06/11/2006
12 recensioni “WAAAAAAAAAHHHHH ma questo è il paradiiiso!!!!!” esclamò estasiato Inuyasha. -Preside Chinchuhao–
“Inuyasha cosa cazzo stai…?” Kagome non riuscì a terminare la frase perché Inuyasha si era lanciato all’inseguimento del prof Strippoli (prof di Francy 91) che a sua volta inseguiva appunto Francy con la bava alla bocca “Vieni qui pasticcino zuccherino!!!!” esclamarono in coro il demone e l’insegnante ognuno riferito alla propria vittima.
Disperata Francy si buttò dalla finestra e solo in quel momento il prof si accorse di essere stato puntato da un finocchio.
Strippoli cercò di rallentare Inuyasha lanciandogli addosso studenti.
“Oh ma come sei cariiiiiiiino” disse Inuyasha al ragazzo castano che gli aveva lanciato il professore.
“Dimmi che partorirai i miei figli” lo pregò il demone apparentemente afflitto da Mirokite.
“Ma questo è matematicamente, obiettivamente e fisicamente impossibile” rispose il ragazzo con l’aria da saputello.
“INUYAAAAASSSSHAAAAAAAAA LASCIA STARE HOJO” gridò Kagome.
“No, è mio!!!!!” esclamò l’hanyou .
“Oh Kagome ti sei ripresa dalla lebbra, la peste nera e la sifilide????” chiese Hojo ignorando il demone che gli stava togliendo la divisa scolastica.
“Oh…ehmm… sicuro! Inuyasha lascia stare le mutande di Hojo!!!!!!”
“Oh splendido, quindi tornerai di nuovo a frequentare regolarmente!” chiese lo studente.
“Ehm no, non credo proprio!” rispose Kagome legando Inuyasha al corrimano di una rampa di scale con il tubo dell’annaffiatoio.
“Perché che ti trattiene?”
“Eh beh vedi ecco io… cazzo ho finito le scuse… beh… sono incinta” sentenziò Kagome.
Hojo chinò la testa, la frangetta copriva parte del volto…
“Tu…” mormorò.
“Ehm Ho…Hojo…?” Kagome arretrò.
“TRRRRRRRRRROOOOOOOOOIIIIAAA!!!!!!!!
PUTTANAAAAA ZOCCOLONA SBILENCA!!!!!!!!!!!!!!!!
RICCHIONA BASTARDAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!” Hojo prese Kagome per la frangetta lanciandola contro la parete opposta dell’androne, la riprese per sbatterle la testa sulle scale.
“SEI-UNA-PUTTANA!!!!” scandì Hojo operando sulla povera Kagome diverse mosse di Wrestring.
Inuyasha guardava interessato.
“Come hai potuto… tu la mia fatina angelica e pura come l’acqua, il mio splendido petalo di fiori di ciliegio delicato come la lieve luce della luna, limpida libera e vivace come una fragile farfalla che si libra leggera…”
“HOJO HO CAPITO!!” esclamò Kagome cercando di riattaccarsi il braccio.
“Come è successo??” esclamò Hojo sollevando una parete pronto a disintegrare Kagome.
“Eeeeeeeeeeeehhhhhhhmmmmmmmmmm… mi mi mi ha hanno violentata!” esclamò Kagome che non sapeva come altro sopravvivere.
La parete si frantumò nelle mani di Hojo e i suoi occhi si riempirono di lacrime…
“Ka Kagome…”
“Ma che succede qui?” chiese un signore che si avvicinò ai nostri tre eroi (seeeeeeeee!!!).
“Ops, il preside!” esclamò Kagome.
“Oh signor preside hanno violentato Kagome, guardi come l’hanno ridotta!!!” disse Hojo in lacrime.
“Ma se stavi per uccidermi!!” ribatté Kagome.
“Basta così, tutti nel mio ufficio” ordinò il preside.
Kagome liberò Inuyasha dirigendosi a testa bassa nell’ufficio del preside ignorando il mezzo-demone che si strusciava contro un indifferente Hojo.
Entrarono nell’ufficio, il preside si sedette dietro la sua scrivania con una targhetta con su scritto:
Rimase fermo a fissare sorridente gli studenti e il demone cane che frugava nei suoi cassetti.
“Che cerchi?” chiese Kagome.
“Kaggy ho urgente bisogno di un assorbente interno!!!!”
“……………”
“Ehm scusi preside deve dirci qualcosa?” chiese timidamente Hojo.
“Uh? Perché?”
“Ci ha chiamati lei qui”
“Qui dove?”
“Ehm, nel suo ufficio”
“Perché?”
“Perché hanno violentato Higurashi”
“Nel mio ufficio?”
“Ehmm, no, è piuttosto improbabile credo”
“Nel locale dei ballerini?”
“Eh? Come scusi??????????”
“Non so perché ma mi viene sempre da dire –locale con ballerini- strano vero?”
“Abbastanza…”
“Abbastanza cosa?”
“Ehm abbastanza strano signor preside se posso permettermi…”
“Cosa strano?”
“Che parli di locali”
“Quale locale?”
“Con i ballerini”
“Ballerini?”
“L’ha detto lei”
“Cosa?”
“Del locale”
“Quale?”
“Con i ballerini!”
“Nel mio studio?”
“No nel locale”
“Quale locale?”
“COI BALLERINI!”
“E i ballerini hanno violentato Higurashi?”
“No dei ragazzi!”
“Nel locale?”
“No!”
“Cosa c’è nel locale?”
“I ballerini”
“Nel mio studio?”
“No nel locale”
“Quale?”
“DEI BALLERINI!!!”
“Che hanno violentato Higurashi?”
“No quello l’hanno fatto dei ragazzi!”
“Nel mio studio?”
“No!!!!”
“Nel locale?”
“No, non credo!”
“Dove allora?”
“Non lo so diamine!!!!”
“Cosa?”
“Dove è stata violentata Higurashi…”
“Chi?”
“Lei, Kagome!”
“Perché siete qui?”
“Ci ha chiamati lei!”
“Uh? E chi sono io?WAAAAAAAAAA” la testa di Chinchuhao cominciò a fischiare poi lui prese il volo per esplodere provocando dei piccoli fuochi artificiali.
****
”Ahi ahi Kagome lasciami le orecchie, ma dove stiamo andando?”
“Andiamo via da qua Inuyasha, capito? VIA DA QUA!!”
“Ma a me qua piace ahi ahi ahi ahi, ok ce ne andiamo, quanto sei mascolina!!!!
****
“Fanfulla, Morag mi preoccupa!” esclamò Miroku.
Morag stava ballano la lap dance utilizzando un innocente albero a mo’ di palo.
“Bugiardo, dì che ti stai eccitando come un pavone norvegese in calore” ribatté Sango.
“ Non ho detto certo il contrario” disse tranquillamente Miroku.
“Siamo tornati!” tuonò Kagome dietro di loro.
“Allora Kagome com’è andata con Inuyasha?”
Miroku non capì bene perché si era ritrovato con la scarpa di Kagome in bocca, ma preferì non fare domande.
“Ciao amore!!!”
”Jaciccio!!!!!!!!!”
Inuyasha e Jakotsu si corsero incontro a rallentatore e poi si rotolarono felici su un prato, da non si sa dove piccole onde li raggiungevano e il prato fiorito diventava una spiaggia dorata, dopo si alzarono, ricomparve il prato e ricominciarono il loro girotondo tra i fiori.
“Kagome metti via quel cappio!!!!”
*****
“Basta così Kanna” ordinò Naraku.
Kanna prese il kannacomando e spense lo specchio.
“Tutto molto divertente, ma è ora di constatare di persona” disse Naraku.
Kanna fece per allontanarsi.
“Ehi Kanna aspetta un attimo aiutami col test: il preservativo migliore?”
“Marca Spingrid, è ovvio!” disse lei (Ahhhhhhahhhhahhhahh, piccolo scherzo alla mia amica Ingrid XD).
Kanna si aggirò nel castello di Naraku finché non lo trovò… Lui si succhiava il dito abbracciato ad una coperta.
“Renkotsu, sono incinta.”
“WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!”
******
“Dunque ora ci vuole un colpo di scena… Ahah, trovato!” esclamò l’autrice, le sue dita cominciarono a muoversi freneticamente sulla tastiera e sulla schermata della pagina di word cominciava a disegnarsi il suo folle piano.
*****
“Sesshomaru!”
“Tsk, Inuyasha ti comporti ancora in quel modo indegno? Sei patetico” lo schernì il fratello.
“Signor Sesshomaru, mi sento strana… come ferita… mi fa male!” piagnucolò Rin.
“Se, se, sta zitta” disse freddamente Sesshomaru spostando la bambina.
“Senti tu Sergio Mauro, come cazzo ti chiami, fai schifo, ti violenti quella marmocchietta!” gridò Morag.
Rin spalancò occhi e bocca traumatizzata e quando Sesshomaru le rivolse uno sguardo da arrapato mentale s’affrettò a tapparsi la bocca con le manine.
“Sesshino!!!” Inuyasha corse da Sesshomaru, si aggrappò al fiocchettino sciogliendolo, i pantaloni bianchi caddero e di fronte a tutti apparve il divino spettacolo dell’apparato riproduttore del demone.
Sesshomaru si rialzò i pantaloni e fu avvolto da un’inquietante aura demoniaca, prese la sua spada.
“Voi…” sibilò.
“Avete visto una cosa che non dovevate vedere” sollevò la spada mentre tutti di rannicchiarono ai piedi di un albero terrorizzati.
“AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH” un urlo proveniente dal cielo e…
BANG!!!!!!!!!!!
Una ragazza cadde dall’alto come Morag centrando Sesshomaru.
“Ah Ahi Ahi!”
La ragazza si alzò.
“Ciao io sono Kari!!!”
Si girò a guardare Morag.
“D’ora in poi io me ne vado nel gruppo di Inuyasha e tu in quello di Sesshomaru”.
“Nessuna umana può seguirmi!” esclamò Sesshomaru.
“Ehi!” protestò Rin.
“Tranne la mia Ghesha” aggiunse.
“OH NO!”
”Cosa c’è Fanfulla?”
“Laggiù! Naraku!”
******************
E anche questo capitolo è finito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Scusate il ritardo!!!!!!!!!
Un bacione grande a chi segue con o senza recensire!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Commentate vi prego ho bisogno di migliorare, siate pure severi.
Baci dalla vostra pikkola e folle
FAFFY!
E se per un inganno di un Naraku abbastanza pervertito e frustrato Inuyasha si sentisse attratto da ogni creatura di sesso mashile?
E se Jakotsu lo scoprisse???
E se Naraku chiedesse aiuto per mettere in atto il suo piano ad una terribile mammina??
La risposta a queste domande (e molto di più) in BISEX!!! leggete e please recensite!!!
Genere: Avventura, Comico | Stato: in corso
Tipo di coppia: Yaoi | Personaggi: Un po' tutti
Note: OOC | Avvertimenti: nessuno
Tipo di coppia: Yaoi | Personaggi: Un po' tutti
Note: OOC | Avvertimenti: nessuno
Capitoli:
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