ED ECCO A VOI LA QUARTA PARTE DELLA TRILOGIA! (….)
L’ATTESISSIMO SEGUITO DELL’AVVENTURA DELLA COMPAGNIA DEL CERVELLO. (Ma attesissimo da chi? NdKei)
Ah ah ah! Che idioti, i nostri eroi (mpf) potrebbero saltare in aria da un momento all’altro uccisi dalla Voce Meccanica che trama vendetta per la morte della sorella.
Kei: E dillo! E dillo che ci godi!
Autrice: Naaa, sono così dispiaciuta! ^_^
Kei: Con quella faccia?!
Come faranno a cavarsela anche questa volta? La vedo dura.
Voce Meccanica: ALLORA? COSA AVETE DA DIRE A VOSTRA DISCOLPA?
Julia: Ti prego, non è stata colpa nostra!
Voce Meccanica: NON CI CREDO NEANCHE SE GIURATE SU VOSTRA MADRE!
Hilary: L’astronave è esplosa da sola, noi non possiamo farci niente!
Kei: è vero. E poi credi che tua sorella avrebbe voluto questo? Che tu morissi per uccidere noi?
Voce Meccanica: Mi sa che hai ragione. Andiamo!! DIGITARE DESTINAZIONE.
Tutti: Kei, sei un genio.
Hilary: Che belle parole! Non sapevo che fossi un sentimentale.
Kei: Non lo sono. Ma se no crepavamo tutti.
Rei: Destinazione Testus Cazzus Lontano Lontano!
L’astronave accelera alla volta del pianeta.
Yuri: E adesso rilassiamoci.
Broklin: Roonnf… zzzz…
Voce Meccanica: ATTENZIONE, ABBIAMO UN PROBLEMA, IDIOTI.
Kei: E ti pareva…
Takao: Che succede, voce meccanica?
Voce Meccanica: Maiuscolo prego.
Takao: Anche tu con questa storia? Non ho mica capito…
Yuri: Che cazzo succede?
Voce Meccanica: C’È UNA PIOGGIA DI METEORITI CHE SI DIRIGE VERSO DI NOI. PROPRIO ADDOSSO. IN PIÙ UNA FLOTTA ALIENA CI VUOLE FAR SALTARE IN ARIA.
Hilary: Una flotta? Nello spazio?
Kei: A me ha colpito di più la parte di saltare in aria.
Yuri: E la pioggia di meteoriti…
Tutti: in effetti… AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!
Brooklin: Ih!! Che succede?
Kei: Sei morto.
Brooklin: Davvero?
Rei: E io che pensavo che gli alieni non esistessero.
Voce Mecanica: PRENDERE I POSTI DI COMBATTIMENTO E PREPARARSI PER LA BATTAGLIA SPAZIALE. E ALLACIATEVI LE CINTURE.
NO SMOKING PLEASE.
Kei: Uff…
Hilary: Che posti di combattimento?
Voce Meccanica: ALLESTIMENTO CANNONI SPAZIALI ULTIMATO. RIPETO, PRENDERE POSIZIONE, PREGO.
Julia: Ma dov’è che dobbiamo posizionarci?
Voce Meccanica: RIPETO, PRENDERE POSIZIONE PREGO.
Kei: Ma che cazzo prima parlavi benissimo!!
Voce Meccanica: 10 SECONDI ALL’IMPATTO.
Hilary: Maledetta voce meccanica, spiegati meglio!!!
Takao: Guardate dal vetro!
Rei: Sono astronavi aliene!!
Takao: Guardate il vetro a sinistra!
Julia: Sono enormi meteoriti! Moriremo!
BOOOM BOOOM!!
Hilary: Ci bombardano!
Yuri: Risponderemo al fuoco.
Kei: Ma dove cazzo sono i cannoni?!
Voce Meccanica: E VA BENE, SONO SOTTO I FINESTRINI MA DATEVI UNA MOSSA, RAZZA DI DEFICENTI!
La Compagnia del Cervello si posiziona pronta ad affrontare i malvagi meteoriti e i pericolosi alieni. O i malvagi alieni e i pericolosi meteoriti. Insomma vanno incontro a morte certa.
Kei: EHI!!
Yuri: Crepa tu se ci tieni!
Rei: Vogliamo pensare a salvarci la pelle?!
Takao: Come nei videogiochi… coraggio, Takao, è facile… pum pum.
Brooklin: L’invasione di coccinelle aliene!
Kei: Brooklin, stai zitto!!
Brooklin: ah ah ah.
Kei: Siete tutti dei deficienti, ma perchè non ho degli amici normali? EH?!
Mentre gli idioti litigano…
Alieno verde: bgiuhjjubibi.
Alieno Capo rosa: Ma che cazzo stai dicendo?
Alieno giallo: Quei coglioni che si agitano in quella astronave… li bombardiamo?
Alieno Capo rosa: Ma no, noi siamo gente pacifica.
Alieno color sabbia: E da quando?
Alieno Capo rosa: Bò. L’ha deciso l’autrice. Però quasi quasi un missile glielo spariamo addosso…
Autrice: No, aspettate, alieni. Se me li ammazzate io che faccio?
Alieno lilla: Cazzi tuoi. BOMBARDIAMOLI!!
Autrice: Siete licenziati, qui c’è un copione da rispettare!
Alieno arcobaleno: No no, va bene ve bene. lasciamoli vivere, ok?
Alieno Capo rosa: D’accordo, ma solo per questa volta.
Alieno verde: volere comprare cartoffen?
Autrice: Ma che cavolo dice questo qui?
Alieno giallo: Ha detto… “NON ME NE FEGA UN EMERITO CAZZO DI QUELLO CHE DICI TU, MALEDETTA TROIA DECEREBRATA, IO LI AMMAZZO TUTTI!!” così ha detto.
Autrice: COSA??!
L’alieno ribelle verde preme un pulsantone viola enorme e partono i missili atomici, diretti verso l’astronave della Compagnia del Cervello che, del tutto ignara anche se questo accade a cinque metri da loro, continua ad azzuffarsi. Così…
BOOOOM!!!!!!
Tutti: AAHH!!!
Voce Meccanica: Ma quanto siete coglioni…
Takao: Precipitiamoooo…!!!
L’astronave precipita nello spazio infinito, e dopo un po’ l’impatto annuncia l’atterraggio di fortuna su un pianeta che si trova lì per caso.
Kei: Ma… siamo vivi?
Hilary: A quanto pare…
Takao: Ma con quel volo dovevamo crepare sicuramente…
Kei: Accontentati di non essere morto, non fare domande, idiota!
Takao: Si, ma è strano… dovremmo essere morti!
Autrice: Vuoi morire? Lo desideri? Va bene, addio!!
L’Autrice ragiona e si rende conto che senza il protagonista Takao la mirabolante avventura non potrebbe proseguire, ragion per cui si placa. (Che linguaggio porca troia!!)
Rei: Dobbiamo capire dove siamo.
Yuri: Bravo il coglione.
Rei: Oh, con queste frecciatine!
Kei: Basta bambini.
Brooklin: Il bambino mangia la mela.
Lo ignorano.
Hilary: Guardate, è tutto deserto qui… poi è buio, io ho paura.
Julia: Già, e poi non sembra anche a voi che la terra stia… bah, tremando?
Yuri: Ho la nausea. Dove cazzo siamo finiti?
Attaccano a guardarsi attorno convulsamente prima di rendersi conto che qualcosa non va.
Takao: Ah ah! Quella stella nel cielo si muove a velocità supersonica! E anche quella, e quell’altra, e quell…
Kei: Stai zitto un secondo, ce la fai?
Rei: Oddio, siamo noi che ci stiamo muovendo!!
Kei: Bravo il coglione!
Rei: E no eh! Mo basta!
Hilary: Abbiamo problemi più gravi a cui pensare!!
Julia: Si, ma ancora non ho capito, perché ci stiamo muovendo?
Takao: Che figata!
Brooklin: Stella stellina, la notte si avvicina…
Kei: Abbiamo anche il jukebox… Brooklin corporation, una canzone per ogni occasione.
Takao: Wow!! Questo viaggio è entusiasmante, non trovate?
Yuri: Mia nonna che fa la spesa è più entusiasmante. E mia nonna è morta.
Takao: Ma se è morta non può fare la spesa, giusto?
Kei: Troviamo quel maledetto cervello e andiamo via di qui!!
Hilary: Ma siamo su un pianeta?
Autrice: Uff, (sospiro) siete atterrati su un asteroide, decerebrati! Tutti assieme avete l’intuito di uno scoiattolo!
Kei: Perché proprio scoiatt… COSA?!!
Autrice: Ebbene si, ve l’avevo detto che era un pianeta che si trovava lì per caso.
Yuri: Ma un’asteroide non è un pianeta!!
Autrice: Uff, dettagli. E poi non ho mai detto di andare bene in geografia astronomica!
Kei: Non ci vuole una laurea per sapere certe cose…
Autrice: Oh, adesso basta! vi ricordo che la vostra sorte è nelle mie mani.
Yuri: Tanto peggio di così…
Autrice: Non dirlo mai Yuri… non dirlo mai… mai…mai…(eccheggia sinistramente)
Hilary: Oddio, siamo su un asteroide! E adesso che facciamo?
Julia: Ci schianteremo!
Yuri: Probabile. Bè, infelice di avervi conosciuto, ci vediamo all’infern…
Goku: Kamehamehaaa!!!!!!
L’onda energetica di Goku spinge dalla parte opposta l’asteroide, che poi precipita verso un pianeta di un bizzarro color rosa a pois verdi.
Kei: AAAHHHHH!!!
Rei: Eh, si, lo so, ci stiamo per sfracellare al suolo di un pianeta sconosciuto, è terribile…
Kei: Aaahhh!! L’accostamento di colori di quel pianeta è orrido! Un pugno in un occhio! Aahhh!!! Orripilante!
Hilary: è questa la tua principale preoccupazione, Kei?
Kei: Ma dai! Rosa a pois è già tremendo, ma se i pallini sono verdi poi è peggio!
Hilary: Ci rinuncio…
Yuri: Non per rompere, ma stiamo per morire. Insomma, abbiamo un problemino.
Kei gira la manovella e l’asteroide diminuisce la velocità, così atterra placidamente nel nuovo mondo.
Yuri: Eccoci qua.
Hilary: Un altro pianeta da esplorare.
Julia: E se incontriamo elefantini fucsia o mufloni tigrati? Io ho paura!
Autrice: Uhm, mufloni tigrati... l'idea mi piace...
Tutti: Merda!
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Bè, che posso dire? Un grazie infinito per i commenti! Mi scuso per il ritardo ma ho un sacco da fare fra la scuola, i legamenti del mio ginocchio che saltano come pop corn e problemini vari... cercherò di mettere il quinto capitolo al più presto!