Buon pomeriggio! Dovrei fare scienze, ma dato che non ho voglia, eccomi qui come promesso col nuovo capitolo di Dragon Ball Café!
Innazitutto, grazie mille a tutti coloro che mi recensiscono, siete la mia gioia *O*
A dire il vero questo capitolo non mi convince molto, e non so da dove un'idea simile mi sia uscita, ma spero che vi piaccia ^^
Non ho molto da dire, dato che sono ancora stralunata perchè oggi a scuola ho visto una tizia con una bellissima maglietta blu elettrico con su tutti i personaggi di Dragon Ball e la Kame House sullo sfondo e bsdfghjjklsdwefneiq LA VOGLIO. *-* Dove caz...volo l'ha presa? Sigh. ç_ç
Kinder Bueno, adesso me ne vado, buona lettura! SeaLight
Pubbli-pubbli-pubblicitàà: Se vi va, leggete la mia raccolta Due cuori, tre occhi e uno starnuto; drabble/flashfic su una coppia che io adoro, ossia Lunch e Tenshinhan, DIFFONDIAMOLA NEL MONDO *O*. E per chi ama il Goku/Vegeta, c'è Proverbi terrestri ^^
Ok, ok, me ne vado davvero ç_ç
Disclaimer: Nessuno dei personaggi trattati mi appartiene. Altrimenti... altrimenti... MARION NON ESISTEREBBE. E' inutile, ecco. ^^ *comincia a pensare a una Marion vs Gloria. Uhm.*

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Dragon Ball Café.

3. Principi, servi e padroni (Vegeta vs Luca, De Marinis e...)

- Che cos’è questo SCHIFO?

Luca Nervi dovette assistere impotente allo spettacolo del caffè che veniva sputato in tutte le direzioni dalla bocca del suo nuovo ospite. Che poi, ospite non era. Quel tizio, che definire bizzarro sarebbe stato un vergognoso eufemismo, era arrivato come se niente fosse dal corridoio, e dall’alto del suo metro e quaranta - coronato da una massa di capelli a fiamma alta circa mezzo metro - aveva cominciato immediatamente a sbraitare a destra e a manca qualcosa riguardo a una donna, delle carote e dichiarandosi principe di qualcosa. Dopodiché si era stabilito nell’area relax, terrorizzando chiunque avesse la sfortuna di passare di lì e pretendendo - PORTATEMI IMMEDIATAMENTE QUALCOSA DA MANGIARE, TERRESTRI! - qualcosa da mettere sotto i denti. Luca, impaurito, non aveva potuto fare altro che offrirgli un caffè, ma lui non sembrava averlo gradito molto.
- M-ma non esageri, non è poi così mal...
- STA’ ZITTO, TERRESTRE! Che cos’è questo fottuto posto? Io dovevo allenarmi con Kakaroth oggi!
- B-beh, ma non ci conosce? Siamo la famosissima ditta che...
- NERVI! Che cos’è questo casino?
De Marinis fece il suo ingresso nell’area relax con fare nervoso, seccato per le continue grida dei suoi dipendenti - almeno così credeva.
- Ah, b-buongiorno signor De Marinis...
- Allora, mi spiega cos’avete da urlare tanto lei e il suo compare, qua? Cretino! - sputò, guardandoli dall’alto in basso e calcando molto sulla “r” di cretino.
Per tutta risposta, il “compare” ringhiò ferocemente ed iniziò a urlare a due centimetri dalla faccia del direttore, agitando minaccioso un pugno per aria.
- COME MI HAI CHIAMATO, RAZZA DI...
Luca si interpose fra i due, cercando di gridare ancora più forte dell’uomo e di inventarsi qualcosa per giustificarne la presenza lì. Forse, pensò, poteva trarre vantaggio dalla situazione.
- Direttooore, deve sapere che questo signore è... un assaggiatore, sì. Un assaggiatore, ed è venuto a testare la qualità del nostro caffè. E come può notare dal caffè sulla mia maglietta e dal - deglutì rumorosamente - bicchiere che sta stritolando in mano, non gli è piaciuto, no. E come rappresentante del sindacato, nonché degli interessi dei lavoratori, è mio preciso dovere assicurarmi che la qualità sia migliorata! Non è vero, signor...
- MA CHE IDIOZIE STAI DICENDO? Io sono il grande Vegeta, il principe dei saiyan!
- Mi scusi - l’interruppe scettico De Marinis - lei è chi?
- I-intendeva dire che è il presidente della SAIAN... Società... Assaggiatori... Inflessibili... - improvvisò disperatamente il sindacalista - Insomma, non mi dirà che non la conosce, direttore, è famosissima! Hehe...
L’altro pose bruscamente fine alla sua risata nervosa con un’occhiata che gli gelò il sangue nelle vene.
- Cretino! Lo scusi - si rivolse poi a Vegeta, appoggiandogli amichevolmente una mano sulla spalla - i nostri dipendenti non brillano per intelligenza... Ma lei, chi ha detto di essere?
- LEVA IMMEDIATAMENTE QUELLA TUA SUDICIA MANO DALLA MIA SPALLA, INUTILE TERRESTRE!
- BRAVO! Così si fa! Bisogna ribellarsi ai padroni! - azzardò Luca, agitando eroicamente un pugno per aria. Poi gli si avvicinò, sussurrandogli con aria complice: -Non è che vorrebbe unirsi al nostro sindacato? Uno con la sua grinta ci servirebb...
- IO NON MI UNISCO A UN BEL NIENTE, RAZZA DI BABBEO! VOI DOVRESTE INCHINARVI E RINGRAZIARMI PER NON AVER FATTO ANCORA SALTARE IN ARIA QUESTO DANNATO POSTO!
De Marinis a quel punto s’innervosì.
- Adesso basta, quando è troppo è troppo! ANDREA!
Luca impallidì mortalmente dalla testa ai piedi - persino la sua cravatta rosso fragola parve sbiadire - e cercò di defilarsi con nonchalance, ma l’uomo più anziano lo bloccò.
- Dove va, Nervi? Non resta a farci compagnia?
- Eh, vorrei tanto, ma sa com’è, ho sentito Alex che mi chiamava, non la sente? “Luca, Lucaa..”
- Mi ha chiamato, direttore?
All’arrivo di Andrea (nonché della sua fedele mazza da baseball, appena lucidata) l’atmosfera parve raggelarsi di colpo. Ma per poco. Perché Vegeta, che fino a quel momento era rimasto a braccia conserte mormorando un “tsk” di tanto in tanto, vedendolo cominciò a sbraitare più forte di prima additandolo ferocemente.
- TU! COSA CI FAI QUI? TI HO SPEDITO ALL’ALTRO MONDO ANNI FA... NAPPA!