Capitolo 10

 

La lotta

 

La mattina successiva, durante la colazione Yoh ricevette un pacco. O meglio, un gufo planò sulla sua testa e lasciò cadere un pacco proprio sulla colazione di Yoh, che si ritrovò inzuppato di latte e Kellog’s. Poi il gufo, stanco per il lungo volo, cadde anch’esso sulla tavola, esattamente sulla ciotola del miele, che schizzò sulla testa del fortunato ragazzo, e così i suoi capelli rimasero unticci e appiccicosi per tutto il giorno, con grande gioia delle mosche di Ambarabaccicciccoccò. Comunque, assieme al pacco c’era un biglietto, che era sfortunatamente caduto nella brocca del caffè. Yoh lo recuperò velocemente e cercò di interpretarlo. C’era scritto qualcosa tipo ‘ap… i pa… tav…’. Rinunciò a leggerlo e cominciò a strappare la carta verde confetto del pacco…

 

SoS#1 – te ora mi spieghi che colore è il verde confetto!

SoS#2 – idiota, quando un confetto fa la muffa diventa verde, quello è verde confetto… è simile al verde palude…

SoS#1 – oh mamma mia…

 

Comunque, la carta divenne improvvisamente giallo limone, per colpa di un’autrice poco fantasiosa, e Yoh continuava a strapparla. La professoressa Kanna corse verso di lui urlando di non aprirlo. Correva a rallentatore, la carta si stava lacerando, gli occhi attenti di Faust scrutavano il pacco, la prof si faceva sempre più vicina, la carta sempre più strappata… troppo tardi. Yoh aprì il pacco. Per una misteriosa coincidenza, la prof. Kanna incastrò un vaso in testa a Faust che non vide il contenuto. Per fortuna, quel ragazzino biondo avrebbe scatenato un putiferio se avesse saputo cosa conteneva il pacco misterioso.

 

Yoh – E’ UN MANICO DI SWIFFER!!! MODELLO NUVOLA TRENTATRE’!!!

Kanna -   =.=”””

 

Faust, geloso perché nella sua squadra di LupoMangiaFruttitch tutti avevano Swiffer modello Cometa, andò dritto dritto dal preside.

 

Faust – professor Yohmei! Asakura ha un manico di Swiffer personale! È proibito dalle leggi!

Yohmei – no, caro, hai sbagliato. Non esiste questa regola in questa scuola.

 

La cosa si risolse così. Quella sera Yoh doveva incontrare il capitano della squadra di LucertolaViola per farsi spiegare le regole di LupoMangiaFruttitch. Il capitano però non era ancora arrivato a scuola, quindi gli aveva inviato in segreteria un manuale: “Come imparare il LupoMangiaFruttitch in 1.823.509 pagine e sei mesi”. Proprio la lettura leggera che cercava. Per fortuna, in biblioteca c’era un altro libro: “LupoMangiaFruttitch illustrato per minorati”. Yoh optò per quest’ultimo. Guardò i disegni dei bolidi, erano sfere grosse come palloni da spiaggia in metallo e chiodate. Ovviamente, dipinte di rosa pallido. Il gioco sembrava interessante… peccato per quella postilla che recitava ‘La Federazione Nazionale del Giuoco del LupoMangiaFruttitch è orgogliosa di avvertire che ad oggi la percentuale di morti per partita è del 96,4%’. Molto rilassante.

 

La mattina successiva a scuola arrivarono decine e decine di studenti.

 

Yoh – come? Perché loro arrivano oggi?

Kanna –come perché? Le lezioni vere iniziano domani, siete voi che siete venuti un mese in anticipo, e avete seguito le lezioni di recupero!

Yoh – AAAAARRRRRGGGGGHHHHH!!!!! DECINE DI ORE DI SONNO ANDATE IN FUMOOOOOO!!!! *sviene*

 

Comunque, quello era anche il giorno di Halloween, e per la sera era prevista una megafesta nella Sala Grande. La prima lezione del giorno fu Incantesimi. Cercarono per un ora di far sollevare in aria svariati oggetti, indovinate con quale risultato? Infatti, nessuno. Solo Anna riuscì a sollevare un banco, ma solo per scagliarlo contro Yoh.

Alla fine della lezione, Manta si stava lamentando di Anna, perché lo stressava affinché si impegnasse di più nello studio, quando la diretta interessata passò per caso di lì e lo sentì. Non ho il cuore di descrivervi le atroci torture a cui Manta fu sottoposto, vi dico solo che Jeanne volle assumerla come personal trainer per la tortura. La ragazza era in bagno a lavarsi le mani dal sangue e delle membra di Manta, quando nella Sala Grande fu dato l’allarme:

 

Kanna – ALLARMEEEE! AAAAAAAAAAAAARRRRRRGHHH! SCAPPAATEEEEEEE! AIUTOOOOOOOOOOO! AIUTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Yohmei – Kanna, cosa succede?

Kanna – AAAAAAARGH! UN’ORRIBILE CIMICE!!! NEL BAGNO DELLE RAGAZZE AL SECONDO PIANOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Nella sala si scatenò il panico, gli insegnanti cercavano inutilmente di calmare i poveri studenti che fuggivano per ogni dove, fu dato l’ordine di seguire i Profeti e di recarsi ciascuno nel proprio dormitorio, ma la paura era troppo grande, nessuno osava abbandonare la Sala Grande.

 

Yoh – ma Anna è al secondo piano! Dobbiamo avvertirla!

Manta *i resti ricuciti da Madama Elisa* - andiamo!

 

Per i corridoi la battaglia ormai infuriava, cadaveri di studenti si accumulavano ovunque, si sentivano da kilometri di distanza le esplosioni delle mine e le grida dei feriti. Qualcuno si trasformava in Super Sayan di livello variabile, altri si digievolvevano, altri ancora salivano sulle colline urlando “ADRIAAAAAANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!” .

 

Yoh – che puttanaio…

 

In ogni modo, riuscirono a raggiungere il bagno. Ma, appena entrati, la videro: LA CIMICE. Era là, si avvicinava silenziosamente ad Anna per assalirla alle spalle… fu un istante: Manta gli si scagliò addosso e iniziò una lotta furibonda, Yoh svenne per la paura e Anna si accorse del leggero scompiglio che si era venuto a creare alle sue spalle.

 

Quando un barlume di speranza si accese nei loro cuori: a grande velocità si avvicinavano i tre motorini delle Guerriere Shamans!

 

Marco – eccoci! Qualcuno ha bisogno del nostro aiuto?

Jeanne – c’è qualcuno da condannare a morte?

Lyserg – chi è il cattivo?

Marco – cos’è quella?

Jeanne – una cimice!

Lyserg – un’orribile cimice verde!

…

…

…

Guerriere Shamans – UNA CIMICEEEEEEE?????? RITIRATAAAAAAA!

Marco – spiacenti, questa missione è troppo persino per noi. Abbiamo fatto tutto il possibile (MA DOVE? NdSoS), adios amigos!

 

SoS#1 – vabbè dai, qui non si va avanti con la storia… vai ad ammazzarla, SoS#2…

SoS#2 - …

SoS#1 – SoS#2?

SoS#2 - …

SoS#1 – non mi dire che hai paura di una piccola tenera indifesa orribile cimice verde?

SoS#2 - ….io… SIIIII! TANTAAAAAAA!!!!!!! UCCIDILAAAAAAAAA!!!!!!!!

Anna – toh, una cimice

SPLAT

Anna – fatto.

 

E così anche oggi la giornata è salva grazie aaaa.. ANNA!!!!!

 

Gli insegnanti arrivarono trafelati e spaventati (avevano passato tutto il tempo dietro la porta aspettando che qualcuno uccidesse il mostro), e mandarono immediatamente i ragazzi nei loro dormitori. Anna e Manta fecero pace, e i due diventarono grandi amici.

 

Yoh – e io?

SoS#1 – io chi? Ah, tu. Ok,ok… e Yoh divenne l’amichetto insignificante che li segue ovunque.

 

Fine cap. 10

 

Allora, dato che alcuni personaggi appaiono molto di rado, abbiamo deciso di fare delle scenette a fine capitolo per dar loro maggior rilievo… un po’ come nei manga, per capirci… e ne approfitteremo per chiarire alcuni punti, ad esempio eventi del passato che non vengono spiegati in “Harry Potter e La Pietra Filosofale” ma nei libri successivi… ma saranno ovviamente inventati da noi…quindi può leggere anche chi ha letto solo il primo libro di Harry Potter perché non sono spoiler.

 

LA MORTE DI MIKIHISA E KEIKO ASAKURA

Era un’afosa serata di fine ottobre… la sera di Halloween. Mikihisa e Keiko avevano invitato a cena il loro caro amico Hao. Per l’occasione, Keiko si era vestita da Strega (sai che fatica…), aveva confezionato a Yoh (che aveva solo un anno) un meraviglioso vestito da Zucca e, a suo marito, un vestito da Cotechino. Hao invece indossava un abito da vampiro. La cena era a base di zucca e cetrioli (nessuno sa dove Keiko si procurasse i cetrioli a ottobre), con un dolce fatto a forma di teschio: era ricoperto di crema, e dall’occhio destro uscivano dei lamponi (stesso discorso che per i cetrioli), della panna e qualche mora, a formare un occhio sgonfio che cola

SoS#1 – a parte che l’occhio sgonfio che cola non è color lampone….

SoS#2 – il sangue, idiota, quel sottile legamento rosso che scompare all’interno dell’orbita!

SoS#1 – si, ma apparte questo…. Non è che per caso hai fame?

SoS#2 – no, volevo solo descrivere il dolce, visto che è un mese che non fai che disegnare occhi che colano….

Tutti – VOGLIAMO CONTINUARE???

 

Insomma, tanto il dolce non lo mangiò nessuno… avevano paura che le more non fossero fresche… La discussione ricadde sulla censura televisiva… (Informazione di servizio: le SoS sono contro la censura italiana. Troppo esagerata!)

 

Hao – ma non è giusto! Io vorrei poter fare quello che mi pare, ma se solo provo a dire  qualcosa tipo BIP mi mettono un bip… visto? BIP! Ho detto solo BIP… da quando non si può più dire BIP?? Ma porca puttana zoccola maialBIP!

Mikihisa – ma la censura è importante, non vogliamo che i nostri figli crescano con strane idee o vedendo i loro idoli che scopano in diretta, o che sparano cazzate a vanvera e fumano droga…

Hao – perchBIP a tBIP non ti BIPensurano?BIP?

Mikihisa – bo, probabilmente perché io parlo solo di cose educative… o forse perché l’addetta alla censura è Keiko…

 

A questo punto Hao montò su tutte le furie, e uccise il suo caro amico Mikihisa.

 

Hao – MWAHAHAHAH! ORA POBIPTRO’ FA *avere rapporti matrimoniali extraconiugali onde procreare altri esemplari della propria specie* RMI TUA MOGLIE!!!!!

Keiko – NOOOOO! NON UCCIDERE YOH!!! POTREBBE ESSERE TUO FIGLIO!! *perché a volte la cicogna ha problemi di visibilità a causa della nebbia e sbaglia padre*

Hao - *si gira con aria perplessa* ma… veramente io… non avevo intenzione di ucciderlo…

Keiko – PRENDI ME AL SUO POSTO!!!!

Hao - *la guarda con aria da maniaco* ok… se insisti…

 

Dopo un’oretta di “cose che fanno i grandi che si vogliono tanto bene”, la povera Keiko spirò, per motivi non meglio chiariti.

 

 

 

 

 

Diteci se vi è piaciuta l’idea delle storielline a fine capitolo….e ora passiamo ai ringraziamenti!

Conte

Beh, d’altra parte Faust ha un ingegno così acuto che gli permette di progettare piani imprevedibili… diciamocelo, quando mai si è vista una gabbia sopra una fossa di leoni sorretta da una corda che viene bruciata da una candela? È una cosa del tutto innovativa! Comunque non preoccuparti, l’intelligenza di Yoh non è da meno (vedi post-it sotto il cartello luminoso), e di sicuro farà qualcosa di memorabile per salvare il mondo!

 

Lunetta

Mi sa che non abbiamo aggiornato tanto presto… ci dispiace…. Grazie per la recensione, e salutaci il pinguino!

 

Miya

Chiediamo umilmente perdono per non aver aggiornato presto! Stiamo facendo il possibile, ma purtroppo questo periodo è molto stressante, gli impegni ci seppelliscono! Grazie della recensione!

 

Dark Feder

Ho come l’impressione che tu abbia visto Madagascar… non so perché… comunque il nostro pinguino è un vero duro, non sarà facile sconfiggerlo!

 

Shark Attack

Eh, la nostra Kanna dovrebbe proprio fare la personal shopper… rimarrebbe sul lastrico dopo un paio di giorni! Tralascio di dire che se non ti accorgi di quando pubblichiamo potresti finire in pasto ai pinguinicane…

SoS#1 – ma se l’hai appena detto…

SoS#2 – ops! ^.^ ”

Merryluna

Ah, era tuo il foglietto coi numeri?

SoS#1 – visto? Avevo ragione io!

SoS#2 – uffa, come potevo sapere che non era un messaggio cifrato inviato sulla terra da degli extraterrestri che volevano instaurare un dialogo col re del mondo e avviare un intenso traffico di commerci senza che i loro rivali plutoniani ne venissero a conoscenza?

SoS#1 – effettivamente era plausibile…

Grazie per la recensione!

 

hinata_chan

una nuova lettrice! Non ti preoccupare, meglio tardi che mai! Pirica… bè, sai com’è, è un personaggio un po’… particolare…

SoS#1 – dì la verità, ti sei del tutto scordata di lei…

SoS#2 – lo ammetto… ma cercherò di rimediare! Forse una particina la troviamo pure a lei!

Grazie per la recensione! e continua a leggere!

 

 

 

 

 

 

QUESTI PERSONAGGI NON CI APPARTENGONO, MA SONO PROPRIETA’ DI HIROYUKI TAKEI E J.K. ROWLING; QUESTA STORIA E’ STATA SCRITTA SENZA ALCUNO SCOPO DI LUCRO.