Di Investigatori Farlocchi e Inopportune Intromissioni (Il Fumo Uccide!)

Quarta Puntata Inedita di una Storia un po’ confusa seconda parte:

Si ritrovarono in un campo di battaglia dove dei ragazzoni strafighi tutti belli muscolosi, grondanti di sudore e decisamente da Bavetta lottavano contro degli esseri informi emettendo suoni disumani.

“E ora dove ci troviamo? Qui non troveremo Buffy e pura pazzia…” disse Dean.

In quel momento uno dei 300 Spartani venne avanti e urlò: “NO, QUESTA NON è PAZZIA… QUESTA – E’ – SPARTAAAAA!!!!!!!!”

“Ok, ok… non c’era bisogno di urlarlo…” disse Spike. “Comunque: è passata di qua una ragazza bionda e bellissima?…”

“AHU, AHU, AHU!” risposero in coro tutti gli Spartani indicando un punto alle loro spalle.

“Credo sia un sì…” fece titubante John.

I quattro lasciarono gli Spartani ai loro combattimenti, evitando gli schizzi di sangue, le braccia e le teste che volavano. Anche se John dovette trascinare Sherlock a forza perché voleva intascarsi qulche resto umano.

“Dai, Jwaaaaan… Solo una testa e gualche arto. Mi servono per i miei esperimenti!” diceva il consulente detective cercando di divincolarsi dalla presa dell’amico.

Camminando e camminando si ritrovarono ad un bivio.

“E adesso?” fece Dean. “Da che parte sarà andata?”

“Secondo le tracce lasciate sul terreno è andata a sinistra!” fece sicuro Sherlock. “Sì, può vedere chiaramente della grandezza e la profondità delle impronte sul terreno rispetto all’altezza e il peso di Buffy.”

Dean e Spike lo guardarono stralunati mentre John, che lo conosceva bene, continuava a dirgli quanto fosse brillante, ma prima che girassero a sinistra la loro strada fu bloccata da Enrico Ruggeri, tutto fasciato ed ingessato dopo la lotta con Maria De Filippi.

“… ti è mai capitato di trovarti davanti un bivio? QUANTE VITE AVREI VOLUTO, QUANTE VITE AVREI VIS…”

“Ancora? Ma togliti dai piedi… dobbiamo recuperare Buffy!” lo interruppe Spike.

Ruggeri non si mosse e continuò a parlare: “La storia di oggi ha inizio in una piovosa giornata d'inverno, quando una donna diede alla luce una piccola frugoletta. Subito la piccola si distinse per la sua purezza e la sua ingenuità, strappata senza pietà dalle avide mani di un destino da millenarie guerriere. La tenera ragazzuola si trasformò in una ragazza psicolabile. Imparò a risolvere i problemi con la violenza e cercò relazioni con uomini più grandi…”

“E chi lo ferma più questo?” fece Dean stancamente.

Sherlock lanciò un’occhiata a John che con un sospiro tirò fuori la sua pistola, ma prima che facesse qualcosa apparve una donna di mezza età accompagnata da un bambino con gli occhiali e il bow tie.

“Oh, cielo…” fece la donna ridacchiando. “Devo aver scambiato gli appuntamenti… Non mi sembra questa la trasmissione a cui dovevo presenziare per presentare il mio nuovo libro!!!”

“O forse si è solo presa la Teresina!*” bisbigliò Spike a Dean.

“Chi mi vuole?” chiese una donna diversamente giovane con un grembiule rosso e uno scialle ad uncinetto.

“Cosa?” chiese Spike.

“Ho sentito qualcuno che mi chiamava!” fece la vegliarda. “Io sono Teresina!”

“Oh…” fece Spike con nonchalance. “Deve aver fatto un errore!”

“Ah, sti strafanti de tosi!!!**” commentò Teresina andandosene via.

Intanto Enrico Ruggeri aveva cambiato abito: da completo nero a completo nero. E dopo aver assunto un’aria ‘Misssscteriosssa’ cominciò a parlare: “Benvenuti alla nostra nuova puntata di Misssssssctero…” Un urlo agghiacciante si levò da un luogo imprecisato.

E un uomo arrivò loro incontro urlando come un ossesso: “Oddio, oddio, l’ha viscto anche lei…”***

“Cosa?”

“Haaaaaaaaaaaargh… ah, no niente, mi scon scbagliato…” e con questo se ne andò.

Dopo un’attomo di sbigottimento generale il conduttore riprese: “Quest’oggi risolveremo il Missssscteriossso alone di sfiga che circonda questa donna e questo bambino!”

I riflettori puntano sui due nuovi arrivati. La donna spalancò gli occhi stupita per poi darsi ad una risatina, mentre il bambino guardò il conduttore incazzato nero.

“Hey, ma che stai dicendo!” gli fece, minaccioso.

“Abbiamo qui la nota scrittrice di gialli, Jessica Fletcher, e il noto giovane Conan Edogawa. Entrambi abili detective” Fece Enrico Ruggeri, imperterrito. “Sembra, però, che ovunque vadano muoia qualcuno!”

“Ah, allora sono salvo… io sono già morto!” fece Spike tranquillo prendendo una sigaretta di cioccolata e infilandosela in bocca.

“Ma non è vero!” fece Conan indignato, mente Jessica continuava a ridacchiare.

“Certo che non è vero!” fece Sherlock infervorato. “Detective voi? Ci mettete secoli per risolvere il caso più semplice che anche gli uomini di Lestrade a Scotland Yard riuscirebbero a risolvere ad occhi chiusi!”

Jessica ridacchiò ancora: “Oh, caro ragazzo, non capisco di cosa tu stia parlando!”

Sherlock si arrabbiò ancora di più e prese a battibeccare con la Fletcher e Conan. Nel frattempo arrivò Sayid con la sua indistruttibile maglia nera**** e kalashnikov, e sparò un colpo in testa a Enrico Ruggeri.

“Ma che fai!!!” fece Dean accorrendo per salvare l’uomo, anche se data la pallottola in testa non poteva di certo essere ancora vivo.

“E’ stato il Fumo Nero… Mi ha detto che se volevo rivedere la mia amata Nadia dovevo ucciderlo!!!”

“Ma perché?” chiese sconvolto Spike.

I due iettatori a domicilio lasciarono Sherlock a sbollire la rabbia con John e presero a girare attorno al cadavere osservandolo con aria saputa.

“Secondo me gli hanno sparato!” fece la Fletcher.

“Mh… bella deduzione… e secondo me gli hanno sparato in testa… e dal rigor mortis non ancora sopraggiunto deve essere successo qualche secondo fa…”

“Ohhhh!” fece Jessica battendo le mani. “Complimenti, io non ci sarei arrivata!!!”

Dean, Spike e Sayid guardano i due, perplessi, mentre Sherlock e John ritornavano con il gruppo.

“Allora che aspettiamo? Sono stanco di questi fenomeni da baraccone!” fece il consulting detective.

“Sherlock, c'è stato un omicidio!” fece John facendo appello al senso del dovere -inesistente- del compagno.

“Sì, e che divertimento! Insomma... E' stato Sayid, intossicato dal Fumo Nero, cioè la controparte cattiva di Jacob nell’isola. Lo abbiamo visto tutti. Ora possiamo andarcene?”

Fecero per muoversi, ma furono nuovamente interrotti da un forte rumore e una colonna di fumo nero, da cui provenivano fulmini e rumori metallici, che poi prese forma con le sembianze di Locke.

“Muhahahahahahahahahahahaha… Bravo Sayid… Ora nessuno scoprirà il Missssctero dell’Isola!” fece con aria inquietante. Poi puntò lo sguardo su Sherlock, Dean e Spike con aria minacciosa: “Sayid... uccidi anche loro!”

“No, perché?… che ti abbiamo fatto?” fece Dean usando la Fletcher come scudo.

“Avete interrotto la convenction sui pelati prima che potessi parlare io… Ora mi vendicherò!!! Muhahahahahahahahahahaha…”

“BANZAIIIIII!!!” fece Jack Sheppard apparendo in scena con un lungo impermeabile di pelle nera e un paio di ray ban e compiendo alcune acrobazie aeree al rallentatore prima di precipitare addosso a Fumo Nero e suonarlo come una zampogna durante una rappresentazione del presepe umano.

“Ah, lo sapevo!” fece una voce alle spalle di Spike e Dean.

I due si girarono verso Jacob, il nuovo guardicaccia e custode delle chiavi di Hogwarts dopo che Hargrid aveva deciso di prendersi una vacanza in Costa Smeralda: “Lo sapevo, io, che Jack si montava la testa!”

Poi entrò in una stanza rossa e si sedette su uno sgabello: “Sì, Grande Fratello, ho preso una decisione… Nomino Jack! Non è adatto per vincere l’Isola… E secondo me la Talpa è il Grande Puffo!”

In quel momento un uomo con i capelli alla Bill Kaulitz dei Tokio Hotel, ovvero Goku, arrivò su di una nuvola gialla e atterrò vicino a Sayid: “Hey, amico… Ho sentito che vorresti rivedere la tua amata che però è morta… Beh… guarda che non serve che ammazzi tutti come ti ordina il Fumo Nero… Basta che cerchi le sette sfere del drago e chiedi al Drago Shenron di farla resuscitare!”

“Davvero?… Grazie mille…” fece Sayid, e con questo si mise il kalashnikov alle spalle e corse via.

“Co… come?” fece Fumo Nero, liberatosi temporaneamente di Jack. “nuuuuuooooooo… era uno dei miei migliori sicariiiii… Claireeeeeee…”

La ragazza dall’aria da pazza fece la sua comparsa: “Che vuoi?” chiese scontrosa.

“Vai a riprendere quell’idiota!”

“E perché dovrei farlo?”

“Ha rapito tuo figlio!”

“COSAAAAAA????” fece la ragazza furiosa. “MALEDETTOOOOOO… IO TI UCCIDOOOOOOO!” e si mise a correre dietro all’iracheno.

Spike decise di rivolgersi al capellone: “Scusami… non è che hai visto una ragazza bionda con occhi azzurri, l’aria omicida e che picchia forte?”

“Urca se l’ho vista… Ha sposato il mio migliore amico Crilin!” rispose Goku.

Spike, Dean e John sbarrarono gli occhi sconvolti

“COOOOOOSA? Lo sapevo io che quel pelato lo dovevo far fuori quando ne avevo la possibilità!” e detto questo prese a correre via.

Sherlock si schiaffò una mano sulla fronte: “Ma voi non lo usate il cervello!!! Non è possibile che Buffy abbia sposato Crilin! Prima di tutto lei è andata da quella parte” fece indicando la via a sinistra del bivio. “e l’Isola del Genio è da tutt’altra parte…”

“Aspettate... Buffy?” lo interruppe Goku. “Potevate dirmelo prima, il nome… la moglie di Crilin è C-18!”

“Cacchio, e ora ci tocca andare a cercare pure Spike!” fece esasperato Dean.

“Beh, se volete vi posso teletrasportare io da lui!” si offrì Goku, scendendo dalla nuvola.

I tre, non avendo altra scelta, si avvicinarono al Sayan che si posò due dita sulla fronte e sparì insieme a loro.

N.d.A.

* Avere ‘la Teresina’ è un modo di dire veneziano. Si dice in tono scherzoso quando uno, per colpa della vecchiaia o dell'arteriosclerosi, si dimentica le cose.

**“Ah, sti strafanti de tosi!!!” Può essere tradotto come “Questi ragazzi dai modi stravaganti!” Infatti, Strafanti, vuol dire ‘cose inutili’. E’ un altro modo di dire veneziano in cui si vuole indicare un giovane dai modi stravaganti. Mia nonna, per esempio, dice ‘ Che strafanto de toso!’ quando vede un ragazzo pieno di pircing e tatuaggi.

***Ho voluto far comparire anche il grande Mariello Prapapappo, personaggio di Colorado interpretato da Gianluca Impastato, che fa appunto il verso alla trasmissione ‘Mistero’. Lo potete vedere qui.

****Chi conosce Lost e lo ha seguito fino alla fine non so si è accorto della prodigiosa canottiera di Sayid. Parlo di questa. Per tutta l’ultima stagione gliene capitano di tutti i colori. Viene quasi ucciso, diventa cattivo, poi buono, poi cattivo, poi non si sà… Poi si rotola per terra, salta in acqua,viene ferito più o meno gravemente… eppure quella canottiera rimane integra e pulitissima… Cioè… o è fatta di Mithril o di Adamantio… oppure anche lui ha un sarto personale coperto dal mantello dell’invisibilità.

Ok, dopo queste interessantissime note, ringrazio di cuore chi legge, chi continua a seguirmi dalla prima parte della FF e chi commenta. <3 <3 <3

Grazie davvero e tantissimi baci dalla vostra Autrice!!!