu, ok?
Malak:
ma se non è uguale al mio primo, mi fai distruggere un pianeta anche stavolta!!
A.Karath:
ok...(pensando) ma con quali cannoni.... T_________T
Così
andarono dal Dott. Frankestein...
Dott.
Frankestein: benne benne...cossa cci ffa
anccorrrra il piccollo Mallacchinno?
A.Karath:
ha bisogno di un cambio di cervello.
Dott.
Frankestein: conn quallle annimmalle?
A.Karath:
è uguale...
Dott.
Frankestein: allorra lo facciammmo con unnna panntegganna!!
Così
il Dott. Frankestein ricominciò a sclerare, ma stavolta volavano in giro
forbici, pezzi di carne, aghi, fili, kit punto croce e chi più ne ha più ne
metta...
Quindi
passerò il tempo in cui il Dott. Frankestein fa l’operazione a Malachino a
narrare le gesta di un prode cavaliere che insegue un mitico poeta...
Tecnico
luci: la traduzione sarebbe questa: visto che per ora non ho voglia di parlare
del ripugnante taglia-cuci di Frankestein, continuo a raccontare di Carth che
insegue Darth Harion...
Visto
che l’inseguimento non può durare all’infinito, Carth si stanca e torna dai
suoi compagni e invece Darth Harion scappa in una galassia lontana lontana
...(la nostra) ma atterra su Plutone.... (hihihi, come sono bastarda! Nda).
M.Vandar:
hai superato tutte le prove. Ti sei guadagnata (seee) il titolo di Minchione
Jedi.
Rayla:
bella roba... adesso però devo andare nel tempio dove c’è il dissimulatore di
barriere invisibili...
M.Dorak:
ti riferisci all’ex-discoteca? Ormai non ci sono più i rave-party...soltanto
vecchi rottami di droidi camerieri abbandonati! Ma il dissimulatore dovrebbe
esserci.
Rayla:
ok... qualcuno deve venire con me, così non faccio niente tutto il tempo.
Canderous:
vengo io! (con aria da veterano) sapete...io sono un Maldanoniano ehm... Malandoriano...maladorniano....
Rayla:
Mandaloriano? -______-
Canderous:
esatto, quella roba lì!
S.Nity:
e poi deve venire anche Bastiglia, perché altrimenti la porta della discoteca
non si apre.
Rayla:
ma perché proprio io....
Così
i nostri “eroi” vanno alla discoteca abbandonata, ma in un punto imprecisato
della galassia c’è ancora un mix di personaggi di epoche diverse...ricordate?
Mentre
S.Nity è impegnata a distruggere la nave con la sua nuova spada laser, un
Obi-Wan di trentacinque anni, un Palpatine di circa settanta (e li dimostra
tutti! Nda) e un Vader di quarantacinque anni (ma conservato come se ne avesse
22!! ^^) stanno discutendo...
INTERRUZIONE
Tecnico
luci: mi scusi...
S.Nity:
MA PERCHE? CA**ZZO MI DEVI INTERROMPERE PRORPIO ADESSO???
Tecnico
luci: non le pare di aver fatto un po’ di confusione con le età? In fondo
Obi-Wan più giovane di Darth Vader...e Palpatine poi di anni ne avrà almeno novanta! Ma non ha visto
tutte le rughe che ha in faccia nonostante i tre lifting al giorno? E pensare
che non ha nemmeno la faccia da Darth Sidious...
S.Nity:
minchia...ridotto proprio male, eh? Comunque per le età è un po’ un casino (un
po’ troppo), ma io ho la macchina del tempo e posso fare quel che mi pare!
Tecnico
luci: anche giocare sporco alla lotteria?
S.Nity:
sarebbe un’idea!! Da questo momento hai un aumento dello stipendio del 10%.
Tecnico
luci: mi piace lavorare così! ;-)
FINE
INTERRUZIONE
Dicevo?
Ah, si...stanno discutendo su qualcosa di veramente MOLTO importante...
Obi-Wan:
secondo me però “Shrek” rimane il film più bello...altro che “
Palpie:
bleah, che schifo Shrek! È solo un orco rivoltante!
Vader:
per me sei invidioso del suo aspetto!
Palpie:
beh, almeno il mio colorito non è verde...
A
questo punto si stacca un centimetro di trucco dalla faccia di Palpatine e si
nota la pelle color verde palude del Cancellino....emh....Cancelliere.
Palpie:
°//////°
Vader:
come siamo caduti in basso...
Improvvisamente
però parte la sigla di Shrek a tutto volume. Tutti si girano verso Obi-Wan, e
vedono che ha l’MP3 incandescente e tutti i capelli per aria. I suoi timpani
ormai sono andati.
S.Nity:
ABBASSA QUESTA CA**ZZO DI MUSICAAAAAAAA!!!!!!!
Ma lasciamo questi fumati a più tardi e andiamo a trovare degli
alcolisti DOC...
Tutta
l’allegra compagnia è arrivata davanti alle porte della discoteca, ma solo
Rayla, Bastila e Canderous possono entrare.
E
appena entrano nella discoteca tutti gli altri chiudono con una spranga di
duracciaio la porta dietro di loro.
Missione:
ahhh....tre in meno!
Zaalbar:
ma perché dici così? Tu sei una Missionaria!
Missione:
NON SONO UNA MISSIONARIA!!! MI CHIAMO MISSIONE!!!!
Zaalbar:
ma potevi anche dirlo prima! Ho capito solo adesso che hai
Missione:
IO NON HO NESSUNA MISSIONE!
Zaalbar
(ignorandola): ma forse tu avevi
Missione:
io non c’entro niente con Calo Nord!
Zaalbar:
si si...tutti quelli che hanno una Missione segreta dicono così!
Missione:
brutto tappeto ambulante, se proprio dobbiamo litigare fammi mettere
controvento!!! Almeno così non mi arriva quel
rivoltante alito fetido in faccia!
Zaalbar:
e se la tua Missione fosse quella di Calare a Nord per non sentire il mio
alito?
Missione
(che ha in mano un panino imbottito con un detonatore termico attivato): tieni
questo...è il premio per avere indovinato!
Zaalbar
mangia il panino e...... cosa segue lo dico dopo. Intanto racconto di cosa
succede nella discoteca abbandonata.
Rayla
e gli altri incontrano un droide cameriere piuttosto malridotto.
Rayla:
brutto droide scassato, sai dove si trova il dissimulatore di barriere
invisibili?
Droide:
si, è dietro quella porta, ma è chiusa.
Canderous:
ci penso io!!!
Canderous
si fracassa una spalla sulla porta in duracciaio.
Bastila:
-_____- principiante.....
Bastila
prende la rincorsa e dà una testata alla porta, ma il risultato è questo: il
cranio di Bastila è aperto e uno schizzato cricetino idrofobo ne è appena
uscito.
Rayla:
o___O??? Cos’è che dobbiamo fare per entrare?
Droide:
dovrete dimostrarvi degni, superando la prova.
Rayla:
ci sto!
All’improvviso
scompare la discoteca abbandonata e i nostri “eroi” si ritrovano a Cologno
Monzese, nello studio di “Chi vuol essere milionario” e al posto di Jerry
Scotti c’è il droide cameriere. Il pubblico è composto da Bastiglia e
Canderous, la telefonata a casa si fa prendendo un numero a caso dalla rubrica
di Dagobah, il 50 e 50 si fa con il lancio di una monetina.
Parte
la marcia imperiale suonata al clarinetto da Darth Vader (ormai c’ho preso
gusto).
Droide:
domanda numero uno: come si chiama chi ha inventato Star Wars?
Rayla:
ma come, non mi dai le quattro possibilità?
Droide:
no.
Rayla:
umh.... Gianlucas?
Fan
di SW: O________O
Droide:
è la tua risposta definitiva?
Rayla:
no.
Fan
di SW: -___-
E
fu così che piaaano piaaano Rayla riuscì ad indovinare tutte e quindici
le risposte, con la stessa lealtà con cui aveva vinto la corsa di swoop su
Taris.
Rayla:
ho vinto! Allora, dov’è il mio milione di crediti?
Droide:
mi dispiace, ma siamo al verde. Ti dovrai accontentare di questa guida
turistica.
Rayla:
“GUIDA ATTRAVERSO
Droide:
o quello o l’ultimo (e terzo) paio di mutande che ha cambiato Vandar.
Rayla:
XD, NO!!! Mi accontento della guida turistica attraverso i misteri della Pucchu
Forge.
Lo
studio di Cologno Monzese scomparve e lasciò il posto a quella baracca
diroccata dove si trovavano prima. Entrarono quindi nella porta che prima era
chiusa ed una volta all’interno...
C’era
una mappa stellare con una faccia di Pucchu Pucchu lampeggiante in un punto.
Bastila:
secondo me se arriviamo fin a quel punto troviamo un Pucchu Pucchu gigante che
lampeggia.
Canderous:
macchè... di sicuro non lampeggerà!
Rayla:
-________- non è che per caso c’è
S.Nity:
no, per trovare le coordinate spaziali per arrivare alla Pucchu Forge dovrete
trovare le mappe stellari che ci sono sui vari pianeti mostrati sulla mappa,
ovvero Manaan, Korriban, Tatooine e Kashyyyk.
Rayla:
ma visto che io non ho nessun motivo per trovare
S.Nity:
...io te ne darò uno più che valido!
Rayla:
COSA??? (indicando Bastiglia) E IO DOVREI PORTARMI APPRESSO QUESTA CAZZONA PER
TUTTI QUEI PIANETI?
S.Nity:
mi dispiace (invece no) ma è il copione. Se vuoi reclamare fallo a George
Lucas.
Rayla: ma porco mondo...
E
indovinate un po’ chi è il proprietario della Pucchu Forge?
Malak:
UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
A.Karath:
Malachino, piangi perché il Dott. Frankestein ti ha fatto l’operazione senza
anestesia?
Malak:
no, perché il Pucchu Pucchu che mi hai comprato non è uguale al mio primo!!!
UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
A.Karath:
su, su, non fare così!! ^^’’’’
Malak:
adesso mi devi fare distruggere un pianeta, me lo avevi promesso!
A.Karath:
vorrei solo farti notare che non abbiamo cannoni, e gli scarichi dei gabinetti
li abbiamo già sparati nell’esercitazione.
Malak:
per questo non c’è da preoccuparsi! Ho appena arruolato un intero esercito di
Barbie assassine!!! Muahahahahah!!!
Malak
mostrò all’Ammiraglio l’immagine (raffigurata da Malak su un foglio da disegno)
dell’esercito di Barbie.
Avete
presente quando in Episodio II si vede l’esercito dei cloni? Beh, pensate che qui al posto dei cloni di Jango
tutti perfetti e organizzati, ci sono una sfilza di Barbie bionde ossigenate tutt’altro
che assassine che stanno discutendo animatamente su trucchi, borsette, macchine
e mobili TUTTO rigorosamente di plastica...
A.Karath: O......O (si è cucito la bocca per non
vomitare).
Malak:
e non è finita qui! Ci sono anche le loro controparti, le vuoi vedere?
A.Karath:
ASSOLUTAMENTE NO!!!
Malak:
stai per caso criticando le mie truppe tutte belle che più belle non si può?
(avete visto quanta fantasia di linguaggio ha Malak? Nda)
A.Karath:
T_T
Ma
lasciamo le disperazioni dell’Ammiraglio a più tardi... perché in un altro
punto della galassia stanno succedendo cose ben più interessanti!
S.Nity:
O______O
....
....
S.Nity:
O__________O
....
....
S.Nity:
O_____________O
Tecnico
luci: cos’è successo?
S.Nity(puntando
un dito davanti a lei): guarda.....
Quella
scena era puramente inammissibile, impareggiabile, inconcepibile e
inverosimilmente assurda che era a dir poco Obbrobriosa (con
Darth
Vader, Palpatine ed Obi-Wan stavano ballando in girotondo “siam tre piccoli
porcellin”, una delle canzoni che c’erano nell’MP3 di Obi-Wan.
S.Nity:
vi prego, ditemi che non è il mio maestro....che è soltanto un brutto sogno che
sto facendo per colpa degli allucinogeni che ho mangiato a pranzo.... (non è
vero, li ho mangiati a colazione! Nda) XD, non è possibile che sia vero!!! LUI
che balla i tre piccoli porcellini facendo il girotondo insieme ad Obi-Wan e
Palpie!!! O.O (pensando) non è che si comportano così per colpa delle cinque
dosi che ho messo in ogni bicchiere? Come sballano in fretta, le persone anziane...U.U
Per
la vostra sanità mentale smetterò adesso di parlare di ciò che accadde finché
tutti non ripresero lucidità, quindi andiamo a trovare chi di lucidità non ne
ha mai avuta.....
Carth:
dammi un althro goccettho, per piachere! *HIC*
Juhani:
se non te ne sei accorto hai finito tutto, sottospecie di pozzo senza fondo.
Ora la cantina del Tempio è vuota.
Carth: oh.....*HIC* fa nienthe.... vuol dire che dormirò un
poch....*RONF* *RONF*
Zaalbar
(che non si era neanche accorto del detonatore che aveva mangiato): mi è venuta
in mente una cosa....
Missione:
NON E’ VERO! STAI MENTENDO!!!
Zaalbar:
zitta, razza di Tu- i- Lecca dai codini blu.... mi stai deconcentrando! Dicevo,
e se Bastiglia all’improvviso ha uno dei suoi attacchi sclerotici e sfonda la
porta della discoteca?
Missione:
beh, l’abbiamo bloccata con una sbranga di duracciaio!
Juhani:
noi due abbiamo fatto l’apprendistato insieme, e mi ricordo ancora che a quattro
anni aveva sfondato un muro del Tempio a testate perché non aveva trovato la
porta!
Tutti:
o______O
Juhani:
meglio andare a saldare tutto.
Ma
per loro sfortuna quando arrivarono alla discoteca abbandonata trovarono
questo: una parete completamente distrutta, un cricetino idrofobo MOOOLTO
arrabbiato, Bastila con un gran mal di testa, Canderous che si limava le unghie
e Rayla con in mano una guida turistica, un datapad con alcune coordinate
stellari e un dissimulatore di barriere invisibili monouso.
Missione:
troppo tardi....
Carth:
tardi per *HIC* cosha?
Juhani
(fissando Canderous): beh, non tutti i mali vengono per cuocere....
Rayla:
si dice nuocere, non cuocere!
Zaalbar
(mentre cucinava un cricetino idrofobo in padella): questo male però è venuto
per cuocere!!! *GNAM* è buono, mangia!
Bastiglia
( BASTILA, XDDDDDDD!!!! Nd Bastila) però, non gradiva che il cricetino che
aveva sempre abitato in quel monolocale del suo cranio fosse mangiato, quindi
ficcò un braccio dentro la bocca del Wookie e si riprese la povera bestiola,
che era ancora viva.
Cricetino
idrofobo: no.....stavo meglio nel suo stomaco che nel tuo cranio! Prova ad
abitare tu in cinque cm quadrati!
Ma
mentre loro uccidevano, mangiavano e flirtavano “felici”, grandi piani stavano
prendendo forma tra i Sith....
Malak:
AMMIRAGLIOOOO!!!!
A.Karath:
si, Malachino?
Malak:
hai quelle informazioni che ti ho chiesto?
A.Karath.
certo. Allora,
Tutti:
grandi piani, eh? -_____-
Malak:
e non lo bombardiamo un pianeta?
A.Karath:
Malachino, non noti che è un po’ difficile bombardare un pianeta con delle
Barbie Assassine?
Malak:
non ti preoccupare! Ho fatto montare dei cannoni nella tua stanza!
A.Karath:
nella MIA stanza???
Malak:
si!
A.Karath:
beh, sempre meglio di niente... andiamo a controllare!
Adesso,
quando prendono la tua camera (della Chicco) e dentro ci fanno la sala di
controllo fuoco è un conto; ma se quella sala di controllo fuoco ha cinque Pucchu
Pucchu, con i rispettivi cannoni di CARTA, che sparano palline di PONGO a mo’
di cerbottana e che continuano a strillare perché il pongo se lo lanciano pure
tra di loro, a quel punto si scoppia!!!
A.Karath:
MALAAAAAAK!!!!!
FINE!!!!
.... ^____^
No,
scherzavo.
Continua
nella prossima puntata! O meglio, il capitolo sarà finito quando sarà conclusa
la prima puntata de “ UN PUCCHU PUCCHU E’ PER SEMPRE”!!!(1)
-UN
PUCCHU PUCCHU E’ PER SEMPRE-
A.Karath:
Lord Malak, le nostre navi sono distrutte, i Jedi
hanno preso il sopravvento, i maestri Sith stanno perdendo potere e il tuo
maestro, Darth Revan, è stato ucciso.
Malak:
oh, capito....
A.Karath:
ah, dimenticavo: aveva con sé il tuo Pucchu Pucchu.
Malak:
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!
(1)
Metterò alla fine di ogni capitolo, alternate, una puntata de “ UN PUCCHU PUCCHU è PER SEMPRE”(con Malak) e una
de “ UNA BIRRA E’ PER SEMPRE” (con Carth).