Uhm, dunque, Dove eravamo
arrivati? Ah, si, ma certo!
C’erano una volta, in un
regno molto, molto lontano, un re e una regina, benedetti dalla nascita
di una bellissima bambina. e Nel paese tutti ne furono felici... Fino al
tramonto del sole. Allora videro che la loro figlia era stata colpita da un
terribile incantesimo che si impossessava di lei ogni notte.
Disperati, chiesero aiuto ad una fata madrina, che li convinse a
rinchiuderla in una torre, in attesa del bacio de l’affascinante...
PRINCIPE
AZZURRO!
Lui avrebbe affrontato il periglioso cammino attraverso il
gelido freddo e l’infuocato deserto, viaggiando per molti giorni e molte
notti, mettendo a rischio la vita per raggiungere... La fortezza del
dragone...
Principe
Azzurro: Perché lui era
il più coraggioso... e il più affascinante... di tutto il paese. Ed era destino
che il suo bacio... Rompesse l’orrendo incantesimo. Lui solo sarebbe salito
fino alla stanza più remota della torre più alta, per entrare negli
appartamenti della principessa, dirigersi verso la figura dormiente di lei,
scostare le tende di tulle e scoprire........... RADAGAST?!
Radagast: Lindir, mio caro!
Il Signore degli anelli - 61 anni dopo!
Elrohir: esattamente gente!!! Se siete pazzi siete nel posto giusto!
Falco: allora io mi sa che ho sbagliato canale.
Capitolodieci --- Chuck Norris è forrest gump!
Prologo tratto da “Shrek2” della
Dreamworks Pictures, Tutti i diritti sono riservati, ma soprattutto io non
centro nulla e se volete prendervela con qualcuno incazzatevi con la mia parte
schizofrenica!!!!!!!
E siamo di nuovo a Rohan. Ci
credereste mai? E perché no, d’altronde... Avevamo lasciato i nostri
eroi-per-modo-di-dire (N.d.Falco e daglie con ste cattiverie... Possibile che
noi non si venga mai apprezzati?! N.d.Autrice Uhm, fatemi pensare... Avete mai
fatto qualcosa che vi dia il diritto di essere apprezzati? N.d.Elrohir Io ho
imparato a camminare a 10 mesi... N.d.Papà-di-Elrohir E hai cominciato a
massacrare i coglioni a due... -_-“) sconvolti alla vista di un debosciato mezzo
morto sul pavimento, che blaterava qualcosa a proposito di aver perduto
Isengard...
Debosciato mezzo morto sul
pavimento: [mezzo morto sul pavimento] Anf...
Puff... Aiut...
Eomer:
[avvicinatosi al debosciato di cui sopra, si tiene a tre passi di distanza per
non farsi contaminare] Isengard? Che vuol dire che abbiamo perso Isengard?!
Debosciato mezzo morto sul
pavimento: [rantola] rrrrrrrrrrrrrrrrrr... sto...
soffocand...
Eomer:
[cipiglio minaccioso] Soldato! Fa rapporto, ORA!
Debosciato mezzo morto sul
pavimento: [agonizza] ugh... anf...
rrrrrrrrrrrrr...
Eomer:
[alza la voce e assume un tono moooooolto imperioso] Soldato, ma insomma, fa
rapporto! Smettila di rantolare e agonizzare emettendo quegli assurdi versi
sconci!
Debosciato mezzo morto sul
pavimento: [ha la buona creanza di morire prima di
mandare a quel paese Eomer] errrrrrrrrrrrrr........................... [morto]
Eomer:
Soldato...?
Falco:
Beh, da un certo punto di vista ha ubbidito...
Elrohir:
Forse avremmo dovuto controllare cos’è quella cosa che gli spunta dalla
schiena...
Belechtir:
[osserva “quella cosa che gli spunta dalla schiena”] A rischio di sembrare
banale oserei dire che è una freccia...
Lindir:
[caccia dalle tasche un paio di guanti da chirurgo, mascherina, camice e cuffia
annessi e li indossa, trasformandosi velocemente nella succursale di E.R.]
Bisturi.
Radagast:
[bardato anche lui alla E.R. passa il bisturi] bisturi.
Lindir:
[incide con attenzione attorno alla freccia. Sangue comincia a schizzare
ovunque] Pinzetta.
Radagast:
[gli finisce uno spruzzo di sangue in faccia e quindi, senza vedere, prende una
cesoia e la passa a Lindir] Pinzetta.
Lindir:
[siccome la cesoia è un tantino più tagliente delle pinzette, finisce per
massacrare quello che resta della spina dorsale del cadavere. Comunque riesce a
estrarre la freccia] uhm... una punta... un’asta... piume di coda... Diamine!
Certo che sembra proprio una freccia!
Belechtir:
Lindir... è una freccia.
Lindir:
Dici? Non so... Quelle scanalature laterali mi sembrano strane...
Belechtir:
E sarà una freccia con le scanalature laterali, pezzo di scemo!
Lindir:
[con aria offesa si toglie i guanti lasciandoli volare di scatto in faccia a
Belechtir, imbrattandogli la faccia di sangue. Poi con accento francese] Moi,
le prince di Bosco Atrò... Ma come ti permetti... Razza di... di... di... MPF!
[volta le spalle con aria offesa]
Belechtir:
Patetico.
Elrohir:
Pietoso.
Falco:
Deprimente.
Farin-a:
Pessimo.
Farin-s:
Disdicevole.
Radagast:
SUBLIME *_*
Eomer:
Ehm, si, certo, gradirei che toglieste quell’ammasso di carne sanguinolenta dal
mio pavimento...
Esargoth:
Ecco, si, ottima idea. Cameriera... Cioè, Elrohir... Pensaci tu, si?
Elrohir:
[sprezzante guarda Esargoth. Poi fa un sorrisetto beffardo] con molto
piacere... [schiocca le dita e improvvisamente il cadavere sparisce]
Tutti:
O______________o
Elrohir:
[sorrisetto sbrilluccicante]
Falco:
Miseria ladra El... Ma COME hai fatto?!
Elrohir:
Eh... IO sono quello raccomandato... La regia mi ha dato poteri speciali...
Tutti:
[controllano freneticamente il copione]
Elrohir:
Tanto ho ragione io...
Belechtir:
Ehi, qui dice che Elrohir non ha alcun potere speciale... Tranne quello di
perdere cronicamente la mappa, è inteso -.-
Elrohir:
Dettagli, dettagli...
Falco:
Appunto... Damerino, ma che apparato riproduttivo maschile dici?!
Elrohir:
Tsk... Intanto il cadavere è sparito, no?
Esargoth:
Secondo me è stata una casualità... Ammettilo Radagast, sei stato tu, vero?
Radagast:
[canta] Le rose sono rosaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!! Le viole sono
violaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!! I narcisi sono
narcisistiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!! Il cobra non è un
serpenteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lindir:
[prosegue] MA E’ UN PENSIERO INDECENTE CHE DIVENTA INSISTENTE QUANDO STO CON
TEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Elrohir:
Che ansia...
Falco:
Ditemi che siamo fuori dalla fascia protetta...
Belechtir:
Oh, beh, sta canzone la passano a tutte le ore su MonteFattoRadio... Direi che
possiamo anche fregarcene se qualche marmocchio hobbit abituato a ben’altro ci
vede in prima serata...
(SIAMO IN PRIMA SERATA??? N.d.Tutti
Sembrerebbe di si... N.d.Belechtir Allora devono stare proprio a fame, eh?
N.d.A.)
Elrohir:
perché ricordiamo che Rosie Cotton, in arte Cicciolina, è originaria di
Hobbiville...
Falco:
La donna che mi ha cresciuto è CICCIOLINA?!?!?!?!?!
Elrohir:
IL FIDANZATO DI MIA SORELLA E’STATO CRESCIUTO DA CICCIOLINA?????????????????
Belechtir:
Adesso SI che si spiegano certi tuoi comportamenti...
Eomer&Esargoth: O____o
Lindir&Radagast: [cantando] il fatto è che tu sai cosa
cerco, collo spalle mento
Lindir:
Io sono un bastardo cronico
Radagast:
Stringimi forte il petto
Lindir&Radagast: Mi sorride perverso, e sgridami se ho
torto
Lindir:
E dopo una a me e una a te
Radagast:
E una a tutti e dueeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!
Tutti:
O____________________o
ADESSO BASTA!!!!!!!!!!!!!
Tutti:
O___o
TACETE! VIA QUELLE CAVOLO DI LUCI
PSICHEDELICHE E RADDRIZZATE I TAVOLINI!!!
Tutti:
O______o
*Improvvisamente tutta
l’allegra compagnia dei deficienti, nessuno escluso, vola per aria come colpita
da calci rotanti*
IO NON AVVISO MAI DUE VOLTE...
Elrohir:
Non sarà...
Falco:
Non ci credo...
Belechtir:
*_* siiii!!!!!!!! È LUI!!!!! Il mio MITO!!!!!!!
Farin-s:
Ma è Chu...
Farin-a:
[si da una mazzata in testa] shhhhhh!!!!!!! Non pronunciare il suo nome in
vano!!
Lindir:
[prende un libretto polveroso da non-vojamo-saper-dove e, dopo aver messo gli
occhiali d’oro a pince-nez, comincia a recitare] E il settimo giorno, stanco di
fare tutto lui, Chuck Norris creò Eru (Il nome d’arte di Dio nella
Terra-di-Mezzo N.d.A.) e gli delegò tutti i compiti inutili, come creare la
Terra-di-Mezzo, gli Hobbit, i Dunedain... Gli Elfi no, quelli li aveva creati
lui in persona.
Falco:
Si, certo, e io sono Cicciolina...
Elrohir:
Tutto considerato non me ne stupirei...
Falco:
Vaffanazkul.
GRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!! SILENZIO HO
DETTO!
Belechtir:
e tutto sommato se Chuck Norris intima il silenzio, è il caso di stare zitt...
OUCH! [colpito da un calcio rotante]
*calò il silenzio con una
velocità impressionante*
PERFETTO.
PRIMO, IO SONO IL VOSTRO DEUS EX MACHINA,
ERGO NON RISPONDERO’ AD ALCUNA DELLE VOSTRE DOMANDE SUL MIO OPERATO: E’COSI’ E
BASTA, ABITUATEVICI.
SECONDO, ORA SI FA COME DICO IO, E VOI
NON AVRETE POSSIBILITA’ DI SCELTA.
TUTTO CHIARO??
Tutti:
[girandosi i pollici, con vocina tremula] s...s...signorsì signore.
BENISSIMO. IL CADAVERE E’SPARITO, LO HA
FATTO SPARIRE IL COSO (ELROHIR) LI’, ED E’UNA COSA DI CUI NON DOVETE
PIU’PREOCCUPARVI, QUINDI LINDIR SMETTILA DI CERCARE DIETRO LE COLONNE.
Lindir:
ma... ma io... [torna nel gruppetto con aria mogia]
ADESSO, IN SILENZIO, TUTTI TORNATE NELLE
VOSTRE POSTAZIONI PRIMA CHE ARRIVASSE IL POVERO SFIGATO, DISCUTETE, DECIDETE DI
AIUTARE ROHAN E TUTTO CON LA MASSIMA EFFICIENZA E CALMA. POI VI MANDERO’ CERTI
AMICI MIEI CHE VI AIUTERANNO NELL’IMPRESA. CHIARO??
Tutti:
[annuiscono incamminandosi verso i divani]
BENE. ORA CONTINUATE PURE.
*POFF!!*
Tutti:
....................................................................
Eomer:
Mi tremano le ginocchia...
Elrohir:
Decisamente...
Falco:
Non... Non sono mai stato tanto terrorizzato in vita mia...
Belechtir:
Nemmeno dieci minuti fa quando hai scoperto di essere stato allevato da
Cicciolina?
Falco:
Oddio, forse si...
*il cielo improvvisamente
brontola e un paio di tuoni rallegrano l’atmosfera*
Esargoth:
si, è tutto molto bello, CI AIUTATE ALLORA????
Elrohir:
Ma a fare cosa?!
Esargoth:
Ma che ne so io, basta che dici di si, l’ha detto
Colui-che-non-deve-essere-nominato!!!!
Voldemort:
EHI! IO NON HO DETTO NULLA!!!!
Tutti:
[guardano Voldemort con sguardo più che omicida]
Voldemort:
ehm, io tolgo le tende, si? Ciao-ciao!!!!
Falco:
tornando a noi... Chi vota per aiutare Rohan a fare non so cosa?
*tuoni lampi e fulmini*
Tutta l’allegra compagnia
delle minchie: [alzano la mano con
velocità inaspettatamente inaspettata]
Eomer:
Direi che è deciso...
Esargoth:
Sapere cazzo dobbiamo fare sarebbe d’aiuto...
MA SIETE DEFICIENTI O COSA????? VI
ATTACCANO! AVETE PERSO NA CAZZO DI CITTA’! VE STANNO A MACIULLA’, A SBRICIOLA’,
A FARE A PEZZI E VOI ANCORA NON AVETE CAPITO COSA DOVETE FARE???????????????
Esargoth:
Ehm, ora la situazione mi è un tantino più chiara...
Farin-s:
Sento di avere la soluzione sulla punta della lingua... Eppure... Non so.
Lindir:
Già, anche io sento come di saperlo... Però... Mi sfugge!
Belechtir&Farin-a: E’perché sei un pezzo di scemo.
Falco:
Ragazzi, chiaritemi perché dovrei parare le terga anche ai nostri simpatici
(se, se, come no) amici (proprio... credeteci...) cavalcatori di pecore da
corsa?
Eomer:
[aria incazzata] CAVALLI.
Falco:
[sventolando la manina] fa lo stesso...
Elrohir:
Ah, io non lo so...
Belechtir:
A me di norma non fregherebbe nulla, ma se hai piani alti dicono così...
Eomer:
GRRRRRRRRAZIE TANTE... Tsk... Tanto ormai avete deciso.
Falco:
occhei... -.-
Ma avevamo parlato di “aiuti
dall’alto”? Vi ricordate ancora degli “amici” di colui che non deve essere
nominato?
Lucius Malfoy:
è il nostro turno, si? Sisisisisisisi????? *_*
Bellatrix Lestrange:
IO sono la sua MIGLIORE amica. IO, no tu!
MA guarda... La CARA
Bellatrix... Proprio non vedevo l’ora di incontrarti... Sai... CASUALMENTE...
Avevo qui un’ascia bipenne...
Carissima Bellatrix…
Bellatrix Lestrange:
Non so perché ho un’improvvisa voglia di scappare...
Benissimo, ora che abbiamo
ripristinato la questione (il cadavere di Bellatrix penzola semi squartato da
un’angolino mente Reiki ci giocherella tirando fuori il fegato, il cuore e
organizzandogli una festa vudù attorno) torniamo agli amichetti di Chuck...
Improvvisamente il tetto del palazzone che mi sembra si chiami Meduseld si
sfonda, e un’astronave atterra nel bel mezzo del salone.
Tutti:
O_____o
Belechtir:
Ma non erano abbastanza gli effetti speciali per oggi??? E Poi stiamo
sforando!!
Zitto tu! Dicevo...
Un’astronave tutta sbrilluccicosa e lucidata a nuovo atterra nella sala,
sfondando un po’ tutte le statue, il trono, i divanetti, le finestre, le piante
grasse (NOOOOO!!!!!! LE MIE PIANTE GRASSE NOOOOOOO!!!!!!! N.d.Eomer) e tutto
quanto ciò che Eomer adora di quella sala (Cattiva...T.T N.d.Eomer Non dirlo...
potrei diventarlo! Muhuhuhuhuhhahahahah1!!!!! N.d.A.). Pianin pianino, in circa venti minuti (tipo
puntata di Dragon Ball, non so se avete presente) o magari anche di più (forse
all’incirca il tempo che Holly impiega a percorrere il campo di calcio
“costruito in cima a una collina”) la porticina avveniristica piena di
luci-che-a-las-vegas-se-le-sognano si apre... Fumo biancastro inonda la stanza
(Questa è opera della tua mammina adottiva, eh Falco? N.d.Elrohir Che ben
presto diventerà suocera di tua sorella, ricorda... N.d.Falco D’ho!
N.d.Elrohir) e una sagoma ammantata ET (perché e fa troppo poco figo...
l’aggiunta di una T cambia tutto! XD) incappucciata... Costui muove qualche
passo in avanti, ben presto seguito da un altro figuro similmente bardato.
???1:
Buonasera, ragazzi.
???2:
Sera mezze checche...
???1:
Padawan... Non essere così antipatico! Potresti essere sedotto dal lato oscuro!
???2:
[voce meccanica di chi ha già ripetuto una frase una quantità indescrivibile di
volte] Si, Maestro, scusa, Maestro, non accadrà più, Maestro...
Tutti gli altri:
O______________o
???1:
Ehm, si, scusate il mio giovane allievo... [si scosta il cappuccio con fare
teatrale] io sono Two-Obi-is-megl-che-Wan Kenobi, meglio conosciuto come Obi...
???2:
[non gli lascia finire la frase] torio! OBI-TORIO CHERNOBYLL [comincia a ridere
come un pazzo lui da solo]
Tutti gli altri: O_______o
Belechtir:
Quest’uomo ha uno spirito di patata più del mio -.-“
Obi-Wan:
-.-“ scusate il mio allievo demente...
???2:
ehi, io ho un NOME!
Obi-Wan:
Si, demente pure quello...
???2:
IO sono Anatrin Skywalker, IO!
Obi-Wan:
Libero di andare fiero di avere un cognome che vuol dire “camminatore del
cielo”...
Anatr(k in realtà)in:
Tsk... Sei solo invidioso!
Obi-Wan:
Macchè... e comunque ti chiami Anakin, non Anatra.
Elrohir:
[riemergendo dallo shock] Qualcuno sarebbe così gentile da spiegarmi sti due
che cazzo c’entrano con noi??
Troppo tardi! Lo scoprirete
(forse) nella prossima puntata!!!
Tutti:
Ma... Ma... O___o
Basta così, non rompete. Oh!
Ed eccoci alla fine di un altro sclerante e
sclerato capitolo postato con un caino di ritardo perché la mia ispirazione
scarseggiava!!! E dovete ringraziare ladysnape (la mia saku-chan lovvosa *_*)
se mi è tornata... a parte il finale appeso (eheheheheh) perché non riuscivo a
concludere... stavo provando da almeno 30 righe... ma che cavolo... dicevo, a
parte il finale appeso, eccole risposte ai vostri (*_*) commentucci!! Sempre
graditi, eh!
ARWIS: *_* è sempre bello trovare commentucci di gente nuova!!! Benvenuta del club! XD
LADYSNAPE: Mia cara lovvosissima… Te hai già
letto in anteprima! (ma quale lindir forever… UN VOTO PER ELROHIR, UN VOTO PER
ELROHIRRRRR!!!! *_*) Anyway, mi aspetto un commento… sai che ti lovvo, si?
SHAIDA BLACK: u.u se penso che forse non
riuscirai a leggere il chap, mia adorata bambolina, (XD) mi vengono le
lacrimuzze.. proprio tu, la mia prima recensitrice degna di tal
nomeeeeeeeee!!!!!!!! T.T Non so se hai notato che alla fine l’uomo misterioso
era un perfetto nessuno… XD però visto che ti piaceva tanto ho deciso di fargli
fare una fine fiquosa! Visto che buona?? *_* E il voto per Elrohiruccio sai che
te lo farei valere, ma purtroppo -.- nun se po’.
MEL: Salute! Spero che anche questo chap ti
piaccia, benché arrivi con seeeeeeeeecoli di ritardo… ^_____^” me chiede venia…
ARILEEN GREENLEAF:Ehm, chiedo scusa ma la
puntualità mi sa che se ne va a libere professioniste… Mai stata e dubito che
lo diventerò in futuro -.- Ad ogni modo GRAZIE per il tuo commento (come lovvo
le nuove commentatrici *_*) e aggiungo il tuo voto! (e poi mi spiegherete
perché tutti votano per lindir.. grrrr)
SOMMA_MAESTRA_DEMENTE: Benvenuta nel mio
angolo personale di sclero!!! Adesso sai dove sono se non sto sclerando in
accademia con te XD Via, ecco il capitolo che ti ho fatto tanto sospirare…
hihihi… non vedo l’ora di averti qui ammoraaaaaaaaa!!!!!!!!!!! Aggiungerò il
tuo voto ora e subito (Belechtir… XD proprio lui! XD) eeeeeee….
SUPERCALIFRAGILISTICHESPIRALIDOSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
io non sto recensendo e posso scriverlo!!!! KISS KISS, BANG BANG!!
Detto ciò... aggiungo la classifica novella!
Terzo posto...
BELECHTIR con un voto!!!
Secondo posto...
Elrohir e falco con due voti!!
Primo posto...
Lindir con CINQUe voti!!!!
E al posto + figo...
Chuck norris!!!!!
Lui non ha bisogno di essere votato!