Stupendo!

Oserei quasi un “fantastico”.

Sono qui, in un supermercato BABBANO, più precisamente nel reparto frutta e verdura,

dove, dopo un’ora di intensa agonia, sta avendo luogo il massacro finale.

Immerso di ortaggi dalle più svariate forme, un otto, dieci persone sta tentando di decidere quale aggettivo

tra “Psicopatico” e “Feticista di Verdure” sia il più appropriato al mio caso.

Probabilmente entrambi…

E il bello e che infondo, molto infondo, li capisco, poverini!

Voi cosa direste di uno che, da non si sa quanto, sta fermo, impalato davanti a banchi di verdura,

con tra le mani due vegetali non ben identificati?

Anch’io mi darei del pazzo se non conoscessi tutta la storia!

E vi giuro che la situazione ha dell’assurdo!

Stupido orgoglio che mi ritrovo..

Sarebbe da scompisciarsi…

Comunque sono bloccato da almeno 20 minuti nell’inverosimile e sgradevole impresa di tentaredi capire

quale dei sopra nominati vegetali che stringo, ormai convulsamente, tra le mani sia

il Famosissimo et Eccellentissimo “Cavoletto di Bruxelles”!

E che, tendo a sottolinearlo, IO Odio!!!

C’è anche da dire che non mi aiutano nemmeno!!

Questi incoerenti cosi verdi sono praticamente identici e non posso certo aspettarmi che

il vero cavoletto la smetta di giocare e in un atto di perbenismo salti su dicendo

"Ehy!! Ehy, sono io! Il cavolino sono io!! "

Per cui continuiamo a fissarci negli “occhi”: io guardo loro, loro guardano me…

……

………

Niente, il cavoletto non esce allo scoperto!

Infingardo!

Ma io sono stufo!

E sono anche in ritardo!

Io non ho tempo da perdere con queste insulse cose da donna, IO!!

Io dopotutto sono un Malfoy!

Draco Lucius Malfoy!

Ora dovrei essere in un qualsiasi altro posto tranne che in questa sottospecie di mercato!!!!

Per giunta circondato da Babbani!

.. Su Draco pensa..

Pensa… pensa…

…pensa... Ma certo!!!

Come ho fatto a non pensarci prima!?

C’è solo un metodo, nel suo piccolo efficacentissimo, per sbrigarsi e accertare la vera identità del famigerato cavolino!!!

<< Ambarabacicicocò

tre civette sul comò,

che facevano l’amore

con la figlia del dottore,

il dottore si ammalò,

Ambarabacicicocò!>>.

Perfetto!!!!

Visto come si risolvono i fretta gli arcani quando uno si applica?

Abbiamo così decretato che l’ortaggio giacente nella mia mano sinistra è il cavoletto!

E il verdetto membri della corte è inappellabile!

TU, sei Il cavoletto, niente repliche e niente lamentele!!

Tronfio, con un sorrisino ebete stampato sulla faccia, mi dirigo alla cassa,

dedicando un ultimo sguardo di pena agli “spettatori”. (poveri li compatisco ancora rinchiusi li dentro mentre io me né vado).

Pago e me né torno a casa.

Ore 18:02

Svaccato sul divano guardo, per nulla interessato, la TV, in attesa che lei torni..

Già mi vedo la sua faccia dispiaciuta!

E le sue parole “oh, Draco, come ho potuto dubitare di te?”

E ancora “ti prego, perdonami, non avrei dovuto!”

Hn..

Illusa, pensava di farla a me?

Scherziamo vero?

Mi crogiolo nell’aspettativa di vittoria quando..

Finalmente..

Le chiavi girano nella toppa..

La serratura si schiude..

Il rumore dei suoi tacchi risuona nell’appartamento..

Silenzio…

Ho lasciato apposta le buste sulla tavola.. hn hn..

…..

………

Rumore di buste..

<< Draco! >>

“ti prego perdonami!!!”

<< Draco.. >>

“tesoro sei stato bravissimo, ma in fondo sei Draco Malfoy!”

<< Draco! Per la miseria! Mi spieghi cosa ci faccio con i Broccoli?? >>

<< E dove diamine sono i cavoletti????? >>.

Merda!

Dannata conta!