GLI AVVINAZZATI DELLA VECCHIA REPUBBLICA

(capitolo 6)

 

 

X Lord Martiya: Grazie per la precisazione!

Ah, nella tua scorsa recensione parlavi della storia “Il seme e la spada”... e qualche giorno fa, mentre cazzeggiavo tra gli autori, vado su Killkenny... ed indovina un po’ cosa mi trovo davanti? L’ho letta tutta (almeno di quello che avete postato fin ora), e mi è piaciuta molto! Anche se non mi ritrovo con i personaggi di alcune serie... In ogni caso, se vuoi farmi notare i miei errori o vuoi chiedermi qualcosa sul gioco “I Cavalieri della vecchia Repubblica”, io sono sempre qui! ^___-

X Darth Harion: Per tua fortuna, sono MIRACOLOSAMENTE di buon umore oggi e ti toglierò da Plutone. E se ti lamenti ancora adesso, non so proprio cosa dirti...

Riguardo al fatto di avere una nave della Chicco modello “tutta bella che più bella non si può” non ti posso accontentare: Darth Malak le ha comprate tutte (T____T nd Ammiraglio). Ma ho un’idea per fartela avere...

 

Rayla era stata convocata dal Consiglio insieme a Bastila...

 

M.Dorak: prima che tu parta, dobbiamo dirti cosa dovrai fare per trovare la Pucchu Forge...

Rayla: ma io non la voglio mica trovare la Pucchu Forge!

S.Nity: meglio che non ti fai ricattare proprio oggi: sono di PESSIMO umore. (lunatica, eh? Nd tutti)

Rayla: o___o ah, ok, cosa dovrei fare?

M.Vandar: dovrai visitare tutti i pianeti presenti sulla mappa stellare di Dantooine. In ogni pianeta dovrai trovare una mappa stellare che ti darà parte delle coordinate. Quando avrai trovato tutte le mappe, le coordinate ti indicheranno l’ubicazione della Pucchu Forge.

Rayla (indicando Bastila): e dovrei portarmi al seguito anche ‘sta cosa?

Bastila, intanto, si stava fissando la punta delle scarpe con un’espressione da ebete stampata in faccia.

M.Dorak: per forza! E adesso, passiamo ai rischi! Il Signore Oscuro dei Sith è MOOOLTO pericoloso! Devi sapere la storia...

 

“Era il periodo dei saldi su Alderaan. L’apprendista Malak e la sua maestra Revan, che facevano parte dell’ordine dei Jedi, dissero al consiglio di Dantooine che sarebbero partiti per combattere la guerra contro i Mandaloriani. Naturalmente era la perfetta occasione per andare su Alderaan a fare shopping, e da lì ogni tanto telefonavano alle truppe della Repubblica per sapere come procedeva la guerra.

Revan comprò MOOOLTE cose, tra cui un Pucchu Pucchu che aveva regalato a Malak per farlo stare buono. Malak se ne innamorò all’istante ma, visto che Revan era la più forte dei due, lui non lo poteva mai vedere; questo naturalmente faceva piacere alla sadica Revan.

Un giorno, però, Malak telefonò di nascosto al numero sulla scatola del Pucchu Pucchu per partecipare al concorso per vincere la Pucchu Forge. Purtroppo vinse ed insieme a Revan, si trasferirono sulla Pucchu Forge (visto che non avevano casa). Quando tornarono nella Galassia, si scoprì che Revan era divenuto il nuovo Signore Oscuro dei Sith e Malak era diventato suo apprendista.

Ma Malak accettò di malavoglia quel ruolo, non volendo sottostare agli ordini di Revan (fai la spesa, lava il pavimento, stira, paga le bollette ecc...).

Infatti un giorno, preso da un improvviso attacco d’ira perché il suo Pucchu Pucchu era diventato il portachiavi della sua maestra, fece bombardare la nave di Revan proprio mentre aveva appena concluso un trattato di pace con i Jedi. (Ehi, mica sono Darth Gharam! Nd Revan)(1).”

 

Rayla: molto pericoloso, eh? o____ò

 

E mentre i nostri eroi (seee) riflettono sulle informazioni ricevute, un gran mal di testa è arrivato a quattro persone ben più note....

 

Darth Vader: PERCHè DIAVOLO HAI MESSO QUELLA ROBA DENTRO I NOSTRI BICCHIERI, EH? DEVI SOLO MEDITARE, MEDITARE E MEDITARE!!! E TU DOVRESTI ESSERE LA MIA APPRENDISTA???

S.Nity: beh....vedi....io....

Darth Vader: E SMETTILA DI GRIDARE!!!!!

S.Nity: Ma....

Darth Vader: ZITTA!!!! A STUDIARE, RAUS!!!

S.Nity si avvia con aria molto afflitta e dispiaciuta verso la sua stanza, ma non appena chiude la porta dietro di se....

S.Nity: AHAHAHAHAH!!!! Com’è divertente farlo arrabbiare! HIHIHIHI!!! Non si è neanche accorto che mancano Bobi e Palpie ! Ma si, staranno bene: tanto li ho chiusi nel bagno!! AHAHAHAHAHAH *coff* *coff* *coff*..... attacchi di tosse bastardi ....

 

Ed adesso passiamo al mio “caro” recensore infelice....

 

Visto che Darth Harion sembra non gradire troppo il suo nano pianeta caldo ed accogliente e visto che i biglietti per Venere sono esauriti....

Darth Harion si ritrova improvvisamente in uno splendido cortile curato, con un viavai di affascinanti ancelle ovunque...

Darth Harion: Naboo!!! Oh, finalmente un bel posto! Ehi, bell’ancella... *sbav sbav*

S.Nity: -.-’ Basta, io non ci lavoro più con questa gente qui...

 

Ma intanto, su una nave spaziale, due disperati sono rimasti chiusi dentro un bagno...

 

Obi-Wan e Palpatine continuavano a gridare e a sbattere i pugni contro la porta, cosa totalmente inutile visto che il bagno era insonorizzato.

Palpie: UAAAAA!!!! Fatemi uscire!!!

Voce dall’esterno: NOOO!!! Fatemi entrare!!!

Palpie: fatemi uscire!!!

Voce dall’esterno: Fatemi entrare!!!

Obi-Wan: e chi sei?

Voce dall’esterno: sono Darth Vader!!!

Intanto Palpatine, nell’agitazione, aveva fatto troppi movimenti bruschi della faccia e all’improvviso tutti i lifting cedettero.

Obi-Wan (guardando Palpie): Ma... sei Darth Sidious!!!

Palpie: e allora? S.NITY!!! Vienici a liberare! Dove l’hai buttata la chiave?

Obi-Wan: l’hai buttata? Che... incivile.

Darth Vader: COSA??? HAI BUTTATO LA CHIAVE??? IO TI AMMAZZO!!!!

S.Nity: nonononononononono!!! (*un istante di puro genio ha illuminato la vuota mente dell’autrice*) ...PEPPIACERE!!! O.O

Darth Vader: STAVOLTA NON TI SALVI NEANCHE PER VOLERE DI GEORGE LUCAS!!!

 

E mentre i malati della situazione sclerano, passiamo al grande evento che si sta preparando tra i Sith...

 

Malak: AMMIRAGLIO!!!

A.Karath: si, Malachino?

Malak: voglio distruggere questo pianeta qui!

A.Karath: Ma questo è Manaan!!! Abbiamo appena fatto un accordo molto vantaggioso sul prezzo del Kolto!!! (2) Perché invece non attacchiamo l’accademia Jedi su Dantooine?

Malak: AMMIRAGLIO!!! Perché non vuoi mai fare come dico io?

A.Karath: perché i pianeti scelti da te sono sempre quelli che ci sono più utili!

Malak: allora facciamo sasso carta forbice!

A.Karath: va bene.... T__T

 

Visto che la sfida durerà ore, andiamo a controllare la partenza dell’ Ebon Hawk da Dantooine...

 

Missione: ci siamo tutti?

Juhani: temo di si...

Rayla: invece no! Chi è che ci ha liberato da Carth? Mi voglio complimentare.

Canderous (parlando come al solito con il suo accento molto siciliano): diciamo che l’ho mandato a dormire coi pesci...

Ed indicò la boccia del pesce rosso, dove Carth stava beatamente dormendo.

Rayla: °_____°’’’

 

Inserirono le coordinate spaziali per Tatooine e partirono.

Una volta atterrati, tentarono di scendere dalla rampa. Tentarono perché Canderous, gasandosi nello scendere, inciampò su un piccolo gradino e rotolò a terra, investendo un ufficiale Czerka(3).

Tutti: -.-’’

Ufficiale Czerka (lanciando un’occhiata omicida a Canderous): Benvenuti nell’avamposto Czerka su Tatooine, ad Anchoread. Dovete pagare il costo di attracco, 100 crediti.

Rayla (all'ufficiale Czerka): sottospecie di insignificante pachiderma, ripeti ciò che hai appena detto a quella botola di pelo dietro di me!

Intanto Zaalbar aveva in bocca il collo di Missione, che era sospesa a un metro da terra.

Ufficiale Czerka: O____O... pensandoci bene, oggi ci sono gli sconti ed il costo di attracco è di .... aemh ... 0 crediti?

Juhani: meglio per te.

L’ufficiale se ne andò via molto velocemente, e al suo posto arrivò un corriere.

Corriere: il pacco è stato scaricato.

Rayla: pacco? Quale pacco? Ah, saranno le spezie da contrabbando che dovevano arrivarmi.

Canderous: ma va! Saranno il quintale di arancini che avevo ordinato direttamente dalla Sicilia.

Missione: dalla SICILIA?!?

Rayla: UN QUINTALE?

Canderous: beh, erano in offerta che non si potevano rifiutare!

Corriere: veramente non è nessuna di queste cose... sono tre casse di Gizka(5).

Missione: noi non abbiamo ordinato nessun Gizka!

Purtroppo Zaalbar, curioso di cosa ci fosse nelle scatole (si guardava bene dall’ascoltare cosa diceva il corriere), le aprì e dei bruttissimi cosini verdi e gialli cominciarono a saltellare per tutta la nave. Si fermarono però davanti alla boccia del pesce rosso (ormai un frappé di pesce), dove Carth stava ancora dormendo.

Rayla si avvicinò con il suo martello Simil-Thor, caricò e mandò in frantumi la boccia di vetro. Naturalmente tutti i frammenti si conficcarono negli occhi degli stupidi anfibi che assistevano alla scena.

Bastila (che stava comunicando con un Gizka, e ci riesce perché rientra nella categoria anfibi) si arrabbiò molto, forse perché parecchi vetri erano finiti nella sua cuccia sotto una sedia.

Corriere: aehm... avrei bisogno di una firma...

Zaalbar: dove devo mettere la X?

Missione: spostati, vecchio coso rimbambito... lascia fare a me!

Missione prende in mano il modulo e lo guarda come un finlandese legge l’aramaico.

Rayla: emh.... forse dovresti girarlo...

Missione (dopo aver capovolto il modulo): ah!

Canderous: lasciate fare a me!

Canderous cerca di muoversi, ma è bloccato da un quintale di arancini appena caduti dal cielo.

Canderous: si mangia!!!

Bastila: come si fa a stare con gente così... Io si che so come comportarmi!

In quel momento si alza dalla cuccia, ma nel cercare di prendere il modulo inciampa nelle ginocchia, confermando la sua orripilante classe.

Corriere: emh.... O______O io dovrei andare, posso avere qualcosa che possa almeno SEMBRARE una firma?

La risposta gli arriva direttamente dallo sguardo dei presenti (soprattutto da quello di Bastila, ovvero il solito sorrisone da perfetto ebete e gli occhi fuori dalle orbite fissati sulla punta delle scarpe, sempre ammesso che sappia cosa sia la punta delle scarpe. Nda).

Bastila mise allora la zampina sul misto vino-sangue per terra, per poi poggiarla sopra il modulo.

Appena finisce l’operazione delicata, a Carth si risvegliano i suoi istinti primordiali ed in mezzo secondo tutto il vino per terra era scomparso. Purtroppo decise di gustarsi anche quel poco lasciato dalla zampa di , Bastila sul modulo. Quindi coriandoli di carta volarono ovunque, vanificando il difficile lavoro compiuto dai nostri eroi.

 

Ma andiamo a vedere passatempi più interessanti.... tipo sasso carta forbice!

 

Malak: UAAAAAAAAAAAA!!!!

A.Karath: perché piangi, Malachino? Non trovi più la tua pantegana?

Malak: NO!!! Piango per questioni di contratto (4)... ma che ne vuoi sapere, tu!!! Mentre io sgobbo tutto il giorno, sei sempre in giro a divertirti... AMMIRAGLIO!!! Ci vuole serietà per fare questo lavoro!!!

A.Karath:  ma chi me l’ha fatto fare... -__-’’’

*PUFF* (indovinate chi compare? ^___- Nda)

S.Nity: IO!

A.Karath: di male in peggio!

Malak: AMMIRAGLIO!!!! Non perderti nelle tue fantasie! Facciamo fasso marta sorbice!

A.Karath: intendi sasso cart...

Malak: NO!!! Intendo quello che ho detto!

 

Ed ancora uno scontro all’ultimo dito... ma adesso bisogna essere fedeli in Dio (ave o Vader!) perché i miracoli esistono davvero...

 

Infatti, per la povera autrice era ormai giunta la fine!

Per fortuna che George Lucas è arrivato davvero...

Vader: ti prego, George! Fammela ammazzare!

George Lucas (vestito da Hawaiano e commosso dal “Peppiacere” di S.Nity): io non credo che la dovresti uccidere.

Vader: dai... solo un pochino!

S.Nity: O.O (ovvero una faccia da cucciolo di koala)

George: visto? Che cosa può averti mai fatto di così terribile?

Vader: ha buttato la chiave del cesso... -///-’’

George: e per aprire la porta non potevi usare la spada laser?

Vader: Naturalmente l’avrei già tagliata, se non fosse per il PICCOLO problema che lei ha modificato la mia spada è l’ha fatta diventare COMPLETAMENTE INNOQUA!!! Adesso è solo uno stupido giocattolo!!!

S.Nity: si chiama Lucina Laser, Darthy. Lucina Laser.

Vader: VISTO!?! È bastarda fino al midollo!

S.Nity: io direi anche più in profondità...

George: e non potevi usare la sua spada? A giudicare da come è messa la nave credo che ne abbia una...

Vader: non impugnerei MAI una spada Rosa Barbie!!!

George: allora potevi sfondare la porta a pugni... dopotutto hai gli arti meccanici, giusto?

Vader: 0_______0’’’’’’ (5)

S.Nity: No, lui non ha... *MPFFFF*!!!

Darth Vader ha appena ficcato un pugno in bocca all’autrice, per impedirle di parlare.

George: io adesso devo andare... c’è un drink fresco che mi aspetta! Tratta bene la tua apprendista, ok? Alla prossima!

George Lucas se ne va dall’astronave, lasciando maestro ed “apprendista” soli.

Vader (con voce da serial killer in crisi di astinenza): adesso, se ci tieni alla vita, ti consiglio MOLTO VIVAMENTE di andare immediatamente il camera tua a STUDIARE. Quando ne uscirai, dovrai sapere ogni regola, storia, stile, psicologia e tutto il resto di Jedi e Sith!!!

S.Nity: ma io non ho i libri che...

Vader: NON MI IMPORTA!!! MUOVITI!!!

S.Nity: °_°’ ah... ok, vado subito...

S.Nity tornò in camera, MIRACOLOSAMENTE decisa a studiare, quando all’improvviso la vista le cadde sul Tantum Verde...

BWAHAHAHAH!!!!!!

 

Ma passiamo dai deliri di una povera adolescente alle richieste di un povero deficiente...

Darth Harion: CHI SAREBBE IL POVEARO DEFICIENTE?!?

S.Nity: la vuoi la tua nave della Chicco?

Darth Harion: ok, sto buono...

 

Darth Harion era stanchissimo per via del suo attuale lavoro (secondo lui sbavare dietro alle ancelle 24 ore su 24 è una fatica immane) e decise di concedersi una vacanza... così volle avere l’ultimo modello di astronave sul mercato, ovvero la nave della Chicco “tutta bella che più bella non si può”...

 

Darth Harion: mi stai dicendo che sono state tutte vendute?

Venditore ambulante: si, quelle astronavi sono andate a ruba! Le ha comprate tutte un certo Malachino... si, mi pare lo chiamasse così quel povero ufficiale al suo fianco.

Darth Harion: e dove sarebbe ora questo Malachino?

Venditore ambulante: non so... non mi faccio i fatti altrui...

Darth Harion passò furtivamente una discreta quantità di crediti al venditore ambulante.

Venditore ambulante: oh, ora ricordo! Ti copio le coordinate spaziali sul datapad... ecco fatto!

 

Ma intanto, su Tatooine...

 

Rayla: visto che siamo qui io vado un attimo dal mio capo...

Missione: e chi sarebbe il tuo capo?

Rayla: Motta lo Hutt.

Carth: shembra il nome di un panetthone...

Rayla: se sa che hai detto così non hai neanche idea di dove te lo infila il panettone!

Canderous: sapete, io, durante le guerra Mandaloriane, ho fatto a pungi con un Hutt!

Juhani: davvero? E com’è finita?

Canderous: emh... dettagli.... ^^’’’’’’’’’’’’

 

Quindi l’allegra compagnia si recò in una delle tante costruzioni di Tatooine, e una volta all’interno...

Rayla (alzandosi il cappellino di PentHouse): capo...

Motta: (BURP SGRAK SPUT PROTT)

Rayla: e come faccio a darti quelle spezie se non mi sono arrivate? Chi era il novellino che me le doveva portare?

Motta: (CRUNCH PROT GRATT)

Rayla: eh? Mai sentito nominare.

Motta: (SPAZZ BURP SQUOACH SPARFINCH)

Rayla: ok, allora vado su Korriban, mi faccio dare le spezie e questa scatola e torno... baciamo le mani, boss.

Canderous (rivolto a Rayla): minchia, nu paesano! Tanto di cappello!

Così dicendo Canderous si tolse la coppola e fece un profondo inchino.

Carth: arrivederhci, signor Pandorho!

 

E qui Carth si ritrovò con un chilo di Pandoro messo dove sappiamo noi...

Uscirono da quella baracca, ma appena fuori...

Jawa: uè, uagliò! Vene a‘cca! Lu voi cumprà nu cellulare? Nu registratore? Nu portachiavi?

Missione: veramente noi...

Jawa (trascinando a forza l’intero gruppo in un edificio che cade a pezzi): Nghian! Nghian! C’ho nu sacco e robba!

Juhani: del tipo?

Jawa: uh, chi bedda uagliona! Lu voi nu droide? Guarda qui... ce ne ho uno nuovo nuovo!

Intanto indicò un droide con cinque dita di polvere sopra (cinque dita in verticale). Era color ruggine (perché era un ammasso completo di ruggine!) e aveva una scritta in cinese dietro al collo.

Rayla: e tu hai anche il coraggio di chiamarlo droide?

Intanto il Jawa aveva acceso l’ammasso di ruggine, e stava gesticolando furiosamente mentre continuava a formulare frasi più che incomprensibili.

Droide: il mio nome è HK-47 per servirti, padrone.

Zaalbar: ACCA –CACCA -47?

HK-47: esatto, ACCA –CAC... NO! HK-47!!!

Zaalbar: se hai la Missione di fare la Cacca Calando a Nord ti portiamo un vasino!

HK-47 (prendendo un lanciamissili Merr-Sonn e puntandolo contro Zaalbar): non prenderti gioco di me! SONO UN DROIDE ASSASSINO!!!

Rayla: Un droide assassino? Ok, lo compro.

Jawa (cominciando ad accarezzare Rayla e prendendo da quest’ultima TANTI calci in faccia): chi brava uagliona! Ehm... sarebbero 5.000 Peggat.

Dicendo l’ultima frase, il Jawa era diventato serissimo.

Rayla: il prezzo è contrattabile?

Jawa: eh... NO.

Rayla: Zaalbar? Vieni a fare merenda!

Zaalbar: un attimo! Sto mangiando Carth.

Rayla: lascialo stare, che poi ti ubriachi!

Così il “piccolo” amico peloso lo lasciò cadere, “per sbaglio” sopra delle lame MOLTO affilate.

Jawa: uè, statte bono! Va de retro, Santana!

Juhani: al massimo sarà satana!

Jawa: si, ma Santana cumme cantante fa schifo!

Canderous: o’ picciotto ha ragione... senti, se tu ci dai gratis il droide, noi non ti rinchiuderemo in una stanza ad ascoltare Santana campassi cent’anni!

Il Jawa, inorridito da quelle parole, comiciò a farfugliare e ad urlare contemporaneamente.

Jawa: accattatillo! Stu pezz’e ferraglia non vale ’na quaglia!!!

 

E così HK-47 si unì al gruppo... cosa succederà poi? Lo scopriremo nel prossimo sadico, sconvolgente, incorreggibile, insostenibile, demenzialissimo capitolo! BWAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!

 

 

 

(1) per chi non lo sapesse Darth Gharam è il protagonista della fan fiction “ Spirito Sith” di Darth Harion, pubblicata qui su EFP. Darth Gharam aveva come scopo il costruire un molto diverso ordine dei Sith con l’aiuto dei Jedi.

Visto che il rating è NC17, l’autore mi ha permesso di leggerla al di fuori del sito.

 

(2) Il Kolto è un’alga dalle potentissime capacità curative che cresce solo su Manaan.

Manaan è un pianeta completamente oceanico, e su tutto il globo c’è solo un’unica grande città (Atho city) e sporge dal livello del mare. È abitato dai Selkath, degli anfibi antropomorfi. Questi vogliono mantenere la neutralità sia con la Repubblica sia con i Sith, vendendo loro il Kolto senza differenze di prezzo.

 

(3) La Czerka è una ditta imprenditoriale che si occupa di qualsiasi cosa faccia fruttare, anche non lecita. Si espande per quasi tutta la galassia.

 

(4) Articolo 2 del contratto: Malak(ino) deve sempre cominciare a parlare con: “AMMIRAGLIO!!!” oppure con: “UAAAAAAAAAAA!!!” (punti esclamativi variabili). Ma ormai ve ne sarete già accorti da soli...

 

(5) Ricordiamo i gentili lettori che Anakin aveva buttato a combattere contro Obi-Wan il primo sosia passato per strada... indi per cui avrebbe dovuto avere solo un braccio meccanico. Ma durante il combattimento in cui lo perse (contro Dooku) aveva usato lo stesso metodo... quindi il nostro eroe è come nuovo!